Kapitola 23

Jak je to s předmanželským pohlavním stykem?

‚JE MOŽNÉ něco namítat proti tomu, když se mají dva lidé rádi? Nebo by bylo dobře počkat, dokud nebude uzavřen sňatek?‘ ‚Jsem stále ještě panna. Je se mnou něco v nepořádku?‘ Takové otázky kladou mladí často.

„Kdo do svých devatenácti let ještě neměl pohlavní styk, je výjimkou,“ říká zpráva Ústavu Alana Guttmachera z roku 1981. „Osm z deseti mužů a sedm z deseti žen prohlásilo, že měli pohlavní styk ve věku mezi třinácti a devatenácti lety.“

‚A proč ne?‘ zeptáš se snad. Vždyť je nakonec docela přirozené, jestliže chceme, aby nás měl někdo rád. A u mladého člověka může být vášeň tak silná, že ho opravdu rozptyluje. A pak tu ještě působí vliv vrstevníků. Říkají ti možná, že předmanželský pohlavní styk je zábava a že když se ti někdo opravdu líbí, je důvěrnost docela přirozená. Někteří dokonce řeknou, že se muž a žena projeví jako takoví právě pohlavním stykem. Nechceš možná vypadat podivně, a proto si myslíš, že by sis měl pohlavní styk vyzkoušet.

Na rozdíl od všeobecného mínění se všichni mladí lidé nechtějí co nejdříve zbavit svého panenství. Podívej se, co se například stalo mladé svobodné ženě, která se jmenuje Esther. Při lékařském vyšetření jí dal lékař obvyklou otázku: „Jaký způsob antikoncepce používáte?“ Když Esther odpověděla: „Žádný“, poznamenal lékař podrážděně: „To chcete otěhotnět? Jak si můžete myslet, že nepřijdete do jiného stavu, když nic neužíváte?“ Esther odpověděla: „Protože nemám pohlavní styky.“

Lékař na ni zíral nedůvěřivě. „To je neuvěřitelné,“ řekl. „Přicházejí ke mně třináctileté holčičky, které už měly pohlavní styky. Vy jste opravdu pozoruhodný člověk.“

Proč byla Esther „pozoruhodná“? Řídila se biblickou výstrahou: „Tělo však není pro smilstvo [k němuž patří i předmanželské pohlavní styky]. . . Utíkejte před smilstvem.“ (1. Korinťanům 6:13, 18) Ano, uznávala, že předmanželské pohlavní styky jsou vážným hříchem proti Bohu. „To, co Bůh chce,“ říká 1. Tesaloničanům 4:3, „je. . . , abyste se zdržovali smilstva.“ Proč však Bible zakazuje předmanželské pohlavní styky?

Pozdější účinky

I v biblických dobách pěstovali někteří lidé předmanželské pohlavní styky. Nemravná žena snad vybízela mladého muže: „Pojď přece, pijme plnými doušky lásku až do rána; užívejme navzájem svých projevů lásky.“ (Přísloví 7:18) Bible však varuje, že dnešní rozkoše mohou zítra způsobit bolest. „Vždyť rty cizí ženy stále kanou jako plástev medu a její patro je hladší než olej,“ napsal Šalomoun. Pokračuje však: „Ale to, co po sobě zanechává, je tak hořké jako pelyněk; je to tak ostré jako dvousečný meč.“ — Přísloví 5:3, 4.

Jedním z pozdějších účinků může být pohlavní onemocnění. Představ si tu bolest, když někdo po letech zjistí, že si pohlavním stykem způsobil nenapravitelnou škodu, například neplodnost nebo vážné onemocnění. Přísloví 5:11 varuje: „Abys v budoucnu nemusel sténat, až tvé tělo a tvůj organismus dospějí ke konci.“ Předmanželský pohlavní styk také vede k nechtěnému těhotenství (viz strany 184–5), k potratu nebo k předčasnému sňatku — se všemi bolestnými důsledky. Ano, kdo pěstuje předmanželské pohlavní styky, opravdu „hřeší proti vlastnímu tělu“. — 1. Korinťanům 6:18.

Dr. Richard Lee psal o takových nebezpečích v časopise Yale Journal of Biology and Medicine: „Chlubíme se před mladými lidmi svými velkými úspěchy v oblasti antikoncepce a v léčení pohlavních nemocí, a přitom přehlížíme ten nejvlastnější, nejspolehlivější, nejlevnější, nejméně nebezpečný způsob, jímž lze předcházet jak nechtěnému těhotenství, tak i pohlavním nemocem — dávno známý, důstojný a dokonce zdravý stav panenství.“

Pocit viny a zklamání

Mnozí mladí lidé shledali, že je předmanželské pohlavní styky zklamaly. K čemu to vedlo? K pocitu viny a ke ztrátě sebeúcty. Třiadvacetiletý Denis připustil: „Bylo to velké zklamání. Mé očekávání se nesplnilo — necítil jsem ani blaho ani vřelou lásku. Naopak, bylo mi úplně jasné, že dělám něco nesprávného. Hrozně jsem se styděl, že jsem ztratil sebeovládání.“ Jedna mladá žena se přiznala: „Jakoby hnusným úderem jsem si uvědomila, co se stalo. . . Bylo po večírku a cítila jsem se odporně, jako bezcenná a špinavá. A rozhodně se mi nijak neulevilo, když jsem ho slyšela říkat: ‚Proč jsi jen dovolila, aby to mezi námi došlo tak daleko?‘ “

Takové reakce nejsou vzácné, jak zjistil dr. Jay Segal. Ze studia sexuálního života u 2 436 studentů vyvodil závěr: „Téměř dvojnásobný počet jich mělo při prvním [sexuálním styku] pocity neuspokojení a zklamání, ve srovnání s těmi, kteří měli pocit uspokojení a vzrušení. Muži i ženy si vzpomínali, že byli velmi zklamáni.“ Je pravda, že i manželské dvojice mívají někdy v sexuálním životě nesnáze. Ale v manželství, v němž je pravá láska a vzájemná oddanost, mohou být obvykle takové problémy překonány.

Cena za promiskuitu

Někteří mladí si nedělají kvůli pohlavním stykům vůbec žádné výčitky, a proto hledají bez zábran sexuální uspokojení s nejrůznějšími partnery. Výzkumný pracovník Robert Sorensen provedl studii o sexuálním životě dospívajících a zjistil, že takoví mladí lidé platí za svou promiskuitu vysokou cenu. Napsal: „V osobních rozhovorech mnozí [mladí, kteří pěstují pohlavní styky s náhodnými partnery] přiznávají. . . , že pociťují malé uspokojení a sotva mají nějaký smysl života.“ Čtyřicet šest procent z nich souhlasilo se zjištěním: „Při mém dnešním životním stylu zůstává většina mých schopností nevyužitá.“ R. Sorensen také zjistil, že tito mladí, kteří žijí volným pohlavním životem, mají málo „sebedůvěry a sebeúcty“.

Právě o tom mluví Přísloví 5:9: Ti, kteří pěstují nemravnost, dávají „svou důstojnost druhým“.

Následuje rozčarování

Jakmile došlo mezi chlapcem a dívkou k pohlavnímu styku, začnou se často na sebe dívat jinak. Chlapec možná zjistí, že jeho city k dívce již nejsou tak silné jako předtím; dokonce snad v jeho očích ztratí něco ze své přitažlivosti. A dívka se naproti tomu může cítit využívána. Bible mluví o mladém muži, který se jmenoval Amnon a vášnivě miloval Tamar, jež byla pannou. Jakmile s ní však měl Amnon intimní styk, „začal [ji] nenávidět velmi velikou nenávistí“. — 2. Samuelova 13:15.

Jedna dívka, která se jmenuje Marie, měla podobný zážitek. Po sexuálním styku připustila: „Nenáviděla jsem sama sebe (za svou slabost) a nenáviděla jsem i svého chlapce. Pohlavní styky, o nichž jsme si mysleli, že nás více sblíží, vlastně ukončily náš vztah. Už jsem ho nechtěla ani vidět.“ Ano, předmanželským pohlavním stykem učiní dvojice krok, který již nikdy nemůže odčinit.

Paul H. Landis, uznávaný odborník v oblasti rodinného života, píše: „Dočasným účinkem [předmanželského pohlavního styku] může být posílení vztahu, ale dlouhodobé účinky mohou být docela jiné.“ Ano, pravděpodobnost, že se dvojice, které pěstovaly pohlavní styky, rozejdou, je větší než u dvojic, které se styku zdržovaly. Proč? Mimomanželský sexuální život vede k žárlivosti a nedůvěře. Jeden mládenec prohlásil: „Někteří chlapci si po styku řeknou: ‚Když to ona dělá se mnou, možná, že to dělá i s někým jiným.‘ Vlastně jsem si to myslel i já. . . Byl jsem nesmírně žárlivý, nedůvěřivý a podezřívavý.“

To se opravdu velmi liší od pravé lásky, která „není žárlivá,. . . nechová se neslušně, nevyhledává své vlastní zájmy“. (1. Korinťanům 13:4, 5) Láska, která vede k trvalému vztahu, se nezakládá na slepé vášni.

Přednosti mravní čistoty — pokoj a sebeúcta

Jestliže si mladý člověk zachovává mravní čistotu, získá víc než jen ochranu před špatnými následky. Bible vypráví o mladé dívce, která zůstala mravně čistá, ačkoli svého přítele velmi milovala. Mohla proto hrdě říci: „Jsem zeď a mé prsy jsou jako věže.“ Nebyla jako ‚létací dveře‘, které by se pod nemravným tlakem snadno ‚otevřely‘. V morálním ohledu byla jako nedobytná hradba pevnosti s nedostupnými věžemi. Zasloužila si, aby se o ní říkalo, že je „čistá“, a o svém budoucím manželovi mohla říci: „Tak jsem se v jeho očích stala podobnou té, jež nalézá pokoj.“ Její vnitřní pokoj přispíval k tomu, že spolu byli spokojení. — Šalomounova píseň 6:9, 10; 8:9, 10.

Právě takový vnitřní pokoj a sebeúctu měla Esther, mravně čistá dívka, o které zde byla zmínka. Řekla: „Byla jsem se sebou spokojená. I když se mi spolupracovníci posmívali, považovala jsem své panenství za něco jako diamant, který je cenný, protože je tak vzácný.“ A mladé lidi, jako je Esther, také netrápí výčitky svědomí. „Není nic lepšího, než mít dobré svědomí před Jehovou Bohem,“ řekl Stefan, devatenáctiletý křesťan.

Někteří mladí lidé se ptají: ‚Ale jak se mohou dva lidé navzájem dobře poznat, když nemají pohlavní styky?‘

Vytvářet si trvalý důvěrný vztah

Sex sám nemůže vytvořit trvalý vztah, a ten nelze vybudovat ani takovými projevy náklonnosti, jako je líbání. Jedna mladá žena, která se jmenuje Anna, varuje: „Ze zkušenosti jsem poznala, že se někdy mohou lidé tělesně sblížit až příliš předčasně.“ Když dvojice tráví čas tím, že se vzájemně zahrnují něžnostmi, nemohou se zároveň věnovat smysluplnému rozhovoru. Tak mohou odsunovat různé závažné rozpory, které pak mohou vyvstat po svatbě. Když měla Anna později známost s jiným mužem, kterého si nakonec vzala, dávala pozor, aby se tělesně příliš nesbližovali. Říká o tom: „Věnovali jsme čas řešení problémů a rozhovorům o našich životních cílech. Poznala jsem, jakou osobnost má můj nastávající manžel. Po svatbě nás pak čekala jen příjemná překvapení.“

Bylo pro Annu a jejího přítele obtížné projevovat takové sebeovládání? „Ano, bylo,“ připouští Anna. „Mám přirozený sklon dávat najevo své city. Mluvili jsme však o nebezpečích a vzájemně jsme si pomáhali. Oba jsme si velmi přáli líbit se Bohu a nechtěli jsme ničím ohrozit své budoucí manželství.“

Není však užitečné, jestliže novomanželé získali již před sňatkem nějaké zkušenosti ze sexuálního života? Naopak, takové zkušenosti často narušují intimní styky v manželství. Předmanželské styky jsou zaměřeny na sebeuspokojení, na tělesné hledisko sexuálního styku. Vzájemná úcta je podkopávána neovládanou vášní. Jakmile se jednou vytvoří takové sobecké zvyky, je těžké je překonat a mohou nakonec škodlivě působit na vzájemný vztah.

Zdravé intimní styky v manželství však vyžadují sebeovládání. Je nutné se zaměřovat spíše na to, abychom ‚druhému poskytovali, co mu patří‘, a ne, abychom dostávali. (1. Korinťanům 7:3, 4) Zůstaneme-li mravně čistí, pomůže nám to pěstovat takové sebeovládání. Učíme se přitom klást nesobecký zájem o blaho druhého před své vlastní žádosti. Také si musíme uvědomit, že uspokojení v manželství není podmíněno pouze tělesnými činiteli. Sociolog Seymour Fisher říká, že sexuální reakce ženy také závisí na tom, že má ke svému manželovi „důvěrný vztah, pocit těsného sepětí a bezpečí“, a na tom, že její manžel je „schopen vžít se do pocitů své manželky, a. . . na tom, jak dalece mu ona důvěřuje“.

Studie, v níž bylo zahrnuto 177 vdaných žen, ukázala zajímavý výsledek: tři čtvrtiny z těch, které pěstovaly sexuální styky před manželstvím, měly během prvních dvou týdnů manželství v sexuální oblasti problémy. A všechny, které uvedly dlouhodobé obtíže v sexuální sféře, „měly předmanželské styky“. Průzkum dále ukázal, že u osob, které pěstovaly předmanželské pohlavní styky, je dvojnásobná pravděpodobnost, že se po sňatku dopustí cizoložství. Skutečně pravdivá jsou biblická slova: „Smilstvo. . . odnímá dobrou pohnutku.“ — Ozeáš 4:11.

Budeš tedy ‚sklízet to, co rozséváš‘. (Galaťanům 6:7, 8) Budeš-li zasévat vášeň, sklidíš rekordní úrodu pochybností a nejistoty. Budeš-li však zasévat sebeovládání, sklidíš žeň v podobě věrnosti a pocitu bezpečí. Esther, o níž zde byla zmínka, je již několik let šťastně vdaná. Její manžel říká: „Je nepopsatelně radostné, když přicházím domů ke své manželce a vím, že patříme jen jeden druhému. Takový pocit vzájemné důvěry je nenahraditelný.“

Ti, kteří počkají až do svatby, budou mít také vnitřní pokoj, protože budou vědět, že se líbí Bohu. Zůstat mravně čistý však v dnešní době rozhodně není snadné. Co ti při tom může pomáhat?

Otázky k rozpravě

◻ Jak rozšířené jsou předmanželské pohlavní styky mezi mladými lidmi, které znáš? Máš v té souvislosti nějaké problémy nebo jsi vystaven tlaku?

◻ Co patří k negativním účinkům předmanželského pohlavního života? Znáš některé mladé lidi, kteří mají takové špatné zkušenosti?

◻ Dá se problém těhotenství mladistvých řešit antikoncepcí?

◻ Proč mají někteří po předmanželském pohlavním styku pocit provinění a zklamání?

◻ Myslíš si, že sexuální styky pomohou dvojici, která neuzavřela manželství, aby se lépe sblížili? Proč tak odpovídáš?

◻ Jak se mohou mladí lidé v době své známosti lépe seznámit?

◻ Proč je podle tvého názoru výhodné zachovat si panenství až do manželství?

Kapitola 24

Jak mohu odmítnout předmanželský pohlavní styk?

CELONÁRODNÍ průzkum, který podnikl časopis ’Teen, ukázal, že mnozí z jeho mladých čtenářů prosili o odpověď na otázku: „Jak se mohu postavit proti sexuálnímu nátlaku?“

V Žalmu 119:9 položil žalmista podobnou otázku: „Jak očistí mladík [nebo mladá žena] svou stezku?“ Odpověď zní: „Tím, že zůstává na stráži podle tvého [Božího] slova.“ Ale je nutné mít víc než jen teoretické poznání. „Člověk ví, co Bible říká o sexuální nemravnosti,“ připouští jedna mladá žena. „Ale srdce stále odsunuje tyto úvahy v mysli do pozadí.“ Žalmista výstižně pokračoval: „V srdci jsem uchoval jako poklad tvou řeč, abych proti tobě nezhřešil.“ — Žalm 119:11.

Chraň své srdce

Máš-li uchovat Boží výroky v srdci jako poklad, musíš nejprve číst a studovat Písmo a literaturu založenou na Bibli. To ti pomůže přesvědčit se o ceně Božích zákonů. Naproti tomu čtení, poslouchání nebo sledování erotických námětů podněcuje „pohlavní choutky“. (Kolosanům 3:5) Rozhodně se tedy takovým námětům vyhýbej. Uvažuj naopak o věcech, které jsou mravně čisté.

Průzkum také ukázal, že v otázce, zda zůstaneme mravně čistí, nás velmi ovlivňuje okruh nejbližších přátel. Žalmista řekl: „Jsem společníkem všech, kteří se tě [Bože] opravdu bojí, a těch, kteří dodržují tvá nařízení.“ — Žalm 119:63.

Snaží se tvoji přátelé opravdu ‚dodržovat‘ Boží „nařízení“? Mladá žena Joanna říká o výběru přátel: „Jestliže máš kolem sebe lidi, kteří milují Jehovu, a mluvíš s nimi o mravnosti, zjistíš, že smýšlíš jako oni. Když například slyšíš, jak říkají, že je jim nemravnost odporná, začneš si to myslet také. Když jsi naproti tomu s někým, komu je to jedno, budeš brzy také takový.“ — Přísloví 13:20.

Mravní čistota však je často nejvíce ohrožena u těch, kteří mají vážnou známost a chodí na schůzky. Povšimni si, co se ukázalo při celonárodním průzkumu, který podnikl Robert Sorensen. Zjistil, že z dotazovaných mladých mužů a žen, kteří již měli sexuální styky, mělo 56 procent mužů a 82 procent žen první styk s někým, s kým buď chodili nebo koho alespoň dobře znali a kdo se jim velmi líbil. Co bys tedy měl dělat, jsi-li ve věku, kdy bys mohl vstoupit do manželství, a máš vážnou známost? Jak se můžete lépe seznámit, a přitom zůstat mravně čistí?

Jak se vyhnout nebezpečím, když se seznamujete

Bible varuje: „Srdce je zrádnější než cokoli jiného a je k zoufání. Kdo je může znát?“ (Jeremjáš 17:9) Cítíš se možná docela normálně přitahován k osobě druhého pohlaví. Ale čím častěji jste spolu, tím je přitažlivost větší. A tato normální touha může svést tvé srdce na scestí. „Ze srdce. . . vycházejí ničemná uvažování,. . . smilstva,“ řekl Ježíš Kristus. — Matouš 15:19.

Mladí lidé často vůbec neplánují sexuální styk.a Ve většině případů k tomu došlo, když se při mazlení dráždivě dotýkali intimních částí těla. Jedna svobodná matka řekla: „Stalo se mi to, co většině děvčat, která znám. Pokaždé se chce jít jen o trochu dál, a nakonec ztratíš své panenství. Začneš s trochou mazlení a než si to uvědomíš, nemůžeš se už zastavit.“

Chceš-li se vyvarovat sexuální nemravnosti, musíš své srdce vést a nesmíš připustit, aby srdce vedlo tebe. (Přísloví 23:19) Jak to dělat?

Určete si hranice: Mladý muž si možná myslí, že od něj dívka čeká, že ji začne líbat a že se s ní začne mazlit, ale ona to vůbec nečeká. „Opovážlivostí člověk vyvolává pouze zápas, ale u těch, kteří se spolu radí, je moudrost.“ (Přísloví 13:10) Jestliže tedy s někým chodíš, umožni mu, aby věděl, co si o tom myslíš, ‚poraďte se spolu‘. Moudře si stanovte hranice, pokud jde o projevy náklonnosti. Zároveň si však nesmíte dávat signály, které by měly jiný význam. Kdo nosí těsné, obnažující a sexuálně dráždivé oblečení, může předávat svému partnerovi nesprávný signál.

Vyvarujte se nebezpečných situací: Bible mluví o jedné dívce, kterou pozval její chlapec na výlet na odlehlé místo v horách. Proč? Aby se tam mohli spolu radovat z krásy probouzejícího se jara. Ale bratři této dívky se dověděli o plánovaném výletu, nelíbilo se jim to a zabránili tomu. Mysleli si snad, že měla nějaké nemravné sklony? Rozhodně ne. Ale dobře věděli, jakou moc má za takových okolností pokušení. (Šalomounova píseň 1:6; 2:8–15) Také ty by ses měl vyhnout situacím, které by mohly vést k pokušení, například kdybys byl o samotě v domě nebo v bytě nebo v zaparkovaném autě s někým, s kým máš známost.

Buď si vědom svých hranic: Bývají doby, kdy jsi možná citlivější na sexuální podněty než jindy. Sklíčil tě možná nějaký osobní neúspěch nebo nějaké nedorozumění s rodiči. A za takových okolností musíš dávat mimořádně pozor. (Přísloví 24:10) Také dávej pozor na alkoholické nápoje. Pod jejich vlivem mohou zmizet zábrany. „Víno a sladké víno, ty odnímají dobrou pohnutku.“ — Ozeáš 4:11.

Odmítni a trvej na tom: Co má dvojice dělat, jestliže se citové vzrušení stupňuje a začnou být k sobě nebezpečně důvěrní? Jeden z nich musí říci nebo udělat něco, čím se toto rozpoložení přeruší. Debra se ocitla o samotě se svým přítelem, který zastavil auto na osamělém místě, aby si „popovídali“. Když city narůstaly, řekla Debra svému příteli: „Není to riskantní? Neměli bychom přestat?“ To vedlo k vystřízlivění. Okamžitě ji odvezl domů. Říci „ne“ za takových okolností může být to nejtěžší, co jsi kdy udělal nebo musel udělat. A jedna dvacetiletá dívka, která podlehla a dopustila se pohlavního styku, řekla: „Jestliže neodejdeš, budeš toho litovat.“

Měj s sebou doprovod: Někteří to sice považují za přežitek, ale mít při schůzce doprovod je stále ještě dobré. Některé dvojice si postěžují: „Vypadá to, jako by se nám nedalo důvěřovat.“ Snad. Je však moudré si důvěřovat? Přísloví 28:26 přímo říká: „Kdo důvěřuje ve své vlastní srdce, je hloupý, ale kdo chodí v moudrosti, ten unikne.“ Jednej moudře a měj s sebou při schůzce doprovod. Debra řekla: „Opravdu si vážím toho, kdo si s sebou přivede doprovod. Vím, že má stejný zájem jako já, aby zůstal mravně čistý. To nezpůsobí žádné těžkosti, protože když si chceme říci něco soukromě, prostě jen zůstaneme mimo doslech druhých. I kdyby to nebylo příjemné, ta ochrana za to stojí.“

Přátelství s Bohem

Důvěrné přátelství s Bohem a vědomí, že je skutečnou cítící osobou, bude pro tebe tou nejlepší pomocí, aby ses vyvaroval jednání, které ho uráží. Pokud máš určité problémy a vyliješ mu své srdce, přiblížíš se tím k němu. Mnohé dvojice, které chtějí zůstat mravně čisté, se dokonce v citově vypjatých situacích společně modlí k Bohu a prosí ho, aby jim dal potřebnou sílu.

Jehova takové lidi vyslýchá a štědře jim dává „moc, která je nad to, co je normální“. (2. Korinťanům 4:7) Ty ovšem pro to musíš něco vykonat. Buď však ujištěn, že s Boží pomocí a s jeho požehnáním je možné sexuální nemravnost odmítnout.