DET er blot nogle af de udtalelser mange enlige forældre som er blevet interviewet af Vågn op! i forskellige lande, er kommet med. En del enlige forældre, hvoraf de fleste var mødre, gav udtryk for at de savnede den støtte som kun en omsorgsfuld ægtefælle kan give.a Deres ligefremme og ærlige udsagn viser ikke desto mindre at det er lykkedes dem at tilpasse sig situationen.

Hvad har hjulpet disse enlige forældre til både at tilpasse sig situationen og klare deres vanskelige opgave? I de følgende artikler vil vi se nærmere på mange af deres praktiske forslag og ærlige indrømmelser, såvel som på nogle af de vigtige principper der har været en hjælp for dem. Hvis du er enlig mor eller far, er det vores håb at artiklerne ikke blot vil hjælpe dig til at varetage denne krævende opgave, men også til at du kan gøre det med glæde og tilfredshed. Og det kan virkelig være en udfordring i vore dages omskiftelige og usikre verden.b

Artiklerne vil sætte spot på seks områder. Hvordan enlige forældre kan . . .

1. få mere hjælp og støtte

2. kommunikere mere effektivt med deres børn

3. sætte det vigtigste først

4. sætte klare grænser for børnenes opførsel

5. opstille sunde værdinormer

6. lade Gud være en del af familien

Udfordringen.

„Mine største udfordringer er at jeg føler mig træt og konstant er i tidsnød,“ siger Alina. Det er typisk for enlige mødre. Mange enlige forældre opbygger derfor et netværk — en gruppe mennesker de kan søge hjælp hos uden at føle sig pinligt berørte.

Forslag.

Søg støtte hos slægtninge og venner du har tillid til. Måske kunne du lave en liste over dem du kan bede om hjælp, hvad enten det drejer sig om børnepasning, transport, reparationer i hjemmet eller følelsesmæssig støtte. Og sørg for at listen er up to date. Du kan også undersøge hvilken hjælp du kan få fra statslige og private organer.

Renata, som er et af Jehovas Vidner, har fået meget hjælp fra sine trosfæller. „De er der altid for mig,“ siger hun. „Engang fik mine to ni-årige døtre og jeg influenza, og jeg orkede ikke at lave mad. Så snart menigheden fik nys om det, kom der hver dag nogle med mad til os.“ En sådan venlig gestus leder tanken hen på ordene i Bibelen i Første Johannesbrev 3:18: „Børnlille, lad os ikke elske med ord, heller ikke med tungen, men i gerning og sandhed.“

Kan den far eller mor som ikke har forældremyndigheden, hjælpe? Hvis den anden forælder, som oftest faderen, har samkvemsret med børnene og er sig sit ansvar bevidst og villig til at give en hånd med, kan I deles om noget af ansvarsbyrden. Børnene har jo, når alt kommer til alt, brug for at tilbringe tid sammen med deres far.a

Lær dine børn at gå til hånde. Når du giver dine børn opgaver der passer til deres alder, hjælper du både dig selv og dem. Arbejde lærer børn at være ansvarlige og at få en god arbejdsmoral som de vil have stor gavn af senere i livet.

Udfordringen.

„Min udfordring består ikke blot i at få tid til at være sammen med min datter,“ siger Cristina, „men at være mentalt og følelsesmæssigt nærværende, også selvom jeg er træt og har en masse forpligtelser.“

Forslag.

Skab grobund for en åben kommunikation. „Jeg forsøger selv at være et eksempel,“ siger Elizabeth, en mor til fire, „og det gør at mine børn åbner sig for mig. Jeg opfordrer dem også til at tale med hinanden og til aldrig at gå i seng mens de er vrede på en af deres søskende. Og hvad mere er, de ved at jeg ikke finder mig i at de lægger hinanden på is.“

Luk ikke af når dine børn snakker. „Da min søn var lille,“ skriver Lyanne, „var han noget af et sludrechatol, og jeg lukkede ofte af for hans snak. Da han så blev teenager, holdt han op med at tale med mig, og jeg blev klar over at jeg have begået en stor fejl. Jeg arbejdede virkelig hårdt — faktisk for hårdt — på at bryde muren ned. Jeg talte med en ældste i menigheden om det, og han gav mig det råd at slappe af og stille og roligt snakke med min søn. Jeg fulgte hans råd, og lidt efter lidt begyndte det at gå bedre.“

Vær tålmodig. Der er „en tid til at tie og en tid til at tale“, står der i Prædikeren 3:7. „Når mine børn ikke havde lyst til at sige noget,“ siger Dulce, en mor til tre, „sikrede jeg mig at de var klar over at jeg altid var der for dem når de var parat til at snakke.“ Ja, i stedet for at gennemtvinge en samtale skal man hellere lade den udvikle sig ved at have en kærlig og tålmodig indstilling. Det er den fremgangsmåde Bibelen anbefaler. „Et menneskes tanker er som vand i en dyb brønd, men en der har indsigt, kan hente dem frem.“ — Ordsprogene 20:5, Good News Translation.

Vær ’hurtig til at høre, langsom til at tale’. (Jakob 1:19) Lizaan, som er citeret i den forrige artikel, siger: „Jeg måtte lære at vente med at sige noget når mine børn kom og fortalte mig om et problem. Jeg måtte også lære ikke at være for hurtig til at give råd, men at tale roligt når samtalen kom ind på brandfarlige emner.“ Leasa, der er mor til to drenge, skriver: „Jeg har ikke altid været god til at lytte. Nogle gange syntes jeg at mine sønners problemer var småtterier, så jeg måtte lære at være mere forstående.“

„Lad altid jeres tale være med ynde.“ (Kolossenserne 4:6) „For ikke at lukke af for vores kommunikation,“ siger Lyanne, „har jeg måttet gøre en bevidst indsats for at forblive så rolig og afslappet som muligt, også når der er opstået alvorlige problemer.“

Hvis man ikke gør noget for at forblive rolig, kan man miste selvbeherskelsen og begynde at råbe, og det kan være skadeligt på flere måder! (Efeserne 4:31) Hvis en forælder for eksempel råber ad et barn, kan det kvæle kommunikationen og give anledning til at barnet får en vanskelig adfærd. „Et barn er ligesom en strandskal,“ siger Heidi, som har en teenagedatter. „Hvis man taler venligt og kærligt, vil barnet åbne sig. Hvis man råber ad barnet og nedgør det, klapper barnet i som en østers, og al kommunikation ender der. For at minde mig om det, har jeg et billede af en strandskal der er åben, på vores køleskab.“

Kend dine børn. „Mine sønner er ret forskellige,“ siger Yasmin, som er citeret før. „Den ene er snakkesalig; den anden er reserveret. Jeg har lært at det er bedst ikke straks at gå direkte til min søn, der er reserveret. I stedet tager jeg en snak med ham mens vi er i gang med noget andet, måske at spille et brætspil, eller når han er ved at fortælle noget der interesserer ham. Så spørger jeg ham taktfuldt hvordan han ser på et bestemt spørgsmål.“

Hvad nu hvis en dreng synes det er pinligt at tale med sin mor om bestemte personlige anliggender, som det var tilfældet med Misaos teenagesøn, der sagde til sin mor: „Du forstår mig slet ikke.“ Moderen søgte hjælp hos en moden mand, som hun havde tillid til, i sin menighed. „Han er blevet min søns mentor, og nu føler min søn sig lettet,“ siger Misao.

Din opgave som forælder indebærer mere end at være en ven. „Jeg gjorde min teenagedatter til min fortrolige,“ siger Iwona, en mor til to. „Jeg vidste godt at det ikke var rigtigt, men jeg gik lige i fælden, og jeg var nødt til at rette fejlen.“ Du vil sikkert gerne have et kærligt forhold til dit barn, men husk at det er dig der er forælderen, den der har myndigheden. Når du optræder værdigt og viser at det er dig der er den modne, og den der sætter grænserne, gør du det lettere for dine børn at respektere dig og følge Bibelens bud: „I børn, vær lydige mod jeres forældre.“ — Efeserne 6:1, 2.

’Elsk dine børn.’ (Titus 2:4) Børn har i lige så høj grad brug for kærlighed som de har for mad og drikke! Derfor må du ofte forsikre dem om at du elsker dem — både ved det du siger, og det du gør. Så vil de ikke blot føle sig mere trygge, men også have mere lyst til at tale med dig og adlyde dig.

Udfordringen.

„Den største udfordring,“ siger Miranda som er mor til to drenge, „er at være en udearbejdende mor der skal sørge for alt i fysisk, følelsesmæssig og åndelig henseende — uden at få hjælp fra en ægtefælle.“

Forslag.

Find ud af hvad der virkelig betyder noget for dig og dine børn, og sæt disse ting på førstepladsen.

Hold dig til det du prioriterer højest, og lær at forvalte din tid og dine penge efter det. Her er et eksempel: Dine børns helbred har stor betydning. Brug derfor dine hårdt tjente penge på at købe sund mad. Det er bedre end at bruge penge på medicinregninger. Det er også en god idé at lave en indkøbsliste inden du køber ind. Det vil beskytte dig mod nytteløse impulskøb. „Jeg kan godt lide at lave mad,“ siger Roberto, som bor i USA med sine fire børn. Han fortsætter: „Jeg har lært at fokusere på behov — frem for ønsker — og ikke på behov i al almindelighed, men på det vi virkelig har brug for hver dag.“

Kunne du skille dig af med det du aldrig bruger — bøger, tøj og småting? En enlig mor har sagt det på denne måde: „Ting og sager giver stress. Jo mere man ejer af den slags, jo mere skal man gøre rent, reparere og vedligeholde. Nøglen til at forenkle sit liv er at få ryddet ud i sine ting og sager.“

Lær dine børn at rydde op hver aften. Lad ikke rodet vokse dig over hovedet. Når dine børn har sådanne huslige pligter, lærer de at have ansvar for deres værelse, ja, endda for hjemmet. Dit eget gode eksempel vil selvfølgelig give dine ord mere vægt.

Selvom du kan have meget travlt, bør du bruge tid sammen med dine børn — ikke bare i korte perioder, det nogle kalder kvalitetstid, men i al den tid du har mulighed for. Dine børn har brug for din tid og din opmærksomhed. — 5 Mosebog 6:7.

Spis hver dag mindst et måltid sammen, og gør det til en hyggestund. Colette, der bor i Frankrig og er mor til tre, siger: „Vi besluttede at bruge aftensmåltidet som en lejlighed til at tale om det der lå os på hjerte, og om åndelige værdier, for da var alle hjemme. Det måltid har altid indtaget en særlig plads i vores familieliv, og det gør det stadig.“

Udfordringen.

Bibelen har forudsagt at i „de sidste dage“ ville børn generelt være „ulydige mod forældre“. — 2 Timoteus 3:1, 2.

Forslag.

Anerkend at „børn har brug for struktur og planlægning for at kunne trives“. (The Single Parent Ressource, af Brook Noel) Børne- og familiepsykolog Barry G. Ginsberg siger: „Når der er klare grænser, fungerer forældre-barn-relationerne bedre, og der er mindre stress i familien.“ Han tilføjer: „Jo mere klart afstukne vores grænser er, og jo tydeligere de er formuleret, jo mere gnidningsfrit fungerer relationerne.“ Hvordan kan du sætte klare grænser?

Vis fasthed, stå ved dit ord. (Mattæus 5:37) En australsk undersøgelse har vist at børn ofte opfører sig dårligt når forældrene ikke kan sige nej, eller når de hele tiden lader børnene få deres vilje. Det er som Bibelen siger: „En dreng [eller pige] der er overladt til sig selv, gør sin moder skam.“ — Ordsprogene 29:15.

Hvis du har skyldfølelse over at du er enlig forælder, må det ikke få dig til at blive eftergivende. „Nogle gange er min første reaktion at få ondt af mine to sønner fordi de vokser op i et hjem uden begge forældre,“ siger Yasmin, der er citeret tidligere. Men som vi vil få at se, lod hun ikke sine følelser, som jo var helt forståelige, overskygge sin gode dømmekraft.

Vær konsekvent. „At et barn lærer gennem erfaring at nogle former for opførsel ikke kan accepteres og vil få konsekvenser, kan være afgørende for at forebygge at barnet får adfærds- og følelsesmæssige problemer,“ oplyser American Journal of Orthopsychiatry. Yasmin siger: „Jeg satte mig ned sammen med mine drenge og talte med dem om følgerne af deres handlinger. Når de gør noget forkert, forsøger jeg at være konsekvent. Når det så er sagt, har jeg lært først at lytte og så roligt forklare hvordan deres handlinger har påvirket familien. Først da lader jeg barnet mærke den konsekvens, som tidligere er blevet bestemt.“

Vær rimelig; irettesæt ikke når du er vred. Sandt nok må du stå op for det der er rigtigt, men du må også være fleksibel når situationen kræver det. „Visdommen ovenfra“ — det vil sige fra Gud — er „rimelig“, står der i Jakob 3:17. De der er rimelige, reagerer ikke overilet eller i vrede. De går ikke altid strengt frem efter reglerne når de retleder. I stedet tænker de sig først om, måske beder de en bøn til Gud, og så kan de gribe situationen mere roligt og passende an.

Ved at vise fasthed, være konsekvent og rimelig — og ved selv at være et godt eksempel — kan du sætte grænser der vil gøre dit hjem til en tryg oase for dine børn.

Udfordringen.

Gruppepres i skolen og en nedadgående moral verden over øver en stærk indflydelse på familier. For at kunne modstå denne negative påvirkning har børnene brug for sunde værdinormer. Ellers vil de sandsynligvis ikke blive ansvarlige, principfaste voksne med gode manerer.

Forslag.

Mange eneforældre, også nogle af dem der er citeret i disse indledende artikler, søger vejledning i Bibelen fordi de er klar over at den indeholder Guds uovertrufne visdom. Læg for eksempel mærke til hvad Bibelen har at sige om det vigtigste princip der findes — princippet om at vise ægte kærlighed.

„Kærligheden er langmodig og venlig. Kærligheden er ikke skinsyg, er ikke brovtende, bliver ikke opblæst, opfører sig ikke uanstændigt, søger ikke sine egne interesser, lader sig ikke provokere. Den holder ikke regnskab med hver en forurettelse. Den fryder sig ikke over uretfærdigheden, men fryder sig med sandheden. Den tåler alt . . . håber alt, udholder alt. Kærligheden svigter aldrig.“ — 1 Korinther 13:4-8.

Når forældre viser en sådan kærlighed, trives deres børn. Colette, der er nævnt tidligere, skriver: „Jeg sagde ofte til mine børn at jeg elskede dem. Jeg fortalte dem også at de var gaver fra Gud, og at de derfor havde brug for kærlig omsorg. Til gengæld skulle de så opføre sig pænt og vise mig og deres far [som ikke har forældremyndigheden] respekt. Disse retningslinjer har medvirket til at der råder en atmosfære af tillid og respekt i hjemmet.“ — Salme 127:3.

Anna, der bor i Polen, skriver: „Når mine børn og jeg er uenige om noget, minder jeg dem om at Jesus har sagt at det vi gerne vil have andre skal gøre mod os, skal vi også gøre mod dem.“ (Mattæus 7:12) Roberto, der er citeret tidligere, står over for et problem som mange enlige forældre kender til. Han siger: „Børnene bliver konfronteret med to slags værdinormer — ens egne og den anden forælders normer. Når jeg håndhæver Bibelens værdinormer, er jeg ikke den mest populære forælder den dag eller uge.“ Han siger videre: „Måske giver den anden forælder gaver til børnene i håb om at de begynder at foretrække ham eller hende. Det er svært at modstå den slags pres, men det hjælper at have en god kommunikation med børnene.“

Det er ikke altid let at følge Bibelens normer, men det er alle anstrengelserne værd. Sarah, en alenemor i Sydafrika, siger: „Jeg er glad for at jeg har fulgt Jehovas vejledning i opdragelsen af mine børn. Ja, vi har haft vores udfordringer, men Gud har aldrig svigtet os.“

I VORE DAGES verden, der bliver mere og mere sekulær, skænker folk i almindelighed ikke Gud nogen tanke. Alligevel er vores Skaber interesseret i os, og han ønsker at det skal gå os godt. Hans følelser kommer meget klart til udtryk i Esajas 41:10: „Vær ikke bange, for jeg er med dig. . . . Ja, jeg vil hjælpe dig.“

I den forrige artikel så vi på hvordan Gud støtter os ved hjælp af de sunde leveregler og værdinormer der findes i Bibelen. (2 Timoteus 3:16) Bibelen er dog mere end en bog med vejledning. Den åbenbarer Guds vidunderlige personlighed og den kærlighed han har til os. Mange kristne forældre — enlige som gifte — har da også erfaret at når man følger Bibelens lære, oplever man i realiteten Guds godhed.

Robert, Østrig: „Jehova Gud er en bedre far eller mor end nogen af os. Han ved hvad vores børn har brug for, han ved hvordan han skal beskytte dem. Derfor beder jeg ofte til ham sammen med min datter.“

Ayusa, Japan: „Det gør mig glad at se min søn vise tillid til at Jehova støtter os, når han siger: ’Jehova er med os, så det skal nok gå alt sammen.’“

Cristina, Italien: „Når jeg synes at et problem er umuligt at løse, beder jeg til Jehova og lægger det i hans hænder. Så føler jeg med det samme en indre fred, og jeg ved at problemet vil blive løst på den bedste måde.“

Laurentine, Frankrig: „Jeg har selv erfaret at Jehova har velsignet mig som enlig forælder. Ja, han kommer virkelig de nødstedte og de faderløse og moderløse til undsætning.“

Keiko, Japan: „Gud er upartisk. Han ønsker at vise alle familier kærlig omsorg, uanset om der er én forælder eller to forældre.“ — Apostelgerninger 10:34.

Jesus Kristus gav udtryk for den medfølelse Gud har med os, og den omsorg han har for os, da han sagde: „Kom til mig, alle I som slider og slæber og er tyngede af byrder, og jeg vil give jer ny styrke . . . for jeg har et mildt sind og er ydmyg af hjertet, og I vil finde ny styrke for jeres sjæle.“ (Mattæus 11:28-30) Vi kan være sikre på at Jesus og hans himmelske Far, Jehova Gud, ønsker at vi skal føle os trygge i deres kærlige omsorg. I Salme 34:8 læser vi: „Smag og se at Jehova er god.“ Ja, Gud ønsker at du skal erfare at hans vejledning er virkningsfuld, og at han virkelig vil dig det bedste. Tager du imod hans faderlige indbydelse?