Οι Νεαροί Ρωτούν . . .

Πρέπει να Χωρίσουμε ή Όχι;

‘Βγαίνουμε ραντεβού από τον Ιούλιο και λέμε να παντρευτούμε. Έχω όμως τόσες πολλές αμφιβολίες για εκείνον . . . ’

ΟΤΑΝ σε μια ρομαντική σχέση φτάνει η κρίσιμη στιγμή των αποφάσεων, δεν είναι ασυνήθιστο να βγαίνουν στην επιφάνεια διάφορες αμφιβολίες. Για τους Χριστιανούς ο γάμος είναι κάτι το οποίο πρέπει να το τιμούν κι όχι να το παίρνουν στα ελαφρά. (Εβραίους 13:4, ΝΔΜ) Και παρ’ όλο που ο γάμος μπορεί να κάνει ένα ζευγάρι να ‘ευφραίνεται’, μπορεί επίσης να φέρει πόνο και θλίψη. (Παροιμίαι 5:18· 1 Κορινθίους 7:28) Άρα υπάρχουν σοβαροί λόγοι για τους οποίους θα πρέπει τα βήματα που μας οδηγούν στο γάμο να είναι πολύ προσεκτικά.

Μερικές φορές όμως δεν πρόκειται μόνο για απλή νευρικότητα· οι αμφιβολίες ξεκινάνε από ορισμένα σοβαρά μειονεκτήματα του προσώπου με το οποίο βγαίνεις ραντεβού ή από την ίδια τη σχέση. Τι πρέπει να κάνεις, αν ετοιμάζεσαι να αναλάβεις τις ευθύνες του γάμου και σε βασανίζουν τέτοιου είδους αμφιβολίες;

‘Διαρκώς Διαφωνούμε’

Αυτή είναι μια ανησυχία κοινή σε πολλά ζευγάρια. Κι όμως, πολλοί πιστεύουν ότι ένα καβγαδάκι ερωτευμένων δεν είναι τίποτα το ανησυχητικό. Και είναι αλήθεια ότι ακόμα κι εκείνοι που αγαπιούνται μπορεί μερικές φορές να διαφωνούν—κι ίσως να προκαλείται μεγάλη ψυχική ταραχή. (Παράβαλε Γένεσις 30:2· Πράξεις 15:39.) Αν όμως διαφωνείτε σχεδόν σε όλα, αν κάθε σας συζήτηση καταλήγει σε καβγά ή αν η σχέση σας είναι ένας ατέλειωτος κύκλος από χωρισμούς και μονιάσματα, τότε πρόσεξε! Αυτό μπορεί να υποδηλώνει σοβαρή έλλειψη πνευματικής ή συναισθηματικής ωριμότητας από μέρους του ενός ή και των δυο σας. Στους Χριστιανούς έχει δοθεί η εντολή να διώξουν ‘την οργή, το θυμό, . . . την υβριστική ομιλία’.—Κολοσσαείς 3:8, ΜΝΚ.

Μια σφυγμομέτρηση που έκαναν 400 γιατροί αποκάλυψε ότι οι διαρκείς μικροκαβγάδες είναι μια σοβαρή ένδειξη πως το άτομο «δεν είναι συναισθηματικά έτοιμο για γάμο» ή ίσως ακόμη και να αποδεικνύουν ότι υπάρχουν «ασυμβίβαστες διαφορές ανάμεσα στο ζευγάρι». Επιπλέον, όπως προειδοποιεί ο Δρ Τζάντσον Τ. Λάντις, «οι καβγάδες . . . σίγουρα είναι σημάδι που δείχνει από πριν τι πρόκειται να επακολουθήσει στο γάμο».a

Ραγίσματα στην Πανοπλία

Άλλη μια αιτία ανησυχίας είναι το να ανακαλύπτεις ενοχλητικά χαρακτηριστικά στην προσωπικότητα αυτού του ατόμου. Στα αρχικά στάδια του δεσμού, είναι φυσικό κάποιος να προσπαθεί να καλύψει τα ελαττώματά του και να δείχνει ευγένεια και ενδιαφέρον. Όμως, αργά ή γρήγορα εμφανίζεται «ο κρυφός άνθρωπος της καρδιάς». (1 Πέτρου 3:4, ΚΔΤΚ) Ίσως αρχίσεις να διακρίνεις ενοχλητικές ενδείξεις εγωισμού, ανωριμότητας, ιδιοτροπίας, ισχυρογνωμοσύνης—ακόμη και βίας.

Οτιδήποτε αποκαλύπτεται μπορεί να είναι αρκετά σοβαρό για να σε βάλει σε σκέψεις, αν θέλεις να περάσεις το υπόλοιπο της ζωής σου μ’ αυτό το άτομο. «Έχω τόσες πολλές αμφιβολίες για εκείνον· κι αυτό οφείλεται στο παρελθόν του [αμφισβητήσιμη διαγωγή] και στα πράγματα που γίνονται από τότε που βγαίνουμε ραντεβού», είπε μια κοπέλα για το αγόρι της. «Όλο αυτόν τον καιρό που βλεπόμαστε, δεν έχει δείξει καθόλου αυτοκυριαρχία». Πόσο ασφαλής θα μπορούσε να είναι ο γάμος μ’ έναν άντρα που δεν δείχνει «καθόλου αυτοκυριαρχία»;

Κι όμως, πολλά άτομα που είναι αποφασισμένα να διατηρήσουν το δεσμό τους πάση θυσία, παραβλέπουν ή προσπαθούν να δικαιολογήσουν τα πιο χονδροειδή ελαττώματα.

Όταν Κλείνεις τα Μάτια

Γιατί τόσοι πολλοί άνθρωποι κλείνουν τα μάτια τους στα λάθη των αγαπημένων τους προσώπων; Εφόσον ο δεσμός είναι κάτι που οι Χριστιανοί παίρνουν στα σοβαρά—όπως και πρέπει να κάνουν—μερικά άτομα νιώθουν πως είναι αναγκασμένα να παντρευτούν το πρόσωπο με το οποίο βγαίνουν ραντεβού. Μπορεί να φοβούνται να έρθουν αντιμέτωποι με το άτομο αυτό και ίσως φοβούνται μήπως το πληγώσουν. Άλλοι φοβούνται πως ίσως δεν θα μπορέσουν να βρουν κάποιο άλλο άτομο να παντρευτούν.

Ωστόσο κανένας απ’ αυτούς καθαυτούς τους λόγους δεν είναι βάσιμος λόγος για να συνεχίζεις ένα δεσμό που μαστίζεται από προβλήματα. Πρώτα απ’ όλα, αν και πρέπει να σέβεσαι τις απόψεις και τα αισθήματα των άλλων, εσύ θα πρέπει μετά να ζήσεις με τις συνέπειες της εκλογής σου στο θέμα του γαμήλιου συντρόφου. Ο δεσμός αποσκοπεί στο να εξετάσεις την πιθανότητα να παντρευτείς κάποιο άτομο—δεν είναι όπως ο ίδιος ο γάμος. Αν ένας Χριστιανός ή μια Χριστιανή αρχίσει μια σχέση με κάθε καλή πίστη, δεν είναι υποχρεωμένος ή υποχρεωμένη να τη συνεχίσει, αν η σχέση αποδειχτεί λάθος. Ούτε δείχνει σύνεση ή αγάπη το να κρύβεις τις αμφιβολίες σου από το άτομο που σκέφτεσαι να παντρευτείς.

Άλλωστε, να θυμάσαι ότι υπάρχουν πολλοί πιθανοί γαμήλιοι σύντροφοι μέσα στη Χριστιανική εκκλησία—δεν είναι ένας και μοναδικός. Τη στιγμή που η Αγία Γραφή μάς προτρέπει να ‘μην κοιτάζουμε μόνο το προσωπικό μας συμφέρον, απλώς και μόνο τα δικά μας ζητήματα’, δεν θα ήταν εσφαλμένο και εγωιστικό να συνεχίζουμε μια σχέση που φθείρεται, με τη σκέψη: ‘Ίσως να μην μπορέσω να βρω άλλον/η’; (Φιλιππησίους 2:4, ΜΝΚ) Είναι λοιπόν σπουδαίο να αντιμετωπίζετε τα προβλήματά σας ως ζευγάρι κι όχι να τα αποφεύγετε.

Όταν Έχεις τα ‘Μάτια σου στο Κεφάλι σου’

Ο Σολομών είπε: «Του σοφού οι οφθαλμοί είναι εν τη κεφαλή αυτού, ο δε άφρων περιπατεί εν τω σκότει». (Εκκλησιαστής 2:14) Το να αγνοείς φανερά μειονεκτήματα σε μια σχέση ισοδυναμεί με το να περπατάς σε απόλυτο ‘σκοτάδι’. Όμως το σοφό άτομο έχει ‘τα μάτια του στο κεφάλι του’ και βλέπει τα πράγματα καθαρά, αντικειμενικά. Εξετάζει κατά πόσον το άτομο με το οποίο πρόκειται να παντρευτεί ανταποκρίνεται στις αρχές της Αγίας Γραφής.

Για παράδειγμα, υπάρχουν ενδείξεις ότι πρόκειται για γυναίκα που θα είναι υποτακτική και ικανή σύζυγος; (Παροιμίαι 31:10-31) Υπάρχουν ενδείξεις ότι πρόκειται για άντρα που θα δείχνει αυτοθυσιαστική αγάπη και θα είναι ικανός προμηθευτής; (Εφεσίους 5:28, 29· 1 Τιμόθεον 5:8, ΜΝΚ) Κάποιο άτομο μπορεί να ισχυρίζεται ότι είναι ζηλωτής δούλος του Θεού, υπάρχουν όμως έργα που υποστηρίζουν έναν τέτοιο ισχυρισμό που αφορά την πίστη; (Ιακώβου 2:17, 18) «Τα δέκα τελευταία χρόνια ήταν . . . σκέτη δυστυχία», λέει μια νεαρή γυναίκα που παντρεύτηκε κάποιον, ο οποίος δεν είχε να επιδείξει τέτοια έργα. «Κατέληξα να παντρευτώ κάποιον . . . που δεν αγαπούσε τον Ιεχωβά όπως εγώ».

Η έρευνα των εκδόσεων, που βασίζονται στην Αγία Γραφή και ασχολούνται με το ζήτημα του γάμου, θα σε βοηθήσει να αποκτήσεις την άποψη του Θεού σ’ αυτό το θέμα. Επίσης, οι γονείς σου μπορούν να σε βοηθήσουν να εξετάσεις κάποιο πιθανό γαμήλιο σύντροφο με διαφορετικό μάτι. «Έφερα κάποιο κορίτσι στο σπίτι», θυμάται ένας νεαρός, «και η μητέρα μου είπε, ‘Ξέρεις, δεν μπορώ να πω ότι δεν μου αρέσει, αλλά δεν μπορώ να την ψυχολογήσω. Είναι σαν να θέλει κάτι να κρύψει αυτό το κορίτσι’». Ο νεαρός αυτός αγνόησε τις παρατηρήσεις της μητέρας του. Αργότερα όμως ανακάλυψε, προς απογοήτευσή του, ότι η κοπέλα πράγματι είχε κάτι να κρύψει—ανήθικη διαγωγή. «Ξέρετε, η μητέρα μου είναι πολύ διορατική», παραδέχτηκε αργότερα.

Όταν Ξεκαθαρίζεις τις Αμφιβολίες σου

Το να αντιμετωπίζετε με ευθύτητα τα προβλήματά σας σαν ζευγάρι δεν είναι παρά η αρχή. Αν έχεις αφιερώσει πολύ χρόνο και πολλά συναισθήματα σε μια σχέση, μη βιαστείς να τη χαλάσεις απλώς και μόνο επειδή ανακάλυψες ότι το άλλο πρόσωπο δεν είναι τέλειο. «Εις πολλά πταίομεν άπαντες», μας υπενθυμίζει η Αγία Γραφή. (Ιακώβου 3:2) Άρα κανένας σύντροφος δεν θα είναι τέλειος. (Ρωμαίους 3:23) Αν δεις τα πράγματα αντικειμενικά, ίσως κάλλιστα να φτάσεις στο συμπέρασμα πως μπορείς να ανεχτείς τα μειονεκτήματα αυτού του προσώπου.

Αλλά από την άλλη μεριά, τι γίνεται όταν δεν μπορείς να ανεχτείς τα μειονεκτήματά του; Και πάλι μπορεί να μην είναι ακόμα καιρός για χωρισμό. Πρώτα απ’ όλα κάνε μια ‘εμπιστευτική συνομιλία’ και προσπάθησε να διαλύσεις τις αμφιβολίες σου. (Παροιμίαι 15:22, ΜΝΚ) Αν συζητήσεις ξεκάθαρα τα ζητήματα, μπορεί κάλλιστα—αντί να καταστραφεί η σχέση σας—να αποκαλυφθεί ότι υπάρχει πιθανότητα να αναπτυχθεί αυτή η σχέση ακόμα πιο πολύ στο μέλλον! Ο επιτυχημένος γάμος στηρίζεται στην εμπιστοσύνη. Δεν θα ήταν λοιπόν συνετό να θέσετε υπόδειγμα έντιμης επικοινωνίας πριν δεθείτε με τα δεσμά του γάμου; Η ικανότητα να βρίσκετε λύση στα διάφορα προβλήματα είναι σημάδι ωριμότητας της σχέσης.

Έτσι λοιπόν, αν ένα πρόβλημα είναι οι διαρκείς καβγάδες, μπορείτε να προσπαθήσετε μαζί να βρείτε την άκρη σχετικά με το γιατί διαφωνείτε. Υπάρχουν βασικές διαφορές μεταξύ σας στους στόχους και στις απόψεις; Ή μήπως ήταν παρεξηγήσεις; Μήπως η υπόθεση είναι απλώς και μόνο να μάθετε κι οι δυο πώς να συγκρατήστε και να τακτοποιείτε τα ζητήματα πιο ήρεμα; (Παροιμίαι 25:28) Αν σε ενοχλούν ορισμένες ιδιοτροπίες στην προσωπικότητα του άλλου ατόμου, μήπως το άτομο αυτό παραδέχεται με ταπεινότητα τα ελαττώματά του και δείχνει επιθυμία να βελτιωθεί; Μήπως από τη μεριά σου υπάρχει ανάγκη να μη δείχνεις και τόσο μεγάλη ευαισθησία και να μη θίγεσαι τόσο εύκολα; (Εκκλησιαστής 7:9) Το «να ανέχεστε με αγάπη ο ένας τον άλλο» είναι το θεμέλιο ενός καλού γάμου.—Εφεσίους 4:2, ΝΔΜ.

Αν η συζήτηση καταλήξει απλώς σε άλλη μια απογοητευτική διάσταση μεταξύ σας, μην αγνοήσεις τα καθαρά αυτά σημάδια της συμφοράς που βρίσκεται μπροστά σας. (Παροιμίαι 22:3) Δεν είναι πιθανό ότι τα πράγματα θα βελτιωθούν μετά το γάμο. Ίσως η καλύτερη λύση και για τους δυο σας είναι να διαλύσετε το δεσμό. Από την άλλη μεριά, αν αντιμετωπίσετε με ευθύτητα τις δυσκολίες που έχετε, μπορεί πιθανότατα η κατάληξη να είναι να τεθεί το θεμέλιο για μια ώριμη γαμήλια σχέση που θα κρατήσει.

[Υποσημειώσεις]

[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 14]

Οι διαρκείς καβγάδες είναι σοβαρή ένδειξη για το ότι η σχέση αυτή είναι λάθος

[Εικόνα στη σελίδα 13]

Μερικοί προσπαθούν να παραβλέψουν ή να δικαιολογήσουν φανερά μειονεκτήματα στην προσωπικότητα του άλλου