「全宇宙學習能力最強的機器」

有人說嬰兒的腦是「全宇宙學習能力最強的機器」，這樣說是有道理的，因為嬰兒出生時已準備好接收周圍環境的種種影像、聲音，還有，他a也可以感受各種不同的感覺。

不過，最令小嬰兒感興趣的就是人，不論是別人的臉、聲音還是別人摸他的感覺，都會令小嬰兒感到好奇。佩內洛普·利奇在《嬰孩階段》（英語）中寫道：「很多人都研究嬰兒最有興趣看的影像到底是什麼；最能引起嬰兒注意又能讓他專心聽的聲音是什麼；還有嬰兒最喜歡重複感受到什麼樣的感覺。其實，嬰兒最感興趣的這些東西往往都能在悉心照顧他的大人身上找到。」由此可見，父母的角色對孩子的成長是多麼的重要！

「說話像嬰孩」

新生兒光聽人說話就可以學會一種語言，這種學習能力使父母和兒科醫生都大感驚訝。研究人員發現，小嬰兒剛出生的幾天之內，就已經習慣了媽媽的聲音，也喜歡聽媽媽的聲音而非陌生人的聲音；幾個星期之內，小嬰兒已經可以分出爸媽母語的腔調跟其他語言的腔調有什麼不同；幾個月之內，他已經知道詞語之間的停頓是在哪裡，因此小嬰兒可以分辨出人說話的聲音和無意義的噪音。

基督的使徒保羅說：「我還是嬰孩的時候，說話像嬰孩」。（哥林多前書13:11）那麼通常小嬰兒都說些什麼話呢？通常嬰兒都說些沒人聽得懂的「咿咿呀呀」。這只是些毫無意義的聲音嗎？當然不是！莉絲·埃利奧特博士在她的書《這裡發生了什麼事？——嬰兒出生後五年內腦部和心智的發展》（英語）中提醒我們，原來說話是「一種很複雜的動作技能，牽涉到快速地協調很多組肌肉，包括控制嘴唇、舌頭、上膛和喉嚨的肌肉。所以，小嬰兒『咿咿呀呀』不但是一種很可愛的表達方式，可以吸引大人的注意，而且是很重要的訓練，可以練習說話時怎樣協調和控制不同的肌肉」。

當小嬰兒「咿咿呀呀」時，爸媽也會用自己誇張生動的話來回應嬰兒，這樣做達到了某種目的。爸媽誇張生動的話會引發嬰兒作出回應，爸媽一句嬰兒一句，這樣就可以教導嬰兒交談的基本技巧，這種技巧可以使孩子一生受用。

爸媽的角色改變

小嬰兒的爸媽是很忙的，因為每天都要照顧嬰兒的不同需要。小嬰兒一哭馬上就要餵他喝奶；小嬰兒一哭馬上就要幫他換尿片；小嬰兒一哭馬上就要去抱抱他。這樣細心的照顧和寵愛是應該的，也是很必須的，父母這樣做就是履行自己的天職，因為在這個階段父母的角色就是照顧者。（帖撒羅尼迦前書2:7）

由於父母必須做這些事，所以小嬰兒很自然地以為自己是全宇宙最重要的人，而大人的存在，特別是父母的存在，只是為了滿足他的需要而已。小嬰兒的想法當然是錯的，不過我們都可以理解為什麼他有這種想法，因為他出生後的一年多，每天都是過著這樣的生活。在他的眼中，自己就是世界的小皇帝，大人只是伺候他的人。家庭顧問約翰·羅斯蒙德寫道：「小嬰兒出生後不到兩年就有這個錯覺，而父母至少要用16年的時間來糾正這個想法！矛盾的是，嬰兒之所以有這個錯覺，其實是父母造成的，而日後要慢慢地糾正孩子，讓他知道原來自己不是一個小皇帝，也是父母的責任！」

嬰兒到了兩歲時，他的皇帝夢開始破滅了，因為在這個階段父母的角色由照顧者 變為教導者 了。現在，小寶寶開始意識到不是父母要聽他的話，而是他自己 要聽父母 的話了！小寶寶的「王朝」被推翻了，而他也還不太適應「新皇帝」的統治。這時小寶寶感到很失落，還想保住自己的「王位」。他會怎麼做呢？

寶寶發脾氣了

很多小寶寶大約兩歲時會有很大的改變，常常大發脾氣，令父母不知所措，所以這個階段又稱為「可怕的兩歲」！在這個階段寶寶突然喜歡說「不！」「不要！」他可能感到困惑，不知自己的角色定位，也不知爸媽的角色定位，他想離你遠一點，又想接近你。這時父母也會感到很困惑，寶寶的舉動看來無法理解，父母怎麼做都沒有用，到底寶寶怎麼了？

請想想，小寶寶的「王位」剛剛被人推翻了，不久之前，他只要輕輕地叫一聲，大人就會飛也似的跑來。但現在，他發覺原來自己的「王朝」是很短暫的，有些事必須親自去做了。另外慢慢地，他開始了解自己也需要服從別人，就像聖經所說的：「你們做兒女的，要凡事服從父母」。（歌羅西書3:20）

在這個艱難的過渡時期，父母一定要堅持自己的權威，對寶寶的態度要仁慈而堅定，這樣寶寶會比較容易適應自己的新角色。父母這樣做就是幫助寶寶建立好基礎，讓他可以茁壯地成長。

幫助寶寶培養道德觀

動物甚至機器也可以認得字詞或模仿人說話，但只有人類才會自我反省。所以，寶寶兩三歲時就開始有驕傲、羞恥、自責、尷尬這些感覺，這是開始培養道德觀的時候。如果寶寶長大成為一個有道德觀的成年人，那麼即使別人做錯的事，他也會堅持做對的事。

大概這個時候，父母體驗到寶寶另一種成長，就是孩子開始知道別人的感覺，這使父母感到很興奮。孩子兩歲時，他雖然跟一群人在一起但都是自己玩，現在他大一點了，開始會跟別人一起玩。他也開始看出父母有開心的時候，而他也想令父母開心。所以，這個階段的孩子比較容易接受教導。

孩子三歲時會比以前更加了解是非對錯的觀念。顯然，這是父母訓練孩子的好時機，讓他長大後成為一個有責任感的人。

［腳注］

［第5頁的精選語句］

小嬰兒剛出生的幾天之內，就已經習慣了媽媽的聲音，也喜歡聽媽媽的聲音而非陌生人的聲音

［第6頁的精選語句］

孩子三歲時會比以前更加了解是非對錯的觀念

［第6頁的附欄］

為什麼寶寶常常發脾氣？

約翰·羅斯蒙德在英語《望子成龍望女成鳳》（新版）中寫道：「有些父母覺得孩子鬧彆扭、發脾氣是因為孩子想要某些東西或做某些事時，父母自己做錯了一些決定……如果父母以為是自己 做錯孩子才發脾氣，就一定會想盡快糾正這個錯誤。結果，本來他們說『不可以』的事，現在就變得『可以』了。如果他們之前打了孩子的屁股，現在他們就會讓步，給孩子想要的東西，甚至比孩子要的還多，好讓自己不會感到內疚。這樣做似乎有效，孩子真的不再發脾氣了，而父母也鬆了一口氣。不過，孩子卻發現只要發脾氣，他們就可以得到自己想要的東西，於是他們就更經常發脾氣，而且一次比一次厲害！」

有些父母說

如果你有個學齡前的孩子，你可能碰到不少挑戰。比如說，孩子發脾氣時你該怎樣處理？你該怎樣教導孩子是非對錯的觀念？怎樣平衡地糾正他們？我們來看看一些父母怎樣處理這些情況。

孩子發脾氣

「孩子在『可怕的兩歲』時，他們想要什麼就要有什麼。我們的兒子就是這樣，如果他想要的東西你不給他，他就會開始亂丟東西。他是我們第一個孩子，我們以前沒碰過他這樣發脾氣，所以不知該怎麼辦。有些父母跟我們說這個年紀的孩子都是這樣的，但這麼說對我們一點幫助也沒有。」——蘇珊，肯尼亞

「我女兒兩歲時會躺在地上大哭、亂踢亂叫……我真是被她氣死了！我想跟她好好說話，但一點用也沒有。我和丈夫就要她回到自己的房間，平靜地跟她說，等她安靜下來才可以出來，她出來之後我們才會跟她說話。當她安靜之後，我或丈夫就會到她房間裡，告訴她為什麼她剛剛的行為是不對的。這個方法真的有效！有一次我們無意中聽到她跟上帝禱告，請上帝原諒她。慢慢地，她就很少發脾氣了，最後都沒有發脾氣了。」——約蘭達，西班牙

「小孩子會試試看到底你可以忍耐到什麼程度。如果你明明已經告訴孩子不可以做某些事，但你後來又讓他做，他就會有些困惑了。我們發現如果我們態度堅定而且首尾一貫的話，孩子慢慢地就會學到，他們即使尖叫也無法得到他們想要的東西。」——尼爾，英國

管教

「有時很難知道五歲以下的孩子有沒有留心聽你說話。怎樣確定孩子聽到你所說的話呢？一個祕訣就是反覆地強調。你必須重複再重複，也許看起來要重複好幾千次，還要加上手勢和堅定的語氣。」——塞爾日，法國

「雖然我們四個孩子都在同一個環境中長大，但他們每一個人都是很不同的。有一個孩子只是看到自己令我們失望就會哭，另一個孩子則會試試我們忍耐的底線。有時我們只要很嚴厲地看著孩子或罵罵孩子就夠了，但有時卻必須懲罰他們。」——納坦，加拿大

「不要跟孩子妥協是很重要的。但同時，父母也不可以太固執或太嚴格。有時，如果孩子有悔改的心，我們就覺得自己應該要合理一些，減輕懲罰。」——馬帝厄，法國

「我不會定下太多規定，但我一旦定下了規定就一定會執行。我三歲的兒子知道不聽我的話會有什麼後果，這樣他就會小心自己的行為。我很累的時候，不理他的錯的確會比較輕鬆，但我一定會強迫自己管教他，因為說到做到是很重要的！」——納塔莉，加拿大

說到做到

「只要大人有任何首尾不一貫的地方，小孩子一定會記得，他們的腦中彷彿有一個記憶晶片專門來記錄這些事。」——米爾頓，玻利維亞

「有時同一件事，我兒子會用不同的方法來問我們，試試看我們會不會給他一樣的答案。還有，如果同一件事我和太太的答案不一樣，他就會利用這個漏洞來達到他的目的。」——安赫爾，西班牙

「有時我心情好的時候，孩子做錯事我就不會管他，但要是我心情不好，就會很嚴厲地懲罰他。我發覺這樣孩子會變得更不聽話！」——慶玉，韓國

「要讓小孩子了解，今天不對的行為，永遠都是不對的。這樣做很重要。」——安東尼奧，巴西

「如果父母沒有說到做到，孩子就會覺得爸媽反覆無常，只是根據當時的心情來做決定。但如果父母緊守自己的原則，孩子就會知道錯的事永遠都是錯的。這是父母給孩子安全感和表達愛的一種方法。」——希爾馬爾，巴西

「孩子知道可以利用一些場合，例如有別人在場時，向父母提出要求，因為這時看來父母會不得不答應他們的要求。所以如果我不會答應的事，我一開始就讓兒子知道我會說不，並且讓他清楚知道，不論他怎樣求我，我都不會答應的。」——昌席，韓國

「父母必須讓孩子知道父母是站在同一陣線的，如果我和太太的意見不同，就會私下討論。如果我們的意見不一樣，孩子是看得出來 的，這樣他們就會利用這個機會來得到他們想要的東西。」——赫蘇斯，西班牙

「如果孩子知道父母站在同一陣線，不會被孩子擺布，孩子反而會有安全感。孩子知道自己乖和不乖的時候會有什麼結果。」——達瑪莉絲，德國

「我和太太認為說到做到也包括，答應要獎賞 女兒也要做到。這樣她可以學到我們一定會遵守自己的諾言。」——享德里克，德國

「如果我的老闆常常改變他對我的工作要求，我一定會很生氣。同樣，父母反覆無常的話，孩子也會生氣。如果孩子知道我們的規定，也知道這些規定是不會改變的，他們就會有安全感。他們還需要知道不服從父母的後果是什麼，以及這些後果 也是不會改變的。」——格倫，加拿大

［第8頁的精選語句］

「你們的話，是就該說『是』，不是就該說『不是』」。——雅各書5:12

［第9頁的附欄或圖片］

家庭小檔案

意外懷孕——我們怎樣調整心態

韓湯姆和韓允喜口述

湯姆：我們結婚才六個月我太太允喜就發現自己懷孕了。表面上，我好像很鎮定，因為我想讓她知道她可以放心依靠我，我會給她安慰和力量。其實，我又擔心又害怕！

允喜：我知道自己懷孕後，十分震驚又很害怕！我一直哭一直哭，我完全沒有心理準備，也不知道怎樣做一個媽媽！

湯姆：我也一樣，完全沒有準備好要做爸爸！不過，我們跟其他做爸媽的人談過之後，發覺原來也有不少人意外懷孕。還有，聽到別的爸媽說有孩子的快樂，這也讓我們放心多了。慢慢地，我對未來沒有那麼擔心和害怕，反而開始期待這個孩子來臨。

允喜：阿蔓達出生後，新的挑戰一個接一個來到，剛開始的幾個星期我都沒辦法睡覺，因為她不停地哭，我也吃不下東西，結果就變得非常疲倦。起初，我很不想見到別人，但後來，我發覺老是自己一個人留在家裡也不是辦法，於是開始找其他的新媽媽聊天，這樣我就可以說說自己的情況，結果發現原來不是只有我才有這些問題。

湯姆：我盡量維持正常的生活習慣，例如，由於我和允喜都是耶和華見證人，我們決心繼續經常傳道和聚會。另外，有了孩子也會增加生活開支，有些開支是意料不到的。我們努力量入為出，不要借錢，因為欠錢會帶來很多壓力。

允喜：本來我覺得帶著孩子出去傳道是不好的，因為照顧孩子會使我分心。但出乎意料的是，人們都很喜歡看到小寶寶，我知道這點後，就繼續經常傳道，也開始覺得帶孩子去傳道也不錯。

湯姆：聖經說「孩子是耶和華所賜的產業」和「賞賜」。（詩篇127:3）這句話讓我覺得孩子真的是一個寶貴的恩賜。要是你繼承了一份產業，你可以選擇善用這份產業，好好地投資，也可以選擇把這份產業浪費掉。我發覺孩子成長的每個階段都是很獨特的，我應該好好善用，參與女兒的每個成長階段，因為這樣的機會一錯過了就不會再有了。

允喜：生活總是有很多「意外」發生，但不小心有了孩子並不是不好 的意外。阿蔓達現在已經六歲了，我沒辦法想像，要是生活中沒有了她，我會變得怎麼樣。

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湯姆、允喜和女兒阿蔓達

怎樣教導兒童階段的孩子

「孩子五歲之前都在溫暖的家庭環境中成長，所以要培養他們好的品質是比較容易的。可是，他們一開始上學就會接觸到其他人，這些人的做事方式和說話方式都跟爸媽不同。」——瓦爾特，意大利

孩子越來越大，接觸的世界也越來越廣，這使他們很想了解這個世界。他們也開始跟很多人產生互動，例如玩伴、同學、親戚等。正如上面提到的瓦爾特指出，孩子在嬰兒階段時你是他最重要的人，但現在你不再是惟一影響自己孩子的人了。所以要趁孩子還在嬰孩階段，好好教導他們服從父母和留意禮貌的好處，也要教導他們是非對錯的標準，這是很重要的。

上述這些觀念孩子是無法很快了解的，所以你一定要「用最大的耐心勸勉，督責，鼓勵，教導」他們。（提摩太後書4:2，《現代中文譯本修訂版》）關於上帝的律法，上帝也吩咐以色列的父母「要反覆教導兒女，無論在家還是走路，躺下還是起來，都要教導他們」。（申命記6:6,7）從經文可以看出，繼續不斷地教導孩子是很重要的。

要負起教導孩子的責任，有些事需要父母特別留意。讓我們來看看其中幾個。

有聆聽的時候

既然聖經說「有說話的時候」，所以應該也有聆聽的時候。（傳道書3:7）你可以怎樣讓孩子知道，你或別人說話時，他們都該留心聆聽呢？其中一個方法就是自己要做個好榜樣。你 有沒有留心聽別人說話，包括孩子說的話呢？

小孩子是很容易分心的，所以當你跟他們溝通時，就是考驗你耐性的時候了。每個孩子都不同，所以要先好好觀察孩子，看看哪些溝通方法對你的孩子 最有效。在英國有位爸爸名叫戴維，他說：「每次我說完話，都會叫女兒再說一次，結果，她大一點之後，就比較留心聽別人說話了。」

耶穌教導門徒時也跟他們說：「你們要留心怎樣聽。」（路加福音8:18）既然大人都需要仔細聆聽，更何況孩子呢！

「彼此甘心寬恕」

聖經說：「無論誰有理由對人不滿，都要繼續彼此包容，彼此甘心寬恕。」（歌羅西書3:13）父母也可以教導小孩子培養甘心寬恕的精神。怎樣教導呢？

前面提到父母想要教導孩子留心聆聽，就需要做個好榜樣給他們看。同樣，你也要讓孩子看到你願意寬恕別人。俄羅斯有位媽媽名叫馬麗娜，她也努力這樣做，她說：「在寬恕別人、願意讓步、不對別人太敏感這幾方面，我們都努力為兒女立下好榜樣，要是我做錯，我就會跟孩子道歉。我希望孩子學會跟別人相處時也這樣做。」

一個人長大後，能夠化解紛爭，願意寬恕別人都是很重要的。所以現在就要教導孩子體諒別人，還有做錯事必須負起自己的責任。這樣，你就等於將一份很寶貴的禮物送給孩子，這在他們成長期間是很有用的。

「你們要顯出感謝之心」

在這段「難以應付的非常時期」，很多人都「專愛自己」。（提摩太後書3:1,2）趁現在孩子還小就要教他們學習感謝別人。使徒保羅寫道：「你們要顯出感謝之心。」（歌羅西書3:15）

就算孩子還小，也可以學習禮貌以及怎樣關心、體諒別人。那麼要怎樣教他們呢？凱爾·普魯厄特醫生告訴《父母親》雜誌（英語）說：「教導孩子養成感謝的心的最好方法就是，你自己在家裡也要常常對家人表現感謝，也就是說，你要經常跟家人說你多麼感謝他們的幫助和體貼……這是要經常練習才做得到的。」

理查德住在英國，他很努力這樣做，他說：「我和太太都會感謝那些對我們表現仁慈的人，例如老師、祖父母等等。每次我們到別人家吃飯後，都會寫一張感謝卡，而且叫所有孩子都來簽名，或在卡上面畫一些東西。」你以身作則，孩子就會養成好的禮貌和感謝的心，這可以幫助他們長大後跟別人有長久的友誼。

「不可不管教孩子」

孩子越來越大，他們應該要學到每個人都要為自己所做的事負責，這是很重要的。就算孩子還很小，也要服從權威，這不是只有在家裡而已，也包括在學校裡甚至在社區裡。你要教導孩子這個原則：人種的是什麼，收的也是什麼。（加拉太書6:7）那麼要怎樣教他們呢？

聖經說：「不可不管教孩子。」（箴言23:13）如果你已經清楚告訴孩子要是他做了某個錯的行為，就會得到某個後果，那麼你就要說到做到，千萬不要害怕管教他。諾爾瑪是個媽媽，住在阿根廷，她說：「說到做到是很重要的！因為如果你不能首尾一貫的話，孩子就會擺布大人來得到他想要的東西。」

父母要事先 告訴孩子不服從父母的後果，而且還要確定孩子已經了解這個後果是什麼，那麼當孩子做錯事之後，父母就不用再多費唇舌來跟孩子爭論為什麼要懲罰他。孩子要是清楚知道父母定下了什麼規定，違反規定會有什麼後果，以及這些後果是無法改變的，這樣當孩子被父母管教的時候就比較不會反抗了。

當然，管教要收到成效，千萬不要在自己很生氣的時候來管教孩子。聖經說：「一切惡毒、怒氣、憤恨、尖叫、詆毀……都該從你們當中除掉。」（以弗所書4:31）千萬不要殘酷地處罰孩子，也不要在身體或精神上虐待孩子。

可是，當你被孩子氣到忍無可忍時，還可以控制自己的脾氣嗎？你是可以做到的！新西蘭有位叫彼得的爸爸說：「這真的很不容易，但要讓孩子知道他們受罰是因為自己做錯事，而不是爸媽缺乏自制的緣故。」

彼得和太太設法幫助孩子了解，接受管教會為他們帶來什麼長遠的好處。彼得說：「就算孩子做了令你氣得半死的事，我們管教他們時，也不會一直說他們有多壞，而會強調他們應該做個怎樣的人。」

讓人知道你們通情達理

上帝談到他會怎樣管教他的子民時說：「我要適度地 懲戒你」。（耶利米書46:28）如果孩子犯錯後，你根據他的行為適度地、公平地給他懲罰，就會得到很好的效果。保羅告訴基督徒，要讓人知道他們通情達理。（腓立比書4:5）

如果父母通情達理，那麼管教孩子時就會顧及孩子的尊嚴。桑帝是個爸爸，住在意大利，他說：「我從來不會貶低自己的兒子和女兒。我會找出問題的癥結並好好處理。我不會在別人面前管教孩子，也盡可能避免在一個孩子面前管教另一個孩子。我也不會在別人面前或私下時拿他們的缺點來開玩笑。」

上面提過的理查德也看出表現通情達理是多麼的明智，他說：「每次孩子犯錯時，千萬不要因孩子以前所犯過的錯而加重懲罰。你懲罰孩子後不要再提起這件事，或再提醒孩子他的錯，這樣做很重要。」

教導孩子的確要花很多心血，作不少犧牲，但也會得到很多福分。俄羅斯的一位媽媽葉蓮娜發現這是真的，她說：「我沒有選擇做全時的工作，好讓自己有更多時間陪兒子，這樣做很不容易而且收入會比較少，不過這樣的犧牲是值得的，因為我看到兒子開心很多，而且我們的關係也變得很親密。」

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孩子也可以學習怎樣關心、體諒別人

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管教孩子時要顧及孩子的尊嚴

有些父母說

孩子越來越大，你該怎樣幫孩子學到服從的益處呢？當他們繼續長大並邁向成年時，你可以給他們什麼實用的訓練呢？請看看世界各地一些父母怎麼說。

人際關係和做家務

「我們一起吃晚餐時，會一起說說自己當天發生了什麼事，同時每個孩子都可以學會聽別人說話。他們看到爸爸媽媽也很有耐心聽孩子說話，就可以學習到尊重別人和自己。」——理查德，英國

「看到孩子互相尊重，而且不需要我們出面也可以解決彼此的紛爭，這令我們很欣慰。他們跟大人談話時也很有自信。」——約翰，南非

「我是不完美的，所以有時無意中也會傷到孩子的心。如果我傷了孩子的心，就一定會跟他們道歉。」——賈內爾，澳大利亞

「我們會訓練孩子做家務，也教他們為別人服務，這使整家人相處得更融洽、更和睦，孩子也會有成就感。」——克萊夫，澳大利亞

「要教導孩子了解別人、尊重別人、寬恕別人，這樣做雖然不容易但卻很重要。」——優子，日本

個人衛生與健康

「孩子小的時候，我們已經教他們自己洗澡，為了使他們更喜歡洗澡，我們會買人物造型的肥皂和動物造型的海綿，還有，洗髮液的瓶子上會有卡通人物。」——埃德加，墨西哥

「以前我們住的地方沒有自來水，我會在家中一個方便的地方放一大瓶水和肥皂，這樣我們一回家就可以洗手。」——恩德蘭絲，尼日利亞

「我們每天都會給孩子吃有營養的食物，也會跟孩子解釋為什麼營養均衡是很重要的。孩子很想知道每一道菜裡有哪些材料，我就叫他們跟我一起做飯，這樣我們就有更多時間在一起，也有機會可以聊天、溝通。」——桑德拉，英國

「運動是很重要的，所以我們做爸媽的會帶頭做運動。孩子很喜歡全家一起慢跑、游泳、打網球和籃球，或騎單車。孩子發現原來運動不但很重要，也很好玩。」——卡綸，澳大利亞

「孩子最需要的就是父母願意花時間跟他們在一起，這不是金錢、禮物、旅行或其他任何事可以取代的。所以我選擇早班的工作，當孩子下午放學回家後，我就可以陪他們。」——羅米娜，意大利

管教

「我們發現管教孩子並沒有一套最有效的固定方法，管教方式會根據情況而改變，有時要跟他們打開心胸認真地談談，有時要取消他們喜歡做的事。」——奧貝特，尼日利亞

「我們會叫孩子重複我們說的話，來確定他們真的知道要做什麼，然後我們會看看他們有沒有做到。如果我們希望孩子聽話，那麼當他們不服從我們的時候，就一定要懲罰他們，這是父母應該做的。」——克萊夫，澳大利亞

「當我管教孩子時會蹲下來，跟孩子平視，這樣孩子會留心聽我說話，效果也會更好。另外，孩子也可以看見我的表情，而表情跟說的話一樣可以傳達出我的意思。」——珍妮弗，澳大利亞

「我們盡量不跟孩子說『你從來都不留心聽我說話』，即使有時孩子真的沒有留心聆聽。還有，我們不會在孩子面前責備另一個孩子，相反，我們會小聲地跟他們說話，或者帶他們到旁邊跟他們說話。」——魯迪，莫桑比克

「孩子的可塑性很強，很喜歡模仿別人，所以我們要以身作則，幫助他們避免受到同學、媒體和社會的不良風氣所影響，我們也要幫助孩子培養基於原則的道德觀。孩子有了好的道德觀，就有能力對任何有害的事說『不』。」——格雷瓜爾，剛果民主共和國

「父母管教孩子時要堅定、公平、前後一致，孩子一定要知道做錯事的後果，也要知道父母一定會說到做到。」——歐文，英國

［第14頁的精選語句］

「不要激怒兒女，免得他們灰心喪氣」。——歌羅西書3:21

［第15頁的附欄或圖片］

家庭小檔案

成功的單親媽媽

訪問露辛達·福斯特

對你來說，做一個單親媽媽最大的挑戰是什麼？

其實做父母的都有挑戰，但我發現做單親媽媽，最大的挑戰就是要好好分配自己的時間和體力。我要花時間才可以把好的原則和價值觀灌輸給孩子，另外，還要留一些時間跟孩子一起玩、一起笑、輕鬆一下。我常常要犧牲自己休息的時間才能做完家務。

你怎樣跟兩個女兒有好的溝通呢？

離婚之後，孩子會沒有安全感，也會感到憤怒。我發現每次碰到問題時，跟孩子有目光接觸，以及說話的語氣保持平靜是很重要的。我會等到大家都平靜下來時再說出自己擔心的事，而且不會把問題弄大。我會問問她們的想法，仔細聽她們說的話，讓她們知道我真的很在乎她們的感受。我很關心她們的學業，也會稱讚她們所作的努力。我們會坐在一起吃飯，而且氣氛是很輕鬆愉快的。我會常常告訴她們我有多愛她們。

你怎樣管教女兒呢？

孩子需要有清晰的規定，而且我還要說到做到。我的態度會盡量仁慈但卻很堅定，我會跟孩子推理，解釋為什麼某種行為是不對的。我也會先了解她們心裡的想法，好明白為什麼她們會有這些行為，然後再管教她們。如果是我錯了，例如沒清楚了解當時的情況而誤解她們，我就會向她們道歉。

你怎樣教導女兒要尊重別人？

我會提醒她們耶穌說的話：「你們希望人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。」（路加福音6:31）如果她們發生爭執，我會鼓勵她們盡量自己解決，也會教導她們，即使不高興時還是要盡力對人溫和、仁慈，以及這樣做有什麼好處。

你們會做什麼來娛樂消遣？

我們無法常常花錢去度假，不過我們會看看報紙上有沒有刊登一些比較便宜的消遣活動。我們也會去野餐，或去苗圃散散步看看植物。我們會在院子裡種植一些香草，有時也會採摘這些香草來做菜，這樣也很好玩。娛樂是很重要的，就算只是到本地的公園裡玩玩也好。

你體驗到什麼喜樂和福分？

女兒在單親家庭中長大是很不容易的，我要獨力撫養她們也很困難。不過我們卻變得更親密，我們學到要對自己有的福分表示感激。我很高興看到每個孩子都有自己的獨特個性。現在她們年紀還小，還是很喜歡跟我在一起，而我也很珍惜有她們做伴。我開心或不開心的時候，她們都會留意到，有時會來抱抱我，讓我開心一點。她們這樣對我表達愛，讓我很高興。最重要的是，我們一家都感受到造物主的愛和關懷，造物主幫助我們渡過很多難關，我從聖經得到力量，可以繼續做個好媽媽。（以賽亞書41:13）

［圖片］

露辛達和兩個女兒希莉和謝艾

幫助青春期的孩子為成年做好準備

請想像你剛剛從一個熱帶海島坐飛機到北極圈，你一踏出機艙，就發覺自己置身在冰天雪地中。你可以適應這麼大的氣溫轉變嗎？可以的，不過你得先做些準備才行。

同樣，孩子一踏入青春期，你也突然要適應極大的轉變。以往兒子總愛跟你在一起，現在卻寧願跟其他青少年作伴；以往女兒總是迫不及待地要把她當天發生的事告訴你，現在卻只會對你敷衍地應一兩聲。

「今天在學校怎麼樣？」你問。

「還好。」她說。

沒話說了……

「你在想什麼？」你問。

「沒什麼。」她答道。

又 沒話說了……

到底發生了什麼事呢？《解碼》（英語）一書說：「［沒多久之前，］你彷彿有一張『後台通行證』，有『特權』可以隨時知道孩子在做什麼。但現在你頂多只可以坐在觀眾席上觀察孩子，而且還可能是個很差的座位。」

這是否說，你只能任由孩子跟你疏遠呢？當然不是。儘管孩子處於青春期，你仍是可以 跟他們保持親密關係的。不過，你必須先了解孩子在青春期會有什麼事發生。青春期是孩子成長中一段多彩卻又煩惱的時期。

孩提跟成年之間的過渡期

研究人員一度以為孩子五歲時腦部發育已差不多成熟，但現在發覺雖然孩子五歲後的腦的大小 沒什麼變化，腦的功能 卻繼續發展。孩子到了青春期後，身體的激素會有很大的改變，結果他們的思想會跟小時候很不一樣。例如，小孩所想的東西通常比較具體，非黑即白，但青少年傾向於思考抽象的事，想要尋根究底，了解事情背後的原因。（哥林多前書13:11）他們漸漸確立自己的信念，而且會敢於表達這份信念。

保羅住在意大利，他留意到十幾歲兒子的轉變。他說：「我覺得兒子不再是個小孩，而是個小大人了。我這樣說不光是因為兒子身體上有了改變，也因為他的想法開始改變，而他在思想上的改變是最讓我感到意外的。他不怕說出自己的想法，還會勇敢地為自己的想法辯護！」

你的孩子也是這樣嗎？孩子小時候你叫他做事他都會去做，就算他問為什麼，你也只需說一句「因為我要你這麼做」就夠了。但現在他是個青少年了，他想要知道理由，他甚至可能懷疑家人的價值觀是不是對的。有時候，他的堅持看起來像反叛一樣。

不要很快就斷定孩子想要推翻你的價值觀。也許他不過是要做一番掙扎，才能接受你的價值觀，並在自己的 生活上採用這些價值標準。這好比搬家：假如你要從一個房子搬到另一個去，而且要把家具一併帶走，你覺得要在新家找到合適的地方來放置所有家具容易嗎？也許不容易。但可以肯定的是，你珍愛的家具，你一定不會丟掉，必定會保留著。

你十幾歲的孩子將來也要「搬家」，他要為未來「離開父母」這個時刻做好準備。（創世記2:24）當然，這個時刻目前來看仍然遙遠，畢竟你的孩子還未成年，但從某個角度來看，他彷彿已開始收拾行李了。孩子在青少年期間會仔細想想父母所傳授的價值觀，然後決定要把哪些價值觀帶到成年。a

對於孩子這樣做，你可能會有點擔心害怕。但你可以肯定，孩子成年後只會保留自己 珍視的價值觀。因此，既然孩子現在仍住在家裡，他就該認真想想自己所學到的原則，好決定日後要按照什麼原則生活。（使徒行傳17:11）

青少年這樣做大有益處。老實說，如果他現在問也不問就接納 你的標準，日後也可能會想也不想就接納別人的 標準。（出埃及記23:2）聖經說這樣的年輕人容易被引誘踏上歧途，因為「心中不智」，意即缺乏辨識力和其他好的品質。（箴言7:7）年輕人要是沒有堅定的信念，就會很容易「中了人的詭計，信了騙人的謬論，受到歪風邪說影響，以致飄忽不定，隨波逐流」。（以弗所書4:14）

你可以怎樣做，好幫助孩子避免受到這樣的影響呢？你必須幫助孩子具備三個重要的條件：

1 鍛鍊理解力

使徒保羅說只有「長大成人的……他們的理解力因常常運用而鍛鍊純熟，能明辨是非」。（希伯來書5:14）你也許會說：「其實孩子小的時候我已教他什麼是對，什麼是錯了。」你當時這樣教導他肯定對他很有益處，而且也可以幫助他為下一個成長階段做好準備。（提摩太後書3:14）但保羅說人是需要鍛鍊理解力的。沒錯，雖然孩童知道 什麼是對，什麼是錯，但青少年「在理解力 上要長大成人」。（哥林多前書14:20；箴言1:4；2:11）你希望孩子不是盲目地服從別人，而是懂得思考、推理。（羅馬書12:1,2）你怎樣才能幫助他這樣做呢？

一個方法是讓他說出自己的想法。不要打斷他的話，就算他說了些你不喜歡聽見的話，你也要盡力克制自己，不要太激動。聖經說：「要敏於聆聽，不急於說話，不急於動怒」。（雅各書1:19；箴言18:13）此外，耶穌說：「心裡所充滿的，口裡就說出來。」（馬太福音12:34）你留心聆聽就能了解孩子心裡的真正想法。

到你說話的時候，與其直截了當地告訴孩子該怎麼做，不如運用問題讓他思考。耶穌也曾用「你們認為怎樣？」這個問題，來引導門徒甚至頑固的人說出心裡的想法。（馬太福音21:23,28）你也可以這樣做，就算孩子所說的話跟你的觀點相反，你也可以用問題來了解他的想法。例如：

如果孩子說：「我不知道有沒有上帝。」

不要回應說：「怎麼會不知道呢？當然 有上帝啦，我不知跟你說過多少次了！」

可以這麼說：「為什麼你不知道呢？」

為什麼要引導孩子說出內心的想法呢？原因是，你雖然聽到他所說的話，但你需要了解他心裡的想法。（箴言20:5）問題也許是跟上帝的標準有關，而不是跟上帝的存在有關。

例如，一個年輕人很想做一些違反上帝的道德律則的事，於是告訴自己上帝並不存在，好讓自己想要做的事看來沒什麼問題。（詩篇14:1）也許他心裡想：「既然上帝並不存在，我也不必按照聖經的標準生活了。」

如果孩子看來有這個想法，你可以鼓勵他認真想想，他是否真的相信上帝的標準對他有益。（以賽亞書48:17,18）如果他相信上帝的標準對他有益，你就要幫助他看出，為了自己的益處而緊守這些標準是值得的。（加拉太書5:1）

如果孩子說：「這是你的 宗教，不表示這也是我的 宗教。」

不要回應說：「這是我們全家 的宗教。既然你是我們的 孩子，我們 要你信什麼，你就要信什麼。」

可以這麼說：「你真的這樣想嗎？如果你不想接受我的信仰，那麼你信什麼呢？每個人都該有自己的信念的，你 認為按哪些行為準則生活才對呢？」

為什麼要引導孩子說出內心的想法呢？原因是，你這樣跟他推理，就能幫助他分析自己的想法。也許這能使他發覺自己的信念原來跟你的一樣，而令他感到困惑的其實完全是另一件事。

例如，他可能不知道該怎樣向別人解釋自己的信仰。（歌羅西書4:6；彼得前書3:15）又或者，他喜歡上了一個跟他信仰不同的女孩。要找出問題的癥結，也要幫助孩子看出這個癥結。他越運用理解力，就越能為成年做好準備。

2 得到成年人的指導

有些心理學家認為，青春期的人都會 經歷所謂的「狂風暴雨期」，但今天世上有些地方的青少年看來並沒有這個問題。研究人員發覺，這些地方的青少年很早就融入成年人的生活。他們跟大人一起工作，互相來往，肩負成年人要肩負的一些責任。「年輕人文化」「青少年罪行」甚至「青春期」這些字眼並不存在。

可是，許多國家的情形卻相反。在這些國家，年輕人在學生人數極多的學校裡念書，他們只能跟其他年輕人來往，回家後卻發覺家裡空無一人，爸爸媽媽都在上班，親戚又住得很遠。因此，他們接觸得最多的人就是其他青少年。b你看出危險在哪裡嗎？問題並不只在於年輕人可能會交上壞朋友。研究人員發覺，如果年輕人缺乏成年人的指導，即使品行好的 年輕人也可能會做出不負責任的事。

在古代的以色列國，年輕人會經常跟大人接觸，不會跟大人分開。c聖經提到的烏西雅就是個例子。烏西雅十幾歲就做猶大王。為什麼他年紀輕輕就能好好肩負這個重任呢？顯然，一個原因是他受到一個成年人的好影響，這個成年人就是撒迦利亞。聖經說撒迦利亞「教導烏西雅敬畏上帝」。（歷代志下26:5）

在那些跟你有同樣價值觀的成年人當中，有沒有一個或多個是你孩子的良師益友呢？要是你的孩子跟他們關係親密，不要感到嫉妒。有他們的幫助，你的孩子就會有更大的動力做對的事。聖經有一句箴言說：「跟智慧人同行，就有智慧」。（箴言13:20）

3 培養責任感

由於18到19世紀發生工業革命，有些國家立法保護兒童，使他們不致被迫在危險的環境中工作。這些國家禁止雇主一星期內雇用青少年超過某個時間限額，或要求他們做某類工作。

有關童工的法律雖然保障了青少年的利益，使他們不致遇上危險或被人剝削，可是有些專家指出，這些法律也造成年輕人缺乏責任感。結果，正如《逃避毫無止境的青春期》（英語）一書說，許多青少年漸漸養成「不勞而獲的心態，覺得有很多東西都是他們有權得到的，甚至可說是應該 得到的」。這本書的作者說年輕人很自然會有這種心態，因為他們「生活在一個順應他們慾望過於要求他們付出的世界裡」。

聖經卻指出有些青少年早就肩負重任了，提摩太就是個好例子。提摩太認識使徒保羅時大概只有十幾歲，他深受保羅的熏陶。保羅曾鼓勵提摩太「要把［上帝給他的恩賜］像火一樣挑旺起來」，意思就是說，要盡心竭力地做好交託給他的工作。（提摩太後書1:6）也許提摩太20歲左右就離開家鄉，跟使徒保羅一起到各地傳道，幫忙建立會眾，強化弟兄姊妹。保羅跟提摩太共事了大約十年後，可以對腓立比的基督徒說：「我沒有別人性情像他那樣，真摯地關心你們的事。」（腓立比書2:20）

一般來說，青少年都喜歡負起一些責任，特別是他們看出一件工作很有意義，能產生美好的成果，就會更渴望負起這些責任。這樣的訓練不但有助於他們長大後更有責任感，而且現今也能讓他們的優點發揮出來。

適應轉變

正如本文開頭提到，你要是有個十幾歲的孩子，就可能會感受到孩子有很大的轉變，跟幾年前大為不同。但你可以放心，你是能夠適應的，正如你也能適應孩子成長的其他階段一樣。

要把孩子的青春期看做給你以下機會的時期：（1）幫助他鍛鍊理解力，（2）幫助他得到成年人的指導，（3）幫助他培養責任感。你這樣做就是幫助孩子為成年做好準備了。

［腳注］

［第20頁的附欄或圖片］

「我爸媽是世上最好的父母」

耶和華見證人當中做父母的都會教導兒女按聖經原則生活，而且也會以身作則。（以弗所書6:4）他們不會強迫兒女接受聖經的標準，因為知道每個孩子長大後都必須自己決定按哪些標準生活。

艾斯蓮的父母是基督徒，她自小就得到父母教導該按哪些標準生活，現在她18歲了，仍然按照這些標準生活。她說：「我的宗教不是一星期只用一天來崇拜上帝的宗教，而是我的生活方式，影響到我所做的一切和我的每個決定，例如要交哪些朋友、選讀哪些課程、看哪些書。」

艾斯蓮很感激父母的養育和教導。她說：「我爸媽是世上最好的父母。我很慶幸自己有這麼好的父母，他們幫助我渴望成為耶和華見證人並緊守信仰。我爸媽永遠都是我人生路上的好嚮導。」

［第17頁的圖片］

要讓孩子說出心裡的想法

［第18頁的圖片］

一個成年的良師益友能對孩子有好影響

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青少年多做有意義的工作，長大後會有責任感

有些父母說

許多父母都發覺，兒女到了青春期，父母就開始面對前所未見的挑戰。不論對你還是對孩子來說，這段時期都不容易應付。你怎樣才能幫助孩子安然渡過青春期呢？請看看世界各地一些父母怎麼說。

孩子的改變

「我兒子小的時候，我吩咐他做什麼，他都不會有疑問，但到十幾歲時卻看來對我這做爸爸的失去信心了。他不大相信我所說的話，也不喜歡我的說話方式。」——弗蘭克，加拿大

「我的兒子不像以往有那麼多話說了。如果我想知道他在想什麼，就必須主動問他才行，而不是期望他會主動說出來。要他回答我的問題也不容易，我問他，他是會回答的，但不會馬上回答。」——弗朗西斯，澳大利亞

「有耐性十分重要。有時我們真的很想大聲罵孩子，但我們發覺保持冷靜，跟孩子好好談一談，效果總是比較好的。」——費莉西婭，美國

溝通

「有時我那十幾歲的女兒老是為自己辯護，彷彿為自己築了圍牆一樣，有時她覺得我對她太挑剔。我必須常常告訴她我很疼她，很想幫她，讓她知道我總是為她的好處著想。」——莉薩，美國

「孩子小的時候很願意把自己的事告訴我，我很容易就可以知道他們的想法。現在我得設法了解他們，讓他們知道我尊重他們，這樣他們才會願意向我傾訴心事。」——蘭姬，韓國

「單單告訴孩子不可做這不可做那是不夠的，我們一定要跟他們推理，好好跟他們談談，設法打動他們的心。想要他們坦白說出自己的想法，就要願意聽他們說話，甚至一些我們不想聽的事，也要耐心地聽。」——達莉拉，巴西

「我們如果要糾正女兒，就會盡量在私下而不是在別人面前這樣做。」——埃德娜，尼日利亞

「有時我跟兒子說話時，我會被家裡其他的事分心，沒有留心聽兒子說話。兒子也察覺到這點，我猜這就是他現在不怎麼跟我說話的一個原因吧。現在當他跟我說話時，我會盡量留心聽，希望他會願意再次把心裡的話說出來。」——米麗婭姆，墨西哥

多一點自由

「我兩個青春期的孩子想要多一點自由，但我有點擔心。我們常常為這個問題爭吵。我坦白地跟他們討論這個問題，向他們解釋為什麼我感到擔心，之後他們也解釋為什麼希望有多一點自由。最後我們達成協議，讓他們在我所定的合理界限內享有多一點自由。」——埃德溫，加納

「我兒子想要一輛摩托車，我非常反對，甚至罵他，告訴他買摩托車的種種壞處，卻不給他機會解釋。他很氣憤，更非買不可！後來我決定用另一種方式跟他談談這件事。我鼓勵兒子先搜集不同方面的資料，包括騎車會有什麼危險、要多少開支、要符合哪些規定才能獲得執照，以及每年要繳交多少費用。我也鼓勵他聽聽會眾一些成熟基督徒的意見。後來我發覺鼓勵兒子說出自己的想法，比嚴厲地管束他好得多。這樣才能打動他的心。」——惠榮，韓國

「我們為孩子定下一些規定，但也逐漸給他們多一點自由。如果孩子好好運用自由，我們就再給他們多一點自由。我們也給他們一些爭取更多自由的機會，好讓他們看出我們其實是很希望他們有更多自由的。不過，假如孩子破壞了我們對他們的信任，就一定會受罰。」——多蘿泰，法國

「我從不降低自己的標準。但如果孩子聽話，我也會很願意讓步。例如，有時我會容許他們比平常晚一點回家。但假如他們不止一次沒有 得到我許可而晚回家，就一定會受到懲罰。」——一燕，韓國

「正如雇員越盡責越服從老闆，老闆就會越寬待他。同樣，我兒子也看出他越服從我們，越遵照我們的規定做事，我們就越願意給他更多的自由。他也知道正如雇員不盡責就會受罰，同樣，他做事如果不負責任，我們就會取消他之前努力爭取到的自由。」——拉蒙，墨西哥

［第22頁的精選語句］

「要教孩子走合宜的路，這樣他到老也不偏離。」——箴言22:6

［第23頁的附欄或圖片］

家庭小檔案

「養育青春期孩子是一件樂事」

約瑟夫：我的大女兒和二女兒都十幾歲了，我發覺耐心地聽她們說話和對她們的看法表示了解很重要。我也發覺坦白承認自己的弱點，對她們說話時表示尊重，可以使大家有好的溝通。由於上帝通過聖經給我和妻子幫助，這使我覺得養育青春期孩子是一件樂事。

莉薩：我發覺大女兒踏入青春期後更需要我的關心。我還記得自己要花很多時間聽她傾訴、跟她交談、給她安慰。我和丈夫都讓女兒知道她們可以放心說出心裡的想法，我們會尊重她們的感覺。我盡力把雅各書1:19的勸告實踐出來：「要敏於聆聽，不急於說話」。

維多利亞：媽媽是我最好的朋友。她是我認識的人中最親切、最體貼的，她對所有人都這麼好。用「待人真誠」這句話來描述她再貼切不過了。我媽媽真了不起。

奧利維婭：爸爸很關心別人，對別人也很慷慨。雖然我們的家不很有錢，但爸爸總是很樂意在物質上幫助別人。爸爸知道什麼時候應該認真、嚴肅，但也很清楚 什麼時候可以放輕鬆一點。他是個好爸爸，我很高興有這麼好的爸爸！

「我們的生活很充實！」

桑尼：如果女兒碰到難題，我們全家都會坐下來談談。我們會坦誠地溝通，根據聖經的原則做決定。我和妻子伊妮茲也會盡力幫助女兒跟品行好、熱心事奉上帝的人做朋友。我們的朋友就是她們的朋友，她們的朋友也是我們的朋友。

伊妮茲：我們整家人都有很多活動，而且會全家一起做事。我們都是耶和華見證人，所以會經常研讀聖經、舉行家庭研讀，也會經常傳道和做別的志願工作，例如賑災和興建王國聚會所。我們也會調劑一下生活，做些有益的消遣。我們的生活很充實！

凱爾西：爸爸很留心聽我們說話。每當要做重要決定時，他總會先聽聽全家的意見。媽媽也很關心我，我隨時都可以找她傾訴，隨時都可以找她幫助。

莎蔓莎：媽媽很疼我，不知不覺中讓我覺得自己很受寵愛、很重要。她很願意聽我說話，很關心我。媽媽是我的好朋友，我不會讓任何事破壞我跟媽媽的關係。

［圖片］

約瑟夫·卡梅拉一家：約瑟夫、莉薩、維多利亞、奧利維婭、伊莎貝拉

桑尼·薩帕塔一家：凱爾西、伊妮茲、桑尼、莎蔓莎

［第22頁的圖片］

父母給孩子多一點自由的同時也會定下合理的規定