Manželský život — Co udělat, aby byl šťastnější

Jak může být manželství úspěšné?

Čí vedení přinese štěstí?

Jak mohou být vyřešeny problémy při komunikaci?

OVLIVNĚNI knihami o zrovnoprávnění žen, které četli, začali spolu Jasuhiro a jeho přítelkyně Kajoko žít a mysleli si, že mohou svůj vztah kdykoli vyřešit. Manželství uzavřeli teprve tehdy, když Kajoko otěhotněla. Jasuhiro však měl dále pochybnosti o rodinném uspořádání. Když se objevily finanční problémy a oni získali pocit, že se k sobě nehodí, nic jim nebránilo v rozvodu.

Za nějaký čas po rozvodu, aniž to o sobě věděli, začali jak Jasuhiro, tak Kajoko studovat se svědky Jehovovými Bibli. Po nějaké době se to o sobě dozvěděli a mohli pozorovat, jaké změny v životě toho druhého způsobilo uplatňování biblických zásad. Rozhodli se, že se znovu vezmou. Nyní, když se dívají na manželství z Božího hlediska, jsou ochotni přinášet oběti, aby řešili své problémy.

Proč bylo jejich manželství úspěšné, když se podruhé vzali? Bylo to proto, že měli úctu k Původci manželství. (1. Mojžíšova 2:18–24) Nechat se vést tím nejzkušenějším poradcem pro manželství, Jehovou Bohem, je klíč k bráně do manželského štěstí.

Klíč k manželskému štěstí

Manželské problémy lze řešit a manželství zachránit, když oba manželé uplatňují to, co řekl Ježíš Kristus: „‚Budeš milovat Jehovu, svého Boha, celým svým srdcem a celou svou duší a celou svou myslí.‘ To je největší a první přikázání. To druhé, jemu podobné, je: ‚Budeš milovat svého bližního jako sám sebe.‘“ (Matouš 22:37–39) To je klíč k manželskému štěstí. Oba, manžel i manželka, musí milovat Jehovu víc než sebe nebo toho druhého. Takový vztah je možné přirovnat k trojnásobné šňůře. „Kdyby někdo mohl přemoci jednoho samotného, dva by se proti němu mohli spolu postavit. A trojnásobnou šňůru nelze rychle přetrhnout.“ — Kazatel 4:12.

Protože láska k Bohu znamená zachovávat jeho přikázání, manžel a manželka musí dávat Boží zákony a zásady pro lidské chování na první místo ve svém životě. Když to tak dělají, vytvářejí trojnásobnou šňůru, kde tím nejsilnějším pramínkem je jejich láska k Jehovovi. A „jeho přikázání. . . nejsou obtížná“, říká 1. Jana 5:3.

To způsobí, že se díváme na manželství jako na trvalé uspořádání. (Malachiáš 2:16) Pokud je manželství postaveno na takovém základě, pohne to partnery k tomu, aby manželské problémy raději řešili, než aby hledali únik v rozvodu.

Prokazování lásky svému nejbližšímu

Aby vzniklo trvalé pouto mezi vámi a partnerem, musíte k němu nebo k ní — ke svému nejbližšímu — pěstovat lásku. Musí to být nesobecká láska. Povšimněte si, jak Bible doporučuje tuto zásadu: „Budete mít touž lásku, budete v duši polu spojeni a budete chovat v mysli tu jednu myšlenku, nic nebudete dělat ze svárlivosti, ani neprosazovat sami sebe, ale s ponížeností mysli budete považovat ostatní za sobě nadřazené a nebudete hledět s osobním zájmem jen na své vlastní záležitosti, ale s osobním zájmem i na záležitosti ostatních.“ — Filipanům 2:2–4.

Je nesporně těžké nedělat nic ze svárlivosti ani neprosazovat sebe sama v tomto sobeckém světě. Pokud se váš partner nesnaží projevovat lásku, potom je mnohem těžší mít nesobecký postoj; ale zaujmete-li postoj poníženosti mysli, budete-li pokládat partnera za vyššího než sebe, zjistíte, že je snazší myslet na zájmy toho druhého. Bible nám připomíná, abychom měli stejný myšlenkový postoj, jako měl Kristus Ježíš. Byl mocnou duchovní osobou, ale „přijal podobu otroka“ tím, že se stal člověkem. Více než to, když byl na zemi, „pokořil se a stal se poslušným až do smrti“, dokonce k prospěchu lidí, kteří o něj nestáli. (Filipanům 2:5–8) Ježíš projevoval tento postoj, a získal si tak srdce mnoha protivníků; jeho následovníci ho v tom napodobovali. (Skutky 6:7; 9:1, 2, 17, 18) Můžete to také zažít. Budete-li se dívat na svého partnera jako na vyššího, než jste vy, a budete-li s osobním zájmem hledět na jeho záležitosti, můžete postupně získat jeho nebo její srdce.

Pokládat svého partnera za vyššího však nevyžaduje, aby manželka pasivně snášela tyranské zacházení manžela, jak to bylo v případě východních zemí. Oba, jak manžel, tak manželka, se musí dívat na toho druhého jako na vyššího a oba musí být ochotni se pro druhého něčeho vzdát. Jestliže oba mluví o svých problémech s ponížeností mysli, zrcadlí nesobecký zájem jeden o druhého a řídí se božskými radami, jsou na dobré cestě vyřešit své problémy. Podívejme se na některé Boží rady.

Ať ‚je manželské lože neposkvrněné‘

Jehova, který založil manželské uspořádání, dává přesný návod pro správné vztahy mezi mužem a jeho ženou. Když se Ježíše ptali, zda je zákonné, aby se muž rozvedl se svou ženou z jakéhokoli důvodu, řekl: „Co tedy Bůh jhem spojil, ať žádný člověk neodděluje.“ Ježíš ukázal, že je pouze jeden zákonný důvod pro rozvod a nové manželství, protože dále řekl: „Říkám vám, že každý, kdo se rozvádí se svou manželkou, vyjma z důvodu smilstva, a žení se s jinou, cizoloží.“ — Matouš 19:3–9.

Mimomanželský sex, byť ve jménu lásky, není projevem lásky pro žádnou stranu. Jeden muž ve středním Japonsku měl milostné vztahy s několika ženami. Jeho manželka začala být podezíravá a sklíčená. Jejich manželství se ocitlo v krizi. Jednoho dne mu pak řekla jedna z milenek, že se rozhodla promluvit o jejich vztahu s jeho manželkou, a dožadovala se, aby si ji vzal. „Takové vztahy neudělají nikoho šťastným,“ vzpomíná tento muž s lítostí. Když řešil tyto nesnáze, způsobil bolest každému ze zúčastněných. Biblické měřítko v této otázce je jasné. „Manželství ať je pro všechny počestné a manželské lože ať je neposkvrněné, neboť Bůh bude soudit smilníky a cizoložníky.“ (Hebrejcům 13:4) Když člověk dodržuje tento příkaz, vyhne se pohlavně přenášeným chorobám, napětí v manželství a stresu z utajovaných milostných vztahů.

Manželé, milujte své manželky a pečujte o ně

Zásada vedení hlavou v rodině byla rovněž zdůrazněna Bohem. „Ať se manželky podřizují svým manželům jako Pánu, protože manžel je hlavou své manželky, jako i Kristus je hlavou sboru,“ uvádí se v Efezanům 5:22, 23. Uplatňovat tuto radu není snadné. „Byl to pro mne obrovský úkol,“ připouští Šoko, která si přisvojila manželovo právo dělat konečná rozhodnutí. Domnívala se, že když se muž blíží ke třicítce, měl by koupit dům, a proto přinutila manžela, aby koupil ten, který již vyhlédla. Když se však dověděla, jaké jsou biblické zásady v tomto ohledu, začala vidět manžela v jiném světle. To, co se jevilo jako pasivní a zženštilé, se při pohledu ze správného stanoviska ukázalo jako rozlišovací schopnost, pokora a mírnost.

Tato zásada vyžaduje od manželů, aby si byli vědomi, že jsou pod vyšší autoritou Krista Ježíše. (1. Korinťanům 11:3) Protože je manžel pod autoritou Krista, má svou manželku milovat a něžně o ni pečovat, stejně jako Ježíš miluje své následovníky. (Efezanům 5:28–30) Křesťanský manžel tedy bude ohleduplně brát v úvahu city, přání a omezení své manželky, než udělá rozhodnutí.

„Okořeněný solí“

Hisako měla problémy mluvit se svým manželem. Kdykoli s ním chtěla něco probrat, vyhnul se rozhovoru tím, že řekl: „Udělej, jak myslíš.“ Hisako vzpomíná: „Myslím si, že příčinou našeho problému byl nedostatek jemnosti z mé strany. Bylo by bývalo lepší, kdybych nemluvila jako kulomet.“ Dnes mohou s manželem diskutovat o věcech s úsměvem na tváři. Změna nastala poté, co Hisako začala uplatňovat následující radu: „Ať je váš výrok vždy líbezný, okořeněný solí, abyste věděli, jak byste měli každému odpovědět.“ (Kolosanům 4:6) Jídlo okořeněné solí je chutnější a dobře promyšlená slova pronesená laskavým způsobem je snazší přijmout. (Přísloví 15:1) Často můžeme předejít manželskému nesouladu prostě tím, že dáváme pozor na to, jak mluvíme.

Ano, milovat Jehovu a uznávat jeho zásady je skutečně účinné. Láska k Jehovovi vás podněcuje, abyste se dívali na manželství jako na trvalý svazek a pomáhá vám, abyste byli rozhodnuti chránit je. Bůh poskytl spolehlivé pokyny, které vám pomohou vyrovnat se s jakoukoli manželskou neshodou a řešit problémy, ať již se zdají jakkoli obrovské. Ne, ve většině případů není bránou ke štastnějšímu životu rozvod, ale uplatňování biblických zásad. Můžete tuto bránu otevřít tím, že budete pěstovat lásku k Jehovovi. Proč se nedovědět více o jeho radách z nejdůležitějšího vodítka pro manželství, z Bible?

[Rámeček na straně 9]

Když je možné volit rozvod

BIBLE dovoluje rozvést se na základě smilstva a uzavřít nové manželství. Cizoložství však nemusí automaticky ukončit vztah mezi manželem a manželkou. Nevinný partner si může vybrat, zda se rozvede, či nikoliv. — Matouš 19:9.

Jasuko stála před takovým rozhodnutím. Její manžel bydlel s milenkou. Manželova matka obvinila Jasuko a řekla: „Ty můžeš za to, že se můj syn takhle chová.“ Jasuko stále plakala. Mnozí lidé jí radili, ale nikdo neodsoudil manželův milostný poměr. Pak Jasučina matka, která začala studovat Bibli, jí řekla: „V Bibli je jasně řečeno, že dopouštět se cizoložství je špatné.“ (1. Korinťanům 6:9) Jasuko se velmi ulevilo, když se dověděla, že dnes ve světě stále ještě existují měřítka pro to, co je dobré a co zlé.

Jasuko teď měla na vybranou. Ačkoli uvažovala o rozvodu, ze studia Bible se svědky Jehovovými poznala, že také ona měla na této situaci svůj podíl. A tak se rozhodla při řešení svých problémů vyzkoušet biblické zásady. Začala je uplatňovat. (Efezanům 5:21–23) „Nebylo to snadné,“ vzpomíná. „Stále znovu jsem selhávala. Mnohokrát jsem se k Jehovovi modlila v slzách.“ Jak se měnila, postupně se měnil také její manžel. Přibližně po pěti letech ukončil vztah ke své milence. Jasuko to uzavírá: „Jsem přesvědčena, že poslušnost Božího slova je rozhodně užitečná.“

[Rámeček na straně 11]

Sexuální nesoulad a rozvod

MNOHÉ dvojice uvádějí sexuální nesoulad jako důvod k rozvodu. Kniha s názvem Sekkušuaritii to Kazoku (Sexualita a rodina) pojednává o tom, jak se mění dnešní rodinné uspořádání, a vysvětluje, v čem je problém: „Monogamní manželské uspořádání a současné informace, které nezdravě zdůrazňují erotomanii, nejdou ruku v ruce. Záplava informací týkajících se sexu ničí erós v manželství a rozbíjí přirozenou náklonnost na kousky. Nejenže se sex předkládá jako zboží, jež je na prodej, ale pornografické videozáznamy a kreslené seriály v novinách, které zobrazují ženská těla jako zboží, kazí lidské city a srdce. Ženy jsou deprimované tím, že si [manželé] vynucují pohlavní styk, a manželé, kteří jsou odmítáni, nejsou pohlavního styku schopni.“

Nemravné publikace, videozáznamy a televizní pořady sex deformují. Neukazují, co vytváří skutečnou radost z manželského stavu, ale ničí důvěru, kterou musí manžel a manželka pěstovat, aby měli úspěšné manželství. Psychology Today uvádí: „Důvěra vám umožní vložit své nejniternější pocity a obavy do dlaní partnera s vědomím, že s nimi bude zacházet s úctou. Zatímco láska a sexuální vzrušení mohou během času narůstat a mizet, důvěra je dokonalá v tom, že je trvalá.“

Sex není ústředním bodem, kolem kterého se manželství točí. Jedna žena, která zažila velké manželské problémy, říká: „To, co mne nejvíce povzbudilo, jsou slova v knize Vytvářet šťastný rodinný život: ‚Všeobecně řečeno, jsou-li všechny jiné vztahy v manželství dobré, existuje-li v něm láska, úcta, dobrá výměna myšlenek a porozumění, pohlavní styk bude zřídkakdy problémem.‘“a

To, co vytváří skutečné pouto mezi manželi, není sex, ale láska. Sex bez lásky je prázdný, ale láska může existovat bez sexu. Jestliže dvojice dá sexu správné místo a sex se nestane středem jejich života, mohou se manželé radovat ze spolupráce a řešit problém sexuálního nesouladu.

[Poznámka pod čarou]

[Obrázek na straně 10]

Zachovávání biblických zásad pomůže manželům k větší sdílnosti