怨偶相對，坐困愁城

「在離婚率很高的社會，夫妻感情不合，最後鸞鳳分飛的個案勢必會增加；不但這樣，愛侶變成怨偶的事例也比比皆是。」——美國家庭輔導委員會。

有人說，人生的苦樂，十有八九都出自同一根源，也就是說，都是同婚姻生活有關的。在人的一生中，幾乎沒什麼事像婚姻那樣，既可以令人欣喜萬分，也可以令人痛苦不堪。正如附欄指出，由於琴瑟不調，許多夫婦都坐困愁城。

關於離婚，統計資料所反映的情況僅是片面的。婚姻猶如小船，這邊一條小船觸礁沉沒了，但那邊還有無數的小船漂浮著，只不過在死水中徘徊不前而已。一個為人妻子已經三十多年的女子吐露：「先前我們一家生活樂陶陶，可惜好景不再。近十二年來，我的日子過得很苦。丈夫對我的感情漠不關心，他那種冷蔑無情的態度，簡直叫我受不了。」一個結了婚差不多二十五年的男子也有同感。他嗟嘆說：「妻子老實向我攤牌，說她不再愛我了。如果我們只是住在一起，大家各自生活，各自消遣，她還可以勉強留下來。」

鑑於夫妻感情已經徹底破裂，有些人乾脆跟配偶了斷婚姻關係。可是，對許多人來說，離婚是不可能的。為什麼呢？據卡琳·凱澤博士的意見，有些夫婦為了兒女的福利著想，其他夫婦受到社會習俗、經濟狀況、親戚朋友、宗教信仰等因素所牽制。儘管大家都不再愛對方，他們還得繼續同床異夢下去。凱澤又說：「既然不能正式辦離婚手續，這些夫婦只好繼續跟配偶同住，在感情上 卻彼此疏離。」

這是不是說，夫妻感情淡薄，雙方只好無可奈何地忍受不如意的婚姻生活呢？夫妻不和，除了離婚以外，惟一的選擇就是維持無情無愛的婚姻嗎？其實，許多事例證明，感情決裂的夫妻也能 重修舊好。他們不但免去離婚的苦惱，也不用繼續和怨偶坐困愁城。

夫妻恩情為何一朝斷？

「看來，墮入愛河比長留其中來得容易。」——卡琳·凱澤博士。

無情無愛的婚姻急遽增長，這個趨勢可說是意料之中的。婚姻牽涉到複雜的人際關係。很可惜，許多人還沒做好準備，就匆匆結婚了。迪安·埃德爾醫生指出：「我們必須通過駕車技術測試才獲得駕駛執照。結婚比領取駕駛執照來得容易，男女雙方只需在結婚證書上簽個名就行了。」

話雖如此，許多夫婦都情愛甚篤，兩口子和和美美地過日子。另一些夫婦卻琴瑟不調，彼此間的關係變得十分緊張。也許夫妻一方或雙方對婚姻抱很大期望，卻又不懂得怎樣維繫彼此間的關係，使夫妻永結同心。哈里·賴斯博士說：「男女情投意合，起初大家都信誓旦旦，決心廝守終身。」他們彷彿覺得，身邊的伴侶「跟自己天生一對。只可惜，這種感覺不一定很持久，濃情蜜意一旦消失，夫妻關係就危機四伏了」。

值得慶幸的是，許多夫婦都相處得很好。有些夫婦卻合不來。讓我們簡略地看看幾個釀成夫妻情愛消逝的因素。

理想破滅——「跟我的期望相去甚遠」

露斯說：「我和吉姆結婚的時候，滿以為我們是天造地設的一對，就像睡美人和白馬王子一樣，雙雙過著溫馨、浪漫的生活，互相愛護、互相體貼。」但結婚不久，露斯就發覺到這位「白馬王子」原來不過如此而已。她說：「我對他感到非常失望。」

許多電影、書刊、流行歌曲對愛情的描寫都是不切實際的。談戀愛的男女也許覺得，他們已經找到了夢寐以求的伴侶。可是，結婚不過幾年，夫妻倆竟然異口同聲地說，當初二人必然在白日做夢，迷迷糊糊地挑選了對方做配偶！他們一發覺婚後生活跟愛情小說所描述的不相符，就大感失望，認為自己的婚姻一敗塗地。其實，只要二人同心協力、互相適應，他們是可以琴瑟和諧的。

夫婦對婚姻所抱的期望，有一部分是完全正當的。舉例說，你期望配偶愛護自己、關心自己、扶持自己，這是合情合理的。話雖如此，有些已婚者卻連這麼正當的期望也得不到滿足。印度的米娜很年輕就出嫁了。她說：「我常常一個人獨處，有丈夫等於沒丈夫。我覺得備受冷落，感到很孤寂。」

互不相容——「我們沒有絲毫的共通之處」

一個女子說：「我和丈夫總是意見相左，簡直格格不入。說實話，我沒有一天不感到懊悔，我怨恨自己嫁錯郎。我們完全相處不來。」

結婚不久，夫妻倆通常都會看出彼此間其實存有不少差異，不如戀愛期間那麼合拍。尼娜·菲爾茨博士寫道：「婚姻猶如陳列櫃，把配偶在婚前隱藏不露的性格特徵，清清楚楚地展現在眼前。」

由於這個緣故，婚後有些夫婦可能發覺彼此水火不相容。阿龍·貝克醫生說：「新婚夫婦儘管性格相近、興趣相投，他們畢竟是兩個人，做事作風、生活習慣和思想態度總有不少差異。」很可惜，許多夫婦都不懂得怎樣調解彼此間的分歧。

意見不合——「我們常常吵嘴」

回想結婚初期，莘蒂說：「那時我們常常拌嘴，有時還大吵大鬧。更糟的是，我們因為生對方的氣，就一連幾天互不理睬。吵架的次數多得叫自己也吃了一驚。」

夫妻意見有分歧是無可避免的。那麼，兩口子該怎樣處理彼此間的分歧呢？丹尼爾·戈爾曼博士寫道：「夫妻感情融洽的話，彼此都可以放膽向對方表達不滿。問題是，在盛怒之下表達的不滿，十有八九都是尖酸的批評，句句衝著配偶的人格而發。」

夫妻反目後，就很難平心靜氣地交談。兩口子各執己見，互不相讓。言詞成了攻擊武器，再也不是溝通工具了。一個專家小組指出：「吵架大大傷害了夫妻感情。兩口子越吵越激烈，彼此針鋒相對，夫妻恩愛之情因而大受破壞。」

感情淡薄——「我們已經放棄了」

一個結了婚五年的女子說：「我們之間的裂痕已經無法彌補，我只好放棄了。已經到了這步田地，還有什麼好挽救的！當前我最關心的就是子女的福利。」

有人說，愛的反面不是恨，而是冷漠態度。這句話說得不錯，夫妻感情淡薄跟夫妻反目成仇一樣糟，都會使婚姻徹底破裂。

遺憾的是，有些夫婦已經適應了無情無愛的婚姻生活，不再指望有什麼改變了。比方說，一個男子和妻子共同生活了23年，他表示婚姻生活跟「做一件自己不喜歡的工作」沒什麼分別。他進一步說：「弄到這種田地，你只能盡力而為。」一個名叫雯蒂的女子也有同感。結婚不過七年，她已經放棄改善自己和丈夫的關係了。她說：「我嘗試過不知多少次，他每次都令我很失望。我到頭來還得了抑鬱症，我不想再經歷同樣的痛苦了。如果我滿懷期望，最終只會感到失望沮喪，我情願不抱任何期望。雖然日子過得不順心，但至少我不會心情抑鬱，終日悶悶不樂。」

無情無愛的婚姻是由不同因素促成的，理想破滅、互不相容、意見不合、感情淡薄只是其中幾個而已。很明顯，傷害夫妻感情的因素還有很多，第5頁的附欄所列舉的只是其中一部分。不管什麼原因，同床異夢的夫婦有希望擺脫困境嗎？

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導致夫妻感情破裂的其他因素

• 金錢：「人也許以為，編制家庭收支預算能使夫妻團結合一，因為他們必須同心協力，把兩人的收入集中一起用，彼此分擔生活的開銷，彼此分享勤勞的成果。事實卻恰恰相反。本可以把夫妻團結在一起的合夥投資，到頭來往往成了夫妻分手的導火線。」——阿龍·貝克醫生。

• 生兒育女：「據我們調查所得，百分之67的夫婦發覺，自從第一個孩子出生後，婚姻生活就大不如前了。夫妻鬧意見的次數比沒有孩子之前多了七倍。部分原因是，夫妻忙於照顧孩子，大家都感到疲累，沒什麼時間彼此作伴、促膝談心。」——約翰·戈特曼博士。

• 欺詐：「不忠行為通常跟欺詐息息相關。欺詐和辜負信任沒什麼大分別。夫妻必須互相信任，婚姻才能天長地久、幸福美滿。由此可見，欺詐能對婚姻造成嚴重的破壞，這又有什麼出奇呢？」——尼娜·菲爾茨博士。

• 性愛：「夫妻倆沒有行房已經很多年了。以這個理由要求離婚的案例，原來普遍得驚人。有些夫婦只是有夫妻之名，從沒有夫妻之實。其他案例表明，夫妻行房變得機械化，配偶只是泄慾工具而已。」——朱迪思·沃勒斯坦，臨床心理學家。

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兒女怎樣受到影響？

婚姻生活的素質會影響兒女的成長嗎？約翰·戈特曼博士致力研究婚姻問題差不多二十年了，他認為婚姻生活的素質會影響兒女的成長。他說：「根據兩個為期十年的研究調查，我們發現，父母感情不合，對孩子有不良的影響。兒女跟其他小孩子嬉戲、交往的時候，心跳會加速。他們不大懂得怎樣安靜下來。不管孩子的智商有多高，父母常常爭吵，久而久之，就會削弱孩子的學習能力。」戈特曼博士說，父母琴瑟相調，對孩子起著積極的作用。兒女「在學業和社交方面的表現都好得多，因為父母以身作則，教導他們怎樣以尊重的方式對待別人，怎樣處理不安的情緒」。

有理由保持樂觀嗎？

「坐困愁城的怨偶一口咬定，目前的狀況是不會好轉的。這個看法成了一股強大的阻力，阻礙夫妻倆採取主動，設法改變現狀。」——阿龍·貝克醫生。

想想看，你渾身疼痛，不得不找醫生檢查身體。你感到惴惴不安，這是可以理解的，因為事情可大可小，甚至可能危及你的生命。醫生給你檢查身體後，叫你不用擔心，說你的病況雖然不輕，卻是醫得好 的。醫生告訴你，只要你小心遵守醫囑，按規定飲食，做適量運動，你就能夠指望完全康復過來。聽到醫生這麼說，你無疑大大鬆了口氣。你一定很樂意遵照醫生的囑咐去做！

把這個設想跟當前討論的問題比較一下。你的婚姻生活是不是很痛苦呢？老實說，「家家都有一本難念的經」，每對夫婦都少不免會鬧意見。所以，縱然你和配偶的關係一時變得緊張，這也不一定說，夫妻恩情已經煙消雲散。如果令你痛苦的情況經年累月地持續下去又怎麼樣？要是這樣，你就大有理由表示關注，因為事情非同小可。你的婚姻狀況能影響你生活的每一方面，甚至累及兒女。一般相信，夫妻不和能產生嚴重的影響，可導致心情抑鬱、工作效率下降、子女學習成績一落千丈等等。但問題不是到此為止。基督徒清楚知道，他們和配偶的關係足以影響他們跟上帝的關係。——彼得前書3:7。

你和配偶相處得不好，並不表示你們的婚姻是無法挽救的。婚姻旅途上總會 有風浪，不可能一帆風順。夫妻倆要對婚姻採取現實的態度。惟有這樣，他們才能客觀地檢討彼此間的問題，合力謀求解決辦法。一個名叫伊撒克的男子說：「婚姻生活有高潮也有低潮，有時充滿樂趣，有時平平淡淡。我起初不知道這是正常的，還以為我倆出了什麼岔子呢！」

縱使夫妻間已經沒有愛情，你和配偶也可以 把瀕於破裂的婚姻挽救過來。誠然，夫妻琴瑟不調，雙方所經受的感情創傷不是一朝一夕就能消除的，特別如果問題已經持續多年的話。儘管這樣，兩口子還是大有理由保持樂觀。要改善夫妻關係，就非有適當的推動力不可。如果夫妻倆認為事情對自己關係重大，就算兩人同床異夢，他們也會亡羊補牢，努力把關係改善過來。a

所以不妨問問自己：「我想婚姻稱心如意的決心有多大？」你和配偶願意加倍努力，改善彼此間的關係嗎？先前提及的貝克醫生說：「出乎我的意料，即使夫妻關係惡劣，只要兩口子撇開過去的恩怨，同心協力，設法抓好婚姻中的薄弱環節，鞏固堅強的環節，夫妻倆往往能夠把瀕於破裂的婚姻挽救過來。」如果配偶不願跟你合作，或者把彼此間的問題置之不理，那又怎麼樣？獨力挽救瀕於破裂的婚姻是徒然的嗎？絕不是！貝克醫生說：「如果你 先改變自己，你也許能夠感動配偶去採取相應的行動。事實往往表明，這樣做是行得通的。」

千萬不要倉促作出結論，認為這樣的事不可能發生在自己身上。這種失敗主義的態度對你的婚姻危害最大！夫妻間總有一方要踏上第一步，你願意採取主動嗎？你著手改變自己以後，你的配偶可能會看出跟你互相配合，努力增進夫妻感情的好處。

不管是單方面還是夫妻合力，你可以做些什麼去挽救瀕於破裂的婚姻呢？聖經所提供的答案對人大有裨益。讓我們看看聖經怎樣解答這個問題。

和好如初！

聖經含有很多切實可行的勸告，對丈夫和妻子都非常有用。這是不足為奇的，因為靈示人寫聖經的上帝，也是婚姻制度的創始者。

聖經用很現實的眼光看婚姻問題，說明夫妻難免遭受「患難」，或正如《現代中文譯本》所說，遭受「種種的拖累」。（哥林多前書7:28）但聖經同時也指出，婚姻不但能夠，而且應該使夫妻同樂，甚至欣喜萬分。（箴言5:18,19）這兩種思想並沒有任何抵觸，重點是：雖然婚姻出了岔子，夫妻倆還是可以恩恩愛愛的。

你和配偶是否彼此疏離呢？你倆以往不是相親相愛，日子過得樂融融的嗎？昔日的恩愛之情已經被目前的痛苦和煩惱掩蓋了嗎？儘管夫妻貌合神離已經多年，你和配偶仍然有可能重修舊好。你當然要面對現實：不完美的男女，沒有一對能過著盡善盡美的婚姻生活。但你可以亡羊補牢，把目前的局面扭轉過來。

你閱讀以下資料的時候，不妨看看哪幾點對你的婚姻特別適用。與其處處針對配偶的弱點，不如挑幾個你做得到的建議，切實把聖經的勸告應用出來。你可能發現，夫妻重修舊好的希望比你所料想的還要大呢。

讓我們先談談態度。你能否和配偶言歸於好，關鍵在於你對承擔婚姻的義務有什麼看法，對配偶的感情有多深厚。

你對承擔婚姻義務的看法

你想夫妻重修舊好，就得決心長相廝守。上帝設立婚姻制度，目的是要把一男一女連在一起，二人合為一體。（創世記2:24；馬太福音19:4,5）因此，你不能把婚姻看做一份你可以隨時不幹的工作。你不喜歡租用的住所，可以中止租約，遷出了事。但婚姻跟租約可不一樣，你不能隨便扔下配偶出走。結婚的時候，你信誓旦旦，答應和配偶長相廝守，同甘苦、共患難。你真情實意地承擔婚姻的義務，跟耶穌基督在差不多二千年前所說的話是一致的：「上帝以同軛相連的，人不可分開。」——馬太福音19:6。

有些人也許說：「我們還是一同生活，這不是證明我們正履行婚姻的義務嗎？」他們或許可以這麼說。但是，正如這系列文章的第一篇指出，兩口子雖然住在一起，無奈夫妻感情淡薄，婚姻生活猶如一潭死水。你的目標不僅是維繫婚姻關係，還要跟配偶共享婚姻生活的樂趣。你切實履行婚姻的義務，不但表明你忠於婚姻制度，同時也反映出，你對配偶忠貞不渝，信守一輩子都珍愛對方的誓約。——以弗所書5:33。

你對配偶所說的話，多多少少都顯示出，你對承擔婚姻的義務有多誠懇。舉例說，在盛怒之下，有些夫婦衝口說出以下的話：「我要離開你，遠走高飛！」「你有什麼大不了，我會找個賞識我的人！」言者無心，聞者介意。這些話暗示家裡的大門經常開著，說話的人隨時準備離家出走。由此可見，口不擇言能削弱夫妻關係，使夫妻不再誠心誠意地履行婚姻的義務。

你想跟配偶重修舊好，就得記住，語帶威脅的話一句也不可說。想想看，如果你知道自己會隨時遷出，你會花錢裝飾住所嗎？如果夫妻可以隨時分手，你又怎能期望配偶竭力改善彼此間的關係呢？要立定心意，認真地想辦法解決夫妻間的問題。

一對夫婦相處得很不愉快，婚姻關係「風雨飄搖」。做妻子的痛下決心，改善自己和丈夫的關係。她說：「雖然我有時真覺得他很討厭，但我從沒有想過捨他而去。不管怎麼樣，我們總得想辦法彌合彼此間的裂痕。經過兩年的『風浪』，我們的關係已經改善了。老實說，現在我們相處得還不錯呢。」

真的，夫妻必須同心協力，才能履行婚姻的義務。兩口子不但要和平共處，還須要互相配合，為共同目標奮鬥。在現階段你可能覺得，你仍然跟配偶在一起，只是出於責任而已。即使這樣，你也無需感到絕望，或許你和配偶能夠重燃昔日的愛火呢。怎麼可能？

尊重配偶

聖經說：「在所有人當中，婚姻都應該是可尊重的。」（希伯來書13:4；羅馬書12:10）翻做「可尊重」的希臘詞語，在聖經其他章節的譯法是：「重要」、「敬重」、「寶貴」。對我們有重大價值的東西，我們一定會悉心保存。你也許曾經見過以下的情景：男車主細心護養自己的名貴新車。他把寶貝汽車擦得閃閃發光，保養得非常好。一旦發現車身有輕微的刮痕，就恍如晴天霹靂，叫他心疼不已！其他人則醉心於養生之道。為什麼呢？他們認為健康極其重要，所以悉心保養身體。

你對自己的婚姻也要同樣愛惜。聖經說，愛「凡事希望」。（哥林多前書13:7）隨口說「我們從沒真心相愛」，「我們太早結婚了」，或「當初我們根本不曉得自己在做什麼」一類的話，就等於承認目前的處境是沒可能改善的。與其一口咬定你和配偶之間的裂痕無法彌合，何不往好處看，盡力改善彼此間的關係，耐心期盼婚姻出現轉機呢？一個婚姻顧問指出：「當事人十有八九都說：『我實在應付不過去了！』他們其實沒有看清楚問題出在哪兒，也沒有找出需要改善的地方，就乾脆放棄了。兩口子共同 許下的承諾和盟誓、多年的感情和心血，就這樣付諸東流了。這種自動放棄的態度也把夫妻重修舊好的希望扼殺了。」

你和配偶過去有什麼共同的生活經歷？不管你倆現時的關係多麼緊張，你總能想起，你和配偶過去共度的美好時光，兩人合力成就的事、齊心應付的考驗等等。重溫一下夫妻倆過去的經歷，認真地想辦法改善你和配偶的關係。這樣做表明你尊重婚姻，尊重配偶。聖經清楚說明，耶和華上帝非常關心配偶怎樣互相對待。比方說，在瑪拉基先知的日子，耶和華譴責以色列的男子，因為他們詭詐背信，輕率地把妻子休了。（瑪拉基書2:13-16）基督徒當尊重自己的婚姻，為耶和華上帝增光。

意見不合——有多嚴重？

有些夫婦根本不懂得怎樣處理彼此間的爭執。看來，這是夫妻感情破裂的一大因素。既然沒有兩個人是完全相同的，每一對夫婦都難免會鬧鬧意見。不過，如果兩口子經常爭吵，久而久之就會傷害夫妻感情。他們也許發覺，互相愛慕之情已經冷下來了。有些夫婦甚至聲稱：「我們根本合不來，一碰頭就吵個不停！」

夫妻發生爭執，不一定表示婚姻的喪鐘已經敲響了。問題是：兩口子怎樣調解爭執呢？夫妻能夠琴瑟和諧，往往是因為雙方都學會怎樣討論彼此間的問題。他們並沒有像一位博士所說，成了「貼身敵人」。

舌頭的權力

你和配偶懂得怎樣討論彼此間的問題嗎？雙方理應把問題談清楚，從而達成相互諒解。通過交談解決問題，其實是一門技術。要掌握這門技術委實不容易。為什麼呢？首先，由於天生不完美，我們人人都難免「在言語上絆倒」。（雅各書3:2）其次，有些人在成長期間，經常看見父親或母親動輒發怒。這些人從小耳濡目染，以為勃然大怒、惡言謾罵是正常的。在這種環境下成長的男孩子，長大後可能會變得「容易發怒」、「脾氣暴烈」。（箴言29:22，《聖經新譯本》）女孩子也好不了多少。她們長大後，可能會變成「爭吵使氣的婦人」。（箴言21:19）要把根深蒂固的思想和作風連根拔起，決不是一朝一夕就能做到的。a

要調解彼此間的爭執，夫妻倆就得重新學習表達思想的方法。這絕不是無關重要的小事，正如聖經一句箴言說：「生死在舌頭的權下。」（箴言18:21）這句話聽起來雖然很簡單，卻是至理名言。你和配偶交談的方式，既可以破壞你倆的關係，也可以使你倆和好如初。聖經另一句箴言說：「說話浮躁的，如刀刺人；智慧人的舌頭卻為醫人的良藥。」——箴言12:18。

就算爭端是配偶挑起的，你和對方鬧意見的時候，也得留意自己 所說的話。你的言語如刀刺人還是像醫人的良藥？你說話激怒配偶，還是平息對方的怒氣？聖經說：「言語暴戾，觸動怒氣。」另一方面，「回答柔和，使怒消退」。（箴言15:1）尖酸刻薄的話，即使用鎮靜的語氣說出，也會使配偶愈加生氣。

如果有任何事令你情緒不安，你當然有權表達自己的感覺。（創世記21:9-12）但你無需用挖苦的口吻、侮辱的言詞奚落配偶，也可以表白自己的心聲。給自己定下明確的界限，不管怎麼樣，決不 對配偶說「我恨你」或「但願我們沒有結婚就好了」一類的話。使徒保羅曾說，有些基督徒「為語詞爭辯」，「因小事就發生劇烈爭論」b。（提摩太前書6:4,5）雖然他的話不是針對夫妻而發表的，避免為這些事爭執對雙方都有益處。即使你的配偶喜歡為語詞爭辯，因小事就挑起爭論，你也不用「以其人之道，還治其人之身」。只要你自己 做得到，就要盡力跟配偶和睦相處。——羅馬書12:17,18；腓立比書2:14。

誠然，在盛怒之下，要控制自己的舌頭一點也不容易。聖經的執筆者雅各說：「舌頭就是火。沒有一個人能馴服舌頭。這是個不受管束、害人不淺的東西，充滿致死的毒素。」（雅各書3:6,8）當你發覺心中的怒火開始冒頭，你該怎麼辦呢？你和配偶交談的時候，可以怎樣平息對方的怒火而不是火上加油呢？

平息火爆性的爭論

有些人覺得，與其指摘配偶的言行，不如向對方訴說自己的感受。這樣，雙方都不會那麼容易發怒，大家可以平心靜氣地找出問題的癥結。舉例說，「你傷了我的感情」或「你應該知道你不該這麼說」一類的指控，鬧得配偶下不了台。如果你說「你的話叫我聽了心裡難受」，效果會好得多。你訴說內心感受的時候，不該滿腔怨憤，也不該用輕蔑語氣表達。目的是要表明，你只是針對事而不是針對人。——創世記27:46-28:1。

此外，要時刻謹記「靜默有時，言語有時」。（傳道書3:7）兩口子同時發言，大家都聽不到對方在說什麼，結果徒勞無益。配偶說話的時候，要「快一點聽，慢一點才講」。同樣重要的是，「慢一點才動烈怒」。（雅各書1:19）配偶的尖刻言詞，不要把字字句句都放在心上，也不要「心裡急躁惱怒」。（傳道書7:9）配偶口出惡言，背後可能別有隱情，要設法諒解對方的感受。聖經說：「人有見識就不輕易發怒；寬恕人的過失便是自己的榮耀。」（箴言19:11）不管丈夫妻子，人洞悉事理，就會透過表面觀察事物，探悉爭執背後的原因。

比方說，做妻子的抱怨丈夫沒時間陪伴自己。不錯，她嫌夫妻共處的時間太少了，但其實她這樣抱怨，主要是因為她覺得自己受丈夫冷落。類似地，做丈夫的對妻子憑衝動購買東西感到不滿。他固然不滿妻子胡亂花錢，但主要原因其實是，他不滿妻子事先沒有跟他商量，就自作主張把東西買下。洞悉事理的丈夫或妻子，會透過表面探究問題的核心。——箴言16:23。

說來容易做時難？一點不錯！儘管夫妻倆竭盡全力，大家有時也不免發生摩擦，爭吵起來。如果你發覺「火氣」漸漸上升，不妨按照箴言17:14的勸告行事：「在爭執發生之前，就要［離開］。」（《聖經新譯本》）要等到雙方冷靜下來才繼續討論問題，這樣做有百利而無一害。如果夫妻倆老是針鋒相對，無法心平氣和地交談，明智的做法就是請一位成熟的朋友做調解員，幫助你倆冷靜地分析彼此間的歧見。c

保持現實的看法

如果你的婚姻不如你在戀愛期間所想像的那樣，千萬不要灰心沮喪。一個專家小組說：「絕大多數人的婚姻都不是盡善盡美、其樂無窮的。兩口子的生活有時過得很愜意，有時卻苦不堪言。」

婚姻雖不像愛情小說那麼浪漫，但又不一定是悲劇收場的。有時候，你和配偶只好互相包容、互相忍讓。其他時間，你倆可以拋開分歧，互相作伴，享受共處的樂趣，大家促膝談心。（以弗所書4:2；歌羅西書3:13）這時候，你和配偶或許能夠愛火重燃呢。

別忘記，夫妻倆都不完美，根本不能有十全十美的婚姻。即使這樣，婚姻生活也不是毫無樂趣可言的。你和配偶同舟共濟，合力衝破逆浪前進，就會繼續從婚姻中得著很大的滿足。有一點是肯定的：只要你和配偶齊心協力，互相適應，凡事為對方的福利著想，你就有充分理由相信，你跟配偶能夠 和好如初。——哥林多前書10:24。

［腳注］

［第12頁的精選語句］

你的言語如刀刺人還是像醫人的良藥？

［第10頁的附欄或圖片］

輕柔地把球拋給配偶

聖經說：「你們的話要時刻帶著恩慈，用鹽調味，叫你們知道該怎樣回答各人。」（歌羅西書4:6）這樣的勸告對夫妻相處很管用！舉例說：在相互拋球的遊戲裡，你把球拋給配偶，使對方能夠輕易接住。你不會猛地把球朝配偶擲去，使得配偶受傷。跟配偶交談，要應用同樣的原則。互相謾罵，只會傷害大家的感情。你應該帶著恩慈，用溫婉的語氣跟配偶談話，好讓對方能夠明白你的意思。

［第11頁的附欄或圖片］

重溫舊夢！

讀讀配偶以往寫給你的情信，看看你倆舊日的合照。問問自己：「當初我為什麼對配偶這麼傾心呢？對方有什麼特質是我最欣賞的？我們一起參加過什麼活動？什麼事使我們雙雙發笑？」然後向配偶講述這些美好的回憶。用「記得那次嗎？」做談話的引子，也許能夠使你和配偶重燃昔日的愛火。

［第12頁的附欄］

新配偶，老毛病

琴瑟不調的夫婦，有些很想另結新歡，重新開始。聖經譴責通姦行為，指出犯通姦罪的「便是無知［『愚不可及』，《現代中文譯本》］；……必喪掉生命」。（箴言6:32）不肯悔改的姦夫淫婦最終會失去上帝的喜悅，這樣的下場比喪掉生命更糟。——希伯來書13:4。

我們也可以從其他方面看出，通姦行為的確愚不可及。通姦者跟新配偶結婚後，大有可能會面對同樣的婚姻問題，也就是導致第一次婚姻失敗的老毛病。黛安·梅爾韋德博士提出另一個值得考慮的因素。她說：「關於你的為人，新配偶首先認識的是，你甘願對先前的配偶不忠。新配偶知道：結婚之時你雖然信誓旦旦，卻可以隨時變心；你善於想出各種各樣的藉口；你懂得隨時推卸責任，不再履行婚姻的義務；你喜歡追求肉體的歡娛，只顧滿足自己的虛榮心。……現在的配偶怎麼肯定你不會故態復萌呢？」

［第14頁的附欄］

聖經的至理名言

• 箴言10:19：「多言多語難免有過；禁止嘴唇是有智慧。」

你情緒激動的時候，很容易會衝口說出一些你事後深感懊悔的話。

• 箴言15:18：「暴怒的人挑啟爭端；忍怒的人止息紛爭。」

聽到你的尖銳指控，配偶很自然會反唇相譏。其實，彼此耐心聆聽對方的話，才有助於解決你倆的問題。

• 箴言17:27：「有知識的約束自己的言語；聰明人心平氣和。」（《聖經新譯本》）

你一感覺到怒火開始冒頭，就最好保持靜默，以免爭執一發不可收拾。

• 箴言29:11：「愚妄人怒氣全發；智慧人忍氣含怒。」

自制很重要。一時激動向配偶破口大罵，只會使配偶跟你疏遠。