Ang Kamatuoran Nagpasig-uli sa Akong Kinabuhi

Ang kadaghanan sa akong mga higala kanhi nangamatay na tungod sa AIDS. Sa wala pa sila mangamatay, sagad makita ko sila diha sa kadalanan. Ako patay na usab unta kon dili pa tungod sa kamatuoran. Tugoti ako nga moasoy.

NATAWO ako sa Disyembre 11, 1954, ang ikaduha ug kataposang anak ni John ug Dorothy Horry. Ginganlan nila ako ug Dolores, apan sukad sa pagkatawo gitawag ako ni Mama ug Dolly tungod kay siya naghunahuna nga ako samag batang monyeka tan-awon. Mao na kini ang akong angga, apan walay kalibotan ang mga tawo niadto nga ako mao ang labing dakong tuboran sa mga problema ni Mama.

Nagpuyo kami sa riles nga apartment​—gitawag kini sa ingon tungod sa taas, hiktin nga disenyo niini. Nahimutang kini sa 61st Street sa New York City. Dili kaayo nindot ang apartment; adunay mga ilaga sa among apartment. Apan, human nga gipaak ako usa ka gabii niana, kami mibalhin dayon dihadiha.

Niadtong 1957 mibalhin kami sa sidlakang bahin sa ubos nga Manhattan. Kon itandi sa among gibiyaan, kini maayo​—maanindot ang mga lawak, may dakong parke nga makita sa gawas sa akong bentana, ug makita ang talan-awon sa East River. Malantaw ko ang mga barko nga naglawig ug ang mga bata nga nagdulag potbol ug besbol diha sa parke. Oo, kini maoy paraiso alang nako. Unya ang akong may kasegurohang kalibotan nagsugod sa pagkahugno.

Alkoholismo ug mga Droga

Si Mama ug Papa naglalis kanunay. Sa sinugdan wala ko kini hisabti, apan unya nakamatikod ako nga ang akong amahan kanunayng mahubog. Dili siya makahupot ug permanenteng trabaho, ug si Mama lamang ang usa nga nagtrabaho. Sa dihang nasayran sa akong mga higala nga ang akong Papa alkoholiko, ang pagyubit nga akong nadawat naghimo sa akong kinabuhi nga miserable.

Ang mga kahimtang misamot. Sa kataposan, si Papa nahimong mabangis ug gipalayas siya ni Mama. Busa kami nahimong usag-ginikanan nga pamilya. Ako mga otso o nuybe anyos, ug gibati ko ang kaguol tungod sa kahimtang sa among pamilya. Nagpadayon si Mama sa pagtrabaho aron may panginabuhian, nagbilin sa akong igsoong babaye ug ako sa mga silingan human sa klase sa eskuylahan.

Sa ikaunom nga grado, ako nahimong masinupakon kaayo. Mosibat ako sa klase ug moadto sa duol nga Tompkins Square Park ug mosulay sa pag-inom ug makahubog nga ilimnon. Wala magdugay nakig-uban ako sa usa ka pundok nga mas edaran kaayo kay kanako. Ako 11 anyos lamang, apan dako ako kay sa akong edad, busa ako giisip nga 16 o 17 anyos. Kining bag-ong pundok sa mga higala nag-inom, nagtabakog marijuana, migamit ug LSD, ug nag-ineksiyon ug heroina. Aw, buot ko nga madawat, busa misugod ako sa pagsulay niini nga mga substansiya. Sa edad 14, ako nahimong giyanon na niini aron makalihok nga normal.

Nahibaloan sa Akong Inahan

“Ako ang nagpakatawo kanimo, ug ako ang mopatay kanimo.” Mao kini ang panultihon sa mga inahan sa among kasilinganan nga naguol kaayo ug nahigawad sa ilang mga anak. Sa dihang si Mama, nga sagad kalmado kaayo ug mapugnganong tawo, nasayod nga ang iyang 14-anyos nga anak nagagamit ug heroina, siya miingon nga buhaton niya ang ingon gayod niana​—patyon ako.

Misulod ako sa banyo ug misulay sa pagsira sa pultahan pinaagi sa pagtukod sa akong mga bitiis diha sa batiya, apan ako hinay kaayo. Ako nameligro gayod niadtong tungora! Dili na isulti pa, ako gibunalan ug maayo. Ang nakaluwas lamang kanako gikan sa kasuko sa akong Mama mao ang akong igsoong babaye ug ang babaye nga nagsumbong kanako nga nakasulod sa banyo ug nagpugong sa akong inahan aron ako makapalayo gikan sa apartment. Sa dihang ako sa kataposan mipauli sa balay​—ako milayas sa pipila ka adlaw​—misugot ako nga mangitag tabang sa akong problema sa droga.

Pagpangitag Propesyonal nga Tabang

Pipila ka bulan sa ulahi, nakita ko ang paanunsiyo sa TV bahin sa pasilidad sa rehabilitasyon sa droga. Usa kini ka dapit diin ang mga tawo nga buot gayod ug tabang sa pagbuntog sa ilang mga problema sa droga makabaton niana. Gisulti ko ang akong nakita kang Mama, ug gipadala ako sa usa sa ilang mga lokasyon sa New York City. Ang pasilidad motaganag kahimtang nga samag-pamilya diin ang mga tawo makadawat ug panukmod sa pagbag-o sa ilang tibuok estilo-sa-kinabuhi. Miestar ako didto sa duolan ug duha-ug-tunga ka tuig.

Bisag nakapahimulos ako sa tabang nga gitagana, ako nahigawad pag-ayo sa dihang nasayran ko nga ang pipila sa mga kawani nga akong gisaligan ug gitahod​—ug kinsa gituohang nakaundang na sa paggamit ug mga droga​—nagagamit niini pag-usab. Gibati ko nga gibudhian ug buangbuang. Gitudloan nila kami nga dili tinuod ang karaang sanglitanan, “Sa dihang ang usa ka tawo giyanon na, siya giyanon na gayod.” Apan karon gilantaw ko sila ingong buhing pamatuod nga kini tinuod.

Bisan pa niana, sa edad 17, mipauli ako sa balay nga dili na giyanon sa mga droga ug determinado nga buhaton ang kutob sa akong maarangan nga dili na gayod mogamit ug heroina pag-usab. Kasamtangan, ang akong inahan ug igsoong babaye nagsugod sa pagtuon ug Bibliya uban sa mga Saksi ni Jehova.

Anak nga Kaulawan Gihapon sa Pamilya

Bisag miundang na ako sa paggamit ug mga droga, gibati ko gihapon nga samag anak nga kaulawan sa pamilya. Tungod kini kay dili ako andam sa pagsunod sa bag-ong mga lagda sa panimalay, nga naglakip sa dili-pagtabako, dili makigparti sa mga disko, ug uban pa. Wala magdugay gipalayas ako ni Mama sa apartment tungod kay ako midumili sa pagbag-o sa akong mga asosasyon ug akong kalibotanong tinamdan. Gidumtan ko gayod siya tungod niini, apan sa pagkatinuod kadto mao ang labing maayo nga iyang nahimo alang kanako. Siya mibarog nga malig-on sa matarong nga mga prinsipyo ug wala gayod matarog.

Busa milayas ako sa pagkinabuhig bag-o ug mas maayong kinabuhi sa akong kaugalingon. Mieskuyla akog balik aron makakat-on ug kahanas nga motabang aron may ikagasto sa akong pagtungha sa kolehiyo. Maayo ang akong nahimo ug gidawat pagbalik sa katilingban. Nakabaton akog maayong trabaho ug akong kaugalingong apartment. Unya mientra ang bahin sa gugma sa dihang nakita ko ang akong trato niadto. Gibag-o namo ang among relasyon ug nagplano nga itul-id ang mga butang ug magminyo.

Ugaling, sa kadugayan ang akong trato misugod sa paggamit ug mga droga, ug ang mga butang nagkadaot alang kanamong duha. Wala na makaantos sa kasakit sa emosyon, gibuhat ko ang nahibaloan ko nga labing maayo​—migamit akog mga droga sa pagwagtang sa akong mga pagbati. Migamit ako ug cocaine, nga motagana sa gitawag ug lalim kaayong pagbati sa pagkahubog sa droga. Ang cocaine popular niadto sanglit daghan ang nagtuo nga kini dili makagiyan. Apan alang nako mas grabe kini kay sa heroina.

Sa tungatunga sa katuigan sa 1970, ako nagagamit ug cocaine sa duolag tulo ka tuig. Sa kataposan, misugod ako sa pagkakita sa balikbalik nga siklo nga akong naagoman, ug ako nahibulong, ‘Mao ba lamang kini ang kinabuhi?’ Ako mihinapos nga kon ingon lang niini ang kinabuhi, nan ako gikapoy na niini. Mibalik ako kang Mama ug gisultihan siya nga taposon ko na kining paagiha sa kinabuhi ug nga ako mobalik sa sentro sa rehabilitasyon. Human sa laing usa ug tunga ka tuig didto, nahigawas na usab ako sa droga.

Hapit Ko Nang Makaplagan ang Kamatuoran

Ako nakabaton na usab ug usa ka maayong trabaho ug nakakitag maanindot nga apartment ug usa ka trato. Kami nagsabot nga magminyo. Kasamtangan, si Mama kanunayng nakigkita kanako. Siya makigsulti kanako bahin sa Bibliya ug nagpadala kanakog mga magasing Bantayanang Torre ug Pagmata!, apan wala ko gayod kini tan-awa. Gisultihan ko si Mama bahin sa akong mga plano nga magminyo ug magbatog pamilya. Busa siya nagpadala kanakog libro nga nagpausab sa akong kinabuhi hangtod sa hangtod​—Paghimo sa Imong Pamilyahanong Kinabuhi nga Malipayon.

Samtang gibasa ko kining libroha, nahibalo ako kon unsay buot nako ug nga ako nagpangita niana diha sa sayop nga dalan. Sa kataposan, may usa nga nakasabot kon unsay akong gibati ug kon unsa gayod ang anaa sa akong kasingkasing. Dili ako tawong abnormal nga nakabaton niana nga pagbati​—ako normal! Ugaling, gikataw-an ako sa tawong nalangkit kanako sa dihang gisulayan ko ang pagpakita kaniya sa librong Pamilyahanong Kinabuhi ug ang Bibliya. Dili siya mohimog mga kausaban nga gikinahanglan aron makabatog malipayong kinabuhing pamilyahanon. Busa naglisod ako sa paghimog desisyon​—magpabilin kaniya o mobiya kaniya. Mihukom ako nga panahon na nga mobiya kaniya ug moadto sa laing dapit.

Nasuko pag-ayo ang akong trato. Sa dihang mipauli ako sa balay usa ka adlaw niana, nakita ko nga gitabastabas niya ang tanan nakong mga sinina pinaagig labaha. Halos tanan nakong gamit nawala​—mga sapatos, mga coat, muwebles​—gigisi o kaha gibaligya. Ang nabilin lang nako mao ang sinina nga akong gisul-ob. Buot ko nga mohigda ug mamatay. Usahay may panahon sa kinabuhi nga bation nimong gikapoyan ka na sa pagpanlimbasog. Busa mobalik ka na usab sa pagbuhat sa butang nga kanunay nimong gibuhat aron makasagubang​—imong wagtangon ang mga pagbati. Mihukom ako nga buhaton kana o kaha maghikog.

Bisag gibalikan ko ang mga droga pag-usab, si Mama wala molunga kanako. Siya moduaw kanako ug magdalag mga kopya sa Ang Bantayanang Torre ug Pagmata! Usa ka gabii panahon sa panagsultihay, gisulti ko kaniya kon unsay akong gibati​—nga gikapoy na ako sa pagpaningkamot ug nga ako nahupngan na sa mga problema. Siya yanong miingon: “Gisulayan mo na ang tanan, nganong dili sulayan si Jehova?”

Naluwas sa Kamatuoran

Niadtong 1982 nga misugot ako sa pagbuhat sa kanunay niyang giagda kanako nga buhaton sa daghang katuigan. Misugod ako sa seryosong pagtuon sa Bibliya. Wala magdugay nalipay ako sa mga butang nga akong nakat-onan. Misugod ako sa pagkasabot nga ang akong kinabuhi bililhon kaayo kang Jehova ug nga adunay tinuod nga katuyoan ang kinabuhi. Apan naamgohan ko nga kon moalagad ako kang Jehova, daghan akog kausaban nga himoon ug nga gikinahanglan ko ang pagpaluyo sa emosyon ug sa espirituwal. Busa gihangyo ko si Mama kon makapauli ba ako ug balik sa balay.

Si Mama mapanagan-on, sanglit gipahigawad ko siya kanunay. Nakigsulti siya sa usa ka Kristohanong ansiyano labot sa akong hangyo nga mopuyo ipon kaniya. Sa dihang nasabtan sa ansiyano nga gibati ni Mama nga may maayong posibilidad nga tingali ako magbag-o gayod niining panahona, siya nag-awhag: “Nganong dili nimo siya hatagan ug laing higayon?”

Maayo na lang, wala ko ipahigawad niining higayona si Mama. Ako nagpadayon sa pagtuon sa Bibliya ug misugod sa pagtambong sa Kristohanong mga tigom nga regular. Pinaagi sa tabang ni Jehova, bug-os ko nga nabag-o ang akong kinabuhi. Ang tambag nga gitagana sa Bibliya, ang kamatuoran sa Pulong sa Diyos, nagpaarang kanako sa pagsugakod sa malisod nga mga panahon. (Juan 17:17) Miundang pa ako sa pagsigarilyo, usa ka pagkagiyan nga mas lisod buntogon alang nako kay sa pagkagiyan sa heroina ug cocaine. Sa unang higayon gibati ko gayod ang kalipay nga mabuhi.

Pipila ka bulan sa ulahi, sa Disyembre 24, 1983, gisimbolohan ko ang akong pagpahinungod kang Jehova pinaagig bawtismo sa tubig. Sa pagkasunod Abril, misugod ako sa pag-oksilyare payunir, usa ka matang sa nagdakong ministeryo. Sa sinugdan, ang akong mga kauban niadto nagbiaybiay kanako sa dihang nakita nila ako diha sa ministeryo. Kadto sama sa gipasidaan ni apostol Pedro: “Tungod kay wala man kamo magpadayon sa pagdagan uban kanila niining dalana ngadto sa samang ubos nga lunangan sa pagpatuyang, sila nangahibulong ug nagapamulong nga inabusar kaninyo.”​—1 Pedro 4:4.

Sa Septiyembre 1984, nahimo akong usa ka regular payunir, ug wala magdugay nagdumala akog napulo ka senemanang pagtuon sa Bibliya. Ang uban niini nga mga pagtuon maoy uban sa mga tawo nga nagbiaybiay kanako sa dihang nagsugod ako diha sa ministeryo. Mao kini ang labing makapalipay nga panahon sa akong kinabuhi tungod kay nakatabang ako sa pipila ka mga batan-on sa pagdawat sa kamatuoran sa Bibliya. Gusto kaayo ako ug mga bata, busa aron mahimong inahan, pagaingnon pa, ngadto sa espirituwal nga mga anak maoy usa ka tuboran sa padayong kalipay alang kanako.​—Itandi ang 1 Corinto 4:15.

Samtang nanglabay ang mga tuig, makita ko sa kadalanan duol sa among balay ang kanhing mga higala nga kauban ko niadto sa paggamit ug mga droga. Ingong sangpotanan sa paggamit ug komon nga mga dagom sa naimpeksiyong mga tawo, sila natakdan ug AIDS ug makahahadlok nga tan-awon. Daghan na ang nangamatay sukad. Ako nahibalo nga ako usab tingalig patay na kon dili pa tungod sa kamatuoran sa Bibliya. Busa, kini nagpasig-uli sa akong kinabuhi.

Likayi ang Kasakit

Subsob akong mangandoy nga unta nasayod na ako sa kamatuoran samtang ako bata pa ug malikayan ang kinabuhi nga puno sa kasakit ug kaguol. Si Jehova karon nagatabang kanako nga makasagubang sa mga kasakit nga resulta sa pag-usik-usik ug panahon sa pagkabatan-on, apan kinahanglan akong magpaabot hangtod sa bag-ong sistema alang sa bug-os nga kaayohan sa mga ulat sa emosyon. (Pinadayag 21:3, 4) Karon naningkamot gayod ako sa pagsulti sa mga batan-on nga bulahan sila nga nakaila kang Jehova ug nakabaton sa tabang sa iyang organisasyon aron ipadapat kon unsa ang iyang ginatudlo.

Ang kalibotan tingali mopatim-aw nga madanihon ug makaiikag. Ug buot ka niining patuohon nga makabaton ka sa tanang matang sa kalingawan niini nga walay kasakit. Apan kini dayag nga imposible. Pahimuslan ka sa kalibotan, ug sa dihang matapos na siya kanimo, isalibay ka niini. Ang Bibliya sa pagkatinuod nag-ingon nga ang Yawa mao ang magmamando sa kalibotan​—sa pagkatinuod ang diyos niini​—ug nga angayng dili nato higugmaon ang kalibotan ni ang mga butang nga anaa niini. (Juan 12:31; 14:30; 16:11; 2 Corinto 4:4; 1 Juan 2:15-​17; 5:19) Sanglit ang kalibotanong mga tawo naglungtad ingong mga ulipon sa kadunotan, ang pakig-uban kanila dili makahatag kanimog tinuod nga kalipay.​—2 Pedro 2:19.

Ako naglaom nga ang pag-asoy niining mga butanga bahin sa akong kaugalingon motabang sa uban nga makita nga “ang tinuod nga kinabuhi”​—kinabuhing walay kataposan diha sa bag-ong kalibotan sa Diyos​—mao lamang ang bililhong kinabuhi nga kinahanglang paningkamotan. Bisan pa sa mga kalipay ug mga kasakit nga tingali atong maagoman samtang nagalakaw kita diha sa kamatuoran, ang balili sa pikas kiliran sa koral, sa kalibotan ni Satanas, dili malunhaw. Naningkamot lang gayod si Satanas nga lantawon kini nga ingon niini. Ako nag-ampo nga, duyog sa tanan nakong Kristohanong mga igsoong lalaki ug babaye, padayon unta nakong itutok ang akong mga mata sa tinuod nga kinabuhi, oo, sa kinabuhing walay kataposan diha sa Paraiso sa yuta. (1 Timoteo 6:19)​—Sumala sa giasoy ni Dolly Horry.

[Hulagway sa panid 15]

Uban sa akong inahan, nga nagsangyaw sa Tompkins Square Park