Ændrede holdninger rejser nye spørgsmål

„DEN seksuelle revolution“, „sexplosion“, „den moralske revolution“. Sådanne udtryk bebudede ændrede holdninger til seksualitet, især i midten af 60’erne og derefter. Mange levede efter sloganet „fri sex“, der karakteriserede en livsstil hvor den enkelte afviste ægteskab og jomfruelighed.

Forfatteren Ernest Hemingways leveregel: „Enhver handling man har det godt med, er moralsk rigtig, og det man har det dårligt med, er moralsk forkert,“ betegner meget godt indstillingen hos dem der er blevet trælbundet af løfterne om seksuel frigørelse og tilfredsstillelse. En godtagelse af denne filosofi retfærdiggjorde kortvarige seksuelle forhold med flere partnere hvorved den enkelte, mand såvel som kvinde, kunne eksperimentere med deres erotiske drift. Der var ingen grænser for hvordan man kunne få sine seksuelle ønsker opfyldt. P-pillen, der blev markedsført i samme årti, var med til at fremme denne hæmningsløse seksuelle eksperimenteren.

Resultatet af denne promiskuøse levemåde blev imidlertid aids og andre seksuelt overførte sygdomme. Som følge heraf blev den løsagtige generations indstilling til sex rystet. For nogle år siden kunne man læse denne overskrift i bladet Time: „Sex i 80’erne — revolutionen er slut.“ Denne udtalelse var hovedsagelig baseret på de seksuelt overførte sygdomme der bredte sig voldsomt, og som mange amerikanere var blevet smittet med. Til dato er der på verdensplan omkring 30 millioner aids-tilfælde — et kolossalt antal.

Frygten for seksuelt overførte sygdomme resulterede i endnu en holdningsændring med hensyn til kortvarige seksuelle forhold. I 1992 bragte tidsskriftet US en regeringsundersøgelse hvori der stod: „Omkring 6,8 millioner enlige kvinder har ændret deres seksualvaner fordi de er bange for at pådrage sig aids og andre seksuelt overførte sygdomme.“ Ifølge artiklen var budskabet klart: „Sex er en alvorlig sag som man selv må tage ansvaret for.“

Hvordan har disse turbulente årtier påvirket folks indstilling til sex? Har vi lært noget af den ubekymrede løssluppenhed der prægede de forgangne årtiers ’fri-sex-indstilling’, og af de smertelige konsekvenser i form af de seksuelt overførte sygdomme der opstod i 80’erne? Har indførelsen af seksualvejledning i skolerne hjulpet piger og drenge til at få det rette syn på sex? Hvad er den bedste måde at tackle vor tids ændrede holdninger til seksualitet på?

Hvad påvirker din holdning?

FOR omkring 2700 år siden skrev en inspireret bibelskribent det tankevækkende ordsprog: „At handle skamløst er som morskab for tåben.“ (Ordsprogene 10:23) Sandheden i disse ord har især stået klart siden den seksuelle revolution. Inden skrækken for aids bredte sig, var den gængse holdning at sex var en ’fritidsfornøjelse’, og at den skulle dyrkes ’uanset konsekvenserne’. Har denne holdning ændret sig? Nej, egentlig ikke.

Vor tids sexvanvid frembringer stadig ’forelskelsesjunkier’, ’seriepolygamister’ og seksuelle ’rovfisk’ som mener at moral er en privat sag, og at fri sex med adskillige partnere er normalt. (Se rammen „Seksuelle adfærdsmønstre“ på side 6.) De hævder at løse seksuelle forbindelser er ’ufarlige’ så længe det er mellem voksne som selv har valgt det. I 1964 kaldte sociologen Ira Reiss fra State University of Iowa det for „eftergivenhed med kærlighed“.

I Skotland har den anglikanske biskop af Edinburgh åbenbart samme indstilling, for han har sagt at mennesker er bestemt til at have mange elskere. I en tale om sex og kristendom sagde han: „Da Gud havde dannet os, var han sig bevidst at han havde givet os en indbygget seksualdrift som vi skulle søge at tilfredsstille. Han har givet os promiskuøse gener. Jeg mener at det vil være forkert af kirken at fordømme folk som har fulgt deres instinkter.“

Er det et sundhedsfremmende synspunkt? Hvad er prisen for fri sex? Bringer kortvarige forhold med mange forskellige seksualpartnere tilfredshed og lykke?

Den globale epidemi af seksuelt overførte sygdomme og millioner af graviditeter uden for ægteskabet, især blandt teenagere, vidner om at denne filosofi har slået fejl. Ifølge tidsskriftet Newsweek er der alene i USA omkring tre millioner teenagere som hvert år pådrager sig seksuelt overførte sygdomme. Ydermere er mange af disse voksne som selv har valgt deres samlivsform, tilsyneladende „uden naturlig hengivenhed“ eller ansvarsfølelse over for det ufødte barn der ofte bliver resultatet, og de får hurtigt foretaget en abort. (2 Timoteus 3:3) Det koster det ufødte barn livet, og den unge mor kan risikere at måtte bøde for det med en dyb depression og en skyldfølelse der kan plage hende resten af livet.

Dr. Patrick Dixon har beregnet at virkningerne af den seksuelle revolution i midten af 90’erne alene i Storbritannien årligt har kostet det svimlende beløb af 126 milliarder kroner. I sin bog The Rising Price of Love når dr. Dixon frem til dette tal ved at dokumentere for udgifterne ved behandling af seksuelt overførte sygdomme, deriblandt aids; udgifterne ved skilsmisser; udgifterne ved at have eneforsørgere i samfundet; og udgifterne ved familie- og børneterapi. Ifølge The Globe and Mail, en canadisk avis, konkluderer dr. Dixon: „Den seksuelle revolution der lovede os frihed, har trælbundet mange i en verden der er ødelagt af seksuelt kaos, tragedie, ensomhed, følelsesmæssig smerte, vold og misbrug.“

Men hvorfor bliver folk ved med at være sexgale, at foretrække flygtige seksuelle forhold og at fastholde deres ret til at dyrke fri sex? De dårlige resultater af en sådan adfærd har i de sidste 30 år været soleklare, men hvad ligger til grund for denne destruktive besættelse?

Pornografi giver et forvrænget syn på sex

Pornografi er blevet nævnt som en af årsagerne til denne besættelse. En mand der åbent indrømmer at have været sygelig afhængig af sex, har skrevet i avisen The Toronto Star: „Jeg holdt op med at ryge for fem år siden og at drikke for to år siden, men der er ikke noget som har været vanskeligere for mig end at løsrive mig fra min afhængighed af sex og pornografi.“

Han er også overbevist om at teenagere som udsættes for en stadig strøm af pornografi, får et fordrejet syn på kønslivet. De fører deres seksuelle fantasier ud i livet og synes at ’almindelige’ forhold både er komplicerede og vanskelige. Det resulterer i isolation og andre problemer og ikke mindst i at de får svært ved at knytte varige kærlighedsbånd.

Underholdningsverdenens brug af sex

En promiskuøs livsstil med mange seksualpartnere, inden for eller uden for ægteskabet, er utallige gange blevet skildret af underholdningsverdenen. Den kærlighedsløse og fordærvende fremvisning af intime sexscener på skærmen nærer sexgalskaben og giver denne generation et forvrænget syn på kønslivet. Underholdningsmedierne har ofte fejlagtigt ligestillet sex uden for ægteskabet med et kærligt forhold. Fans som forguder fremtrædende entertainere, synes ude af stand til at skelne mellem begær og kærlighed, mellem en kortvarig kærlighedsaffære og langvarig forpligtelse eller mellem fantasi og virkelighed.

Reklamebranchen bruger også alt for ofte sex i sin markedsføring. Det er blevet „en upersonlig handelsvare hvis formål er at skabe opmærksomhed om et produkt,“ siger en sexolog. Reklamefolk har forbundet seksuel udfoldelse med et attråværdigt liv, men det er endnu en af det 20. århundredes „forvrængede opfattelser af sex,“ skriver tidsskriftet Family Relations.

Nye kønsroller er lig med nye holdninger

Ændringerne i samfundet og markedsføringen af p-pillen i 1960 fik stor indflydelse på millioner af kvinders seksualvaner. Tilsyneladende gav p-pillen kvinderne seksuel lighed med mændene, en seksuel frihed eller uafhængighed de aldrig før havde haft. Ligesom mændene kunne de nu eksperimentere med kortvarige forhold uden frygt for at blive gravide. Mens de nød deres seksuelle frigørelse, bragte både mænd og kvinder det naturlige familiemønster og kønsrollefordelingen på randen af udslettelse.

En bibelskribent i det første århundrede sagde om sådanne mennesker: „De har øjne der er fulde af ægteskabsbrud og som ikke kan ophøre med synd . . . De har et hjerte der er opøvet i havesyge. . . . Idet de har forladt den lige vej er de faret vild.“ — 2 Peter 2:14, 15.

Seksualundervisning i skolerne

En amerikansk undersøgelse af omkring 10.000 ugifte piger i highschool-alderen viste at „oplysning som følge af seksualvejledning og teenagernes egen viden om prævention“ ikke havde nogen indvirkning på antallet af graviditeter blandt ugifte teenagere. Nogle skoler har reageret på dette problem ved at tilbyde eleverne gratis kondomer, skønt denne fremgangsmåde er meget omdiskuteret.

En 17-årig highschool-elev sagde i et interview til avisen Calgary Herald: „Alle ved at de fleste teenagere der går i highschool, dyrker sex . . . selv nogle 12-årige gør det.“

Hvad er kærlighed og forpligtelse?

Kærlighed, tillid og en nær samhørighedsfølelse bliver ikke automatisk resultatet af hverken spontan seksuel tiltrækning eller tilfredsstillelsen af seksuelle lyster. Sex kan ikke i sig selv skabe ægte kærlighed. Et kærligt og fortroligt forhold udvikles i hjerterne hos to mennesker der elsker hinanden, og som har forpligtet sig til at opbygge et varigt forhold.

Flygtige forhold vil med tiden efterlade én utryg, alene og måske som offer for en seksuelt overført sygdom som aids. Talsmændene for fri sex passer fint på beskrivelsen i Andet Petersbrev 2:19: „Mens de lover dem frihed, er de selv fordærvelsens trælle. For den man overvindes af, er man træl af.“

Da Den Anglikanske Kirkes Kommission for Socialt Ansvar i juni 1995 udgav sin rapport med titlen „Værd at fejre“, var indholdet i skarp kontrast til Bibelens vejledning. Ifølge The Toronto Star opfordrede kommissionen kirken til at „slette udtrykket ’at leve i synd’ og kassere sin fordømmende indstilling til dem som bor sammen uden at være gift“. Rapporten foreslog at „menighederne skulle byde dem som lever sammen uden at være gift, velkommen, lytte til dem, lære af dem, . . . så alle kan erfare Guds tilstedeværelse i deres liv“.

Hvad ville Jesus have kaldt sådanne religiøse ledere? Uden tvivl „blinde vejledere“. Hvordan ville det gå dem der fulgte sådanne vejledere? Han sagde: „Hvis en blind leder en blind, vil begge falde i et hul.“ Jesus sagde meget klart at ’ægteskabsbrud og utugt’ er nogle af de „ting der gør et menneske urent“. — Mattæus 15:14, 18-20.

I betragtning af disse forskellige faktorer der forvrænger folks syn på seksualitet, hvordan kan en person så undgå at blive sexfikseret? Hvad er hemmeligheden ved et lykkeligt og livslangt forhold? Den næste artikel vil fokusere på hvad forældre kan gøre for at hjælpe de unge til at forberede sig på fremtiden.

Seksuelle adfærdsmønstre

Forelskelsesjunkier: De er afhængige af at blive forelskede og skifter derfor deres partner ud så snart spændingen ved forelskelsen har fortaget sig. Udtrykket blev brugt af dr. Michael Liebowitz fra New Yorks psykiatriske institut.

Seriepolygamister: Sociologerne betegner dem som folk der går fra den ene kærlighedsaffære til den anden og gør brug af ægteskab, skilsmisse og indgåelse af nye ægteskaber.

Seksuelle ’rovfisk’: De søger at vise deres seksuelle styrke ved at ’opsluge’ så mange partnere som muligt, siger Luther Baker, der er professor i familiestudier og anerkendt sexolog. I dag bruges udtrykket også i forbindelse med pædofile.

Tag kampen op

MEGET tidligt i livet begynder den seksuelle moral at blive nedbrudt af tv-udsendelser, bøger, tidsskrifter, film og musik der skildrer sex. Unge der endnu mangler følelsesmæssig stabilitet, opfordres til at efterligne de voksnes seksuelle adfærdsmønster. Nogle forældre øger endda det seksuelle pres ved at tillade deres børn at komme sammen med en i en tidlig alder. Gruppepres kan også få unge til at begynde at komme sammen, og mange unge som har en fast kæreste, lader hæmningerne fare og bliver seksuelt aktive. „Det er meget almindeligt . . . at en teenagepige der ikke føler sig elsket af sine forældre, . . . begynder at gå i seng med sin kæreste fordi hun fejlagtigt tror at det kan føre til et kærligt og fortroligt forhold,“ siger Luther Baker der er professor i familiestudier.

Unge er tilbøjelige til i teenageårene at leve som om dette var deres sidste chance for at slå sig løs, i stedet for at betragte denne tid som en forberedelse til livet. ’Mange unge drenge får en stærk sextrang i teenageårene fordi de begejstres over deres nyopdagede seksuelle formåen, og fordi kammeraterne overbeviser dem om at seksuel styrke er vejen til at blive en mand,’ siger professor Luther Baker. For omkring 30 år siden begræd historikeren Arnold Toynbee dette bedrag over for de unge. Han mente at historien havde vist at dele af den vestlige verdens kreative energi netop skyldtes evnen til at udskyde teenagernes ’seksuelle opvågnen’ så de kunne koncentrere sig om at tilegne sig kundskab.

Forældrenes positive indflydelse

Forældre som ikke tillader at teenagebørn kommer sammen med en af det modsatte køn blot for fornøjelsens skyld, viser ægte interesse for deres børns fremtidige sundhed og lykke. Ved at følge høje moralnormer og bevare en god kommunikation kan de påvirke deres børn i en positiv retning. Ifølge Journal of Marriage and the Family har forskning i unges seksualvaner vist at „denne påvirkning kan få børn til at udsætte deres seksuelle debut“.

Forældre som lærer deres børn at vise selvdisciplin og giver dem en stærk ansvarsfølelse, opnår de bedste resultater. „Når teenagere og deres forældre følger normer der lægger vægt på ansvar, bliver teenagernes chancer for at få et barn uden for ægteskab betydeligt reduceret,“ bekræfter en undersøgelse. Det kræver at forældrene på en fintmærkende måde engagerer sig i børnenes hverdag — interesserer sig for deres lektier; ved hvor de opholder sig, og hvem de er sammen med; sætter realistiske mål for børnenes uddannelse; og deler åndelige værdier med dem. Børn der vokser op med et nært forhold til deres forældre, vil være mere i balance med sig selv og få et naturligt forhold til deres egen seksualitet.

Det bedste råd til både forældre og børn bygger på den visdom som findes i Bibelen. Forældre i Israel fik til opgave at lære deres børn de rette moralnormer. Jehova spurgte dem: „Hvor findes der en stor nation der har så retfærdige forordninger og lovbud som hele denne lov jeg forelægger jer i dag?“ Det var disse „retfærdige forordninger“ de skulle lære deres børn i en kærlig og fortrolig atmosfære i familiens skød. „Du skal indprente din søn dem og tale om dem når du sidder i dit hus og når du vandrer på vejen og når du lægger dig og når du står op.“ Børn fik denne opfordring: „Hold din faders bud, og forlad ikke din moders lov.“ En sådan varm og kærlig kommunikation samt oplæring fra både faderen og moderen er byggestenene til en ligevægtig indstilling til livet og seksualiteten. Disse byggesten vil „stå vagt over“ de unge gennem hele livet. — 5 Mosebog 4:8; 6:7; Ordsprogene 6:20, 22.

I unge, hvorfor skulle I ødelægge jeres fremtid ved at give efter for et seksuelt begær? Som en forberedelse til de næste 50 eller 60 år bør man bruge de syv teenageår til at vokse mentalt, følelsesmæssigt og åndeligt samt udvikle en ligevægtig indstilling til seksualitet. I forældre, tag jeres gudgivne ansvar alvorligt, og beskyt jeres børn mod at få ’græmmelse i hjertet’ på grund af seksuelt overførte sygdomme og uønskede graviditeter. (Prædikeren 11:10) Vis i dagligdagen jeres børn hvordan kærlighed og omsorg for andre opbygger varige forhold.

Hvordan man vinder kampen

I dag fokuserer mange på sex, men lad ikke det forvrænge dit syn på livet og ødelægge dine muligheder for en tilfredsstillende og lykkelig fremtid. Grund over Bibelens talrige eksempler på nære forhold mellem mennesker. Vær forsikret om at livet og kærligheden stadig har stor betydning efter teenageårene. Du må tænke dybt over denne kendsgerning i harmoni med Guds vilje for kristne mænd og kvinder. Derved lægges grundvolden til et varigt og fortroligt forhold mellem to mennesker der elsker hinanden.

Når du læser de bibelske beretninger om ægtepar som for eksempel Jakob og Rakel, Boaz og Ruth samt hyrden og sjulamitpigen, vil du se at et af elementerne i deres forhold var at de følte sig seksuelt tiltrukket af hinanden. Men ved omhyggeligt at læse Første Mosebog, kapitlerne 28 og 29, Ruts Bog og Højsangen vil du opdage at der også var andre vigtige faktorer som berigede deres forhold.a

Tag imod Jehovas foranstaltninger til liv

Jehova, der har skabt mennesket, forstår dets seksualitet og de følelser der følger med. I sin kærlighed har han skabt os i sit billede, ikke med „promiskuøse gener“, men med evnen til at styre vore følelser i harmoni med hans vilje. „Dette er Guds vilje . . . at I afholder jer fra utugt; at enhver af jer ved hvordan han får herredømme over sit eget kar i hellighed og ære, ikke i begærlig seksuel lidenskab, sådan som de folk fra nationerne der ikke kender Gud; at ingen går så vidt som til at skade sin broder og krænke hans ret i denne sag.“ — 1 Thessaloniker 4:3-6.

Rundt om i verden lever Jehovas vidner efter disse ord. De respekterer Guds høje normer for kristne mænd og kvinder. Ældre mænd betragtes som fædre, ’yngre mænd som brødre, ældre kvinder som mødre og yngre kvinder som søstre i al renhed’. (1 Timoteus 5:1, 2) Dette er et sundt miljø for unge piger og drenge at vokse op i. De bliver ikke presset til at komme sammen med en og gifte sig alt for tidligt, og de risikerer ikke at pådrage sig en seksuelt overført sygdom. En aktiv kristen familie der henter styrke i den kristne menighed, er en sikker havn i en sexgal verden.

Ved at følge Bibelens principper i deres liv kan unge undgå at lade sex blive det vigtigste i deres liv og i stedet finde glæde ved at efterleve denne formaning i Guds ord: „Fryd dig, unge mand, i din ungdom, og lad dit hjerte gøre dig veltilpas i din unge manddoms dage, og gå på dit hjertes veje og efter dét dine øjne ser. Men vid at for alt dette vil den sande Gud bringe dig for retten. Så fjern græmmelse fra dit hjerte, og hold ulykke langt fra dit kød; for ungdom og livsmorgen er tomhed.“ — Prædikeren 11:9, 10.