出口傷人

「說話浮躁的，如刀刺人」。——箴言12:18。

「婚後幾個星期，噩夢就開始了。」伊萊恩a說，「他不但說話尖刻、態度輕蔑，還把握每個機會奚落我、貶低我。我根本不是丈夫的對手。他的腦子轉得很快，口齒又伶俐，隨意把我的話曲解得體無完膚。」

婚後，伊萊恩一直遭受無形的攻擊。這種攻擊不會留下實質的傷疤，也很難博得別人的同情。說來遺憾，日子一天一天過去，她的處境卻絲毫沒有好轉。「我們結婚至今超過12年了。」伊萊恩說，「他無日不在挑我的岔子，挖苦我的弱點，說話總是不留情面，而且粗俗下流。」

舌頭可以「是個不受管束、害人不淺的東西，充滿致死的毒素」；聖經這樣說絕沒有誇大其詞。（雅各書3:8；參閱詩篇140:3。）在婚姻關係上，這句話尤其真實。一個名叫莉莎的太太指出：「誰說『棍打石擲斷人骨頭，口中戲言不傷感情』，那就大錯特錯了。」——箴言15:4。

做丈夫的也可能會遭到抨擊。邁克爾問道：「你可知道，跟一個好爭吵的女子共同生活是什麼滋味嗎？她要不是斥責你說謊，就是罵你白痴，甚至滿口髒話，簡直不堪入耳。」邁克爾和特蕾西結婚不過四年，就準備勞燕分飛了。「她對我惡言謾罵，所用的下流話實在叫我說不出口。我根本不能跟她交談。我情願留在辦公室，直到深夜才回家。比起家裡的環境，工作地方確實安寧得多。」——箴言27:15。

所以，使徒保羅有充分理由告誡基督徒，說：「一切……尖叫、詆毀……都該從你們當中除掉。」（以弗所書4:31）「詆毀」究竟是什麼？保羅把「詆毀」和「尖叫」（希臘語，克勞格）區別出來。「尖叫」純粹是指提高嗓門。「詆毀」（希臘語，布拉斯費米阿）主要跟信息內容有關。不管是大聲喊叫還是悄聲講出，說話內容要是苛酷不仁、居心不良、有辱人格，就是詆毀了。

言語所造成的創傷

正如大海波濤可以侵蝕堅固的岩石，尖嘴薄舌也可以損害夫妻關係。丹尼爾·戈爾曼博士寫道：「說話越尖刻，辱罵越持久，婚姻破裂的機會就越大。……老是吹毛求疵、肆意貶低配偶等態度都是危險信號，表明夫妻一方在心底裡已把配偶看扁了。」夫婦感情一旦破裂，情況就像一部著作所說一樣，兩人「名義上還是夫妻，實則同床異夢」。再過一段時間，夫妻可能成了陌路人。

可是，惡言相向不僅影響夫妻關係，害處遠不止此。聖經一句箴言說：「心裡憂愁，靈被損傷。」（箴言15:13）人要是經常遭受連珠炮似的惡意批評，就有可能損害健康。舉例說，華盛頓大學（美國）一篇研究報告透露，婦女要是經常遭受咒罵，就較容易患上感冒、膀胱炎、念珠菌病、腸胃不適。

許多做妻子的，不但要忍受口頭上的凌辱，肉體也飽受摧殘；她們一致認為，言語所造成的傷害比皮肉之苦難受得多。「掌摑所留下的瘀傷最終會消失，」貝弗莉說，「但我永不會忘記他用什麼話詆毀我的容貌，挑剔我做的飯菜，怎樣斥責我沒有好好照管孩子。」朱莉婭也心有同感。她說：「我知道，聽起來我好像發瘋了；可是，我寧可被他痛打一頓，快快熬過皮肉之苦，也不願遭受持續不斷的精神虐待。」

有些人口口聲聲說愛自己的配偶，卻又經常抨擊、責罵對方。原因到底是什麼？下篇文章會探討這個問題。

找出惡言惡語的根源

「心裡所充滿的，口裡就講出來。」——馬太福音12:34。

以上的話是耶穌基督大約在二千年前說的。真的，言談常常把人隱藏在內心深處的情感、動機顯露無遺。人的言談也許配受稱讚。（箴言16:23）另一方面，人的話也可能是靠不住的。——馬太福音15:19。

談到自己的配偶，一個婦人說：「他無緣無故就大發脾氣，跟他一起生活就好像在布雷區上走一樣，非步步為營不可。他動不動就發火兒，實在很難預料什麼事會惹他生氣。」理查德嗟嘆，他跟妻子的處境也好不了多少。「莉迪亞老是尋釁吵架。」他說，「她並不是跟我談話，而是用好鬥的口吻抨擊我，又對我指指點點，把我當小孩看待。」

當然，即使婚姻生活美滿幸福，夫妻也難免會發生爭執。雙方多少都會為自己說過的話感到懊悔。（雅各書3:2）不過，在婚姻關係上，惡言謾罵卻不是單單指這樣的爭執；謾罵牽涉到有辱人格的言詞、尖酸刻薄的批評，目的是要操縱自己的配偶。有時候，人會用溫和的語氣來掩飾刺人的言詞。例如，論到一個談吐溫文、內心險惡的男子，詩篇的執筆者大衛說：「他的口如奶油光滑，他的心卻懷著爭戰；他的話比油柔和，其實是拔出來的刀。」（詩篇55:21；箴言26:24,25）不管惡意是明顯的還是隱蔽的，尖刻的言詞必然會破壞夫妻關係。

惡言惡語的成因

人慣常口出惡言，箇中原因是什麼？歸根究底，人所以變得尖嘴薄舌，通常是由於耳濡目染。在許多國家地區，諷刺的口吻、侮辱的言詞、鄙視人的態度已為大眾所認同，甚或被人當做詼諧風趣的表現。a尤其是做丈夫的，他們可能深受大眾傳播媒介所影響，因為傳媒往往把「真正」的男子漢描繪為專橫武斷、盛氣凌人。

類似地，許多人從小就常常見到父母動輒發怒、彼此怨懟、互相挖苦；久而久之，他們也習染了惡言相向的壞作風。他們從幼年起，就誤以為這類行為是沒有什麼不對的。

在這種家庭氣氛下長大，孩子不但會學到滿口髒話，也可能深受錯謬的觀念所影響，對己對人都懷有歪曲的看法。舉例說，做兒子的要是常常受到尖刻的批評，長大後就會自覺一文不值，甚至變得暴躁易怒。兒子只是無意中聽到爸爸辱罵媽媽，那又怎麼樣？儘管兒子年紀幼小，爸爸鄙視婦女的態度卻可以對他操有深遠的影響。兒子可能從父親的行徑學到，男子定要轄制女子；為求達到這個目的，就算要恐嚇、傷害她們，也在所不惜。

做父親的要是動不動就發火，兒子就會照樣鬧脾氣。他們長大後，可能會成為「暴怒的人」，而且「多多犯罪」。（箴言29:22）這樣，惡言相向的習性就會一代一代傳下去。所以，保羅有充分理由勸戒做父親的：「不要激惱孩子」。（歌羅西書3:21）饒有意義的是，根據《新約神學辭典》的解釋，譯做「激惱」的希臘語詞含有「準備挑啟鬥爭」的意思。

當然，做兒子的即使深受父親的言行所影響，也不能以此為藉口，肆意抨擊，甚或毆打別人。但這足以說明，兒子由於耳濡目染，口出惡言的習慣已在心裡扎根，以致積習難改。青年男子也許不會毆打妻子，但他會動不動就發脾氣，辱罵妻子嗎？他只要作一番自我檢討，就不難察覺，自己原來習染了父親的壞作風——蔑視婦女的地位。

以上的原則顯然對婦女也同樣適用。做母親的要是慣常對丈夫破口大罵，他日女兒婚後，就會照樣惡聲惡氣地罵自己的丈夫。聖經的箴言說得不錯：「寧可住在野地，也不跟吵鬧易怒的婦人同住。」（箴言21:19，《新譯》）不過，男子在這方面尤其要格外謹慎。為什麼呢？

壓迫者仗勢欺人

在婚姻關係上，丈夫通常比妻子擁有較大的權力。他的體格也幾乎總是遠較妻子強壯。所以，丈夫一旦揚言要毆打妻子，恐嚇就會變得格外可怕了。b除此之外，男子的謀生技能往往勝過女子，要自力更生也容易得多，甚至連經濟狀況都比女子優越。由於這個緣故，遭丈夫辱罵的妻子可能會感到極度困擾，孤立無援。對於所羅門的智慧之言，她可能心有同感：「我又轉念，見日光之下所行的一切欺壓。看哪，受欺壓的流淚，且無人安慰；欺壓他們的有勢力，也無人安慰他們。」——傳道書4:1。

丈夫的情緒要是起伏不定，時而溫柔體貼，時而吹毛求疵，做妻子的就可能會感到困惑迷惘。（參閱雅各書3:10。）此外，丈夫要是能夠滿足家人的物質需要，捱罵的妻子即使覺得婚姻出了岔子，也會認為自己不該有這樣的想法。她甚至可能責怪自己，認為丈夫的行為是自己促成的。「情況就像遭受毆打的妻子一樣，」一個婦人坦言，「過去我一直以為問題是因我而起的。」另一個太太說：「我起初以為，我只要盡量了解丈夫的處境，對他『有耐心』，就可以安然度日。」但說來遺憾，虐待往往持續下去。

做丈夫的也許曾信誓旦旦，保證會一輩子愛護妻子，到頭來卻濫用權力，對配偶專橫武斷，情況實在可悲。（創世記3:16）面對這樣的困境，婦女到底可以怎麼辦？「我捨不得離他而去，」一個太太說，「我只想丈夫不再虐待我。」結婚九年後，一個丈夫承認：「我終於意識到，口出惡言不但傷害夫妻感情，還叫妻子飽受精神虐待。我決心一改故轍，我絕不想棄她不顧。」

正如下篇文章表明，婚姻關係要是因配偶常常出口傷人而瀕臨破裂，夫婦是可以找到適當幫助的。

［腳注］

摒棄惡語，代以良言

「生與死都在舌頭的權下」。——箴言18:21，《新譯》。

咒罵就是蓄意用侮辱、詆毀的言詞罵人。聖經明令譴責咒罵人這件事。根據摩西律法，凡咒罵父母的，都會被處死。（出埃及記21:17）所以，在耶和華上帝眼中，咒罵絕不是小事。他的話語聖經也不贊成以下的見解：『家門背後』不管出了什麼岔子，人只要自稱事奉上帝，一切問題都會變得無關緊要。聖經說：「誰自以為奉行正當的崇拜形式，卻不勒住自己的舌頭，反而再三欺騙自己的心，這個人的崇拜形式就是徒然的了。」（雅各書1:26；詩篇15:1,3）所以，做丈夫的如果辱罵妻子，他所做的一切善工，在上帝眼中都會變得毫無價值。a——哥林多前書13:1-3。

此外，基督徒要是辱罵人，就可能會被逐出會眾，甚至很可能失去上帝王國的種種福分。（哥林多前書5:11；6:9,10）很明顯，人如果有口出惡言的習性，就要努力痛改前非不可。他可以怎樣做呢？

找出問題的根源

犯過者除非清楚認識到，自己犯了嚴重錯誤，否則就很難一改故轍。一個婚姻顧問觀察到，許多男子都經常出口傷人，但很可惜，他們竟然「認為自己的言談舉止根本不算虐待。在那些男子看來，這樣的行為是完全正常的，也是夫妻相處的『自然』方式」。所以，要不是別人直截了當地指出問題所在，許多男子都看不出，自己有必要改變過來。

認真權衡過利弊以後，做妻子的往往發覺，為自己和兒女的福利著想，並顧全丈夫在上帝面前的地位，她不得不放膽發言。誠然，妻子一旦直言不諱，情況就有可能會惡化，丈夫聽後也許會連聲否認。為了保全丈夫的面子，做妻子的不妨事先縝密考慮一下，怎樣向他開口。聖經說：「一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裡。」（箴言25:11）在心平氣靜的時候，用溫和而坦率的言詞訴說心曲，可能會觸動丈夫的心弦。——箴言15:1。

與其指責丈夫，做妻子的應該從個人感受著手，說明尖刻的言詞怎樣叫她難受。說話的時候，用第一人稱「我」通常收效最大。例如，「我心裡很難過，原因是……」，又或者「我感到心如刀割，因為聽到你說……」。做妻子的，說話只要是針對事而不是針對人，就很有機會感動丈夫痛改前非。——參閱創世記27:46－28:1。

妻子要是用堅定的口吻、得體的言詞說出問題所在，就可以激發良好的反應。（參閱詩篇141:5。）一個男子指出，他太太這樣做非常有效。我們暫且叫他做斯特文。斯特文說：「太太看出我說話流於刻毒，我卻習焉不察；她鼓起勇氣，對我坦白說出來，我真佩服她的毅力。」

尋求幫助

丈夫如果不肯正視難題，妻子可怎麼辦呢？遇到這樣的情況，有些太太會向外界求助。面對這樣的困境，耶和華見證人可請求會眾的長老幫忙。聖經勸勉這些男子，要牧養上帝的屬靈羊群，關心他們的遭遇，體恤他們的處境；與此同時，會眾的成員要是「反駁」上帝話語的健康教訓，長老就要「責備」他們。（提多書1:9；彼得前書5:1-3）夫婦倆的私事，長老當然無權過問；可是，夫婦一方要是遭到配偶辱罵，長老就有理由關注事態發展了。（箴言21:13）這些男子會緊緊持守聖經的標準，絕不會把刻毒的言詞恝然置之。b

夫婦如果在這方面有難題，做長老的也許能夠促進他們夫妻間的溝通，幫助他們彼此開誠布公。且舉例說明。一個婦人向長老訴說，多年來她不斷遭到另一個信徒，也就是自己的丈夫，惡言謾罵。長老安排跟他們見面。每逢夫婦一方發言，長老都請另一方留心傾聽，不要打斷對方的話。輪到妻子說話的時候，她坦言丈夫的火爆性子，實在叫她忍無可忍。她解釋說，由於無法預料丈夫每天下班回家，會不會發脾氣，她無日不感到心窩緊揪。丈夫每次大發雷霆，都會詆毀她的親友，侮辱她的人格。

長老請做妻子的解釋，丈夫的惡言叫她有什麼感受。「我覺得自己惹人討厭，不值得別人愛護。」她答道，「有時候我會問母親，『媽，我是不是很難相處？我一點都不討人喜歡嗎？』」她細說丈夫的辱罵怎樣刺痛她的心，做丈夫的聽後不禁潸然淚下。他如夢初醒，意識到自己說話如刀刺人，深深傷害了妻子的感情。

你是可以 改變過來的

在第一世紀，有些基督徒也曾口出惡言，傷害別人。基督的使徒保羅力勸他們，要把「烈怒、憤怒、惡念、詆毀……猥褻言談」除掉。（歌羅西書3:8）尖刻的言詞主要跟內心情況有關，光是勒住舌頭並不足夠。（路加福音6:45）所以，保羅補充說：「要把舊品格連舊行為一併剝掉。要穿上新品格」。（歌羅西書3:9,10）人如果想改弦易轍，就不但要改變說話的方式，還要除去內心的惡念。

做丈夫的要是慣常出口傷人，就可能需要接受幫助，以求查明他行為背後的真正成因。c他應該懷有詩篇執筆者的態度：「上帝啊，求你鑑察我，知道我的心思，試煉我，知道我的意念，看在我裡面有什麼惡行沒有」。（詩篇139:23,24）例如：他為什麼認為，非控制配偶不可？連珠炮似的抨擊是怎樣觸發的？他對妻子惡言相向，這是否表明他其實滿懷怨恨呢？（箴言15:18）他自覺一文不值嗎？這可能是由於他的教養背景，從小就遭受尖刻批評的緣故。以上的問題可以幫助做丈夫的，洞悉自己行為的背後因素。

要把口裡發出的惡言除掉談何容易呢。人如果自幼就經常聽到父母爭吵，彼此冷嘲熱諷，又或者從小就深受文化背景所薰染，以致變得專橫武斷，要根除辱罵詆毀的壞習慣就越發困難了。不過，人只要肯痛改前非，藉著長時間的努力，就能把過去所養成的習性除掉。談到幫助人改邪歸正，聖經的確卓有成效，實在沒有其他指引能出其右。即使是根深蒂固的行為習慣，聖經也能幫助人一一改變過來。（參閱哥林多後書10:4,5。）怎麼可能呢？

對上帝所賦予的角色懷有正當看法

男子慣常出口傷人，往往是因為他們把上帝賦予夫妻的角色歪曲了。例如，聖經的執筆者保羅指出，做妻子的「該信服自己的丈夫」，因為「丈夫是妻子的頭」。（以弗所書5:22,23）做丈夫的也許覺得，自己既然是一家之主，就可以專制獨裁。事實卻不是這樣的。妻子雖然要順服丈夫，但絕不是他的奴隸。妻子是丈夫的「內助」，也是「合適的伴侶」。（創世記2:18，《現譯》）所以，保羅補充說：「丈夫應該愛妻子，好像愛自己的身體。愛妻子就是愛自己了；因為從來沒有人恨自己的肉體，只會餵養愛護，好像基督待會眾一樣」。——以弗所書5:28,29。

耶穌雖是基督徒會眾的元首，卻從不苛責自己的門徒；所以，門徒永不用提心吊膽，生怕自己隨時會捱罵。事實上，耶穌對門徒溫柔體貼，處處顧全他們的尊嚴。耶穌答應門徒說：「我要叫你們感到安舒。……我性情溫和，心裡謙卑」。（馬太福音11:28,29）做丈夫的，只要認真地沉思一下，耶穌怎樣行使首領權，就會對一家之主的地位懷有平衡得多的看法。

情勢一旦變得緊張

曉得聖經原則是一回事，在壓力下把這些原則實踐出來卻又是另一回事。情勢一旦變得緊張，做丈夫的可以怎樣做，以免重蹈覆轍，再度出口傷人呢？

做丈夫的要明白，儘管心緒煩亂，惡言詆人卻不是男子漢的表現。聖經說：「不輕易動怒的，勝過勇士；克服己心的，勝過把城攻取的人。」（箴言16:32，《新譯》）真正的男子漢會努力克制自己的心緒。為了體恤妻子的感受，他會問問自己：『我的話會傷害妻子的感情嗎？如果我設身處地為她想一想，我會有怎樣的感覺呢？』——參閱馬太福音7:12。

雖然這樣，聖經卻清楚說明，有些情況是可以惹人惱火的。論到這樣的形勢，詩篇的執筆者寫道：「你們儘管激動戰抖，可別犯罪；在床上時、要心中說話，靜默無聲。」（詩篇4:4，《呂譯》）此外，有人曾經說過：「動怒並沒有什麼不妥，但用諷刺、奚落、侮辱的口吻來抨擊別人就不妥了。」

做丈夫的，一旦發覺自己開始發脾氣，有說話失控的傾向，就要暫離現場的環境。他可以離開房間，出外散步，甚或找個幽靜的地方，好讓自己冷靜下來；這些都是明智的做法。箴言17:14說：「在爭執發生以前，就要［離去］。」（《新譯》）等到心情復歸平靜後，才繼續討論。

當然，沒有人是完美的。做丈夫的，即使克服了出口傷人的惡習，也可能會故態復萌。舊有的惡習一旦死灰復燃，做丈夫的就應該向妻子道歉。穿上「新品格」的過程是持續不斷的，最終會帶來莫大的獎賞。——歌羅西書3:10。

良言能治愈創傷

一點不錯，「生與死都在舌頭的權下」。（箴言18:21，《新譯》）夫妻倆必須摒棄惡言惡語，用良言彼此建立，從而鞏固婚姻關係。聖經一句箴言說：「良言如同蜂房，使心覺甘甜，使骨得醫治。」——箴言16:24。

幾年前，有人對關係融洽的家庭進行研究，以求找出家人和諧相處的祕訣。「研究結果表明，這些家庭的成員不但互相賞識，還經常把愛意掛在口邊。」婚姻輔導專家戴維·梅斯報導，「家人互相尊重，每個成員都自覺活得有價值。在合理的情況下，他們會把握機會互相問好，彼此關懷。結果可想而知，他們樂聚天倫，彼此親密無間，整家人享有稱心如意的關係。」

敬畏上帝的丈夫如果自稱愛妻子，卻又故意對妻子惡言相向，那就心口不一了。（歌羅西書3:19）照樣，做妻子的，如果對丈夫破口大罵，就不能稱得上愛丈夫。事實上，夫妻雙方都有義務聽從保羅的告誡。保羅勸勉以弗所的基督徒說：「一句腐敗的話也不該出口，倒該按需要說建立人的良善話，叫聽見的人得益。」——以弗所書4:29。

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