Unge spørger:

Hvorfor er det så svært at bevare et venskab?

DA SABINA kiksede et slag i en baseballkamp i skolen, holdt en af hendes veninder op med at tale med hende. En anden pige brød deres venskab fordi Sabina ikke ville hjælpe hende med at snyde i en prøve. En tredje pige gjorde altid Sabina til grin eller kritiserede hende over for andre. På den måde lærte Sabina noget der godt kan gøre ondt: Det er ikke altid let at bevare et venskab.

’Hun kunne ikke holde på min hemmelighed!’ ’Han ignorerer mig!’ ’Hun gjorde mig til grin bag min ryg!’ ’Han tror han ejer mig!’ Mange nære venskaber er gået i stykker på grund af den slags.

Venskaber er sårbare

Hvorfor kan venskaber så let gå i stykker? Bibelen forklarer: „Alle har syndet og mangler Guds herlighed.“ (Romerne 3:23) Vi er ufuldkomne, og det betyder at vi begår fejl og er ude af harmoni med både Gud og andre mennesker. Vi lider af skyldfølelse og er usikre, vi bliver let fornærmede og føler os truede. Da vi desuden er temperamentsfulde, utålmodige og jaloux — andre af ufuldkommenhedens kendetegn — er vi mere tilbøjelige til at „sønderslå hinanden“ end til at kæmpe for at bevare et venskab. — Ordsprogene 18:24.

Venskaber mellem unge kan være særlig sårbare. Det skyldes at de tit er meget nære (især mellem piger). Og selv om det har sine fordele at dele alle sine tanker og følelser med en ven, kan det også have sine ulemper. Læg mærke til hvad de sovjetiske forskere Kon og Losenkov siger: „Det stærke behov for dyb fortrolighed kan skabe misforståelser og konflikter.“

Den følelsesmæssige vækst der finder sted i teenageårene kan også bringe et venskab i fare. Som en skribent udtrykker det: ’Før puberteten er vor personlighed ikke så skarpt trukket op, vore interesser og mål er ikke så klart definerede; vi har endnu ikke en særlig stærk fornemmelse af hvem vi er.’ Men efterhånden som vi nærmer os slutningen af teenageårene „bliver vi mere som voksne, som individuelle mennesker med egne mål, idealer og interesser. Dette . . . kan gøre det svært at bevare en nær forbindelse med gamle venner der udvikler sig i en anden retning end vi selv. Det kan derfor ikke undgås at nogle vokser fra hinanden.“

Dertil kommer at nogle venskaber snarere bygger på selviskhed end på gensidig hengivenhed, snarere på et ønske om at modtage end på villighed til at give. Det Sabina har været ude for (nævnt i indledningen) viser hvor let den slags ’venskaber’ kan gå i stykker når de selviske forventninger ikke indfries. Men hvad kan man gøre hvis der opstår problemer i et venskab man sætter pris på?

Vær loyal

Joanna betroede en af sine veninder en hemmelighed — det drejede sig om noget meget personligt, og hun bad udtrykkeligt sin veninde om ikke at fortælle det videre. Få dage senere opdagede Joanna at flere andre vidste alt om det, og forstod at hendes veninde havde svigtet hendes tillid. Hun siger: „Jeg har tilgivet hende, men jeg stoler ikke på hende længere. Vores venskab bliver aldrig mere det samme.“ Ja, loyalitet er en vigtig del af et venskab. Bibelen fortæller at David og Jonatan endda svor hinanden troskab. (1 Samuel 20:15-17) Men behøver et venskab at gå i stykker fordi en af parterne er illoyal?

Ikke nødvendigvis. Hvis din ven eller veninde har svigtet din tillid kan det ganske vist virke næsten utilgiveligt. Men måske var det uklogt af dig at bebyrde den anden med din hemmelighed? „En der løber med sladder kan aldrig holde på en hemmelighed,“ advarer ordsproget. „Hold dig fra mennesker der snakker for meget.“ (Ordsprogene 20:19, Today’s English Version) Ikke alle unge har den modenhed det kræver at holde på en hemmelighed. Dr. Jane Anderson, der er ungdomspsykiater, forklarer desuden: „Selv en god ven kan nu og da fristes til at fortælle fortrolige oplysninger videre, hvis det kan give [ham eller hende] en vis opmærksomhed eller status. Det betyder ikke at [han eller hun] er et dårligt menneske — vedkommende er bare umoden.“ Løsningen kan bestå i at man betror sig til et modent, voksent menneske når man har alvorlige problemer.

Hvad skal du gøre hvis en af dine venner betror dig en hemmelighed? Vær loyal og „røb ikke hvad en anden har sagt i fortrolighed; ellers kan den der hører det gøre dig til skamme, og hvad du har sagt af dårligt om andre, kan ikke kaldes tilbage“. — Ordsprogene 25:9, 10.

’Han tror han ejer mig’

Joes ven blev sur når Joe gerne ville være sammen med andre — eller bare være alene. Det irriterede efterhånden Joe, og han begyndte at føle sig presset.

Det kan ødelægge et venskab hvis man ’sætter sig’ på sin ven og behandler vedkommende som om man ejer ham eller hende. Ganske vist er det meget naturligt at man føler sig såret og bliver usikker når en nær ven begynder at dyrke fællesskab med andre. Men hjælper det noget at opføre sig som om man ejer sin ven? Ikke ifølge Ordsprogene 25:17, hvor der står: „Sæt sjældent din fod i din næstes hus; ellers får han for meget af dig og hader dig.“

Jesus Kristus var særlig nært knyttet til disciplen Johannes. (Johannes 13:23) Men Jesus udelukkede ikke andre. Han sagde om alle sine disciple: „I er mine venner.“ (Johannes 15:14) Selv i det næreste venskab bør der være plads til andre. Bibelen tilskynder da også kristne til at „udvide“ deres venskaber. — 2 Korinther 6:13.

Hvad skal du stille op hvis du føler at din ven har ’sat sig på dig’? „Før selv den sag du har med din næste“, og fortæl din ven hvordan du har det. (Ordsprogene 25:9) Måske bliver din ven ked af det når du viser interesse for andre mennesker og andre ting. Han eller hun er måske bange for at det betyder afslutningen på jeres venskab. Du kan forsikre din ven om at I stadig er venner, men at du bare har brug for at kunne trække vejret lidt friere i jeres forhold.

Respektløshed

Forskerne Youniss og Smollar har fundet at „respektløse handlinger“ er blandt de mest almindelige årsager til konflikter i venskaber mellem unge. Klager som ’han taler så grimt til mig!’ og ’hun gør mig til grin over for de andre!’ er ganske almindelige. Det gør ondt at blive behandlet uvenligt af en man kan lide. Men som regel bliver man behandlet ligesom man selv behandler andre. Jesus sagde: „Alt hvad I ønsker at folk skal gøre mod jer, skal I også gøre mod dem.“ Måske kunne du gøre mere for at følge denne gyldne regel over for dine venner? — Mattæus 7:2, 12.

Du kan også overveje om det er din egen skyld at du bliver gjort til grin — måske er du selv slem til at drille andre? (Ordsprogene 15:2) Hvis det er dét der er problemet, kan du prøve at lægge stilen om. Da Jesus var på jorden viste selv hans fjender respekt for ham. Men det var ikke fordi han gik rundt og krævede respekt. Nej, han opførte sig på en måde der gav andre lyst til at behandle ham respektfuldt. Du kan opnå det samme ved at vise dig som en moden kristen ’i tale og i adfærd’. — 1 Timoteus 4:12.

Hvis du på den anden side er helt uden skyld i at du bliver behandlet respektløst, er det på sin plads at du siger til. At man skal ’vende den anden kind til’ betyder ikke nødvendigvis at man skal finde sig i en uretfærdig behandling. (Mattæus 5:39; se også Andet Korintherbrev 11:20.) „Tal sandhed“ med din ven og fortæl hvordan hans eller hendes opførsel berører dig. (Efeserne 4:25) Snak stille og roligt med vedkommende om det. Dit motiv skal være at redde jeres venskab — ikke at hævne dig eller skælde ud.

„Forsøg at undgå at sige ting som: ’Du behandler mig rædselsfuldt!’“ anbefaler en artikel i bladet ’Teen. „Fokusér i stedet på hvordan du har det: ’Jeg bliver ked af det når jeg bliver drillet eller ignoreret mens de andre ser på det. Jeg får en fornemmelse af at du ikke kan lide mig. Det vil jeg godt snakke med dig om.’“

Samantha fik at vide at hendes veninde gik og bagtalte hende til andre, og besluttede at tale alvorligt med hende om det. „I begyndelsen var jeg nervøs,“ fortæller hun, „men det var det værd.“ Samantha fandt ud af at der var opstået nogle misforståelser, og at hendes venindes kommentarer ikke havde været så slemme som Samantha havde fået at vide. (Ordsprogene 15:22) „Nu er vi endnu bedre venner end før,“ siger Samantha.

Så lykkeligt ender det desværre ikke altid når der opstår problemer mellem venner. Og hvis din ven ikke vil lave om på noget, eller viser sig at være selvisk, hensynsløs eller ligeglad med dine følelser, er det måske på tide at du finder dig en anden ven. (Ordsprogene 17:17) Som regel kan venskabet dog reddes hvis begge gør en indsats for det. Og når man tænker på hvor dejligt det er at have en virkelig god ven, er det så ikke værd at kæmpe for? — Ordsprogene 27:9.

[Illustration på side 26]

Nogle behandler deres venner som om de ejer dem