幫助青春期的孩子為成年做好準備

請想像你剛剛從一個熱帶海島坐飛機到北極圈，你一踏出機艙，就發覺自己置身在冰天雪地中。你可以適應這麼大的氣溫轉變嗎？可以的，不過你得先做些準備才行。

同樣，孩子一踏入青春期，你也突然要適應極大的轉變。以往兒子總愛跟你在一起，現在卻寧願跟其他青少年作伴；以往女兒總是迫不及待地要把她當天發生的事告訴你，現在卻只會對你敷衍地應一兩聲。

「今天在學校怎麼樣？」你問。

「還好。」她說。

沒話說了……

「你在想什麼？」你問。

「沒什麼。」她答道。

又 沒話說了……

到底發生了什麼事呢？《解碼》（英語）一書說：「［沒多久之前，］你彷彿有一張『後台通行證』，有『特權』可以隨時知道孩子在做什麼。但現在你頂多只可以坐在觀眾席上觀察孩子，而且還可能是個很差的座位。」

這是否說，你只能任由孩子跟你疏遠呢？當然不是。儘管孩子處於青春期，你仍是可以 跟他們保持親密關係的。不過，你必須先了解孩子在青春期會有什麼事發生。青春期是孩子成長中一段多彩卻又煩惱的時期。

孩提跟成年之間的過渡期

研究人員一度以為孩子五歲時腦部發育已差不多成熟，但現在發覺雖然孩子五歲後的腦的大小 沒什麼變化，腦的功能 卻繼續發展。孩子到了青春期後，身體的激素會有很大的改變，結果他們的思想會跟小時候很不一樣。例如，小孩所想的東西通常比較具體，非黑即白，但青少年傾向於思考抽象的事，想要尋根究底，了解事情背後的原因。（哥林多前書13:11）他們漸漸確立自己的信念，而且會敢於表達這份信念。

保羅住在意大利，他留意到十幾歲兒子的轉變。他說：「我覺得兒子不再是個小孩，而是個小大人了。我這樣說不光是因為兒子身體上有了改變，也因為他的想法開始改變，而他在思想上的改變是最讓我感到意外的。他不怕說出自己的想法，還會勇敢地為自己的想法辯護！」

你的孩子也是這樣嗎？孩子小時候你叫他做事他都會去做，就算他問為什麼，你也只需說一句「因為我要你這麼做」就夠了。但現在他是個青少年了，他想要知道理由，他甚至可能懷疑家人的價值觀是不是對的。有時候，他的堅持看起來像反叛一樣。

不要很快就斷定孩子想要推翻你的價值觀。也許他不過是要做一番掙扎，才能接受你的價值觀，並在自己的 生活上採用這些價值標準。這好比搬家：假如你要從一個房子搬到另一個去，而且要把家具一併帶走，你覺得要在新家找到合適的地方來放置所有家具容易嗎？也許不容易。但可以肯定的是，你珍愛的家具，你一定不會丟掉，必定會保留著。

你十幾歲的孩子將來也要「搬家」，他要為未來「離開父母」這個時刻做好準備。（創世記2:24）當然，這個時刻目前來看仍然遙遠，畢竟你的孩子還未成年，但從某個角度來看，他彷彿已開始收拾行李了。孩子在青少年期間會仔細想想父母所傳授的價值觀，然後決定要把哪些價值觀帶到成年。a

對於孩子這樣做，你可能會有點擔心害怕。但你可以肯定，孩子成年後只會保留自己 珍視的價值觀。因此，既然孩子現在仍住在家裡，他就該認真想想自己所學到的原則，好決定日後要按照什麼原則生活。（使徒行傳17:11）

青少年這樣做大有益處。老實說，如果他現在問也不問就接納 你的標準，日後也可能會想也不想就接納別人的 標準。（出埃及記23:2）聖經說這樣的年輕人容易被引誘踏上歧途，因為「心中不智」，意即缺乏辨識力和其他好的品質。（箴言7:7）年輕人要是沒有堅定的信念，就會很容易「中了人的詭計，信了騙人的謬論，受到歪風邪說影響，以致飄忽不定，隨波逐流」。（以弗所書4:14）

你可以怎樣做，好幫助孩子避免受到這樣的影響呢？你必須幫助孩子具備三個重要的條件：

1 鍛鍊理解力

使徒保羅說只有「長大成人的……他們的理解力因常常運用而鍛鍊純熟，能明辨是非」。（希伯來書5:14）你也許會說：「其實孩子小的時候我已教他什麼是對，什麼是錯了。」你當時這樣教導他肯定對他很有益處，而且也可以幫助他為下一個成長階段做好準備。（提摩太後書3:14）但保羅說人是需要鍛鍊理解力的。沒錯，雖然孩童知道 什麼是對，什麼是錯，但青少年「在理解力 上要長大成人」。（哥林多前書14:20；箴言1:4；2:11）你希望孩子不是盲目地服從別人，而是懂得思考、推理。（羅馬書12:1,2）你怎樣才能幫助他這樣做呢？

一個方法是讓他說出自己的想法。不要打斷他的話，就算他說了些你不喜歡聽見的話，你也要盡力克制自己，不要太激動。聖經說：「要敏於聆聽，不急於說話，不急於動怒」。（雅各書1:19；箴言18:13）此外，耶穌說：「心裡所充滿的，口裡就說出來。」（馬太福音12:34）你留心聆聽就能了解孩子心裡的真正想法。

到你說話的時候，與其直截了當地告訴孩子該怎麼做，不如運用問題讓他思考。耶穌也曾用「你們認為怎樣？」這個問題，來引導門徒甚至頑固的人說出心裡的想法。（馬太福音21:23,28）你也可以這樣做，就算孩子所說的話跟你的觀點相反，你也可以用問題來了解他的想法。例如：

如果孩子說：「我不知道有沒有上帝。」

不要回應說：「怎麼會不知道呢？當然 有上帝啦，我不知跟你說過多少次了！」

可以這麼說：「為什麼你不知道呢？」

為什麼要引導孩子說出內心的想法呢？原因是，你雖然聽到他所說的話，但你需要了解他心裡的想法。（箴言20:5）問題也許是跟上帝的標準有關，而不是跟上帝的存在有關。

例如，一個年輕人很想做一些違反上帝的道德律則的事，於是告訴自己上帝並不存在，好讓自己想要做的事看來沒什麼問題。（詩篇14:1）也許他心裡想：「既然上帝並不存在，我也不必按照聖經的標準生活了。」

如果孩子看來有這個想法，你可以鼓勵他認真想想，他是否真的相信上帝的標準對他有益。（以賽亞書48:17,18）如果他相信上帝的標準對他有益，你就要幫助他看出，為了自己的益處而緊守這些標準是值得的。（加拉太書5:1）

如果孩子說：「這是你的 宗教，不表示這也是我的 宗教。」

不要回應說：「這是我們全家 的宗教。既然你是我們的 孩子，我們 要你信什麼，你就要信什麼。」

可以這麼說：「你真的這樣想嗎？如果你不想接受我的信仰，那麼你信什麼呢？每個人都該有自己的信念的，你 認為按哪些行為準則生活才對呢？」

為什麼要引導孩子說出內心的想法呢？原因是，你這樣跟他推理，就能幫助他分析自己的想法。也許這能使他發覺自己的信念原來跟你的一樣，而令他感到困惑的其實完全是另一件事。

例如，他可能不知道該怎樣向別人解釋自己的信仰。（歌羅西書4:6；彼得前書3:15）又或者，他喜歡上了一個跟他信仰不同的女孩。要找出問題的癥結，也要幫助孩子看出這個癥結。他越運用理解力，就越能為成年做好準備。

2 得到成年人的指導

有些心理學家認為，青春期的人都會 經歷所謂的「狂風暴雨期」，但今天世上有些地方的青少年看來並沒有這個問題。研究人員發覺，這些地方的青少年很早就融入成年人的生活。他們跟大人一起工作，互相來往，肩負成年人要肩負的一些責任。「年輕人文化」「青少年罪行」甚至「青春期」這些字眼並不存在。

可是，許多國家的情形卻相反。在這些國家，年輕人在學生人數極多的學校裡念書，他們只能跟其他年輕人來往，回家後卻發覺家裡空無一人，爸爸媽媽都在上班，親戚又住得很遠。因此，他們接觸得最多的人就是其他青少年。b你看出危險在哪裡嗎？問題並不只在於年輕人可能會交上壞朋友。研究人員發覺，如果年輕人缺乏成年人的指導，即使品行好的 年輕人也可能會做出不負責任的事。

在古代的以色列國，年輕人會經常跟大人接觸，不會跟大人分開。c聖經提到的烏西雅就是個例子。烏西雅十幾歲就做猶大王。為什麼他年紀輕輕就能好好肩負這個重任呢？顯然，一個原因是他受到一個成年人的好影響，這個成年人就是撒迦利亞。聖經說撒迦利亞「教導烏西雅敬畏上帝」。（歷代志下26:5）

在那些跟你有同樣價值觀的成年人當中，有沒有一個或多個是你孩子的良師益友呢？要是你的孩子跟他們關係親密，不要感到嫉妒。有他們的幫助，你的孩子就會有更大的動力做對的事。聖經有一句箴言說：「跟智慧人同行，就有智慧」。（箴言13:20）

3 培養責任感

由於18到19世紀發生工業革命，有些國家立法保護兒童，使他們不致被迫在危險的環境中工作。這些國家禁止雇主一星期內雇用青少年超過某個時間限額，或要求他們做某類工作。

有關童工的法律雖然保障了青少年的利益，使他們不致遇上危險或被人剝削，可是有些專家指出，這些法律也造成年輕人缺乏責任感。結果，正如《逃避毫無止境的青春期》（英語）一書說，許多青少年漸漸養成「不勞而獲的心態，覺得有很多東西都是他們有權得到的，甚至可說是應該 得到的」。這本書的作者說年輕人很自然會有這種心態，因為他們「生活在一個順應他們慾望過於要求他們付出的世界裡」。

聖經卻指出有些青少年早就肩負重任了，提摩太就是個好例子。提摩太認識使徒保羅時大概只有十幾歲，他深受保羅的熏陶。保羅曾鼓勵提摩太「要把［上帝給他的恩賜］像火一樣挑旺起來」，意思就是說，要盡心竭力地做好交託給他的工作。（提摩太後書1:6）也許提摩太20歲左右就離開家鄉，跟使徒保羅一起到各地傳道，幫忙建立會眾，強化弟兄姊妹。保羅跟提摩太共事了大約十年後，可以對腓立比的基督徒說：「我沒有別人性情像他那樣，真摯地關心你們的事。」（腓立比書2:20）

一般來說，青少年都喜歡負起一些責任，特別是他們看出一件工作很有意義，能產生美好的成果，就會更渴望負起這些責任。這樣的訓練不但有助於他們長大後更有責任感，而且現今也能讓他們的優點發揮出來。

適應轉變

正如本文開頭提到，你要是有個十幾歲的孩子，就可能會感受到孩子有很大的轉變，跟幾年前大為不同。但你可以放心，你是能夠適應的，正如你也能適應孩子成長的其他階段一樣。

要把孩子的青春期看做給你以下機會的時期：（1）幫助他鍛鍊理解力，（2）幫助他得到成年人的指導，（3）幫助他培養責任感。你這樣做就是幫助孩子為成年做好準備了。

［腳注］

［第20頁的附欄或圖片］

「我爸媽是世上最好的父母」

耶和華見證人當中做父母的都會教導兒女按聖經原則生活，而且也會以身作則。（以弗所書6:4）他們不會強迫兒女接受聖經的標準，因為知道每個孩子長大後都必須自己決定按哪些標準生活。

艾斯蓮的父母是基督徒，她自小就得到父母教導該按哪些標準生活，現在她18歲了，仍然按照這些標準生活。她說：「我的宗教不是一星期只用一天來崇拜上帝的宗教，而是我的生活方式，影響到我所做的一切和我的每個決定，例如要交哪些朋友、選讀哪些課程、看哪些書。」

艾斯蓮很感激父母的養育和教導。她說：「我爸媽是世上最好的父母。我很慶幸自己有這麼好的父母，他們幫助我渴望成為耶和華見證人並緊守信仰。我爸媽永遠都是我人生路上的好嚮導。」

有些父母說

許多父母都發覺，兒女到了青春期，父母就開始面對前所未見的挑戰。不論對你還是對孩子來說，這段時期都不容易應付。你怎樣才能幫助孩子安然渡過青春期呢？請看看世界各地一些父母怎麼說。

孩子的改變

「我兒子小的時候，我吩咐他做什麼，他都不會有疑問，但到十幾歲時卻看來對我這做爸爸的失去信心了。他不大相信我所說的話，也不喜歡我的說話方式。」——弗蘭克，加拿大

「我的兒子不像以往有那麼多話說了。如果我想知道他在想什麼，就必須主動問他才行，而不是期望他會主動說出來。要他回答我的問題也不容易，我問他，他是會回答的，但不會馬上回答。」——弗朗西斯，澳大利亞

「有耐性十分重要。有時我們真的很想大聲罵孩子，但我們發覺保持冷靜，跟孩子好好談一談，效果總是比較好的。」——費莉西婭，美國

溝通

「有時我那十幾歲的女兒老是為自己辯護，彷彿為自己築了圍牆一樣，有時她覺得我對她太挑剔。我必須常常告訴她我很疼她，很想幫她，讓她知道我總是為她的好處著想。」——莉薩，美國

「孩子小的時候很願意把自己的事告訴我，我很容易就可以知道他們的想法。現在我得設法了解他們，讓他們知道我尊重他們，這樣他們才會願意向我傾訴心事。」——蘭姬，韓國

「單單告訴孩子不可做這不可做那是不夠的，我們一定要跟他們推理，好好跟他們談談，設法打動他們的心。想要他們坦白說出自己的想法，就要願意聽他們說話，甚至一些我們不想聽的事，也要耐心地聽。」——達莉拉，巴西

「我們如果要糾正女兒，就會盡量在私下而不是在別人面前這樣做。」——埃德娜，尼日利亞

「有時我跟兒子說話時，我會被家裡其他的事分心，沒有留心聽兒子說話。兒子也察覺到這點，我猜這就是他現在不怎麼跟我說話的一個原因吧。現在當他跟我說話時，我會盡量留心聽，希望他會願意再次把心裡的話說出來。」——米麗婭姆，墨西哥

多一點自由

「我兩個青春期的孩子想要多一點自由，但我有點擔心。我們常常為這個問題爭吵。我坦白地跟他們討論這個問題，向他們解釋為什麼我感到擔心，之後他們也解釋為什麼希望有多一點自由。最後我們達成協議，讓他們在我所定的合理界限內享有多一點自由。」——埃德溫，加納

「我兒子想要一輛摩托車，我非常反對，甚至罵他，告訴他買摩托車的種種壞處，卻不給他機會解釋。他很氣憤，更非買不可！後來我決定用另一種方式跟他談談這件事。我鼓勵兒子先搜集不同方面的資料，包括騎車會有什麼危險、要多少開支、要符合哪些規定才能獲得執照，以及每年要繳交多少費用。我也鼓勵他聽聽會眾一些成熟基督徒的意見。後來我發覺鼓勵兒子說出自己的想法，比嚴厲地管束他好得多。這樣才能打動他的心。」——惠榮，韓國

「我們為孩子定下一些規定，但也逐漸給他們多一點自由。如果孩子好好運用自由，我們就再給他們多一點自由。我們也給他們一些爭取更多自由的機會，好讓他們看出我們其實是很希望他們有更多自由的。不過，假如孩子破壞了我們對他們的信任，就一定會受罰。」——多蘿泰，法國

「我從不降低自己的標準。但如果孩子聽話，我也會很願意讓步。例如，有時我會容許他們比平常晚一點回家。但假如他們不止一次沒有 得到我許可而晚回家，就一定會受到懲罰。」——一燕，韓國

「正如雇員越盡責越服從老闆，老闆就會越寬待他。同樣，我兒子也看出他越服從我們，越遵照我們的規定做事，我們就越願意給他更多的自由。他也知道正如雇員不盡責就會受罰，同樣，他做事如果不負責任，我們就會取消他之前努力爭取到的自由。」——拉蒙，墨西哥

［第22頁的精選語句］

「要教孩子走合宜的路，這樣他到老也不偏離。」——箴言22:6

［第23頁的附欄或圖片］

家庭小檔案

「養育青春期孩子是一件樂事」

約瑟夫：我的大女兒和二女兒都十幾歲了，我發覺耐心地聽她們說話和對她們的看法表示了解很重要。我也發覺坦白承認自己的弱點，對她們說話時表示尊重，可以使大家有好的溝通。由於上帝通過聖經給我和妻子幫助，這使我覺得養育青春期孩子是一件樂事。

莉薩：我發覺大女兒踏入青春期後更需要我的關心。我還記得自己要花很多時間聽她傾訴、跟她交談、給她安慰。我和丈夫都讓女兒知道她們可以放心說出心裡的想法，我們會尊重她們的感覺。我盡力把雅各書1:19的勸告實踐出來：「要敏於聆聽，不急於說話」。

維多利亞：媽媽是我最好的朋友。她是我認識的人中最親切、最體貼的，她對所有人都這麼好。用「待人真誠」這句話來描述她再貼切不過了。我媽媽真了不起。

奧利維婭：爸爸很關心別人，對別人也很慷慨。雖然我們的家不很有錢，但爸爸總是很樂意在物質上幫助別人。爸爸知道什麼時候應該認真、嚴肅，但也很清楚 什麼時候可以放輕鬆一點。他是個好爸爸，我很高興有這麼好的爸爸！

「我們的生活很充實！」

桑尼：如果女兒碰到難題，我們全家都會坐下來談談。我們會坦誠地溝通，根據聖經的原則做決定。我和妻子伊妮茲也會盡力幫助女兒跟品行好、熱心事奉上帝的人做朋友。我們的朋友就是她們的朋友，她們的朋友也是我們的朋友。

伊妮茲：我們整家人都有很多活動，而且會全家一起做事。我們都是耶和華見證人，所以會經常研讀聖經、舉行家庭研讀，也會經常傳道和做別的志願工作，例如賑災和興建王國聚會所。我們也會調劑一下生活，做些有益的消遣。我們的生活很充實！

凱爾西：爸爸很留心聽我們說話。每當要做重要決定時，他總會先聽聽全家的意見。媽媽也很關心我，我隨時都可以找她傾訴，隨時都可以找她幫助。

莎蔓莎：媽媽很疼我，不知不覺中讓我覺得自己很受寵愛、很重要。她很願意聽我說話，很關心我。媽媽是我的好朋友，我不會讓任何事破壞我跟媽媽的關係。

［圖片］

約瑟夫·卡梅拉一家：約瑟夫、莉薩、維多利亞、奧利維婭、伊莎貝拉

桑尼·薩帕塔一家：凱爾西、伊妮茲、桑尼、莎蔓莎

要是你有個十幾歲的孩子，你希望他長大後是個怎樣的人呢？以下是三個選擇。

A．是你的「翻版」。

B．喜歡反叛，總是跟你唱反調。

C．有責任感，會做明智的決定。

有些父母選擇C，但行動上 卻反映出他們選的是A。他們嘗試把自己的標準和價值觀強加於孩子身上，例如硬要孩子揀選某種職業。結果呢？當孩子開始獨立後，所做的決定卻跟父母期望的完全不同。諷刺的是，許多父母是順著A的方向教養孩子，但到頭來卻收到B這個結果。

想要完全控制孩子會有反效果

想必你也希望孩子長大後有責任感，能明智地行事。你該怎樣做才能達到這個目標呢？有一點是肯定的：想要完全控制孩子就一定無法達到這個目標。為什麼呢？以下是兩個原因。

1．想要完全控制別人並不合乎聖經原則。耶和華上帝把人類創造成具有自由意志，容許人自己選擇要走的人生路，不論他們所選的是對的還是錯的。例如，有一次該隱惱怒弟弟亞伯，甚至動了殺機，耶和華就對該隱說：「你如果去行善，不就可以受顯揚嗎？可是你如果不去行善，罪就埋伏在門口，要伺機抓住你。你能制伏罪嗎？」（創世記4:7）

請注意，耶和華雖然對該隱提出清晰的勸告，卻沒有強迫他聽從。該隱必須自己選擇是否要控制怒氣。我們從中學到什麼呢？既然耶和華都不會完全控制人類，強迫人類服從他，父母就不該想要完全控制青春期的孩子了。a

2．越想完全控制孩子，孩子越想反抗。假如有個售貨員喋喋不休地向你推銷轟炸，那麼他越要你買他的商品，你可能就越不肯買。即使你實際需要那種商品，也可能對他的推銷手法很反感，很想擺脫他。

同樣，如果你硬要十幾歲的孩子接受你的信仰、目標和價值觀，就可能會令孩子反感。他會「買」你的賬嗎？大概不會！你這樣做可能會有反效果，使孩子對你的價值標準感到厭煩。是的，父母想要完全控制兒女通常都會適得其反。那麼，你可以 怎麼辦呢？

孩子小的時候，也許你要他怎麼做他就怎麼做，但現在他已十幾歲了，與其想要完全控制孩子的生活，不如幫助他看出做對的事為什麼是明智的。例如，要是你是基督徒，你可以幫助孩子看出長遠來說，按照上帝的原則生活會為他帶來最大的滿足。（以賽亞書48:17,18）

你這樣教導孩子的同時也要以身作則。你希望孩子長大後是怎樣的人，你自己也要做這樣的人。（哥林多前書11:1）要明確地讓孩子知道你的人生價值觀。（箴言4:11）隨著孩子越來越喜愛上帝的標準，對上帝的愛越來越深，那麼即使你不在他身邊，他也會做明智的決定。（詩篇119:97；腓立比書2:12）

要給孩子實用的訓練

正如本刊第2頁說，終有一天，孩子會長大成人，「離開父母」，這一天也許來得比你想像的還要快。（創世記2:24）你自然很想孩子長大後已獲得所需的訓練，能夠自力更生。因此，要趁現在孩子還跟你住在一起的時候，就給他一些適當的訓練。以下是其中幾個建議：

訓練孩子做家務。你的孩子會不會自己做飯、洗燙衣服、打掃和收拾房子呢？會不會保養車子，替車子做簡單的維修工作？要是你的孩子學會這些技能，日後就能好好料理自己的家了。使徒保羅說：「無論什麼事、什麼情況，我都學會祕訣，懂得應付。」（腓立比書4:12）

教導孩子跟別人和睦相處。（雅各書3:17）你的孩子能跟別人和睦相處嗎？能心平氣和地跟別人解決爭執嗎？你有沒有教他尊重別人，和平地跟別人化解衝突呢？（以弗所書4:29,31,32）聖經說：「要尊重各種各樣的人」。（彼得前書2:17）

教導孩子好好處理金錢。（路加福音14:28）你可不可以幫助孩子學會某種謀生技能呢？你有沒有教導孩子在用錢方面有預算和避免欠債？有沒有教他存些錢來應付不時之需，以及在購物方面不要衝動呢？你有沒有教導孩子有了生活所需就要知足呢？（箴言22:7）保羅說：「只要有衣有食，就該知足。」（提摩太前書6:8）

十幾歲的孩子要是學會按正直的標準生活，並學會實用的生活技能，就真的為日後的成年生活做好準備了。他們的父母也就達到目標，幫助孩子長大成為一個有責任感的成年人！（箴言23:24）

［腳注］

你有沒有想過……

● 你希望孩子長大後是個怎樣的人？——希伯來書5:14

● 你的孩子長大後要負起什麼責任？——約書亞記24:15

［第25頁的圖片］

你希望孩子長大後是個怎樣的人？

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