Nøgle nr. 1: Prioriter rigtigt

’Forvis jer om de mere vigtige ting.’ — Filipperne 1:10.

Hvad det vil sige. I gode ægteskaber prioriterer både manden og hustruen den andens behov højere end ejendele, arbejde, venner, slægtninge og egne interesser. De tilbringer meget tid med hinanden og deres børn, og de er begge villige til at ofre sig for familiens skyld. — Filipperne 2:4.

Hvorfor det er vigtigt. Bibelen lægger stor vægt på familien. Ja, apostelen Paulus skrev at den der ikke sørger for sin familie, „er værre end én uden tro“. (1 Timoteus 5:8) Men med tiden kan det ske at man begynder at prioritere anderledes. En familierådgiver fortæller at mange af dem der havde overværet et seminar han havde holdt, syntes at være mere interesseret i deres karriere end i deres familie. Han sagde at det var som om de havde forventet at lære nogle „teknikker til hurtige løsninger“ så de kunne „sætte tjektegn ud for ’familien’ på deres huskeliste og igen koncentrere sig om deres job“. Hvad fortæller det os? At det er nemmere at sige at vi sætter familien på førstepladsen, end at gøre det.

Prøv dette. Bedøm din evne til at prioritere ved at stille dig selv følgende spørgsmål.

◼ Når min ægtefælle eller mit barn gerne vil tale med mig, sørger jeg så for at skabe mulighed for det så hurtigt som muligt?

◼ Når jeg fortæller andre om hvad jeg foretager mig, fremhæver jeg så ofte nogle af de ting jeg gør sammen med min familie?

◼ Ville jeg sige nej til at påtage mig yderligere opgaver (på jobbet eller i anden sammenhæng) hvis min familie har brug for at være mere sammen med mig?

Hvis du svarer ja til disse spørgsmål, føler du måske at du prioriterer rigtigt. Men hvordan ville din kone og dine børn bedømme dig? Vores bedømmelse af os selv er ikke den eneste målestok for om vi er gode eller dårlige til at prioritere rigtigt. Og det samme princip gælder de andre ’nøgler’ til et godt familieliv, som bliver behandlet på de næste sider.

Gør noget ved det. Tænk på en eller to ting du kan gøre for at vise at din familie kommer i første række. (For eksempel: Overvej at skære ned på noget af det som optager tid der ville være bedre anvendt sammen med din ægtefælle og dine børn).

Det kan være en god idé at fortælle din familie om det du har besluttet at gøre. Når én i familien tager initiativ til at gøre forandringer, kan det virke motiverende på resten af familien.

[Illustration på side 3]

En forælder der prioriterer sin ægtefælle og sine børn højt, når sit mål

Nøgle nr. 2: Føl dig forpligtet

„Hvad Gud har sat sammen, må intet menneske skille ad.“ — Mattæus 19:6.

Hvad det vil sige. Ægtefæller der har det godt sammen, betragter deres ægteskab som permanent. Opstår der et problem, prøver de at løse det frem for at bruge det som en undskyldning for at opløse ægteskabet. Det giver tryghed når manden og hustruen føler sig forpligtet over for hinanden. Begge har tillid til at den anden vil blive ved med at værne om deres parforhold.

Hvorfor det er vigtigt. At manden og hustruen føler sig forpligtet over for hinanden, er på mange måder rygraden i et ægteskab. Men i konfliktfyldte ægteskaber kan forpligtelsen måske snarere føles som et snærende bånd end en sikkerhedsline. For ægtefæller i en sådan situation bliver løftet „indtil døden skiller jer ad“ måske ikke stort andet end en meningsløs kontrakt — en som de ønskede havde smuthuller. Det er ikke sikkert at de går fra hinanden rent bogstaveligt, men det kan være at de går hver sin vej på andre måder — for eksempel ved at ty til isnende tavshed når der er alvorlige spørgsmål der burde drøftes.

Prøv dette. Bedøm i hvor høj grad du føler dig forpligtet over for din ægtefælle, ved at stille dig selv følgende spørgsmål.

◼ Når vi har skændtes, har jeg så ofte fortrudt at jeg har giftet mig med min ægtefælle?

◼ Fantaserer jeg ofte om hvordan det ville være at leve sammen med en anden end min ægtefælle?

◼ Siger jeg nogle gange til min ægtefælle: ’Jeg forlader dig’ eller: ’Jeg finder en der vil sætte pris mig’?

Gør noget ved det. Tænk på et eller to skridt du kunne tage for at styrke din beslutning om at holde dit ægteskabsløfte. (Her er nogle idéer: Skriv af og til en lille kærlig hilsen til din mand eller kone. Hav nogle fotos af din ægtefælle på din arbejdsplads. Ring til din ægtefælle hver dag fra dit arbejde, bare for at bevare kontakten).

Find på nogle flere forslag, og spørg så din ægtefælle hvilke af forslagene han eller hun synes bedst om.

[Illustration på side 4]

Manden og hustruens forpligtelse over for hinanden kan beskytte deres ægteskab ligesom et autoværn kan forhindre en bil i at forulykke

[Kildeangivelse]

© Corbis/​age fotostock

Nøgle nr. 3: Arbejd sammen som et team

„To er bedre stillet end én . . . For hvis en af dem falder, kan den anden rejse sin fælle op.“ — Prædikeren 4:9, 10.

Hvad det vil sige. I et velfungerende ægteskab respekterer parret Guds ordning for ledelse som er beskrevet i Bibelen. (Efeserne 5:22-24) Både manden og hustruen er dog opmærksomme på at det hedder „vores“ og „vi“, ikke „mit“ og „jeg“. Ægtefæller der har et godt makkerskab, er holdt op med at tænke og føle som om de stadig var ugifte. De er „ét kød“ — et bibelsk udtryk som beskriver ikke blot det ægteskabelige bånds bestandighed, men også det nære forhold der er mellem mand og hustru. — 1 Mosebog 2:24.

Hvorfor det er vigtigt. Hvis du og din ægtefælle ikke arbejder sammen som et team, kan mindre irritationsmomenter hurtigt blive til store konflikter hvor I angriber hinanden i stedet for det aktuelle problem. Men hvis I samarbejder, vil I være som en pilot og en andenpilot der følger samme flyveplan, og ikke som to piloter i hvert sit fly på kollisionskurs med hinanden. Når I er uenige, finder I frem til en løsning i stedet for at spilde tid og kræfter på at bebrejde og anklage hinanden.

Prøv dette. Bedøm hvor god du er til at samarbejde ved at svare på følgende spørgsmål.

◼ Betragter jeg de penge jeg tjener, som mine egne, eftersom det er mig der har tjent dem?

◼ Holder jeg min ægtefælles slægtninge på afstand, selvom han eller hun har et nært forhold til dem?

◼ Skal jeg helst være væk fra min ægtefælle for at kunne slappe helt af?

Gør noget ved det. Tænk på et eller to områder hvor du kunne blive bedre til at samarbejde med din ægtefælle.

Spørg eventuelt din ægtefælle om han eller hun har nogle forslag.

[Illustration på side 5]

Hvis I samarbejder, vil I være som en pilot og en andenpilot der følger samme flyveplan

Nøgle nr. 4: Vis respekt

„Lad al . . . skrigen og spot være fjernet fra jer.“ — Efeserne 4:31.

Hvad det vil sige. Der kan opstå uoverensstemmelser i såvel konfliktramte som velfungerende familier. Men de velfungerende familier drøfter tingene igennem uden at ty til sarkasme, fornærmelser og andre former for sårende ord. Man behandler hinanden som man selv gerne vil behandles. — Mattæus 7:12.

Hvorfor det er vigtigt. Ord kan være som våben der udretter stor skade. Et bibelsk ordsprog siger: „Hellere bo i et ørkenland end have en stridbar og arrig kone.“ (Ordsprogene 21:19, da. aut.) Det samme kan selvfølgelig siges om en stridbar og arrig mand. Og i forbindelse med børneopdragelse siger Bibelen: „Pas på, at I ikke kommer til at såre jeres børn, så de taber modet.“ (Kolossenserne 3:21, Seidelin) Børn der hele tiden bliver kritiseret, kan føle at det er umuligt at gøre deres forældre tilpas. På et tidspunkt opgiver de måske endda at forsøge på det.

Prøv dette. Bedøm i hvor høj grad I viser hinanden respekt i jeres familie ved at besvare følgende spørgsmål.

◼ Ender de uoverensstemmelser der opstår i vores familie, som regel med at en af os stormer vredt ud af stuen?

◼ Når jeg taler med min ægtefælle eller mine børn, bruger jeg så ofte sårende ord som „dum“, „idiot“ eller noget lignende?

◼ Er jeg vokset op i et hjem hvor det var almindeligt at tale grimt til hinanden?

Gør noget ved det. Tænk på et eller to mål du kunne sætte dig med hensyn til at tale mere respektfuldt til andre. (Et forslag: Beslut dig for at bruge jeg-sætninger i stedet for du-sætninger, som for eksempel: „Jeg bliver ked af det når du . . .“ i stedet for: „Du gør altid det og det“).

Måske ville det være godt at fortælle din ægtefælle om det du vil arbejde på. Efter tre måneder kan du spørge din ægtefælle om han eller hun synes at du har gjort fremskridt.

Overvej hvad du kan gøre for at undgå at bruge sårende ord når du taler med dine børn.

Sig undskyld til dine børn hvis du har talt til dem på en hård eller sarkastisk måde

[Illustration på side 6]

Ligesom havets bølger kan nedbryde massive klipper, sådan kan konstant brug af sårende ord nedbryde en familie

Nøgle nr. 5: Vær rimelig

„Lad jeres rimelighed blive kendt.“ — Filipperne 4:5.

Hvad det vil sige. I gode familier ser manden og hustruen gennem fingre med hinandens fejl. (Romerne 3:23) De er heller ikke hverken for strenge eller for eftergivende over for deres børn. De husregler de opstiller, er rimelige. Og når det er nødvendigt at irettesætte børnene, gør de det „i passende omfang“. — Jeremias 30:11.

Hvorfor det er vigtigt. Bibelen siger: „Visdommen ovenfra er . . . rimelig.“ (Jakob 3:17) Gud forlanger ikke det fuldkomne af ufuldkomne mennesker, så hvorfor skulle et ægtepar forlange det af hinanden? At hakke på hinanden på grund af mindre fejl fører jo kun til vrede og fjendtlige følelser, ikke til et bedre indbyrdes forhold. Det er bedre at acceptere den kendsgerning at ’vi alle fejler mange gange’. — Jakob 3:2.

Gode forældre er rimelige over for deres børn. De retleder ikke i overdreven grad, og de er heller ikke „vanskelige at behage“. (1 Peter 2:18) Sådanne forældre giver deres teenagere større frihed efterhånden som de opfører sig mere ansvarsbevidste. De forsøger ikke at styre børnenes liv til mindste detalje. At gøre det, siger et opslagsværk, „svarer til at udføre en energisk og anstrengende regndans for at fremkalde regn. Der kommer ingen regn, og du vil være helt udmattet.“

Prøv dette: Bedøm hvor rimelig og ligevægtig du er, ved at besvare følgende spørgsmål.

◼ Hvornår har jeg sidst rost min ægtefælle?

◼ Hvornår har jeg sidst kritiseret min ægtefælle?

Gør noget ved det. Hvis du havde lidt svært ved at svare på det første spørgsmål i rammen til venstre, men ikke havde noget problem med at svare på det andet, så overvej hvad du kan gøre for at blive mere rimelig i dine forventninger.

Tal med din ægtefælle om der er områder hvor I kunne vise større rimelighed

Overvej hvordan I kan give jeres teenager større frihed efterhånden som han eller hun opfører sig mere ansvarsbevidst.

Kunne du tage en åben snak med din teenager om forskellige emner, såsom hvornår han eller hun skal være hjemme om aftenen?

[Illustration på side 7]

En der er rimelig, vil ligesom en god bilist være villig til at „vige“ for andre i familien

Nøgle nr. 6: Vær tilgivende

„Bliv ved med at affinde jer med hinanden og frit at tilgive hinanden.“ — Kolossenserne 3:13.

Hvad det vil sige. Ægtepar der har det godt sammen, lærer af de erfaringer de har gjort, men de holder ikke regnskab med hinandens fejl og ripper heller ikke op i dem ved at bruge generaliserende udtalelser som ’du kommer altid for sent’, eller ’du lytter aldrig til mig’. Begge ægtefæller mener at ’det er til hæder at bære over med hinandens overtrædelse’. — Ordsprogene 19:11.

Hvorfor det er vigtigt. Gud er „rede til at tilgive“, men det er vi mennesker ikke altid. (Salme 86:5) Uløste problemer kan få negative følelser til at hobe sig op i en sådan grad at tilgivelse synes umulig. Begge ægtefæller isolerer sig måske følelsesmæssigt fra hinanden og er ligeglade med hvordan den anden har det. De føler sig fanget i et kærlighedsløst ægteskab.

Prøv dette. Se på nogle af de gamle fotografier der blev taget af dig og din ægtefælle tidligere i jeres ægteskab eller mens I kom sammen. Prøv at genoplive den kærlighed du følte før der opstod problemer som ændrede dit syn på den anden. Tænk på de egenskaber hos den anden som du følte dig tiltrukket af da I begyndte at lære hinanden at kende.

◼ Hvilke egenskaber hos din ægtefælle beundrer du mest i dag?

◼ Tænk på nogle af de positive virkninger det kan få for dine børn hvis du er mere tilgivende.

Gør noget ved det. Tænk på en eller to måder hvorpå du kan undgå at bringe ægtefællens tidligere fejltrin på bane hvis nye uoverensstemmelser opstår.

Ros din ægtefælle for de egenskaber du beundrer hos ham eller hende. — Ordsprogene 31:28, 29.

Overvej forskellige måder du kan vise tilgivelse på over for dine børn.

Tal med dine børn om tilgivelse, og om hvordan det at være tilgivende kan være til gavn for alle i familien.

[Illustration på side 8]

Når du tilgiver, er gælden ude af verden. Du vil ikke senere kræve at gælden skal betales én gang til

Nøgle nr. 7: Byg på et solidt fundament

Hvad det vil sige: Et hus kan ikke blive stående i årtier hvis ikke det har et godt fundament og der gøres noget for at vedligeholde huset. På samme måde med en familie – den kan ikke holde sammen hvis ikke den har et godt fundament. Stærke familier er bygget på et fundament af vejledning som virker.

Hvorfor det er vigtigt. I dag kan man få mange råd om familielivet gennem bøger, blade og tv-programmer. Nogle ægteskabsrådgivere vil anbefale kriseramte par at blive sammen mens andre vil råde de samme par til at gå fra hinanden. Eksperterne kan også skifte mening. I 1994 skrev en kendt terapeut der beskæftiger sig med pubertetsproblemer, at hun tidligere i sin karriere troede at „børnene havde det bedre med glade enlige forældre end med ulykkelige gifte forældre. Jeg syntes, skilsmisse var en bedre udvej end at slås med et dårligt ægteskab.“ Men efter to årtiers erfaring ændrede hun mening. Hun skriver: „Der [er] mange børn, der bliver helt knust af en skilsmisse.“

Menneskers meninger og holdninger kan ofte ændre sig, men de bedste råd man kan få, vil altid på en eller anden måde afspejle de principper der findes i Guds ord, Bibelen. Under din læsning af disse artikler har du måske lagt mærke til at der øverst på siderne 3 til 8 er anført et bibelsk princip. Sådanne principper har hjulpet mange til at få et godt familieliv. Ligesom alle andre familier kommer de ud for problemer, men Bibelen har givet dem et solidt fundament for ægteskab og familieliv. Det er kun hvad man kunne forvente af Bibelen, for dens forfatter er Jehova Gud, der har indstiftet familieordningen. — 2 Timoteus 3:16, 17.

Prøv dette. Lav en liste over de skriftsteder der er citeret øverst på siderne 3 til 8. Tilføj eventuelt andre skriftsteder som har hjulpet dig. Hav listen ved hånden så du ofte kan rådføre dig med den.

Gør noget ved det. Beslut dig for at anvende Bibelens vejledning i din familie.

[Illustration på side 9]

Ved hjælp af Bibelen, som er et solidt fundament, kan din familie klare de storme den kommer ud for