青年人问……

我们应该分手吗？

‘我们自七月以来一直约会，并且正谈论婚嫁。但对于他，我仍有许多疑问……’

一段恋情临到抉择关头时，有若干怀疑发生并非罕见的事。在基督徒当中，婚姻是荣誉的——不是随随便便的事。（希伯来书13:4）不过，婚姻虽能使夫妇“喜悦”，但也能带来“苦恼”。（箴言5:18；哥林多前书7:28，《当代圣经》）因此我们有充分理由要对婚姻保持审慎态度。

可是，有时事情牵涉到的不仅是小小意见不合而已；怀疑可能来自对方的严重缺点，甚或来自这项关系本身。你若已经打算负起婚姻的责任，但却自觉被疑团所困，你应该怎样行呢？

‘我们时常争吵’

这是约会中的男女所共同关注的事。不过，许多人认为情人的争吵是不必担心的。诚然，甚至彼此相爱的人也有时不同意对方的见解——也许情绪相当激动。（参看创世记30:2；使徒行传15:39。）可是，如果你差不多凡事都与对方意见冲突，每次讨论都变成争吵，或者你们的关系老是周而复始地离离合合，就要当心了！这种情形显出你们当中有一方，或甚至双方，在灵性或感情上尚未成熟。圣经吩咐基督徒要弃绝“恼恨、忿怒、……［辱骂］的言语”。——歌罗西书3:8。

接受访问的400位医生一致认为不断争吵乃是“在感情上未作妥结婚准备”的强力证据，也许甚至显示“这对男女之间有无法化解的冲突存在。”此外，兰迪斯(Judson Landis)医生警告说，“争吵……乃是婚后情况的肯确先兆。”a

露出破绽

令人担心的另一项因素也许是你发现对方的性格有些令你不安的缺点。在恋爱初期，隐瞒自己的缺点和尽力表现仁慈体贴是自然的事。然而，“内心隐秘的人”是迟早会显露出来的。（彼得前书3:4，《新世》）你也许开始留意到对方有点迹象，显示出自私、不成熟、脾气暴躁、顽梗刚愎——甚至强暴的性格。

对方所显露的缺点也许严重到使你怀疑自己是否想和这人一生厮守。一位少女论及她的男友说：“他有许多地方令我怀疑，因为他以往的［暧昧行为］以及自我们约会以来所发生的一切事，都表明他是个缺乏自制力的人。”与一个“缺乏自制力”的人结婚有什么安全可言呢？

可是，有许多人甘愿不计代价但求将关系保持下来，于是便蓄意忽视对方显著的缺点或企图为之辩护。

视而不见

何以这么多人对所爱的人的缺点蓄意视而不见呢？既然真正基督徒把恋爱看得很认真——也应该认真——有些人遂认为非和约会的人结婚不可。他们可能害怕激怒或伤害对方，有些人则恐怕找不到别的结婚对象。

然而，这一切都不是让一段饱受难题困扰的恋情拖延下去的充分理由，虽然你应该尊重别人的意见和感受，你却必须担当自己择偶的结果。恋爱期的目的是要考虑与对方结婚的可能性——这与婚姻本身并不同。基督徒在开始约会时虽是诚恳的，但若发现对方的缺点是信而有征的话，就没有义务要把关系维持下去。向结婚对象隐瞒自己的怀疑也不是明智或仁爱之举。

要记着，在基督徒会众中，有资格成为结婚对象的人并非只限于一个。既然圣经晓谕我们“不要单顾自己的事”，为了‘我也许找不到另一位对象’的理由让一种继续恶化的关系拖延下去岂不是不对和自私的吗？（腓立比书2:4）因此，要两人共同正视——而非规避——你们的难题。这是至为重要的事。

你要“眼在头上看”

所罗门说：“智慧人的眼在头上看；愚顽人在黑暗里走。”（传道书2:14，《吕译》）无视彼此关系上的显著瑕疵不啻“在黑暗里走”。但智慧人的眼却“在头上看”，能够清楚、客观地看透各事。当事人会考虑未来的配偶是否真正符合圣经的标准。

例如，有证据表明这个女人会成为顺服、能干的妻子吗？（箴言31:10-31）有证据表明这个男人会表现自我牺牲的爱心和有能力维持家人的生活吗？（以弗所书5:28,29；提摩太前书5:8）一个人也许自称热心事奉上帝，但这样的声称有行为支持吗？（雅各书2:17,18）一位少妇嫁了一个缺乏这种行为的男子，她说：“我在以往十年苦透了，因为嫁了一个不像我一样爱耶和华的人而痛苦万分。”

基于圣经的书刊常对婚姻问题有所论述，研究一下这些资料可以帮助你知道上帝对事情的看法。同时，你的父母也许能以冷眼旁观来帮助你找寻未来的配偶。一位青年回忆说：“我带一位女孩回家，母亲说，‘我不能说我不喜欢她，但总觉得她有点不对劲。这女孩好像有些事要隐瞒似的。’”青年把母亲的观察置诸不理，但后来却吃惊地发现，那女孩的确有些事要隐瞒——不道德的行为。“我母亲很有眼光，”他后来承认。

解决疑难

彼此开诚布公地正视难题不过是解决方法的第一步而已。你若在这段关系上投入了很多的时间和感情，就不要只因为对方有些缺点而太快分手。圣经提醒说：“我们在许多事上都有过失。”（雅各书3:2）没有一个配偶是十全十美的。（罗马书3:23）你若以客观的态度观察事物，也许终于会认为这人的缺点是你可以容纳的。

另一方面，你若无法忍受那些缺点又如何？分手可能仍嫌过早。首先要以“商议”的方法试图解决疑难。（箴言15:22）商议非但不会破坏彼此关系，反而可能使你看出未来增进感情的潜在因素！成功的婚姻是建立在信任之上的。所以，在结为夫妇之前，设法建立一种忠实的沟通模式岂不是明智之举吗？有能力解决难题乃是成熟关系的标志之一。

难题若是长期争吵，可以大家商讨，去找出原因所在。你们在目标或观点方面有基本上的差异吗？抑或只是误会？大家学习一下怎样“制伏自己的心”以期冷静地解决疑难可以行得通吗？（箴言25:28）如果对方的性情古怪，使你不耐，对方有谦卑地承认缺点和表示渴望改善吗？你自己需要成为不那么敏感易怒吗？（传道书7:9）“用爱心互相宽容”乃是幸福婚姻的命脉。——以弗所书4:2。

商议的结果若于事无补而令人气恼，就不要忽视灾祸临近的明显征象。（箴言22:3）情况是不会在婚后自动改善的。结束这段恋情可能对双方都有最大益处。另一方面，正视难题则很可能会为成熟、持久的婚姻奠定基础。

［脚注］

［第13页的精选语句］

长期争吵乃是彼此的关系有问题的有力证据

［第12页的图片］

有些人无视对方性格上的显著瑕疵，或企图为之辩护