兒童飽受壓力，蔚然成風

「蘭迪！」麗塔大聲喊叫。當時麗塔正在返家途中，她在離家不遠之處看見兒子半懸在頂樓睡房的窗外，而窗口距離地下的水泥平台足足有8米。拉里在屋內聽見妻子狂叫，便急忙跑上樓，衝進房裡，用手抓著蘭迪，把他拉回屋內。蘭迪的父母要即時知道答案。「你為什麼要這樣做？為什麼？」他們難以置信地問道。「你這樣做本可以跌傷，甚至跌死！」「我想死，」蘭迪滿不在乎地答道。蘭迪只有五歲。

從外表的各方面看來，蘭迪是個正常、健康的男孩子。沒有人會想到他竟然想死。不過，後來專家透露，蘭迪的內心其實受到很大壓力。

像蘭迪一樣，今日有無數孩童成為巨大壓力的犧牲者。有些孩童由於找不到應付苦惱的方法，便試圖把煩惱壓抑下去。但是，遭壓制的情緒最終還是爆發出來。對有些孩童來說，無法用言語去紓散的緊張會造成身體不適，或者促成犯罪行為。對另一些孩童來說，壓力則積鬱在心而引發各種自暴自棄的行動，例如弄傷自己、飲食失調、濫用各種使人上癮的物品，以及甚至自殺。《危機中的兒童》一書說：「不少這些問題——尤其是自殺——一度被視為惟獨成年人和青少年才會遭遇的。但現在卻看來正逐漸蔓延到孩童身上。」

『這樣的事怎可能發生呢？』成年人大惑不解地問道，『童年豈不是玩玩具和遊戲的日子嗎？豈不是歡笑和開心的時光嗎？』對很多孩童來說，答案是，「並不然」。朱利葉斯·西格爾醫生聲稱，「有人認為童年是只知歡樂不知愁的日子，這其實只是成年人捏造出來的故事而已。」兒童治療學家約瑟夫·盧波也對這個悲慘的事實表示同意：「我執業已有二十五年。今日我所診治的抑鬱兒童和青少年相當於以往的四倍。」

究竟什麼因素使兒童遭受到前所未見的巨大壓力呢？有些什麼跡象可以作為警告信號？我們有什麼方法可以幫助許多飽受壓力的兒童？隨後的文章會解答這些問題。

年紀雖小，壓力卻大

「兒童的苦惱誠然細小，但兒童本身也細小。」——珀西·比希·謝利。

請看看下圖的大禮帽。第一眼望去，帽子的高度看來大過帽邊的闊度。但其實兩者均是一樣。物品的大小是很容易看錯的。

照樣，成年人也很容易看錯孩童所受壓力的程度。『孩子的難題根本微不足道，』有些人想道。但這樣的想法是錯誤的。「成年人不應當根據難題的大小去作判斷，」《兒童的壓力！》一書警告說，「反之要留意的是難題造成了多少苦楚。」

許多時，孩子所感受的苦楚比成年人所意識到的大得多。一項研究證實了這點。該項研究訪問了一些父母，問他們對自己子女的感情狀況有什麼看法。差不多所有父母都認為兒女「十分快樂」。然而，在兒女單獨接受訪問時，大多數孩子都認為自己「不快樂」，甚至感到「苦惱」。父母大大低估了兒女所面對的恐懼。

在另一項研究裡，山本馨博士訪問一群兒童，叫他們評估生活上20件事的壓力度，以七分為最高。然後他請一群成年人按照他們認為孩子的想法去評估同一組事件。在20件事中，成年人評估錯了16件！「我們大家都認為自己了解兒女，」山本博士總結說，「但我們時常並未能真正看得到，聽得出和明白到真正困擾孩子的事。」

父母必須學會從一個新的角度去看人生的各種經歷：通過孩子的眼光。（請參閱附框。）在今日這樣行尤其重要。聖經預言「末世會有壓力巨大的危險時期來到，……難以應付，也難以抵受」。（提摩太後書3:1，《注釋本聖經》）孩童也免不了這些壓力，很多時他們更是主要的受害者。孩童所受的壓力有些僅是「隨少年而有的」，其他的則異乎尋常而值得特別留意。——提摩太後書2:22，《新世》。

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以孩子的眼光去看事情

父母身亡=罪咎。孩子想起以往自己有時對父母感覺不高興，罪咎感便可能油然而生。

離婚=遺棄。孩子的想法是，既然父母能夠不再彼此相愛，也可能不再愛他們。

醉酒=緊張。克勞迪婭·布萊克寫道：「在父母縱酒的家庭裡，每天都免不了恐懼、遺棄、拒絕、矛盾，以及實在或潛在的暴力。這絕不是健康的環境。」

父母爭吵打架=恐懼。對24位學生所作的研究顯示，父母爭吵打架會使孩子感到十分緊張，甚至引發嘔吐、面部抽搐、脫髮、消瘦或增胖，甚至患上潰瘍。

要求過高=挫折。「不論孩子往哪裡去，」瑪麗·蘇珊·米勒寫道，「他們看來都在父母指定的賽程上拼命奔跑。」父母向孩子大施壓力，要他們在學校，在家裡，甚至在遊戲中都出人頭地。孩子永無法得勝，賽程也永沒有盡頭。

新生的弟妹=損失。現在父母的注意力和愛護分散了，孩子可能覺得自己失去了父母，而非得了一個弟妹。

學校=分離和焦慮。對艾美來說，離開父母去上學就彷彿每天都死去一點似的。

錯誤=羞辱。安·愛潑斯旦醫生聲稱，由於孩童的自尊心不穩定，他們「往往把事情看得過度嚴重」。此外，這位醫生也發現，在促使兒童自殺的成因當中，羞辱是最常見的理由之一。

殘障=挫折。除了同輩無情的嘲笑之外，身體有殘障或弱智的兒童可能還要忍受老師和家人的不耐煩。孩童由於能力限度而做不到的事，老師和家人就表示失望。

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老式的大禮帽

虐待兒女的父母——最大的壓力來源

「既然［孩童］在家庭以外很少有可供參考的意見，因此他們在家裡所學到的事，不論是關於自己抑或關於別人的，都成了深深印在他們腦海裡的至理名言。」——蘇珊·福沃德醫生。

一個陶匠能夠取一團黏土，加上適量的水，便把黏土塑造成精美的器皿。類似地，父母能夠塑造孩子對自己以及對世界的看法。憑著愛心、指導和管教，父母能夠幫助孩子長成為一個穩定、平衡的成年人。

可是，很多時孩子的頭腦和心靈卻受到虐待子女的父母所模鑄。在感情和身體上遭受虐待，以及受人淫辱，會令孩子產生錯誤的思想模式；這種模式可以變得根深蒂固、難以矯正。

感情虐待

說話所造成的痛楚可以比拳頭還厲害。賈森說：「就我記憶所及，［媽媽］天天都對我說，她但願我沒有出生就好了。」卡倫則回憶說：「我經常受到指責，說我是個壞蛋，或者說我沒有用。」

孩子通常會相信自己所受到的責罵。一個男孩子若經常被人罵是蠢才，他就可能終於認為自己很蠢。罵一個女孩沒用，她就可能真的相信自己沒用。孩童的洞察力有限，往往察不出什麼話是對的，什麼話只是言過其實或根本毫無根據。

身體虐待

喬回想父親對他所施的身體虐待，說：「他會開始毆打我，直至把我揪到牆邊為止。他會繼續大力打我，打到我頭暈眼花……。最可怕的是，我根本不知道什麼事會激怒父親，令他大發雷霆！」

傑克經常被父親毆打。有一次，當時他只有六歲，父親甚至把他的手臂打斷。「我不肯讓他、妹妹或媽媽看見我流淚，」傑克回想說，「我剩下的自尊，只有這一點兒了。」

《在破碎之地成為堅強》一書指出，童年所受的身體虐待可以比作「每天、每週或每月都遇上交通意外」。孩童從這些虐待所學到的教訓是，世界是不安全的，誰都不可信賴。除此之外，暴力往往引發暴力。「要是大眾沒有保護兒童免受虐待，」《時代》雜誌警告說，「終有一天，大眾會反過來需要有人保護他們免受兒童傷害。」

受人淫辱

據一項統計透露，三分之一的女孩子和七分之一的男孩子未到18歲便曾被迫從事性行為。大多數孩子都默默忍受。《危機中的兒童》一書評論說：「像在戰場上失蹤的士兵一樣，他們［受淫辱的兒童］長年迷失在充滿恐懼和罪咎感的精神森林裡。」

「我因為父親淫辱我而恨透了他，但同時又因為我恨他而充滿罪咎感。」路易絲說，「我之所以感到羞愧是因為兒女本應愛父母才對，但我卻並非時時都對父母懷著愛意。」既然最應愛護孩童的人反倒成為侵犯他們的人，孩童感覺困惑矛盾自然不難理解。貝弗莉·恩格爾在《有權享有純真》一書裡問道：「父母本應愛護我們，但卻竟然對我們漠不關心，我們怎能夠接受這件事實呢？」

受人淫辱可以使孩子的整個人生觀都受到歪曲。蘇珊·福沃德醫生寫道：「每個在童年受過淫辱的成年人都懷有童年遺下的感覺。他們自慚形穢、心灰意冷、覺得自己一無可取。」

陰影不會自動消失

「受到虐待或忽略的，不僅是孩子的身體，」研究員琳達·T·桑福德寫道，「問題家庭也戕害孩子的頭腦。」孩子若受到虐待，不論在感情上、身體上，抑或受人淫辱，長大後就可能覺得自己無法討人喜歡，也毫無用處。

上文提及過的賈森長大後毫無自尊心，以致被視為有自殺傾向。他時常容許自己陷於不必要的危險情況中，顯然他對自己的看法受到他母親的話所影響：『但願你沒有出生就好了。』

喬回想自己童年在身體上所受的虐待說：「虐待的陰影並不會因為你離家或結婚就消失。我時刻懷著莫名的恐懼，而我亦因此憎恨自己。」身體虐待所造成的壓力使很多孩童長大後懷有受虐待的預感，於是他們作出嚴密的防範，但這種防範其實予人束縛過於予人保護。

至於康妮，亂倫歪曲了她對自己的看法，成年之後更變得根深蒂固：「我仍然很多時認為別人能夠看透我的內心，知道我是個多麼可鄙的人。」

各種形式的虐待都會造成有害的影響，在孩子成年後可能變得難以消除。誠然，不幸的經歷是可以淡忘的。有無數在童年受過虐待的人都得以康復過來。可是，父母若體會到，孩子從出生之日便開始受父母所影響，日後孩子對自己和對世界的看法都深受父母所模鑄，就無疑會好得多。孩童在身體和感情上的福利，有很大部分操在父母手裡。

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說話所造成的痛楚可以比拳頭還厲害

察看孩子內心壓力的信號

「受壓力的感覺很少是自發的：這種感覺通常是對某些事件或情況的反應。」——麗蓮·G·卡茨博士。

在一個濃霧的黑夜，飛機的駕駛員怎麼知道要朝什麼方向飛行呢？從起飛到降落，他都要倚靠信號。在大型的飛機上，駕駛室控制盤上有逾百種儀器之多，每種都傳達重要的訊息；一有問題，儀器便會向駕駛員發出警告。

在我們這個充滿壓力的世界裡，成長宛如在暴風雨中飛行一般。從嬰孩到成年的航程中，父母可以怎樣使一切都順利進行呢？既然許多孩童並不會談及自己所受的壓力，父母就必須學會察看信號。

身體「發言」

很多時，孩童會透過身體傳達緊張的信號。心理壓力所引起的各種反應，包括胃痛、頭痛、疲勞、失眠和排泄失調等，可能便是信號，顯示孩子有點不妥。a

極度的孤獨終於使莎倫失聰。由於害怕離開母親，艾美每逢上學就胃痛，約翰因為目睹雙親大打出手，心裡緊張，結果患便祕。

十歲的阿斯莉受到性侵犯，結果身體健康受到影響。她回憶說：「我記得［在被強姦之後］我有一個星期沒有上學，因為我病了。」《兒女若受人非禮》一書解釋說：「受到侵犯的孩童精神負擔很大，這種緊張可以引致身體不適。」可能發生的病徵包括機能障礙、如廁時疼痛、反覆胃痛、頭痛，以及沒有明顯成因的骨痛或肌肉酸痛等。

如果疾病看來是由心理壓力引致的，父母不應當把這種信號一笑置之。「重要的問題並不在於孩子是否假裝，」艾麗斯·S·霍尼希博士說，「重要的是促成難題的原因。」

行動比言詞更響亮

孩子行為上的驟變很多時是求助的呼喚。《訴說沮喪》一書指出：「一個向來品學兼優的學生若突然成績差了很多，就要小心留意；照樣，一個以往頑皮的學生若突然變得很乖，也值得留意。」

七歲大的提邁，由於母親完全埋首工作，便一反常態，撒謊起來。六歲大的亞當突然變得粗魯無禮，因為他感覺自己處處比不上同學。七歲大的卡爾故態復萌，在床上撒尿；這其實表示他渴望父母的關懷，因為在他看來，父母如今把注意力完全轉移到妹妹身上。

自我摧殘的行為尤其令人擔憂。十二歲大的莎拉時常遭遇意外，但事情並不能僅歸咎於她笨手笨腳。自從雙親離異以來，她便不自覺地利用自己的受傷去試圖復得離開了的父親的愛護。因此，不論事情相當輕微，只牽涉到自己故意造成的細小損傷，抑或嚴重到企圖自殺，這些都是兒童遭受重大壓力的信號。

從心裡說出來

耶穌說：「心裡所充滿的，口裡就說出來。」（馬太福音12:34）因此，孩子的內心若充滿消極的感覺，就通常會由孩子的說話透露出來。

洛蘭·斯特恩指出，「孩子回家時若說，『沒有人喜歡我，』他其實正表示他不喜歡自己。」照樣，自吹自擂也顯示同一的心態。雖然在表面上看來，孩子的態度與自卑剛相反。但是，誇耀自己的成就，不論是真正的抑或假想的，都可能是為了壓抑內心愧不如人的感覺。

誠然，所有孩子都會生病，有時不守規矩，有時對自己失望。可是，這些難題若成為慣常的模式，而又沒有任何明顯的成因。父母就應當衡量一下這些信號有什麼含意了。

瑪麗·蘇珊·米勒曾詳細審查過六名青少年的童年行為模式，他們都是嚴重暴力襲擊的罪犯。事後，這位研究者評論說：「難題的跡象十分明顯，而且已經存在多年，只可惜沒有人加以留意。成年人見到，但卻只是聳聳肩而已。」

現在，父母比以往更需要提高警覺；一旦見到壓力的信號，就要迅速採取行動。

［腳注］

［第24頁的附欄］

腹中壓力？

甚至胎兒也能夠察覺出母親所感受的壓力、恐懼和憂慮，因為後者透過血液裡的化學作用把這些感覺傳達給胎兒。「孕婦所感受到的每一點壓力，胎兒都感受得到，」琳達·伯德·弗蘭克在《在分裂家庭裡成長》一書中寫道，「雖然胎兒和孕婦的神經系統並沒有直接連繫，可是卻有一種單程關係存在於兩者之間，而這是無法斷絕的。」這點也許可以解釋《時代》雜誌所作的發現。根據《時代》雜誌透露，18個月大或以下的嬰兒有大約百分之30遭受到與壓力有關的難題，由感情退縮至焦慮性神經症不等。弗蘭克的結論是：「苦惱不樂的婦人生下的嬰孩時常也是苦惱不樂的。」

［第25頁的附欄］

孩子企圖了結自己的生命

「要是我沉睡一百年，就會有什麼事發生呢？」萊蒂向父親問道。她父親以為這只是孩子的胡思亂想而已。但萊蒂卻不是說著玩的。數日之後，她吞掉了整瓶安眠藥而要入院急救。

要是你的孩子心想或實際企圖自殺，你應當怎麼辦呢？「要從速尋求專家的協助，」《抑鬱——家庭須知》一書敦促父母，「處理自殺傾向絕非業餘人士所能勝任；即使人對抑鬱者深感關注，也不應當擅自處理。你也許認為自己已經說服抑鬱者放棄自殺的念頭，但他其實只是默默不語，把心底的感覺隱藏起來而已，直至最後突然爆發而導致可怕的結果。」

憑著適當的治療，企圖輕生的孩子是有希望痊愈的。「企圖自殺的人大多數並非真正有意輕生，」以上引述的書刊評論說，「他們只不過希望痛苦終止而已。他們企圖輕生只是發出求助的呼喊而已。」在基督徒會眾裡，父母若不知道怎樣處理有自殺傾向的孩子，可以從長老獲得仁愛的幫助和優良的聖經勸告。

幫助兒女應付壓力

「許多孩童需要向人傾訴的時候，卻發覺沒有人在家或在意。」——《抑鬱——家庭須知》。

有人說得不錯，家庭是感情的實驗室，是心理的研究中心。在家庭裡，孩童可以測試自己的想法，觀察實驗的結果，然後開始就人生作出若干結論。父母可以怎樣確保兒女在一個健康而非壓力重重的環境下，進行這項至為重要的實驗呢？

留心聆聽

《危機中的兒童》一書敦促父母們說：「要與兒女保持對話。」對話是父母和兒女之間的生命線，尤其是家庭若發生了某種悲痛事件，兩者之間的對話尤其重要。千萬不要以為兒女一言不發，便是表示同意或作出調整。也許他正在抑壓焦慮，默然忍受。一個七歲大的女孩子的情形便是這樣。在她父母分居後的六個月內，她的體重增加了15公斤。

「對話」一詞表示說話的不止一人，既是這樣，父母就不應當自己說個不停。里克和蘇珊那六歲大的兒子在家中變得膽大妄為，不受管束，他們向家庭顧問求助。顧問與他們一家人會談之後，留意到一件事。他說：「父母喜歡高談闊論，提出冗長而時常過多的解釋。此外，父母每每壟斷談話，而我可以看出兒女正變得不耐煩。」讓兒女表達自己的想法是好的。（可參閱約伯記32:20。）他在難題形成的時候若未能訴說出來，後來他就可能實際做出來了。——可參閱箴言18:1。

每逢需要對兒女施行管教，對話十分重要。兒女對於所受的糾正懷有什麼感覺？他明白為什麼要受到糾正嗎？不要單單告訴兒女他應該有什麼感覺，反之，要察出他內心的感受。要跟他推理，使他能夠作出正確的結論。「要提供值得深思的精神食糧，」伊萊恩·范特利·希姆伯格寫道，「但要讓兒女自行咀嚼。」

要留意孩子的感覺

有些父母喜歡說以下一類的話：「不要再哭了。」「你不應該有這樣的感覺。」「事情並不是真的這麼糟」等等。這樣的話其實會扼殺對話。相反父母留意到孩子的感覺而作出回應會好得多。「我看出有些事令你難過。」「你看來確實有點氣惱。」「我知道你一定感到失望。」這一類的話可以幫助雙方保持對話。

關於這點，《怎樣說話才能使兒女傾聽；以及怎樣傾聽才能使兒女說話》一書的評論頗有道理：「你愈試圖驅除孩子的不樂，他反倒愈不開心。你愈能夠接受孩子低落的情緒，他反而愈容易擺脫。我認為你大可以這樣說，如果你想有個快樂的家庭，你最好作妥心理準備，願意接受許多不快樂的怨言。」——可參閱傳道書7:3。

表示同情

「既然大多數成年人都以自己的觀點去看小朋友的世界，」瑪麗·蘇珊·米勒寫道，「因此除了自己的煩惱之外，他們很難想像別人的生活也有苦惱。」

不錯，父母很容易忘記自己在成長期間所經歷的種種苦惱和憂慮，因此，很多時他們低估了孩子的感覺。父母應當記得，自己以往遭遇寵物死去、朋友逝世、遷往外地等打擊時有什麼感覺。父母應當回想自己童年的各種恐懼，甚至那些不合情理的憂慮。回想自己的童年乃是促使父母同情孩子的一個要素。

以身作則

你的兒女會怎樣處理緊張的情緒，至很大程度有賴於你身為父母立下什麼榜樣。你有訴諸暴力以圖減少緊張嗎？若是這樣，你的兒女若以類似的方式發泄焦慮就不足為奇了，你在大感氣惱時默不作聲嗎？若是這樣，你又怎能要求兒女信任你而坦白披露內心的感受呢？在你的家庭裡，各人是否把緊張的感覺藏在心裡而非坦率承認，設法處理？若是這樣，你的兒女在身心方面蒙受不利影響便不足為怪了，因為試圖把憂慮埋藏起來，通常只會加增其嚴重性而已。

在一個充滿壓力的世界裡養育兒女的確為父母帶來獨特的挑戰。研讀聖經曾幫助許多父母應付這些挑戰。這乃是意料中的事，因為聖經的作者就是家庭生活的始創者。耶穌基督說：「上帝的智慧是從他智慧的果子顯明出來的。」（馬太福音11:19，《現譯》）藉著把聖經的原則付諸實行，父母們會發覺，聖經「於教訓、督責、使人歸正、教導人學義都是有益的」。——提摩太後書3:16。

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良好的溝通可以紓緩緊張

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男童倒瀉了牛奶，哥哥嘲笑他，爸爸卻表示諒解，溫言安慰他