Unge spørger:

Skal vi holde op med at komme sammen?

’Vi er kommet sammen siden juli og taler om at blive gift. Men jeg er stærkt i tvivl om hvorvidt han er den rigtige . . .’

DET er ikke ualmindeligt at der opstår tvivl når et sværmeri nærmer sig det tidspunkt hvor man skal til at beslutte sig for om man skal giftes. Ægteskabet holdes i ære blandt kristne — det er ikke noget man bør tage let på. (Hebræerne 13:4) Et ægteskab kan få parret til at ’fryde sig’, men det kan også skabe „sorg og smerte“. (Ordsprogene 5:18; 1 Korinther 7:28, The New English Bible) Der er derfor god grund til at tænke sig godt om før man indgår et ægteskab.

Nogle gange er tvivlen mere end blot et udslag af nervøsitet; den kan skyldes alvorlige mangler hos den man kommer sammen med, eller ved selve forholdet. Hvis du er gammel nok, moden nok og parat til at påtage dig det ansvar et ægteskab indebærer, hvad bør du så gøre hvis du er plaget af tvivl?

’Vi skændes altid’

Dette er noget der vækker bekymring hos mange par som kommer sammen. En del mener dog at skænderier mellem nyforelskede er noget man ikke bør tage så nøje. Og det er naturligvis rigtigt at selv mennesker som elsker hinanden kan være uenige en gang imellem — måske i en sådan grad at det ender i et følelsesudbrud. (Jævnfør Første Mosebog 30:2; Apostelgerninger 15:39.) Men hvis I er uenige om så godt som alt, hvis hver eneste samtale ender i et skænderi, eller hvis jeres forhold er en evindelig cyklus hvor I det ene øjeblik slår op og det næste øjeblik kommer sammen igen, så vær på vagt! Det kan være et tegn på at den ene af jer, eller I begge, i alvorlig grad mangler åndelig eller følelsesmæssig modenhed. Kristne har fået befaling om at aflægge ’vrede, harme og spot’. — Kolossenserne 3:8.

I et rundspørge blandt 400 læger var der enighed om at vedvarende skænderier viser at man „ikke er følelsesmæssigt rede til ægteskabet“; det kan endog være tegn på at der er opstået en „uforsonlig konflikt parret imellem“. Dr. Judson T. Landis advarer endvidere om at „skænderier . . . helt klart viser hvordan det vil være i selve ægteskabet“.a

Når facaden krakelerer

Det kan også være at du opdager nogle foruroligende karaktertræk hos modparten som bekymrer dig. I begyndelsen er det kun naturligt at man forsøger at skjule sine egne ufuldkommenheder og giver indtryk af at man er venlig og hensynsfuld. Men før eller senere vil „hjertets skjulte menneske“ vise sig. (1 Peter 3:4) Du begynder måske at lægge mærke til nogle foruroligende tegn på selviskhed, umodenhed, havesyge, stædighed — ja måske endog voldsomhed.

Det der kommer frem i lyset kan være så alvorligt at det kan få dig til at spekulere over om du virkelig vil tilbringe resten af dit liv sammen med vedkommende. „Hele hans opførsel fra før i tiden og de ting der er sket siden vi er begyndt at komme sammen, har bragt mig stærkt i tvivl om hvorvidt han er den rigtige,“ fortalte en ung pige om sin ven. „Han har overhovedet ikke vist nogen selvbeherskelse i den tid vi er kommet sammen.“ Hvor tryg vil man være i et ægteskab med en mand som ikke viser selvbeherskelse?

I et forsøg på at få et forhold til at fungere uanset prisen, prøver mange med vilje at overse eller retfærdiggøre de mest iøjnefaldende ufuldkommenheder.

Når man lukker øjnene

Hvorfor er der så mange der lukker øjnene for de fejl deres udkårne har? Sande kristne ser med alvor på det at komme sammen — og dét med rette. Måske af den grund føler nogle sig presset til at gifte sig med den de er kommet sammen med et stykke tid. De er måske bange for at sige tingene ligeud og måske såre vedkommende. Andre frygter at de ikke vil kunne finde en anden at gifte sig med.

Men ingen af disse grunde er i sig selv gode nok til at forlænge et problemfyldt forhold. Ét er at andres mening og følelser bør respekteres, men noget andet er at det er dig der skal leve med konsekvensen af dit valg af ægtefælle. Formålet med at komme sammen med en af det modsatte køn er netop at lære vedkommende godt at kende med henblik på et eventuelt giftermål — det er ikke det samme som selve ægteskabet. Hvis en kristen indleder et bekendtskab i god tro, har han eller hun ikke nogen forpligtelse til at fortsætte det hvis det viser sig at være en fejltagelse. Det er heller ikke klogt eller kærligt at skjule ens tvivl for den man overvejer at gifte sig med.

Husk på at der er mange mulige ægtefæller i den kristne menighed — ikke kun én. Da Bibelen tilskynder os til ’hver især ikke blot at have øje for vore egne interesser’, vil det så ikke være forkert og selvisk at forlænge et dårligt forhold fordi man tror at man ’måske ikke kan finde en anden’? (Filipperne 2:4) Det er meget vigtigt at du ser problemerne i øjnene og ikke prøver at knibe udenom.

Hav „øjne i hovedet“

Salomon sagde engang: „Den vise har øjne i hovedet, men tåben vandrer i mørke.“ (Prædikeren 2:14) Hvis man ignorerer tydelige ufuldkommenheder i forholdet, svarer det til at man „vandrer i mørke“. Den vise, derimod, „har øjne i hovedet“ og kan se objektivt på forholdet. Han eller hun vil overveje i hvor høj grad en eventuel kommende ægtefælle lever op til Bibelens normer.

Er der for eksempel noget der tyder på at dette er en kvinde som vil blive en beskeden og dygtig hustru? (Ordsprogene 31:10-31) Er der noget der tyder på at dette er en mand som vil vise selvopofrende kærlighed og være i stand til at sørge for sin familie? (Efeserne 5:28, 29; 1 Timoteus 5:8) Vedkommende hævder måske at være en nidkær tjener for Gud. Men hvad viser gerningerne? (Jakob 2:17, 18) „De sidste ti år har været . . . den rene elendighed,“ siger en ung kvinde som giftede sig med en mand der manglede disse gerninger. „Jeg giftede mig med en . . . der ikke elskede Jehova lige så højt som jeg selv gjorde.“

For at få Guds syn på ægteskabet kan du undersøge dette emne i publikationer der bygger på Bibelen. Dine forældre kan måske også hjælpe dig til at se på en mulig ægtefælle med friske øjne. En ung mand mindes: „Jeg havde en pige med hjem om hvem min mor sagde: ’Ved du hvad, jeg kan ikke sige at jeg ikke kan lide hende, men der er noget ved hende som jeg ikke kan gennemskue. Det virker som om hun prøver at skjule et eller andet.’“ Det ville den unge mand ikke høre tale om. Men til sin forfærdelse fandt han senere ud af at der virkelig var noget pigen skjulte — en umoralsk opførsel. „Min mor fornemmer hurtigt hvilken slags menneske hun står over for,“ indrømmede han.

Hvordan man overvinder sin tvivl

At I ser jeres problemer som par i øjnene er kun en begyndelse. Hvis du har investeret megen tid og mange følelser i et forhold, så vær ikke hurtig til at slå op bare fordi du har opdaget at han eller hun ikke er fuldkommen. Bibelen minder os om at ’vi alle fejler mange gange’. (Jakob 3:2) Ingen ægtefælle er fuldkommen. (Romerne 3:23) Når du objektivt tænker sagen igennem kan det meget vel hænde at du når til den konklusion at den pågældendes ufuldkommenheder er til at leve med.

Men hvad nu hvis du ikke føler at du kan leve med dem? Ja, så kan det at man holder op med at komme sammen stadig være en forhastet beslutning. Tal først „fortroligt“ sammen om det og forsøg at fjerne enhver tvivl. (Ordsprogene 15:22) I stedet for at ødelægge jeres forhold finder I måske, ved at I sammen taler om tingene, at der alligevel er basis for at komme sammen. Et vellykket ægteskab er bygget på tillid. Ville det ikke være klogt at se om I kunne opbygge en god kommunikation før I giftede jer? Noget der kendetegner et modent forhold er netop evnen til at løse problemer.

Hvis jeres problem er at I hele tiden skændes, kan I sammen prøve at finde ud af hvorfor. Er der fundamentale forskelle i jeres målsætninger og synspunkter? Eller er det bare misforståelser? Måske er det blot et spørgsmål om at I begge lærer at ’styre jeres ånd’, altså beherske jer, og roligt afgøre sagerne? (Ordsprogene 25:28) Hvis det er irriterende særheder der bekymrer dig hos den anden, indrømmer han eller hun da ydmygt ufuldkommenhederne og viser villighed til at forbedre sig? Ligger problemet i at du selv er for nærtagende og for sart? (Prædikeren 7:9) Selve livsnerven i et godt ægteskab er at man kan ’affinde sig med hinanden i kærlighed’. — Efeserne 4:2.

Hvis drøftelsen kun ender med at I endnu en gang er uenige, så ignorer ikke disse klare tegn på at det meget vel kunne ende med en katastrofe. (Ordsprogene 22:3) Der er ingen grund til at tro at det bliver bedre efter at man er blevet gift. Det kan være i begge parters bedste interesse at holde op med at komme sammen. På den anden side kan det at man prøver at løse problemerne, meget vel resultere i at der bliver lagt en god grundvold for et sundt og varigt ægteskab.

[Fodnote]

[Tekstcitat på side 14]

Hvis I altid skændes nu — bliver det da bedre hvis I gifter jer?

[Illustration på side 13]

Nogle prøver at overse eller retfærdiggøre selv de mest iøjnefaldende ufuldkommenheder