我們人人都需要朋友

「朋友就是你能傾心吐意、無所不談的人。你可以隨時隨地打電話給她。」（耶爾，法國）

「朋友了解你的處境，對你內心的傷痛感同身受。」（格爾，法國）

三千多年前，聖經寫道：「有的朋友卻比兄弟更親密。」（箴言18:24）這說明朋友對人十分重要，時至今日，人的這項需要依舊未改。友誼能夠滋潤心靈，就像食物和水能夠滋養身體一樣。然而，對許多人來說，要滿足這樣的基本需要也不容易。孤寂之人，比比皆是。卡林·魯本斯坦和菲利普·謝弗合著的《尋求密友》說：「我們不難看出原因何在」。該書指出一些因素：「流動人口不斷增加，人們從一處遷到另一處去。……城市罪行猖獗，人情淡薄。……過去鄰里間來來往往，如今卻寧願呆在家裡看電視和影片。」

現代生活節奏急促，令人精疲力竭、自顧不暇。萊蒂·波格列賓在《朋友之間》寫道：「現代城市居民每週要應酬的人，超過17世紀鄉村的人一年或甚至一生。」周圍盡是熟人，紛紛擾攘，令人接應不暇，哪有時間和精力跟人發展友誼，更遑論深交。

一些地方的生活節奏，在不久前還不那麼緊張，如今社交環境也迅速在變。住在東歐的烏拉說：「過去，我們朋友之間非常親密，現在，很多朋友完全投入他們的事業和追求。人人每天都忙得不可開交，我們意識到老朋友也慢慢疏遠了。」在這個生活節奏緊張的時代，友情可能被放到較次要的位置上。

不管怎樣，朋友是不可少的。年輕人尤其如此。文章開頭提到的耶爾解釋：「年輕人需要感覺被人接納，有歸屬感，希望有親密的朋友。」無論老幼，我們人人都需要朋友，因為友情叫我們感到快樂，使生活有意義。儘管困難重重，我們還是可以努力結交益友，鞏固真正的友誼。下篇文章會討論怎樣做到這點。

尋得知己，滿心歡喜

《尋求密友》說：「孤獨不是 病，而是健康的渴求……是缺乏友伴的自然表現。」人肚子餓了，就會尋找美食。照樣，感覺孤獨應當推使人尋覓良朋益友。

法國一個名叫耶爾的年輕女子說：「有些人完全孤立自己。」無論出於什麼原因，人孤立自己非但不能解決問題，還勢必倍感孤獨。聖經一句箴言說：「孤立自己的人只求滿足自私的心願，並違背一切實用智慧。」（箴言18:1）因此，首先必須承認我們需要朋友，接著就要去尋找友誼。

主動建立友誼

有的人形單影隻、自怨自艾，看到人家有良朋密友就惱恨嫉妒。一個人如果這樣，不妨改變一下自己，主動結交朋友，就像意大利的曼努埃拉那樣。她說：「特別十幾歲的時候，我不太合群。為了克服這個難題，我就仔細觀察那些合群的人，學習他們身上的好品德。這樣，我跟人相處就容易多了。」

還有，一個切實可行的方法是：好好照顧身心健康。均衡飲食、適當休息、足夠運動都能使你容光煥發、精神抖擻。儀容整潔不但使你受人歡迎，而且也保持適當的自尊。當然，也不要過分注重外表的打扮。法國的格爾留意到：「穿著時髦並不一定使你找到真朋友。說句實話，別人在乎的是你的真正為人。」

我們的談話以至面部表情，在在反映出我們內心的想法和感受。如果你對生活樂觀自信，臉上自然流露出喜樂之情。真誠的笑容是最具吸引力的。羅格·阿克斯特爾是身體語言專家。據他解釋，真誠的笑容「絕對是全球通行、極少惹人反感的」。a要是加上一絲幽默，你就不愁沒朋友了。

請記住，這些美好的特質是成於內、形於外的。所以，要努力思想一些積極、美善的事物。讀讀有意義的書刊，例如，時事報導、異域風情、有關自然現象的讀物；聽聽陶冶性情的音樂。但是千萬不要讓電視劇、電影和小說裡的故事情節充滿你的頭腦，影響你的情緒。故事情節中的人際關係不是真實的，而是虛構出來的。

敞開心扉，以誠相待

居住在意大利的祖萊卡憶述：「我小時候很害羞，發覺自己很難交到朋友。但是我知道，如果我們想要有朋友，就要主動讓人了解我們，也要去了解別人。」不錯，要結交真朋友，我們必須坦誠地與別人交往，讓人了解我們真正的為人。以誠待人遠比漂亮的外表、吸引人的性格更能建立真正的友誼。艾倫·盧瓦·麥金尼斯顧問評論說：「擁有知己良朋，懂得維持友誼的人，不都是一個樣子的。有的人性格內向，有的人性格外向；有的年輕，有的年老；有的人沉悶乏味，有的人睿智聰穎；有的相貌平平，有的長相出眾。但他們有一個共通點，那就是坦誠。他們都敞開心扉，讓人看出他們的內心為人。」

這並不是說，你要毫無掩飾地向所有人表露你的心跡，或者就算對方叫你不自在，你也要把心事說出來。你要選擇交往的對象，在交往過程中，逐漸把自己的真正想法和感受告訴對方。意大利的米凱拉說：「開始的時候，我很難向朋友表白內心感受。我得改變自己，盡量表達我的思想感情，這樣我的朋友能夠明白我的感受，也能夠與我更接近。」

就算你性格隨和，跟誰都合得來，還是需要花時間跟朋友一起交往，增進彼此之間的信任，促進友誼。與此同時，不要過度擔心別人會怎麼看你。家住意大利的埃莉薩回憶：「以往我的問題是，每次我有話要說，總害怕詞不達意。後來我就想，『如果真是我的朋友，就會諒解我。』每次說錯話，就自我解嘲，其他人也跟我一起笑。」

所以，放鬆自己！就跟平常一樣。矯揉造作、裝腔作勢全不管用。家庭顧問亞歷山大·馬古恩寫道：「自然真誠最吸引人。」真正快樂的人，不是為了給人一個好印象而假裝快樂。真誠的人才有真正的友誼，也會讓別人在自己面前感到自在。在快樂的人面前，別人也能輕鬆自在，不會為一些細小的錯誤而不安。他們不會試圖改變朋友，迎合自己先入為主的想法。願我們努力成為快樂而不挑剔的人。

要有朋友，先做別人的朋友

大約二千年前，耶穌指出人際關係成功的要訣是：無私的愛。這是待人接物的金科玉律。耶穌教導人說：「你們希望人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。」（路加福音6:31）這個教訓成了人所熟知的金規。只有無私地為朋友著想，才能有真朋友。換句話說，要有朋友，先做別人的朋友。真正的友誼意味著付出而非接受。我們應該時刻把朋友的需要置於自己的愛好、方便之先。

前面提到的曼努埃拉評論：「耶穌說過，真正的快樂來自施與。接受者自然是快樂的，但施與者更快樂。我們可以真誠地問候朋友，了解他們的困難，盡力幫助他們而非等他們開口。」因此，要主動關心你的新朋友，也不要忘記老朋友。要不斷加強彼此間的友誼。若是為了一些名利上的追求而犧牲友情，那就得不償失了。友情值得我們用時間去栽培，用愛心去呵護。意大利的魯本說：「結交朋友、保持友誼需要時間。首先，做個耐心的聽者。我們或許可以改善聆聽方面的素質，不要打斷別人的談話，要關心他們所說的事。」

尊重對方

要使友誼永固，帶來快樂，另一個重要因素是：互相尊重。就是要顧及對方的感受。當朋友和你愛好不同、意見相左時，你期望他出言謹慎，說話有技巧，對嗎？難道我們不是也應該這樣對待朋友嗎？（羅馬書12:10）

表現尊重的另一個方法是，給朋友空間。真正的友情不會嫉妒，也不會獨自佔有。哥林多前書13:4說：「愛不嫉妒。」朋友不是全都屬於你一個人，當朋友跟其他人一起密談時，不要感到受傷害，或甚至一段時間也不跟他們說話。人人都該開闊心胸，給朋友空間，讓他們能夠結交其他朋友。

請也留意，你的朋友需要私人空間。每個人，哪怕是結了婚的夫婦，都需要獨處的空間。即使你很樂意與友為伴，但是也要平衡，體貼他人，不要老纏住你的朋友，否則他會對你退避三舍。聖經警告說：「你的腳要少進同胞的家，恐怕他受不了。」（箴言25:17）

不要奢求完美

隨著彼此認識加深，彼此的優缺點都會顯露出來。然而，我們也不該退縮不前，不敢結交朋友。法國的帕科姆這樣說：「有的人對朋友期望太高，他們希望朋友身上全都是優點，但這是不可能的。」我們人人都不完美，無權要求別人完美。既然我們希望朋友接受我們，包容我們的缺點，我們不也應該這樣對待朋友的缺點嗎？我們斷不該妄自猜測或誇大其詞。作家丹尼斯·普拉格提醒人：「世上沒有十全十美的朋友。如果一個朋友隨叫隨到，總是笑臉相迎，有求必應，又沒有脾氣，這樣稱心如意的朋友只能是寵物。」如果我們不想最好的朋友是寵物，那麼就要聽從使徒彼得的勸告：「愛能遮蓋許多罪」。（彼得前書4:8）

有話說，朋友叫快樂加倍，使憂傷減半。不過，我們得面對現實，朋友並不能滿足我們一切的需要，也不能解決我們所有的問題。如果期待朋友滿足一切需要，解決所有的問題，這是自私自利的想法。

忠貞朋友，患難與共

一旦我們結交了一個朋友，就不該把彼此之間的友誼視為理所當然。即使受時空所限，心裡也總是想著對方，為他祝福。儘管他們聚少離多，一旦見面，友情依舊。特別是朋友遇到困難或有需要的時候，我們願意伸出援手，這樣做對維繫友誼極為重要。朋友有難，我們也不該退縮。那正是朋友最需要我們的時候。「真朋友時刻顯出愛心，像兄弟為共患難而生。」（箴言17:17）真朋友之間發生誤會，他們會盡快和好如初，甘願彼此寬恕。真朋友不會因為遇上困難或逆境就終止友誼。

如果你胸懷坦蕩，對人和善，你就能贏得朋友。另一個重要的方面是，結交什麼樣的 朋友。下篇文章會討論，你怎樣才能交到真朋友。

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男女可以「純粹是朋友」嗎？

一對沒有婚姻關係的男女可以純粹是朋友嗎？這視乎「朋友」的定義是什麼。耶穌跟伯大尼的馬大和馬利亞是要好的朋友，她們都是未婚的。（約翰福音11:1,5）使徒保羅跟百基拉和她的丈夫亞居拉也是好朋友。（使徒行傳18:2,3）我們可以肯定他們彼此存著真摯的情誼，無疑耶穌或保羅絕不容許這種友誼變質。

在現代社會裡，接觸異性的機會越來越多。因此，男女雙方都必須學習怎樣跟異性相處。而夫婦也可以跟其他已婚或獨身的人擁有健全的友誼，從而獲益良多。

《今日心理學》（英語）卻提出警告：「要清楚分辨友情、愛情和性的吸引力往往十分困難。事實上，一個擁抱也可能觸發很特別的感覺。男女之間的友誼一下子變為愛情，情況並非罕見。」

已婚的人對事情有現實的看法尤其重要。丹尼斯·普拉格在《幸福要好好珍惜》一書中指出：「跟配偶以外的其他人有任何親密的舉動，都可能危害婚姻。美滿的婚姻不是單靠性關係來維持的。你的配偶該是異性中最知心的密友。」耶穌說，控制得住內心，才能保持貞潔。（馬太福音5:28）因此，我們對異性表現友善之餘，也要保守自己的心，任何容易引起對異性有非分之想、不當感情和行動的場合，都一律避開。

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注意身心健康，令人容光煥發

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朋友之間坦誠相待

益友與損友

年輕女子薩拉心如刀割，因為她發現一個朋友原來是個殺人兇手。薩拉問道：「連我信任的人都會做出這樣的事，我還能相信誰呢？」聽著薩拉訴苦的人問她，知不知道這個朋友有怎樣的價值觀。薩拉反問：「這是什麼意思？」顯然，薩拉自己也弄不清楚什麼是「價值觀」。你又怎樣呢？你知道你的朋友有怎樣的價值觀嗎？

薩拉的經歷正好說明，知道這些問題的答案是性命攸關的。聖經的一句箴言這樣說：「跟智慧人同行，就有智慧；同愚昧人來往，難免吃虧。」（箴言13:20）話雖如此，許多人卻像薩拉一樣，只憑感覺交朋友，跟誰「合得來」，便跟誰做朋友。不錯，我們都愛跟一些令我們感到自在舒服的人做朋友，但如果這是你擇友的惟一條件，而你又很少或甚至沒有想及這個人的內在為人，這樣你便可能會大失所望了。你怎能看出一個人是否品性善良、道德高尚呢？

要道德高尚

首先，你自己必須有正確的道德觀念，懂得分清是非曲直，並且時刻保持道德高尚。聖經的另一句箴言說：「鐵磨鐵，可以磨得鋒利；人和人，也能磋磨互勵。」（箴言27:17）要是兩個人懷有像鐵一樣堅不可摧的道德信念，便能互勵互勉，在品格上一起成長，大家的友誼也會日漸牢固。

來自法國的帕科姆說：「對我來說，真朋友不但樂於聽我傾訴，說話溫和，還會在我有錯時坦率地提出糾正。」不錯，無論是什麼年紀，能夠幫助我們行事明智、改過自新的都是我們的好朋友。聖經說：「出於忠信才令你受傷」。（箴言27:6）要保持道德高尚，靈性壯健，你得跟一些愛耶和華、緊守他誡命的人交往。法國的塞莉娜回憶說：「在學校裡，沒有人與我一樣緊守聖經的道德標準和信念，因此我意識到在基督徒會眾裡結識真朋友十分重要。他們大大幫助我保持平衡。」

交朋友前作出評估

要是你喜歡跟你認識的人交朋友，不妨問問自己：「這個人有怎樣的朋友？」人跟誰親密來往反映出他是個怎樣的人。此外，成熟穩重、備受尊重的人對他有什麼評價呢？你不但要看看這個人怎樣待你，還要留意他怎樣待人，特別是在毫無利益、好處的情況下，他怎樣待人接物。這樣做無疑是明智之舉。一個人如果不是一直都待人以誠、為人正直、具有耐性、體貼別人，你又怎能肯定他會常常善待你 呢？

要認識一個人的真性情，你必須表現耐性和機巧，也得在日常生活中花點時間去觀察。聖經指出：「人心裡的思想好像深處的水，明辨事理的人卻能汲引出來。」（箴言20:5）在跟別人交朋友前，你可以嘗試跟他談談一些嚴肅的問題，這些問題該讓你看出他的真正品格、行事動機，更重要的是他有怎樣的道德價值觀。他是個怎樣的人？他待人和藹親切，還是冷酷無情？他積極開朗，還是消極悲觀？他慷慨大方，還是自私自利？他值得信賴，還是不忠不義？要是一個人在你面前批評別人，他豈不也會在你背後說長道短嗎？耶穌說：「心裡所充滿的，口裡就說出來。」（馬太福音12:34）因此，我們要留心聆聽別人說的是什麼。

志同道合，至關重要

有些人認為，別人的品味喜好跟他們的一模一樣，才算是他們的朋友。一個小男孩斷言：「我不會跟不喜歡吃乳酪餅的人做朋友。」不錯，朋友要是志趣相投，就能更加了解對方，但卻毋須性格和背景都一模一樣。最要緊的還是，他們有同一的道德及屬靈價值觀。事實上，跟人生經驗不同的人相處，能夠讓人擴闊視野，使生活變得豐富充實，給人莫大的造益。

聖經記載了古代兩段萬古長青的友誼，就是約拿單與大衛，路得和拿俄米。雖然他們的年紀和背景差距甚遠，但他們全都衷心愛戴耶和華、遵行他的旨意，這為他們的友誼奠定了牢固的基礎。a他們的事例讓我們學會，不論我們年紀大還是年紀小，都能成為別人的朋友，給別人支持和鼓勵。

年紀不同，獲益良多

與一些比你年長或年輕的人交朋友，能夠豐富生活，從而獲益良多。請讀讀下文所載一些年輕人的經歷和評論。

曼努埃拉（意大利）說：「我跟一對成年的夫婦成為朋友已有一段時間了。我對他們暢所欲言，他們也跟我無所不談，這一點實在教我高興不已。他們沒有因我年輕而輕看我，因而促使我更加樂意親近他們。當我遇到困難時，他們的確給我很大的幫助。我曾跟年紀差不多的朋友談論我的問題，但他們提出的建議有時候比較輕率。相反，這兩個比我年長的朋友卻經驗豐富，具有良好的判斷力，能夠彌補我們年輕人的不足。有了他們的協助，我能夠作出明智的決定。」

祖萊卡（意大利）說：「我們交往時不但邀請年輕人，還會約一些較年長的人來參加。我覺得年長者與年輕人聚首一堂，大家真的能夠互相鼓勵。每個人都各有所長，的確令人樂在其中。」

年長者其實也能採取主動，認識身邊的青年人。正如上文的評論透露，許多年輕人非常賞識你們寶貴的經驗，喜歡跟你們作伴。阿梅莉亞已年過八十，是個寡婦，她說：「我主動跟年輕人交往。他們精力旺盛、朝氣勃勃，使我精神振作。」朋友之間彼此鼓勵、互相造就，的確能夠影響深遠。許多人在年輕時結識了一些比他們年長的朋友，這些朋友不但樹立好榜樣，也給他們許多實用的建議，因此他們長大成人後，仍衷心賞識這些推心置腹的忘年友。

鞏固友誼

要擁有真摯的友情，你不一定要找新的朋友。如果你現在已有一些值得珍惜的朋友，何不試試鞏固跟他們的友誼呢？老朋友像珍寶一樣，特別值得珍而重之。千萬不要認為，他們對你忠貞不渝是理所當然的。

歸根結底，你要尋得真正的快樂，維繫真摯的友誼，就得努力不懈，投入時間和資源，而你得到的回報必定超越這一切努力和犧牲。然而，如果你在選擇朋友時老是想及自己，就一定不會成功。因此，你不要只跟你欣賞的人做朋友，也不要單以自己的福利為念，相反嘗試認識一些可能受忽略的人，或者跟那些在交友方面有困難的人來往。法國的格爾說：「每當我們一起交往之際，總愛邀請一些看來很孤單的年輕人。我們會說：『與其一個人呆在家裡，不如跟我們一塊出去走走，大家熟識一下』。」（路加福音14:12-14）

除此以外，品性善良的人向你伸出友誼之手，千萬不要立即拒人於千里之外。意大利的伊麗莎注意到：「也許，你以往受人忽視，因而懷恨在心。你可能開始想：『其實，朋友對我來說不是那麼重要。』於是，你孤立自己，離群獨處，我行我素。你為自己築了一道屏障，不再交朋友。」不要被無形的恐懼，或是個人私利，阻礙你結識新朋友，反而要開放自己。如果別人主動關心我們，希望成為我們的朋友，我們實在有理由為此感到莫大欣喜。

你能夠尋得真正的友誼

要找到真朋友，不是單單許個願，默默等待，讀讀這一類型的文章就行了。學習交朋友就像學踏自行車一樣，你不能僅僅從書本掌握一切竅門。即使會碰幾個釘子，你也得親身體驗，實習一下。聖經指出，長久的友誼必須建立在與耶和華上帝的關係上，這樣的友誼才會根基深厚，牢不可破。但是，我們自己沒有努力結交朋友，就很難期望上帝在這方面賜福給我們了。你是不是決心尋找真朋友？千萬不要氣餒！要禱告祈求上帝的幫助，採取主動，凡事為他人著想，並且樂意成為別人的朋友。

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給父母的一點忠告

人生許多重要的道理，都在家裡學習，交友之道也不例外。父母與年幼兒女作伴固然理想，不過家庭以外的人對孩子所言所行，所想所感的影響也不少。舉個例，移居外地的小孩子只消和其他孩童玩耍，就能學會當地的語言。

父母們，你們特別有責任協助兒女明智交友。小孩和青少年缺乏經驗，需要父母的引導，才能作出正確的選擇。不過，許多年輕人跟同輩的關係比跟父母或其他成年人來得親密，問題也因此而生。

有些專家相信，青年人向同輩求助的原因之一，是父母也質疑自己是否有這個道德權威。其實，父母必須負起上帝賦予他們的責任，主動關心兒女，給他們指引。（以弗所書6:1-4）該從何著手？臨床心理學家羅恩·塔費爾見過不少父母，他們都不懂如何跟青春期的兒女相處。許多父母只會盲從育兒節目的潮流，而沒有真正養育兒女。為什麼？因為他們對自己的孩子認識不深，自然很難和兒女有良好的關係。

父母和兒女的關係不一定是惡劣的。要知道，如果兒女不能從家裡獲得所需的指引，就會向同輩求助。塔費爾說：「青少年既想受人關心，也想受人賞識。他們渴望有安全感、歸屬感，也渴望得到明確的指引，並且明白別人對他們的期望。可悲的是，現今許多青少年都不能從成年人身上，滿足這些基本需要。跟家人一起的時候，也感受不到家庭溫暖。」

你可以怎樣幫助兒女結交益友呢？首先，要檢討一下自己的生活方式，以及喜歡和什麼人來往。你和你的朋友追求崇高的人生目標，過著不自私的生活嗎？你們喜愛屬靈的事物，不崇尚物質嗎？道格拉斯是個基督徒長老，也是父親。他說：「事實勝於雄辯，你的兒女仿效的正是你和你朋友，以及你朋友的兒女的行為態度。」

一位研究熊的專家說：「母熊時常冒險保護幼熊，使牠們免受任何傷害。」動物尚且憑本能保護幼雛免受兇猛野獸的襲擊，人不是更該保護自己的孩子嗎？意大利的魯本說：「父母用聖經跟我推理，向我指出避開某些交往的原因。我聽罷第一個反應是，『天哪！我根本不可能交到朋友』。後來，我明白到父母才是對的。我很感激他們耐心教導我，使我得著保護。」

此外，要經常讓兒女與堪作模範的人交往，協助他們建立有意義的目標。生活愜意的弗朗西斯憶述：「母親知道我們不善交際，於是邀請朋友來我們家作客。他們都熱心從事全時的傳道工作。這樣，我們就能在家裡結交朋友，彼此熟悉了。」你也可以作類似的安排，使兒女在家的日子有個建立友誼的溫室。

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在交友前，要先觀察他的行事為人

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儘管年紀不同、背景有別，無私的友情都能茁壯成長