3. DEL

Venskaber

Hvor vigtigt er det for dig at have venner?

□ Ikke vigtigt

□ Lidt vigtigt

□ Meget vigtigt

Er det let for dig at få venner?

□ Ja

□ Nej

Har du en rigtig god ven?

□ Ja

□ Nej

Hvilken egenskab synes du er vigtigst hos en ven? ․․․․․

Bibelen siger at „en ven viser kærlighed til hver en tid og er en broder som er født med henblik på trængselen“. (Ordsprogene 17:17) Det er sådan en ven du har behov for! Men det kan være svært at få venner og endnu sværere at holde venskaber ved lige. Hvordan kan du få og bevare den bedste form for venskaber? Tænk over de råd der gives i kapitel 9-12.

KAPITEL 9

Hvad skal jeg gøre hvis jeg er ensom?

Det er en smuk dag, og du har ikke nogen planer. Men det har alle dine venner. De er ude og more sig. Du er endnu en gang blevet holdt udenfor! Det er slemt nok ikke at være inviteret med, men tanken om hvorfor er endnu værre. ’Måske er der noget i vejen med mig,’ siger du til dig selv. ’Hvorfor er der ingen der har lyst til at være sammen med mig?’

MÅSKE har du mere end en gang været i den situation der beskrives på foregående side. Det kan føles som om en bred kløft skiller dig fra dine jævnaldrende. Hver gang du prøver at indlede en samtale med dem, snubler du over ordene og kan ikke finde ud af hvad du skal sige. Og når du endelig har en mulighed for at hygge dig sammen med nogle venner, stikker genertheden hovedet frem. Hvorfor er det så svært at være afslappet når man er sammen med andre?

I stedet for blot at blive stående på din side af kløften kan du bygge bro over den. Lad os se hvordan.

● Den første kløft: Et negativt syn på dig selv. Nogle unge dømmer sig selv meget hårdt. De er overbeviste om at ingen kan lide dem, og at de ikke har noget som helst værdifuldt at bidrage med i en samtale. Er det sådan du har det med dig selv? En negativ selvopfattelse vil kun gøre den kløft der skiller dig fra dine venner, endnu større.

Broen: Fokuser på dine stærke sider. (2 Korinther 11:6) Spørg dig selv: ’Hvilke stærke sider har jeg?’ Tænk på noget af det du er god til, og på hvilke positive egenskaber du har, og skriv det herunder.

․․․․․

Selvfølgelig har du nogle svagheder, og det er kun godt at være opmærksom på dem. (1 Korinther 10:12) Men du har også meget at give af. Hvis du er bevidst om dine stærke sider, vil det give dig den selvtillid du behøver for at få bugt med en negativ selvopfattelse.

● Den anden kløft: Generthed. Du ville rigtig gerne indlede en samtale, men når muligheden opstår, er det som om du slet ikke kan få munden på gled. „Jeg er evig og altid genert,“ jamrer 19-årige Elizabeth. „Jeg synes det er ekstremt svært at henvende sig til nogle ved de kristne møder, og jeg beundrer virkelig dem der kan gøre det!“ Hvis du har det ligesom Elizabeth, føler du det måske som om denne kløft er umulig at forcere.

Broen: Vis ægte interesse for andre. Tag det roligt — du behøver ikke at lave helt om på dig selv og blive en meget udadvendt type. Begynd blot med at vise interesse for én person. „Hvis man ganske enkelt spørger andre hvad de laver, eller spørger til deres arbejde, vil det hjælpe en til at lære dem bedre at kende,“ siger en ung mand ved navn Jorge.

Et godt tip: Begræns dig ikke til dem der er på din egen alder. Nogle af de varmeste venskaber der er berettet om i Bibelen, var mellem personer med stor aldersforskel, for eksempel Rut og No’omi, David og Jonatan og Timoteus og Paulus. (Rut 1:16, 17; 1 Samuel 18:1; 1 Korinther 4:17) Husk også at en samtale er en udveksling af tanker, ikke en solooptræden. Folk sætter pris på nogle der er gode til at lytte. Hvis du er den generte type, så tænk på at du ikke selv behøver at holde hele samtalen i gang!

Skriv navnene på to voksne som du gerne vil lære bedre at kende.

․․․․․

Hvorfor ikke henvende dig til en af dem du har skrevet navnene på ovenover, og indlede en samtale? Jo mere du interesserer dig for „hele brodersamfundet“, jo mindre ensom vil du føle dig. — 1 Peter 2:17.

● Den tredje kløft: Utiltalende opførsel. Typen der tror han ved alt, er altid klar med en nedsættende eller sarkastisk bemærkning. Og så er der typen der bare elsker at diskutere og påtvinge alle og enhver sine meninger. „Overmåde retfærdig“ som han er, er han hurtig til at fordømme enhver der ikke lever op til hans personlige standard. (Prædikeren 7:16) Du bryder dig sikkert ikke om at være sammen med nogen der er sådan! Men kunne der være opstået en kløft mellem dig og andre fordi du opfører dig sådan? Bibelen siger: „Tåben bruger mange ord,“ og „med mange ord undgås ikke overtrædelse“. — Prædikeren 10:14; Ordsprogene 10:19.

Broen: Sæt dig i andres sted. (1 Peter 3:8) Selvom du ikke er enig med en anden i hans synspunkter, så lad tålmodigt vedkommende få lov at tale. Koncentrer dig om det I er enige om. Hvis du føler at du er nødt til at erklære dig uenig i noget af det han siger, så gør det på en mild og taktfuld måde.

Tal til andre på den måde som du gerne selv vil tales til. Bibelens råd er at ’blive ved med at gøre alt uden knurren og ophævelser’. (Filipperne 2:14) Hvis man er diskussionslysten, drillesyg, uforskammet eller selvretfærdig og fordømmende, støder man bare andre fra sig. De vil meget bedre kunne lide en hvis man ’altid lader sin tale være med ynde’. — Kolossenserne 4:6.

For enhver pris?

Efter denne korte selvransagelse ser du måske nogle måder hvorpå du kan bygge bro over den kløft der er opstået mellem dig og andre. Selvfølgelig bliver du nødt til at være realistisk. Du kan ikke forvente at alle skal kunne lide dig. Jesus sagde at nogle endda ville hade dem der gør det rigtige. (Johannes 15:19) Det kan derfor ikke betale sig at prøve at vinde venner for enhver pris.

Du kan dog godt, uden at gå på kompromis med Bibelens normer, gøre nogle rimelige bestræbelser for at være behagelig og rar at omgås. Samuel der er omtalt i Bibelen, var fast besluttet på at gøre det der ville glæde Gud. Hvad førte det til? Han „blev stadig mere vellidt både af Jehova og af mennesker“. (1 Samuel 2:26) Det vil du også blive hvis du gør lidt for det.

LÆS MERE OM DETTE EMNE I BIND 1, KAPITEL 8

Få mere at vide om emnet ved at se dvd’en „Unge spørger: Hvordan får jeg virkelige venner?“ Den findes på over 40 sprog

NØGLESKRIFTSTED

„Den der giver rigeligt at drikke, vil også få rigeligt at drikke.“ — Ordsprogene 11:25.

TIP

Hold samtalen i gang. Hvis en for eksempel spørger dig om du har haft en god weekend, så lad være med bare at sige ja. Fortæl hvorfor det var en god weekend. Og spørg så til hvad den anden har foretaget sig.

VIDSTE DU DET . . .?

Bibelen antyder at Moses, Jeremias og Timoteus måske har haft et problem med generthed. — 2 Mosebog 3:11, 13; 4:1, 10; Jeremias 1:6-8; 1 Timoteus 4:12; 2 Timoteus 1:6-8.

HANDLINGSPLAN!

Den største kløft for mig er ․․․․․

Jeg vil arbejde på at bygge bro over denne kløft ved at ․․․․․

Hvad jeg vil spørge mine forældre om i den forbindelse: ․․․․․

HVAD MENER DU?

● Hvad kan være grunden til at nogle kristne er ensomme?

● Hvad kan hjælpe dig til at få et afbalanceret syn på dig selv, i stedet for at være opslugt af negative tanker?

● Hvordan ville du trøste en lillebror eller lillesøster der kæmper med ensomhed?

[Tekstcitat på side 88]

„En kristen søster prøvede at blive ven med mig, men der gik et stykke tid før jeg reagerede på det. Da jeg endelig gjorde det, følte jeg mig noget fjollet! Hun er blevet en af de bedste venner jeg nogen sinde har haft, selvom hun er 25 år ældre end mig!“ — Marie

[Illustration på side 87]

Du kan bygge bro over den kløft der er mellem dig og dine jævnaldrende

KAPITEL 10

Hvorfor har min ven såret mig?

„Kerry var min meget gode veninde. Jeg hentede hende efter arbejde hver dag fordi hun ikke selv havde bil. Men jeg fik snart en følelse af at hun udnyttede mig.

Hun satte sig ind i bilen mens hun var travlt optaget af at snakke i mobiltelefon eller skrive sms’er. Hun sagde aldrig tak fordi jeg hentede hende, og hun holdt op med at give mig penge til benzin. Hun talte også altid negativt om andre. Jeg blev rasende på mig selv over at jeg havde fundet mig i det så længe!

En dag forklarede jeg venligt Kerry at jeg ikke længere kunne hente hende efter arbejde. Siden da har hun ikke haft lyst til at være sammen med mig — og det overbeviser mig endnu mere om at hun kun satte pris på mit venskab på grund af det hun selv kunne få ud af det. Det gør virkelig ondt!“ — Nicole.

DET kan ske for selv de bedste venner. Den ene dag er de uadskillelige; den næste dag taler de ikke engang sammen. Hvad er grunden til at der så hurtigt kan blive kold luft mellem nære venner?

● For Jeremy syntes alt at ændre sig da en af hans gode venner flyttede omkring 1600 kilometer væk. „Han ringede aldrig til mig efter at han var flyttet,“ fortæller Jeremy, „og det sårede mig meget.“

● Kerrin lagde mærke til at der skete en personlighedsændring hos hendes bedste veninde gennem fem år. „Hendes holdninger og måde at snakke på gjorde mig virkelig urolig,“ siger Kerrin. „Hun begyndte at tale nedsættende om ting der betød meget for mig. Da vi prøvede at tale det igennem, beskyldte hun mig for at være selvretfærdig og illoyal og sagde at vores venskab ikke var sundt for hende!“

● For Gloria sluttede et nært venskab brat, uden varsel eller nogen som helst forklaring. „I begyndelsen havde vi det supergodt sammen,“ fortæller Gloria, „og hun sagde til mig at jeg var som en søster for hende. Men så, fra den ene dag til den anden, havde hun ikke lyst til at være sammen med mig mere, og hun fandt på rigtig dårlige undskyldninger.“

● Problemerne mellem Laura og Daria opstod da Daria stjal Lauras kæreste. „Hun snakkede i telefon med ham i timevis, selvom han og jeg kom sammen,“ fortæller Laura. „Jeg blev forrådt af min bedste veninde og mistede en mulig ægtefælle — begge dele på en gang!“

Hvad gik der galt?

Alle begår fejl. Du må derfor regne med at din ven på et tidspunkt kommer til at sige eller gøre noget der sårer dig. Når du skal være ærlig, kan du sikkert også komme i tanker om tilfælde hvor du har såret andre. (Prædikeren 7:22) „Vi er alle ufuldkomne, og af og til kommer vi til at træde hinanden over tæerne,“ siger en pige der hedder Lisa. Men hvis der er opstået problemer mellem to venner på grund af en mindre misforståelse, kan man næsten altid rede trådene ud hvis man tager en lille snak om det.

I andre tilfælde er det dog ikke en enkelt episode der er skyld i at to venner er kommet på kant med hinanden; grunden er derimod at man gradvis har fundet ud af at man slet ikke er så ens som man engang troede. Husk at dine interesser ændrer sig i takt med at du bliver voksen — og det samme sker for din ven. Hvad kan du gøre hvis du føler at du og en af dine venner er ved at glide fra hinanden?

Hvordan man ’reparerer’ et venskab

Har du nogen sinde fået revet noget af dit bedste tøj i stykker? Hvad gjorde du? Smed det ud? Eller reparerede det? Det afhang nok meget af hvor stor skaden var, og af hvor meget tøjet betød for dig. Hvis du var virkelig glad for tøjet, prøvede du sikkert at finde ud af hvordan du kunne reparere det. I mange tilfælde kan det samme lade sig gøre hvis der er gået noget i stykker i et venskab. Men det afhænger selvfølgelig meget af hvad der er sket, og af hvor meget forholdet betyder for dig.a

Hvis du for eksempel har været udsat for at nogle har sagt eller gjort noget uvenligt over for dig, kan du måske dække over problemet ved at følge rådet i Salme 4:4: „Sig det i jeres hjerte, på jeres seng, men sig det ikke højt.“ Tænk dig derfor godt om før du kasserer venskabet. Var det med vilje at din ven sårede dig? Hvis du ikke kan vide det med sikkerhed, hvorfor så ikke lade tvivlen komme din ven til gode? I mange tilfælde kan du lade ’kærligheden dække over en mængde synder.’ — 1 Peter 4:8.

Du kunne også tænke over om du selv har bidraget til problemet. Hvis en ven for eksempel røber noget du har fortalt ham i fortrolighed, kan du overveje om det var uklogt af dig overhovedet at bebyrde ham med oplysningerne. Et andet spørgsmål du kunne overveje, er om du selv er skyld i at du bliver gjort til grin — måske fordi du er slem til at lade munden løbe eller at sige noget tåbeligt. (Ordsprogene 15:2) Hvis det er tilfældet, så spørg dig selv: ’Skal jeg lave om på nogle ting så min ven kan få større respekt for mig?’

„Kan vi tale om det der er sket?“

Men hvad nu hvis du føler at du simpelt hen ikke kan glemme det der er sket? Så vil det sikkert være bedst at du henvender dig til din ven. Men lad endelig være med at gøre det mens du er vred. Bibelen siger: „En forbitret mand ypper kiv, men den der er sen til vrede bilægger strid.“ (Ordsprogene 15:18) Prøv derfor ikke at løse problemet før du er kølet af.

Når du så henvender dig til din ven, må du huske at du ikke er ude på at ’gengælde ondt med ondt’. (Romerne 12:17) Nej, dit mål er tværtimod at få afklaret tingene og få genoprettet venskabet. (Salme 34:14) Tal derfor fra hjertet. Du kunne sige: „Vi har været venner i et stykke tid. Kan vi ikke tale om det der er sket?“ Når først du kender årsagen til problemet, vil det måske være lettere at ’reparere’ venskabet. Selv hvis din ven afviser dig, kan det være en trøst for dig at vide at du i det mindste har gjort noget for at genoprette freden.

Til slut skal du vide at selvom „fæller kan være indstillet på at sønderslå hinanden“, så findes der også ’en ven der viser større troskab end en broder’. (Ordsprogene 18:24) Naturligvis kan der selv i de bedste venskaber af og til opstå spændinger. Når det sker, så gør alt hvad du kan, for at redde venskabet. At du er villig til at bilægge uoverensstemmelser, er faktisk et tegn på at du er ved at blive en moden voksen.

LÆS MERE OM DETTE EMNE I BIND 1, KAPITEL 8

[Fodnote]

NØGLESKRIFTSTED

„Om muligt, så vidt det står til jer, hold fred med alle mennesker.“ — Romerne 12:18.

TIP

Drag ikke nogen konklusioner før du har hørt sagen fra din vens side. — Ordsprogene 18:13.

VIDSTE DU DET . . .?

Gode venner giver hinanden en vis frihed. (Ordsprogene 25:17) Hvis man derimod lægger alt for meget beslag på en vens tid og opmærksomhed, kan det kvæle venskabet.

HANDLINGSPLAN!

Hvis jeg bliver nødt til at snakke med en ven om noget jeg er blevet såret over, kunne jeg begynde med at sige ․․․․․

Selv når jeg bliver vred over noget en ven har gjort, vil jeg prøve at bevare freden ved at ․․․․․

Hvad jeg vil spørge mine forældre om i den forbindelse: ․․․․․

HVAD MENER DU?

● Hvorfor glider venner nogle gange fra hinanden?

● Hvilken type forurettelser kan du måske klare uden at skulle tale med din ven om det, og hvilken type forurettelser ville du være nødt til at drøfte med den der har såret dig?

● Hvad kan du lære af det hvis du bliver såret af en ven?

● Hvordan kan du mindske risikoen for at blive såret af en ven?

[Tekstcitat på side 95]

„Hvis jeg kunne gøre det hele om, ville jeg ikke forvente at min ven skulle være fuldkommen. Jeg ville lytte mere og støtte ham i stedet for at gøre hans fejl større end de er. Nu ved jeg at det der får et venskab til at blive godt, er at man sammen kan arbejde sig igennem problemer og udfordringer.“ — Keenon

[Illustration på side 94]

Hvis der går noget i stykker i et venskab, er det som en flænge i et stykke tøj — men begge dele kan repareres

Rollemodel — Lydia

Selvom Lydia først for nylig er blevet kristen, tager hun initiativ til at vise Paulus og hans rejsefæller gæstfrihed. (Apostelgerninger 16:14, 15) Hun får derfor det privilegium at have besøg af disse disciple og nyde deres selskab. Efter at Paulus og Silas er blevet løsladt fra deres fængselsophold, hvor går de da hen? Direkte tilbage til Lydias hjem! — Apostelgerninger 16:40.

Kan du ligesom Lydia tage initiativet til at lære andre at kende? Hvordan kan du gøre det? Begynd i det små. Arbejd på at tale med en ad gangen. Du kunne sætte dig som mål at indlede en samtale med en hver gang du overværer et kristent møde. Prøv at smile. Hvis du ikke ved hvad du skal sige, så stil spørgsmål, eller fortæl noget om dig selv. Vær god til at lytte. Med tiden får du måske lyst til at sige noget mere. Folk reagerer ofte positivt på venlige ord der er sagt i oprigtighed. (Ordsprogene 16:24) Lydia blev velsignet med gode venner på grund af sin venlige og gæstfri natur. Hvis du efterligner hendes eksempel, vil du opleve det samme!

KAPITEL 11

Hvad med onlinevenskaber?

Hvilken form for kommunikation foretrækker du?

□ Ansigt til ansigt

□ Telefon

□ Computer

Hvem synes du det er lettest at tale med?

□ Klassekammerater

□ Familien

□ Andre kristne

Hvor synes du det er lettest at snakke med andre?

□ I skolen

□ Derhjemme

□ Ved menighedens møder

HVAD svarede du på det første spørgsmål? Foretrækker du at kommunikere over computeren frem for at tale med andre ansigt til ansigt? Hvis det er tilfældet, er du langtfra den eneste. Mange unge bruger internettet til at indlede og vedligeholde venskaber. „Tanken om at man kan møde folk fra hele verden — nogle man ellers aldrig ville møde — virker tillokkende,“ siger en ung kvinde ved navn Elaine. Tammy på 19 peger på noget andet der virker fristende. „Man kan selv bestemme hvilket billede andre får af en,“ siger hun. „Når man står over for nogen ansigt til ansigt, kan man ikke stille noget op hvis de ikke kan lide en.“

Hvad svarede du så på det andet og det tredje spørgsmål? Du skal ikke undre dig hvis du synes det er lettere at snakke med dine klassekammerater end med dine kristne trosfæller ved menighedens møder. „I skolen er der større chance for at finde nogle der oplever de samme ting som dig,“ siger 18-årige Jasmine. „Det kan gøre at de er meget nemmere at komme på bølgelængde med.“

Når du lægger alle de ovennævnte faktorer sammen, ser det ud til at være helt naturligt at du gerne vil chatte med dine skolekammerater. Tammy indrømmer at hun gjorde det i en periode. „Alle mine skolekammerater talte sammen online, og jeg havde ikke lyst til at blive holdt udenfor,“ siger hun.a Natalie på 20 oprettede en hjemmeside for at holde kontakt med sine venner. „Teknologien udvikler sig,“ siger hun. „Der dukker mange nye former for kommunikation op. Det her er en af dem, og den kan jeg godt lide.“

Tænk over farerne

Der er ingen tvivl om at det for nogle er lettere at indlede og bevare venskaber online. „Internettet giver dig en selvtillid du ellers ikke ville have,“ siger Natalie. Sådan føler Tammy det også. „Hvis man er genert,“ siger hun, „gør onlinekommunikation det muligt for en at planlægge nøjagtig hvad man vil sige.“

Men der er nogle farer forbundet med onlinekommunikation, og det ville være tåbeligt af dig at ignorere dem. Ville du for eksempel gå rundt med bind for øjnene i et farligt kvarter? Hvorfor så strejfe rundt på nettet uden at være opmærksom på farerne?

Hvilke farer er der ved at prøve at finde venner over internettet? „Det er kun alt for nemt at møde skumle personer,“ siger Elaine, som på et tidspunkt godt kunne lide at chatte tilfældigt med fremmede på nettet. Hun siger videre: „Nogle gange er det kun et spørgsmål om minutter før en kommer med sjofle bemærkninger eller stiller spørgsmål som: ’Er du jomfru? Dyrker du oralsex?’ Nogle tilbyder endda cybersex.“

Hvad så hvis du kun chatter med en god ven? Selv da skal du være forsigtig. „Man kunne komme til at bruge alt for meget tid på at kommunikere med en af det modsatte køn, også hvis vedkommende ’bare er en ven’,“ siger Joan. „Jo mere tid man bruger på at sende beskeder til vedkommende, jo tættere bliver venskabet, og samtalen kan let blive meget intim.“

„Blandt fordægtige“

Kong David vidste udmærket hvor vigtigt det var at tage sig i agt for den forkerte slags venner. Han skrev: „Jeg har ikke siddet blandt usandfærdige mænd; og blandt fordægtige kommer jeg ikke.“ — Salme 26:4.

Har du på internettet mødt den type mennesker David talte om? Hvornår er folk „fordægtige“ og skjuler deres sande jeg på internettet? ․․․․․

På den anden side kunne det måske være at du skjuler hvem du er, når du er online. „Jeg indledte samtaler med folk, og så tilpassede jeg min personlighed efter samtalen,“ fortæller Abigail, der plejede at besøge chatrum.

En pige ved navn Leanne var uærlig på en anden måde. Hun fortæller: „Jeg kommunikerede regelmæssigt online med en dreng i en af nabomenighederne. Vi begyndte hurtigt at give udtryk for vores ’kærlighed’ til hinanden. Når mine forældre kom, minimerede jeg siden på skærmen, så de anede ikke hvad der foregik. Jeg tror ikke de havde forestillet sig at deres 13-årige datter kunne finde på at skrive kærlighedsdigte til en dreng på 14. Det ville de aldrig have drømt om.“

Forsigtighedsregler

Der er selvfølgelig tidspunkter hvor onlinekommunikation er helt på sin plads. For eksempel bruger mange — også voksne — internettet til at holde kontakten ved lige med deres venner. Hvis det gælder dig, er der så nogle forholdsregler du kan tage? Her følger nogle råd.

● Hold øje med hvor lang tid du bruger online, og lad det ikke stjæle din tid fra mere vigtige ting — for eksempel din nattesøvn. „I skolen fortæller nogle at de har siddet oppe til klokken tre om natten for at være på nettet,“ fortæller en dreng der hedder Brian. — Efeserne 5:15, 16.

● Kommuniker kun med nogle du kender, eller hvis identitet du kan få bekræftet. Der er hele tiden luskede personer som strejfer om på internettet for at lede efter godtroende unge de kan udnytte. — Romerne 16:18.

● Vær forsigtig når du handler på nettet. Pas meget på med at udlevere personlige oplysninger. Ellers kunne du blive offer for svindel — eller det der er værre. — Mattæus 10:16.

● Hvis du sender fotos til dine venner, så spørg dig selv: ’Er disse billeder virkelig passende for en der hævder at tjene Gud?’ — Titus 2:7, 8.

● Ligesom med en samtale ansigt til ansigt må du slutte en samtale på nettet hvis den begynder at kredse om „ting som ikke er passende“. — Efeserne 5:3, 4.

● Vær altid ærlig om din brug af internettet. Hvis du ikke kan fortælle dine forældre hvad du laver, er der noget galt. „Jeg er åben og ærlig over for min mor,“ siger en teenager der hedder Kari. „Jeg viser hende hvad jeg foretager mig på internettet.“ — Hebræerne 13:18.

’Det er ventetiden værd!’

Du vil gerne have venner. Det er helt normalt. Mennesker er skabt til at glæde sig over andres selskab. (1 Mosebog 2:18) Når du føler trang til at have venner, er det derfor helt i overensstemmelse med den måde du er skabt på! Du skal bare være forsigtig med hvordan du vælger dem.

Du kan være sikker på at få de allerbedste venner hvis du vælger dem efter normerne i Guds ord. En 15-årig pige har udtrykt det på denne måde: „Det er svært at finde venner der både elsker Jehova og dig. Men når først du finder dem, er du ikke i tvivl om at det har været ventetiden værd!“

[Fodnote]

NØGLESKRIFTSTED

„Jeg har ikke siddet blandt usandfærdige mænd; og blandt fordægtige kommer jeg ikke.“ — Salme 26:4.

TIP

Tiden flyver af sted når du er på internettet! Sæt derfor en tidsfrist, og hold den. Hvis det er nødvendigt, kan du sætte et ur til at ringe når tiden er gået.

VIDSTE DU DET . . .?

En med ondt i sinde behøver kun ganske få oplysninger online — måske dit efternavn, navnet på din skole og dit telefonnummer — for at kunne finde frem til dig.

HANDLINGSPLAN!

Jeg vil gerne begrænse min tid på internettet til pr. uge, og for at gøre det vil jeg ․․․․․

Hvis jeg kommer i snak med en fremmed på internettet, vil jeg ․․․․․

Hvad jeg vil spørge mine forældre om i den forbindelse: ․․․․․

HVAD MENER DU?

● Hvilke fordele og ulemper er der ved onlinekommunikation i sammenligning med at tale med andre ansigt til ansigt?

● Hvorfor er det nemt at give sig ud for noget man ikke er, når man kommunikerer online?

● Hvordan kan du styre hvor meget tid du bruger på internettet?

● Hvilke gavnlige ting kan man bruge internetkommunikation til?

[Tekstcitat på side 103]

„Jeg har ikke kontakt med nogen online som jeg ikke kender eller ikke ville være sammen med i det virkelige liv.“ — Joan

[Illustration på side 100, 101]

Ville du gå rundt med bind for øjnene i et farligt kvarter? Hvorfor så kommunikere online uden at være opmærksom på farerne?

KAPITEL 12

Hvorfor er sladder så skadelig?

„Jeg tog engang til en fest, og næste dag gik der rygter om at jeg havde været i seng med en af drengene. Det passede overhovedet ikke!“ — Linda.

„Nogle gange hører jeg et rygte om at jeg kommer sammen med en — en jeg overhovedet ikke kender! Mange der sladrer om andre, gør ikke noget som helst for at tjekke om det de siger, er sandt.“ — Mike.

SLADDER kan fylde dit liv med flere intriger end der er i en hel spillefilm. Spørg bare Amber på 19. „Jeg har konstant været offer for det,“ siger hun. „Der er gået rygter om at jeg har været gravid, at jeg har fået foretaget aborter, og at jeg har solgt, købt og taget stoffer. Hvad får folk til at sige sådan noget om mig? Jeg har virkelig ingen anelse om det!“

Bevæbnet med e-mail og muligheden for at skrive onlinemeddelelser kan en dreng eller en pige med ondt i sinde plette dit omdømme uden at sige så meget som et ord. Med nogle få tastetryk kan et ondskabsfuldt rygte sendes af sted til masser af spændte modtagere! I nogle tilfælde er der blevet oprettet en hel hjemmeside bare for at ydmyge en eller anden. Mere almindeligt er det med weblogs der er spækket med sladder som aldrig ville være blevet sagt ansigt til ansigt.

Men er det altid forkert at tale om andre? Er der noget der hedder . . .

Harmløs snak om andre?

Markér dit svar på følgende spørgsmål.

Det er altid forkert at tale om andre. □ Rigtigt □ Forkert

Hvad er det rigtige svar? Det afhænger af hvad man mener med at tale om andre. Hvis det bare er snak om løst og fast, kan der være tider hvor det er i orden. Bibelen siger jo at vi skal være interesserede i andre. (Filipperne 2:4) Det vil ikke sige at vi skal blande os i sager der ikke kommer os ved. (1 Peter 4:15) Men uformel snak giver ofte nogle nyttige oplysninger, for eksempel om hvem der skal giftes, eller hvem der har fået et barn. Faktisk kan vi ikke sige at vi interesserer os for andre hvis vi aldrig taler om dem!

Problemet er bare at snak om løst og fast nemt kan udvikle sig til skadelig sladder. For eksempel bliver den uskyldige bemærkning: „Peter og Mette ville være et godt par“ måske gengivet som „Peter og Mette kommer sammen“ — selvom Peter og Mette intet kender til deres formodede romance. ’Det er da ikke så alvorligt,’ siger du måske — medmindre altså at det er dig der er Peter eller Mette!

Julie på 18 blev offer for den slags sladder, og det gjorde ondt. „Jeg blev vred,“ fortæller hun, „og jeg fik svært ved at vise andre tillid.“ Jane på 19 befandt sig i en lignende situation. „Til sidst gik jeg helt uden om ham som de andre sagde jeg kom sammen med,“ siger hun. „Det virkede ikke fair, for vi var gode venner, og jeg mente at vi nok skulle kunne snakke sammen uden at det satte rygter i gang!“

Drej omhyggeligt samtalen i den rigtige retning

Hvordan kan du styre din tunge når du føler dig fristet til at sladre? For at besvare det spørgsmål kan du tænke over hvad der kræves for at køre på en befærdet hovedvej. Pludselig kan der opstå en situation hvor du må skifte bane, holde tilbage eller helt stoppe op. Hvis du er opmærksom, ser du hvad der sker forude, og reagerer på det.

Det er faktisk det samme med en samtale. Som regel kan man godt fornemme hvornår en samtale er ved at udvikle sig til skadelig sladder. Kan du smidigt ’skifte bane’ når det sker? Hvis ikke du gør det, skal du være forberedt på at sladderen kan gøre skade. „Jeg sagde engang noget uvenligt om en pige — at hun var drengeglad — og det fandt hun ud af,“ fortæller Mike. „Jeg vil aldrig glemme hendes stemme da hun henvendte sig til mig, hvor såret hun var over min tankeløse bemærkning. Vi fik glattet tingene ud, men jeg havde det rigtig dårligt med at vide at jeg havde såret en på den måde!“

Der er ingen tvivl om at ord kan såre. Bibelen siger endda at „der findes nogle der taler tankeløst som med sværdhug“. (Ordsprogene 12:18) Derfor er der virkelig grund til at du vejer dine ord før du taler! Det er rigtigt at det kan kræve selvbeherskelse at bremse en „interessant“ samtale. Men det er som Carolyn på 17 peger på: „Man skal være forsigtig med hvad man siger. Hvis det ikke er en pålidelig kilde man har hørt det fra, kan det være løgne man spreder.“ Når det kommer til snak der kan være skadelig, er det derfor vigtigt at følge apostelen Paulus’ råd om at ’sætte sig som mål at leve stille og passe sine egne sager’. — 1 Thessaloniker 4:11.

Hvordan kan du vise interesse for andre uden at blande dig i deres personlige anliggender? Før du siger noget om en anden, så spørg dig selv: ’Ved jeg virkelig hvordan det forholder sig? Hvad er mit motiv til at fortælle disse oplysninger? Hvordan vil det at jeg sladrer, påvirke mit omdømme?’ Det sidste spørgsmål er vigtigt, for hvis du bliver kendt som en der løber med sladder, siger det mere om dig end om den der bliver talt om.

Når du er offeret

Hvad kan du gøre hvis du er blevet offer for sladder? „Vær ikke hastig i din ånd til at ærgre dig,“ siger Prædikeren 7:9 advarende. Prøv i stedet at se sagen i det rette perspektiv. Bibelen siger: „Fæst . . . ikke dit hjerte ved alle de ord der fremføres . . . for dit hjerte kender endog mange tilfælde hvor også du har nedkaldt ondt over andre.“ — Prædikeren 7:21, 22.

Selvfølgelig findes der ingen undskyldninger for skadelig sladder. Men hvis du overreagerer, kan dét stille dig i et dårligere lys end selve sladderen! Måske kan det der har hjulpet Renee, også hjælpe dig. „Jeg bliver som regel såret når en siger noget dårligt om mig, men jeg prøver at se sagen i det rette perspektiv,“ fortæller hun. „I næste uge er det jo nok en anden eller noget andet der er samtaleemne.“a

Vær derfor klog nok til at dreje samtalen væk fra skadelig sladder. Og når andre taler uvenligt om dig, så vær moden nok til ikke at overreagere. Lad dine gode gerninger tale for dig. (1 Peter 2:12) Hvis du gør det, vil det hjælpe dig til at bevare et godt forhold til andre og til Gud.

[Fodnote]

NØGLESKRIFTSTED

„Den der vogter sin mund bevarer sin sjæl. Den der lukker læberne vidt op — for ham er der undergang.“ — Ordsprogene 13:3.

TIP

Hvis du hører noget sladder om en, kunne du reagere ved at sige: „Jeg har det ikke godt med at tale om det her. Hun er her jo ikke selv til at forsvare sig.“

VIDSTE DU DET . . .?

Bare det at lytte til sladder kan give dig et vist medansvar. Hvis du giver den der løber med sladder, lov til at fortsætte, giver du grønt lys for at oplysningerne kan blive spredt med lynets hast!

HANDLINGSPLAN!

Næste gang jeg føler mig fristet til at sprede et rygte, vil jeg ․․․․․

Hvis der er blevet sagt noget uvenligt om mig, vil jeg tackle situationen ved at ․․․․․

Hvad jeg vil spørge mine forældre om i den forbindelse: ․․․․․

HVAD MENER DU?

● Hvornår kunne det være passende at tale om andre?

● Har du nogen sinde været offer for sladder, og hvis du har, hvad lærte du så af det?

● Hvordan kan det skade dit ry hvis du løber med sladder?

[Tekstcitat på side 107]

„Jeg fik virkelig en lærestreg da den jeg havde sladret om, fandt ud af det og konfronterede mig med det. Jeg kunne ikke komme uden om det. Jeg lærte i hvert fald at det er meget bedre at være ærlig over for andre end at tale om dem bag deres ryg!“ — Paula

[Illustration på side 108]

Skadelig sladder er som et farligt våben der kan ødelægge en andens gode omdømme

3. DEL

Til mig selv — Venskaber

Beskriv et problem du for nylig har haft med en ven.

․․․․․

I lyset af det du har læst i denne del, hvordan kunne du så vælge at håndtere problemet?

․․․․․