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我可以怎樣告訴父母？

向親人承認自己的過錯並不是一件愉快的事。年輕的文斯說：「我一向感覺到父母對我十分信任；這使我難於向他們開口，因為我不想令他們傷心。」

然而許多青年人卻由於企圖隱瞞事實而常常經歷良心受創的痛苦。（羅馬書2:15）他們的過犯可能變成難以負荷的「重擔」。（詩篇38:4）差不多無法避免的是，他們被迫要說謊欺騙父母，以致錯上加錯。他們和上帝的關係也因此大受損害。

聖經說：「遮掩自己罪過的，必不亨通；承認離棄罪過的，必蒙憐恤。」（箴言28:13）正如19歲的貝蒂說：「不管怎樣，一切事情耶和華都看得清清楚楚。」

倘若事情涉及嚴重的過犯，要立即尋求耶和華的寬恕，在禱告中承認自己的過錯。（詩篇62:8）然後要向父母認錯。（箴言23:26）你的父母有豐富的人生經驗，因此時常能夠幫助你改過自新，避免日後再犯同樣的過錯。「將事情說出來的確對你有所幫助，」18歲的克里斯報導說。「最後能把事情置諸腦後的確是莫大的舒解。」然而問題是，你可以怎樣告訴父母？

聖經談及「一句話在適當的時候說出」。（箴言25:11，《新世》；可參看傳道書3:1,7。）什麼時候最適當呢？克里斯繼續說：「我等到晚餐的時候告訴爸爸我想和他談談。」一位單親父母的兒子卻選擇另一個時間：「我通常在就寢前跟媽媽談話，她那時心情較為輕鬆。她下班回家時總是十分緊張的。」

也許你可以說一些像以下的話：「爸爸媽媽，有些事情使我很煩惱。」你的父母若看來太忙而沒有理會你，那又如何呢？你也許可以說：「我知道你們很忙，但有些事情實在使我十分煩惱。我們可以談談嗎？」然後也許你可以問：「你們曾有過經驗，做了一件事之後覺得十分羞恥，甚至不敢跟別人提及嗎？」

現在來到困難的部分了：把錯事向父母和盤托出。要謙卑地「說實話」；不要對嚴重的過犯僅是輕描淡寫，也不要試圖隱瞞某些不愉快的細節。（以弗所書4:25；可參看路加福音15:21。）跟父母談話時應該使用他們能夠明白的措辭，而非用只有青年人才明白的特殊詞彙。

當然，父母也許在起初感到傷心失望。因此，他們若感情激動而對你嚴詞責備，不要感到意外或憤恨！畢竟，你若聽從他們事先的警告，就很可能不會招惹這樣的麻煩了。因此要保持冷靜。（箴言17:27）要聆聽父母所說的話和回答他們的詢問，不論他們以什麼口吻提出質問。

無可置疑的是，你渴望糾正事端的誠意會使他們留下深刻印象。（可參看哥林多後書7:11。）儘管如此，你仍要作好心理準備接受應得的管教。「凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦；後來卻為那經練過的人結出平安的果子，就是義。」（希伯來書12:11）然而也不要忘記，你需要父母的幫助和向你提出成熟的忠告，這絕不是最後一次。要養成習慣將細小的難題向父母吐露；這樣，在遇到重大難題時，你就不會害怕開誠布公地將心事向他們傾訴了。

表現「個人的關注」

那麼，你怎樣才能知道父母的感受如何呢？藉著「不要單顧自己的事，也要顧別人的事」。（腓立比書2:4）試問問你的母親她年輕時是怎樣的。她有什麼感受？有什麼目標？《青少年》雜誌說：「她若感覺你關心她，留意到她的若干感受是什麼促成的，她便會對你的感受也更留意。」你對父親表現關懷無疑也可以產生同樣效果。

倘若發生歧見，不要急不及待便指責父母對你漠不關心。要問問自己：『我的父母是否身體不適，或有點事情令他們擔憂？他們為了我的某些魯莽言行而生氣嗎？他們是否誤會了我的意思？』（箴言12:18）表現這種體恤之心是彌補代溝的一個良好開始。現在你可以設法使父母了解你！可是許多青年人卻使這樣的了解變成十分困難。何以故呢？

撥出時間交談

『這是我和父親共度的時光中最美好的一次！』約翰談及他和父親共度的一次旅程說。「我有生以來從未試過花6小時和他單獨相處。去程6小時，歸程6小時。沒有開汽車收音機。我們真真正正地暢談。我們彷彿首次發現對方是怎樣的人似的。他比我所想像的更有深度。我們成了知己。」同樣地，你何不也養成經常與媽媽或爸爸暢談的習慣？

與其他成年人建立友誼也會有幫助。維姬回憶說：「我絕對不習慣跟較年長的人相處。但是每逢我的父母和其他成年人交往時，我總跟他們一起。逐漸我和父母一輩的人建立起友誼來，這使我對事情具有較為全面的看法。我和父母交談也容易得多了。家庭的氣氛因此大為改善。」

與一些從歲月積聚到智慧的人交往可以使你不致對人生採取一種狹隘、局限的看法；但是，你若單與年輕的同輩為伍，就難保沒有這樣的危險了。——箴言13:20。

傾心吐意

「我把心裡想說的話傾吐出來，我誠實地把所知的說出，」青年人以利戶這樣說。（約伯記33:3，《貝克譯本》）每逢你和父母因諸如衣服、回家的時限或音樂等問題意見不一時，你以這種方式跟父母交談嗎？

年輕的格雷戈里覺得他的母親完全不講理。為了避免彼此激烈爭吵，他儘量在外面流連。可是後來他遵從一些基督徒長老給他的勸告。他說：「我開始對媽媽訴說自己的感受。我告訴她為什麼我希望做某些事，而非只是認為她已知道。許多時，我向她開誠布公地解釋，我並不是故意想做不對的事；我也讓她知道，她把我當作小孩子般看待，令我多麼難受。於是她開始了解我，家裡的氣氛遂逐漸改善。」

同樣，你也許會發覺對父母『傾心吐意』有助於消弭彼此間的許多誤解。

處理歧見

可是，這並不意味你的父母會立即接納你的觀點。因此，你必須控制自己的情緒。「愚蠢人怒形於色，聰明人心平氣和。」（箴言29:11，《現譯》）你可以心平氣和地討論自己的看法有什麼可取之處。要就事論事而非爭辯說：「人人都這樣做！」