Οι Νεαροί Ρωτούν . . .

Πώς Μπορώ να Ζω σ’ ένα Θρησκευτικά Διαιρεμένο Σπίτι;

«Τα παιδικά μας χρόνια ήταν δύσκολα. Ο πατέρας μου απέρριπτε με περιφρόνηση τη θρησκεία μας. Υπήρχε συνεχής ένταση στο σπίτι».—Τέρι.

ΜΗΠΩΣ ζεις σ’ ένα θρησκευτικά διαιρεμένο σπίτι; Αν ναι, τότε ξέρεις πόσο δυσάρεστη και δύσκολη μπορεί να είναι η κατάσταση. Η μαμά και ο μπαμπάς μπορεί να ανέχονται χωρίς προβλήματα ο ένας τις πεποιθήσεις του άλλου, αλλά όπως παρατήρησε ο Σ. Σάντμελ στο βιβλίο του Όταν Ιουδαίοι και Χριστιανοί Παντρεύονται (When a Jew and Christian Marry): «Μήπως η ανοχή κάποιου για τη θρησκεία του συντρόφου του φτάνει μέχρι του σημείου να επιτρέψει να ανατραφούν τα παιδιά του σύμφωνα μ’ αυτή τη θρησκεία; Η ειλικρινής απάντηση σε πολλές περιπτώσεις είναι όχι».

Σκέψου, για παράδειγμα τι μπορεί να συμβαίνει αν ο ένας από τους γονείς σου είναι μάρτυρας του Ιεχωβά. Αυτός ο γονέας συναισθάνεται τη σοβαρή υποχρέωση να σε αναθρέψει ‘με την παιδεία και τη νουθεσία του Ιεχωβά’ και μπορεί να έχει απόλυτα σταθερές απόψεις για τα ραντεβού, την ηθική, τη συμμετοχή σε σχολικά αθλήματα, τη χρήση του ελεύθερου χρόνου και τους στόχους που έχεις σ’ ό,τι αφορά τη σταδιοδρομία σου. (Εφεσίους 6:4) Ο γονέας σου, όμως, που δεν είναι Μάρτυρας μπορεί να έχει μια πιο ελαστική άποψη γι’ αυτά τα ζητήματα.

Την Κυριακή το απόγευμα η μαμά μπορεί να θέλει να πας μαζί της σε μια Χριστιανική συνάθροιση. Ο μπαμπάς μπορεί να θέλει να μείνεις στο σπίτι μαζί του και να παρακολουθήσετε κάποιο ματς στην τηλεόραση. «Υπήρχαν φορές που λυπόμουν λιγάκι τον πατέρα μου», θυμάται ο Νταγκ. «Ήταν έμπορος, κι έτσι δεν τον βλέπαμε στη διάρκεια της εβδομάδας, και το σαββατοκύριακο η οικογένεια πήγαινε στις συναθροίσεις και τον άφηνε μόνο του. Μια στο τόσο, δεν πήγαινα στη συνάθροιση κι έμενα μαζί του».

Ο Ιησούς πρόβλεψε ότι θα υπήρχαν τέτοιες καταστάσεις. Είπε: ‘Επειδή ήρθα να χωρίσω άνθρωπο κατά του πατέρα του και θυγατέρα κατά της μητέρας της και νύφη κατά της πεθεράς της· και εχθροί του ανθρώπου θα είναι οι δικοί του’. (Ματθαίος 10:35, 36) Όχι ότι ο Ιησούς σκόπιμα προκαλούσε τη διαίρεση των οικογενειών, αλλά ήξερε ότι θα δημιουργούνταν προβλήματα όταν μερικά μέλη της οικογένειας θα δέχονταν την αληθινή λατρεία και άλλα όχι. Το ερώτημα είναι: Τι πρέπει να κάνεις αν βρίσκεσαι σε μια τέτοια κατάσταση;

Οι Παγίδες που Πρέπει να Αποφεύγεις

Πρώτα απ’ όλα, χρειάζεται να αντιληφθείς ότι ο σκοπός είναι να ευαρεστείς, όχι απλώς έναν από τους γονείς σου, αλλά τον ίδιο τον Θεό! Αυτός είναι που απαιτεί λατρεία ‘με πνεύμα και αλήθεια’. (Ιωάννης 4:24) Αλλά για να το κάνεις αυτό σ’ ένα θρησκευτικά διαιρεμένο σπίτι, υπάρχουν κάποιες παγίδες που πρέπει να αποφεύγεις.

Ο συμβιβασμός—Κάποιος έφηβος του οποίου οι γονείς έχουν πάρει διαζύγιο λέει για τις επισκέψεις στον πατέρα του, ο οποίος δεν είναι στην αλήθεια: «Προσπαθεί να με κάνει να πάω ενάντια στην αλήθεια και στον Θεό». Αυτό το κάνει με το να πιέζει το γιο του να συμμετάσχει σε μη Χριστιανικές γιορτές. «Αυτό με κάνει να νιώθω πολύ άσχημα», παραδέχεται το αγόρι. Αλλά ο Ιησούς μάς θυμίζει: ‘Εκείνος που αγαπάει πατέρα ή μητέρα περισσότερο από εμένα δεν μου είναι άξιος’. (Ματθαίος 10:37, ΚΔΤΚ) Έτσι να εμμένεις με σταθερότητα στις πεποιθήσεις σου! Εάν το να ζητήσεις με διακριτικότητα να εξαιρεθείς από μια αμφισβητήσιμη δραστηριότητα δεν αρκεί, τότε ευγενικά αλλά σταθερά δώσε στο γονέα σου να καταλάβει ότι αρνείσαι να συμβιβαστείς. Καθώς ο γονέας σου βλέπει την ακλόνητη αποφασιστικότητά σου, η πίεση μπορεί σταδιακά να αμβλυνθεί.

Ωστόσο, υπάρχει ανάγκη για ισορροπία. Το εδάφιο Φιλιππησίους 4:5 λέει: ‘Η επιείκειά σας [λογικότητα, ΜΝΚ] ας γίνει γνωστή σε όλους τους ανθρώπους’. Η λογικότητα περιλαμβάνει το να είναι κανείς υποχωρητικός, ευέλικτος. Ίσως μπορείς να διευθετήσεις έτσι τα πράγματα ώστε να δαπανάς περισσότερο χρόνο με το γονέα σου που δεν είναι στην αλήθεια αν νιώθει παραμελημένος. Να θυμάσαι, επίσης, ότι έχεις υποχρεώσεις απέναντι και στους δυο γονείς.—Εφεσίους 6:1.

Ο ρόλος του ‘ισοσταθμιστή’—Ίσως ένα κακώς εννοούμενο αίσθημα δικαιοσύνης σε υποκινήσει να πάρεις το μέρος της μαμάς σου στα θρησκευτικά θέματα, απλώς επειδή ο αδελφός σου έχει πάρει το μέρος του μπαμπά σου—ή και αντίστροφα. Αλλά είναι αυτό σταθερή βάση για να διαλέξεις πώς να λατρεύεις τον Θεό; Τι γίνεται αν οι θρησκευτικές απόψεις της μαμάς σου είναι λανθασμένες, αντιγραφικές; ‘Αγόραζε την αλήθεια και μην την πουλάς’, συμβουλεύει το εδάφιο Παροιμίαι 23:23.

Πίσω από τον αρχηγό—Ίσως έχεις δεθεί περισσότερο με κάποιο μεγαλύτερο αδελφό σου ή αδελφή σου απ’ ό,τι με κάποιον από τους γονείς σου. Έτσι μπορεί να τείνεις να ακολουθήσεις οποιαδήποτε θρησκευτική πορεία διαλέξει εκείνος ή εκείνη. «Έτσι ένιωθα εγώ καθώς προερχόμουν από μεγάλη οικογένεια», λέει ο Ρομπέρτο. Γι’ αυτόν το λόγο, έπαθε πνευματική υποτροπή όταν ο μεγαλύτερος αδελφός του απέρριψε την αληθινή λατρεία τελείως και έφυγε από το σπίτι. «Ήταν πολύ αποθαρρυντικό», παραδέχεται ο ίδιος. Ανεξάρτητα από το πόσο έχεις δεθεί με κάποιο από τα αδέλφια σου, δεν θα ήταν καθαρή ανοησία να αφήσεις να σε απομακρύνει από το να υπηρετείς τον Θεό;

‘Διαίρει και βασίλευε’—«Όταν ήμουν γύρω στα 19, ο μπαμπάς μου άρχισε να με προτρέπει να βγαίνω ραντεβού», θυμάται ο Νταγκ. «Η μαμά, που ήταν βαφτισμένη Χριστιανή, ήταν ολοκληρωτικά αντίθετη μ’ αυτό. Ξαφνικά, ανακάλυψα ότι επικροτούσα τον μπαμπά αν και βαθιά μέσα μου ήξερα ότι η μαμά είχε δίκιο». Εκεί όπου οι γονείς έχουν διαφορετικές αρχές ηθικής, αφθονούν οι ευκαιρίες για να τους φέρει κανείς σε σύγκρουση για το δικό του συμφέρον. Μπορεί να είναι δελεαστικό το να πάρεις το μέρος του πιο ανεκτικού γονέα.

Ωστόσο, με το να φέρνεις τους γονείς σου σε σύγκρουση για το δικό σου συμφέρον, το μόνο που γίνεται είναι να αυξάνεται η ένταση στην οικογένεια. Και το να κερδίζεις την έγκριση για να κάνεις κάτι που ξέρεις ότι είναι άσοφο ή λανθασμένο δεν σε δικαιολογεί καθόλου στα μάτια του Θεού. «Όποιος, λοιπόν, ξέρει να κάνει το καλό και δεν το κάνει, αμαρτάνει». (Ιακώβου 4:17, ΝΔΜ) Αντί να εκμεταλλεύεσαι το γονέα που σου δίνει τη μεγαλύτερη ελευθερία, γιατί να μην προσπαθήσεις να ακολουθήσεις το γονέα που σε κατευθύνει στην ‘οδό της ζωής’;—Παροιμίαι 6:23.

Πώς να Κάνεις τη Δική σου Θρησκευτική Εκλογή

Παρ’ όλα αυτά, μερικοί νεαροί βρίσκονται πραγματικά σε σύγχυση ως προς το ποιος γονέας μπορεί να είναι αυτός. Πώς μπορείς να αποφασίσεις; Η Αγία Γραφή μάς μιλάει για κάποιον νεαρό, που ονομαζόταν Τιμόθεος, ο οποίος μεγάλωσε σ’ ένα θρησκευτικά διαιρεμένο σπίτι. Αυτός περιγράφεται ως ‘γιος κάποιας Ιουδαίας γυναίκας πιστής, που ο πατέρας του ήταν Έλληνας’. (Πράξεις 16:1) Κατά καιρούς, ο Τιμόθεος θα πρέπει να ένιωθε διχασμένος ανάμεσα στους γονείς του. Ωστόσο, έφτασε στο σημείο να ασπαστεί τη θρησκευτική πίστη της μητέρας του και έγινε ο σύντροφος του αποστόλου Παύλου στα ταξίδια του. (Πράξεις 16:2, 3) Μήπως πρόκειται για την περίπτωση ατόμου που αγαπούσε τη μητέρα του περισσότερο από τον πατέρα του; Και βέβαια όχι.

Ο απόστολος Παύλος έγραψε στον Τιμόθεο: ‘Εσύ, όμως, μένε σ’ αυτά που έμαθες και πείστηκες να πιστεύεις, γνωρίζοντας από ποιους τα έμαθες και ότι από βρέφος γνωρίζεις τα άγια συγγράμματα, τα οποία είναι σε θέση να σε κάνουν σοφό για σωτηρία μέσω της πίστης στον Χριστό Ιησού’. (2 Τιμόθεον 3:14, 15, ΜΝΚ) Απ’ αυτό μπορούμε να συμπεράνουμε ότι ο Τιμόθεος βάσισε την εκλογή του σε σοβαρή μελέτη του Λόγου του Θεού! ‘Πείστηκε’ να τον πιστεύει.

Αντί να κάνεις μια εκλογή βασισμένη σε συναισθήματα, εξέτασε τις πεποιθήσεις των γονέων σου στο φως ‘των άγιων συγγραμμάτων’.a Αποκλειστικά εσύ, όχι ο μπαμπάς ούτε η μαμά, έχεις την ευθύνη να εργάζεσαι για τη σωτηρία σου!—Φιλιππησίους 2:12.

Πώς να Κερδίσεις το Γονέα σου που δεν Είναι στην Αλήθεια

Αφού πάρεις μέσα σου την απόφαση να ακολουθήσεις την αληθινή θρησκεία, πώς θα πρέπει από εκεί κι έπειτα να βλέπεις το γονέα σου που δεν είναι στην αλήθεια; Ο απόστολος Παύλος ενθάρρυνε τους Χριστιανούς να προσπαθούν να κερδίσουν τους συντρόφους τους που δεν ήταν στην αλήθεια: «Πού ξέρεις εσύ, γυναίκα; Ίσως σώσεις τον άντρα σου. Ή, πού ξέρεις εσύ, άντρα; Ίσως σώσεις τη γυναίκα σου». (1 Κορινθίους 7:12-16, ΝΔΜ) Δεν θα μπορούσε αυτό να εφαρμοστεί, σε γενικές γραμμές, στα παιδιά ατόμων που δεν είναι στην αλήθεια;

Η καθαρή διαγωγή σου και ο βαθύς σεβασμός που τρέφεις για το γονέα σου μπορούν να τον βοηθήσουν πολύ στο να έχει ευνοϊκή εντύπωση για την αληθινή Χριστιανοσύνη. (Παράβαλε 1 Πέτρου 3:1, 2.) Να θυμάσαι, επίσης, ότι το να πάρεις θέση υπέρ της αλήθειας δεν σημαίνει ότι με κάποιον τρόπο στρέφεσαι εναντίον του γονέα σου που δεν είναι στην αλήθεια. Πράγματι, με το να συνεχίζεις να είσαι άτομο ευγενικό, υπάκουο και συνεργατικό μπορείς να τον διαβεβαιώνεις ότι δεν παύεις να τον αγαπάς.

Υπάρχει ‘καιρός για να σωπαίνει κανείς και καιρός για να μιλάει’. (Εκκλησιαστής 3:7) Αν παρουσιαστεί η ευκαιρία να μιλήσεις με το γονέα σου για τις πεποιθήσεις σου, κάν’ το οπωσδήποτε! ‘Μην αρνηθείς το καλό προς εκείνους στους οποίους πρέπει’, μας υπενθυμίζει το εδάφιο Παροιμίαι 3:27. Αλλά να είσαι άτομο ευγενικό, διακριτικό. Να αποφεύγεις να μιλάς υποτιμητικά στο γονέα σου επειδή εσύ πιθανόν να ξέρεις περισσότερα γύρω από την Αγία Γραφή. Ποιος ξέρει, ίσως οι προσπάθειές σου να αποφέρουν καρπό. «Ο μπαμπάς μου εναντιωνόταν σκληρά επί χρόνια», θυμάται ο Τζέι. «Φαινόταν ότι δεν θα άλλαζε ποτέ, αλλά τελικά τον κερδίσαμε με το μέρος μας». Ο πατέρας του Τζέι υπηρετούσε ως Χριστιανός πρεσβύτερος όταν πέθανε πριν από μερικά χρόνια.

Αν δεν φαίνεται να ανταποκρίνεται, να θυμάσαι τα λόγια του Δαβίδ στο εδάφιο Ψαλμός 27:10: ‘Και αν ο πατέρας μου και η μητέρα μου με εγκαταλείψουν, ο Ιεχωβά όμως θα με προσδεχτεί’. Έχεις επίσης την υποστήριξη όσιων φίλων μέσα στη Χριστιανική εκκλησία, οι οποίοι μπορεί να είναι ‘στενώτεροι αδελφού’. (Παροιμίαι 18:24) Με τη βοήθειά τους και τη βοήθεια του γονέα σου που είναι στην αλήθεια, μπορείς να κρατάς σταθερή στάση υπέρ της αλήθειας.

[Υποσημειώσεις]

[Εικόνα στη σελίδα 23]

Το να φέρνεις τους γονείς σου σε σύγκρουση για το δικό σου συμφέρον μπορεί να οδηγεί τα πράγματα εκεί που θέλεις εσύ, αλλά μακροπρόθεσμα αυξάνει την ένταση στην οικογένεια