En lykkelig familie hvor to udgør en enhed

HVIS du skulle bygge et stærkt, stabilt og komfortabelt hus, hvilke materialer ville du da bruge? Træ? Mursten? Ordsprogenes Bog anbefaler: „Ved visdom bygges et hus op, og ved dømmekraft grundfæstes det; og ved kundskab fyldes de inderste kamre med alle slags kostbare og fine sager.“ (Ordsprogene 24:3, 4) Ja, der skal visdom, dømmekraft og kundskab til for at skabe et lykkeligt hjem.

Hvem bygger? „Den kvinde der ejer sand visdom opbygger sit hus, men den dåragtige river det ned med sine hænder.“ (Ordsprogene 14:1) Det samme gælder for en vís mand der ser at han har mulighed for enten at gøre sit ægteskab stærkt og lykkeligt eller at gøre det svagt og elendigt. Hvilke faktorer gør forskellen? Det er interessant at nogle af tidens ægteskabsrådgiveres råd ligger meget tæt op ad den tidløse visdom i Guds ord, der er nedskrevet for tusinder af år siden.

At lytte: „At lytte opmærksomt er en af de største komplimenter man kan give den der taler til en, og det er en forudsætning for at man kan opbygge og bevare et nært forhold,“ siges der i en ægteskabshåndbog. „De vises øre søger kundskab,“ står der i Ordsprogene 18:15. Man kan ikke se om et øre er ’åbent’, om det lytter, som man jo kan se åbne øjne eller en åben mund, så hvordan kan man vise sin ægtefælle at man virkelig hører efter? Blandt andet ved at lytte aktivt. — Se rammen på side 11.

Åbenhed og fortrolighed: „Vor kultur modarbejder åbenhed,“ siges der i bogen One to One — Understanding Personal Relationships. „Vi lærer fra barnsben af at passe os selv — ikke at tale om penge, idéer, følelser, . . . noget som helst personligt. Denne holdning forsvinder ikke af sig selv, ikke engang når man ’bliver forelsket’. Medmindre man kæmper en vedvarende kamp for åbenhed, vil fortroligheden aldrig blomstre.“ „Planer mislykkes når der ikke er fortroligt samråd,“ siger Ordsprogenes Bog, „men hos dem der rådslår er der visdom.“ — Ordsprogene 15:22; 13:10.

Loyalitet og tillid: Mand og hustru har ind for Gud givet hinanden løfte om at være loyale. Når begge ægtefæller har tillid til at den anden er loyal, vil kærligheden ikke blive besværet af mistro, hovmod, konkurrenceånd eller nøjeregnende selviskhed.

Fællesskab: Et forhold styrkes gennem fælles oplevelser. Med tiden kan et ægtepar væve et billedtæppe af erfaringer som de begge glæder sig over. Det ligger fjernt fra dem blot at overveje at ødelægge dette venskabsbånd. „En ven kan vise større troskab end en broder.“ — Ordsprogene 18:24.

Venlighed og ømhed: Venlighed får det hele til at gå mere gnidningsløst og kan fjerne stolthed. Hvis venlighed er en indgroet del af ens personlighed, vil man endda kunne vise venlighed under en følelsesladet uoverensstemmelse, og derved gøre skaden mindre. Ømhed skaber en varm atmosfære hvori kærligheden har gode vækstbetingelser. Især mænd kan have svært ved at vise ømhed. Dog siger Bibelen: „Kærligheden er langmodig og venlig.“ (1 Korinther 13:4) Og: „Åndens frugt [er] kærlighed, . . . langmodighed, venlighed, godhed, . . . mildhed.“ — Galaterne 5:22.

Ydmyghed: Ydmyghed er en modgift mod stolthed; den gør at man altid er rede til at sige „tak“ og „undskyld“. Hvad nu hvis man virkelig er uskyldig i noget man bliver anklaget for? Hvorfor ikke blidt sige: „Jeg er ked af at du er så oprevet“? Vis omsorg for din ægtefælles følelser og forsøg derefter sammen at rette op på den fejl der er begået. „Det er til ære for en mand at han afholder sig fra strid.“ — Ordsprogene 20:3.

Respekt: „Nøgleordet er respekt når det drejer sig om at forstå og bearbejde de indbyrdes forskelle. Det der er vigtigt for den ene, er måske ikke lige så vigtigt for den anden. Men begge ægtefæller kan alligevel altid respektere den andens synspunkter.“ (Keeping Your Family Together When the World Is Falling Apart) „Ved overmod gives kun kamp, men hos dem der rådslår er der visdom.“ — Ordsprogene 13:10.

Humor: De mørkeste kriseskyer kan spredes med en god, fælles latter. Den styrker kærlighedens bånd og letter den spænding der ofte lammer evnen til at tænke klart. „Et hjerte der fryder sig er godt for ansigtet.“ — Ordsprogene 15:13.

Gavmildhed: Søg efter positive sider hos din ægtefælle, og vær ødsel med dine komplimenter. De vil blive værdsat og sikkert bringe større glæde end et silkeslips eller en buket blomster. Det er selvfølgelig også på sin plads at give hinanden gaver og at gøre noget for hinanden. Men som bogen Lifeskills for Adult Children siger: „De største gaver man kan give er ikke dem der kan pakkes ind, men dét at give udtryk for sin kærlighed og værdsættelse, og at være opmuntrende og hjælpsom.“ „Som guldæbler i ornamenter af sølv er et ord som er talt i rette tid.“ — Ordsprogene 25:11.

Hvis vi ser disse egenskaber som byggesten til et ægteskab, er kommunikation at sammenligne med mørtelen der binder stenene sammen. Hvad kan et ægtepar gøre når der er uoverensstemmelser? „I stedet for at se din ægtefælles afvigende synspunkter som en kilde til strid, . . . så betragt dem som en kilde til kundskab. . . . Hverdagen vil indeholde en rigdom af information,“ siger bogen Getting the Love You Want.

Se ikke en uoverensstemmelse som et kampråb, men som en lejlighed til at lære den du elsker bedre at kende. Vær sammen om den udfordring det er at bearbejde forskellene. Sejl ind i smult vande i enhedens havn; herved styrker I kærlighedens bånd, der knytter jer sammen til en enhed.

Jehova Gud betragter samarbejde som noget smukt og gjorde det derfor til en del af sit skaberværk — det ses i iltcyklusen mellem dyr og planter, i himmellegemernes kredsløb og i symbiosen mellem insekter og blomster. Der kan også være et kærligt samarbejde i et ægteskab, idet han i ord og gerning forsikrer sin hustru om sin kærlighed og hun, den kærlige, tillidsfulde hustru, i tilfredshed følger mandens ledelse. Derved kan to virkelig blive ét og være til glæde for hinanden og for ægteskabets indstifter, Jehova Gud.

[Ramme på side 11]

’Vær opmærksom på hvordan du hører efter.’ — Lukas 8:18

At lytte aktivt vil sige at de der taler sammen sikrer sig at de virkelig forstår hinanden. Det kunne kaldes „at reflektere“ i betydningen „genspejle, tilbagekaste“. Det betyder at tilhøreren tilkendegiver at han har hørt hvad der bliver sagt og lægger samme betydning i ordene som den der taler. Her er de vigtigste punkter:

1. Lyt opmærksomt; hør især efter vigtige oplysninger.

2. Vær opmærksom på følelserne bag ordene.

3. Gentag det vedkommende har sagt. Lad være med at dømme, kritisere eller drage i tvivl. Tilkendegiv at du har opfattet meddelelsen rigtigt og lagt mærke til de følelser der ligger bagved.

4. Den der taler vil sandsynligvis enten bekræfte eller korrigere det du siger, og vil måske forklare sig yderligere.

5. Hvis du har misforstået noget, så prøv igen.

At lytte aktivt er især effektivt når man skal tage den værste brod af kritik. Acceptér at kritik ofte har en kerne af sandhed i sig. Den støder måske, men lad være med at komme med modbeskyldninger; brug derimod den aktive lyttemetode til at afdramatisere situationen. Giv udtryk for forståelse af de oprørte følelser du måtte være skyld i, og find ud af hvordan problemet kan løses.

[Ramme på side 12]

„Hvis nogen har en grund til klage.“ — Kolossenserne 3:13

Hvis du har et klagepunkt, hvordan kan du da bedst fremlægge det uden at der opstår strid? Sig først at du tror din ægtefælle har de bedste hensigter. Du synes måske at han eller hun har handlet ubetænksomt, tankeløst, overilet eller uklogt — men højst sandsynligt lå der ikke noget ondt bagved. Fortæl roligt og uden at anklage hvad du følte: „Da du gjorde (eller sagde) sådan, følte jeg at . . .“ Der er intet som kan skabe splid i dét. Man fortæller blot hvad man føler, og fremsætter ingen anklage mod ægtefællen. Da vedkommende måske aldrig har haft til hensigt at støde eller fornærme dig, kan den første reaktion være at han eller hun vil benægte at det er sket som anført, eller at vedkommende vil søge at retfærdiggøre sig. Fokusér på problemet og vær rede til at foreslå en løsning.

[Illustration på side 10]

At lytte opmærksomt er en af de største komplimenter man kan give den der taler til en