Οι Νεαροί Ρωτούν . . .

Τι το Κακό Υπάρχει στο να Συζητάμε;

‘ΔΕΝ βγαίνουμε ραντεβού, απλώς συζητάμε’. Έτσι περιγράφει ο 17χρονος Ντένι τη σχέση του με την Τίνα.a Γνωρίστηκαν σε μια συνέλευση των Μαρτύρων του Ιεχωβά και από τότε συζητούν τακτικά επί πολλή ώρα στο τηλέφωνο. Ο Ντένι παραδέχεται ότι είναι πολύ μικροί για να επιδιώξουν σοβαρά μια στενή γνωριμία. Αλλά δεν βλέπει τίποτα το κακό στο να συζητάνε απλώς ο ένας με τον άλλον.

Πολλά νεαρά άτομα που οι γονείς τους δεν τους επιτρέπουν να βγουν επίσημα ραντεβού έχουν την άδεια να καλλιεργούν φιλίες με το αντίθετο φύλο μέσω συχνών συνομιλιών και τηλεφωνημάτων. Αθώα διασκέδαση; Ίσως. Αλλά μερικοί γονείς έχουν ανησυχήσει. «Φαίνεται ότι εδώ υπάρχει μεγάλο πρόβλημα με τις σχέσεις που δημιουργούνται μεταξύ ατόμων εφηβικής ηλικίας», γράφει ένας ανήσυχος γονέας. «Δεν βγαίνουν ραντεβού, αλλά εκείνος τη θεωρεί ‘κορίτσι του’ και εκείνη τον θεωρεί ‘αγόρι της’».

Άλλα νεαρά άτομα καλλιεργούν σχέσεις αγοριού-κοριτσιού μέσω αλληλογραφίας. Αυτά τα γράμματα μπορεί να μην είναι τίποτα περισσότερο από αθώες εκφράσεις φιλίας. Όμως, συχνά ο τόνος τους γίνεται ολοένα και πιο ρομαντικός. Επίσης, μπορεί να δημιουργηθεί ρομαντικός δεσμός όταν αλληλογραφούν με άλλα άτομα τα οποία είναι γνωστό ότι δεν θέτουν καλό παράδειγμα ως Χριστιανοί. Κάποιος μπορεί να ισχυριστεί ότι η αλληλογραφία άρχισε ως ειλικρινής προσπάθεια να ενθαρρυνθούν τέτοιου είδους άτομα.

Συζήτηση ή Ραντεβού;

Η Αγία Γραφή δεν καταδικάζει τη συνομιλία ή την αλληλογραφία με άτομα του αντίθετου φύλου. Οι Χριστιανοί πρέπει να ‘αγαπούν την αδελφότητα’, και αυτό περιλαμβάνει τους συνομηλίκους και από τα δυο φύλα. (1 Πέτρου 2:17) Η Αγία Γραφή επιπλέον λέει στους νεαρούς άντρες να συμπεριφέρονται ‘στις νεότερες σαν αδερφές, με κάθε αγνότητα’. (1 Τιμόθεον 5:2, ΝΔΜ) Όταν εφαρμόζεται αυτή η αρχή, οι νεαροί άντρες και οι νεαρές γυναίκες μπορούν να απολαμβάνουν καθαρές, υγιείς σχέσεις—ναι, φιλίες!

Ωστόσο, οι Χριστιανοί νέοι συνήθως απολαμβάνουν τέτοιες φιλίες σε παρέες. Έτσι, όταν δυο νέοι συγκεντρώνουν την προσοχή τους αποκλειστικά ο ένας στον άλλον, η σχέση αρχίζει να αποκτά μορφή ειδυλλίου ή στενής γνωριμίας. Είναι αυτό κατ’ ανάγκη το ίδιο με το ραντεβού; Οι περισσότεροι νέοι πιθανώς θα απαντούσαν όχι. Οι έφηβοι, όμως, δεν είναι πάντοτε σίγουροι για το τι εννοούν οι ενήλικοι με τη λέξη ραντεβού.

Όταν ζητήθηκε από μια ομάδα νέων να ορίσουν το ραντεβού, περισσότεροι από τους μισούς είπαν ότι σήμαινε ‘να βγαίνεις με κάποιο άτομο του αντίθετου φύλου’. Μερικοί το όρισαν ως ‘το να γνωρίσεις κάποιον καλύτερα’. Μια ανεπίσημη έρευνα ανάμεσα σε μια ομάδα Χριστιανών νέων απέφερε παρόμοια αποτελέσματα. Ένα 13χρονο αγόρι είπε: «Ραντεβού είναι όταν πηγαίνεις με ένα κορίτσι στο σινεμά και μένετε έξω αργά και κατόπιν περπατάτε μαζί ως το σπίτι της».

Ένα λεξικό ορίζει τη λέξη ραντεβού ως ‘κοινωνική συναναστροφή μεταξύ δυο ατόμων αντίθετου φύλου’. Δεν θα μπορούσε αυτό να περιλαμβάνει το να έχει κανείς τακτικές συζητήσεις με κάποιον άλλον; Και τι θα πούμε για τις συζητήσεις, ή τις κοινωνικές συναναστροφές, από το τηλέφωνο; Ένας νεαρός, ο Ιβάν, λέει: «Είναι ένα είδος ραντεβού, ιδιαίτερα αν έχεις μια προκαθορισμένη μέρα και ώρα που τηλεφωνείς σε αυτό το άτομο και η συζήτηση περιστρέφεται γύρω από προσωπικά ζητήματα».

Το βιβλίο Το Οικογενειακό Εγχειρίδιο της Εφηβείας (The Family Handbook of Adolescence) σημειώνει: «Η επαφή αγοριού-κοριτσιού . . . συνήθως γίνεται μέσω σημειωμάτων, γραμμάτων και τηλεφωνημάτων. Το καθένα από αυτά τα είδη επικοινωνίας εκτιμάται [από τα νεαρά άτομα] επειδή επιτρέπει οικειότητα εξ αποστάσεως». Ακόμη και έτσι, όπως συμβαίνει με κάθε είδος ραντεβού, μπορεί να αναπτυχθεί σοβαρός δεσμός. Εξετάστε την περίπτωση ενός νεαρού, του Τζακ. Όταν ενδιαφέρθηκε για μια νεαρή ως πιθανή γαμήλια σύντροφο, πέρασε πολύ χρόνο μιλώντας μαζί της στο τηλέφωνο. «Είναι δυνατόν να γνωρίσεις κάποιο άτομο από το τηλέφωνο», λέει ο Τζακ. «Μπορείς να μεταδώσεις σκέψεις, ακόμη και αισθήματα από το τηλέφωνο». Ο Τζακ και η φίλη του παντρεύτηκαν. Λόγω της απόστασης, πολλά ζευγάρια πραγματοποιούν τα περισσότερα ραντεβού τους μέσω τηλεφωνημάτων και γραμμάτων!

Το θέμα, λοιπόν, δεν είναι αν λέτε για ένα ζευγάρι ότι απλώς συζητάνε, ‘βλέπονται’ ή βγαίνουν ραντεβού, αλλά τι είδους σχέση καλλιεργούν. Και όταν ένα αγόρι και ένα κορίτσι συγκεντρώνουν την προσοχή τους αποκλειστικά ο ένας στον άλλον, αυτό μπορεί να δώσει, τουλάχιστον, την εντύπωση ενός αναπτυσσόμενου ειδυλλίου. Και συχνά πρόκειται για κάτι παραπάνω από απλή εντύπωση. Στο βιβλίο της Οι Έφηβοι Ξεσπαθώνουν (Teens Speak Out), η συγγραφέας Τζέιν Ρίνσλερ, η οποία ασχολείται με τους εφήβους, εξηγεί: «Αν δυο άνθρωποι συμπαθούν ο ένας τον άλλον . . . θα αρχίσουν να βλέπουν ο ένας τον άλλον. Πιθανότατα, αυτό θα αρχίσει με το να μιλήσουν στο τηλέφωνο, ίσως μια φορά, ίσως αρκετές φορές».

Οι Κίνδυνοι του Πρώιμου Ραντεβού

Ίσως να είναι αποδεκτό για δυο άτομα να αρχίσουν μια ρομαντική σχέση, εφόσον είναι σε θέση να επιδιώξουν το γάμο. Αλλά ελάχιστα ζευγάρια εφήβων βγαίνουν ραντεβού με σκοπό το γάμο. Σύμφωνα με το βιβλίο Εφηβική Ανάπτυξη (Adolescent Development), της Μπάρμπαρα και του Φίλιπ Νιούμαν, το ραντεβού μεταξύ εφήβων συνήθως είναι απλώς ένα «είδος αναψυχής», ένας τρόπος να ‘αποκτήσουν κύρος’ μεταξύ των άλλων νέων, και ένας τρόπος να «γνωρίσουν το αντίθετο φύλο».

Αλλά για τους Χριστιανούς, ο γάμος είναι ιερός, άξιος τιμής. (Εβραίους 13:4, ΜΝΚ) Η στενή γνωριμία, λοιπόν, σε οποιαδήποτε μορφή της, είναι σοβαρή υπόθεση—όχι ένα είδος παιχνιδιού. Και όταν κάποιος είναι πολύ νέος για να παντρευτεί, μια στενή σχέση με κάποιο άτομο του αντίθετου φύλου μπορεί πολύ εύκολα να καταλήξει σε πικρία και λύπη. Η Αγία Γραφή το θέτει ως εξής: ‘Μπορεί ο άνθρωπος να μαζέψει φωτιά στον κόρφο του και ωστόσο τα ίδια του τα ρούχα να μην καούν;’—Παροιμίαι 6:27, ΜΝΚ.

Όταν η Μαρία ήταν 13 ετών, άρχισε να πειραματίζεται με το ραντεβού από το τηλέφωνο. Επί ένα διάστημα αυτό ήταν διασκεδαστικό. Αλλά, επειδή δεν ήταν αρκετά μεγάλη για να παντρευτεί, αυτό το είδος ραντεβού την άφησε απογοητευμένη και αποθαρρημένη. ‘Η προσδοκία που αναβάλλεται αρρωσταίνει την καρδιά’, αναφέρει το εδάφιο Παροιμίαι 13:12, ΜΝΚ. Επίσης, έπρεπε να αντιμετωπίσει την ένταση που προερχόταν από την προσπάθεια να κρατήσει τα ραντεβού της κρυφά από τους γονείς της. «Κάθε φορά που χτυπούσε το τηλέφωνο, φοβόμουν ότι θα το σηκώσει κάποιος άλλος—ιδιαίτερα η μητέρα μου. Ερχόμουν σε δύσκολη θέση όταν ρωτούσε: ‘Ποιος είναι;’ και το έκλεινε επειδή δεν απαντούσε κανείς».

Ακόμη και η αλληλογραφία εμπερικλείει κινδύνους. Η Σαρλίν, για παράδειγμα, ανέπτυξε δυνατά αισθήματα για κάποιο άπιστο άτομο. Η ίδια ομολογεί: «Άρχισα να του γράφω και έχουμε γίνει κάτι παραπάνω από απλοί φίλοι. Είναι αλκοολικός, αλλά κάνω ό,τι μπορώ για να τον βοηθήσω. Πιστεύετε ότι υπάρχει κάποια ελπίδα να τον κάνω να μειώσει το ποτό;» Ωστόσο, οι προσπάθειες της Σαρλίν να παίξει το ρόλο του σύμβουλου σε έναν αλκοολικό είναι ασύνετες και δεν είναι πιθανόν να πετύχουν. Αυτή θα μπορούσε εύκολα να καταλήξει σε έναν καταστροφικό γάμο.b—2 Κορινθίους 6:14.

Φύλαξε τον Εαυτό σου με την Ικανότητα Σκέψης

Μια καλή συμβουλή δίνεται στα εδάφια Παροιμίαι 2:10, 11, ΜΝΚ: ‘Όταν η σοφία μπει στην καρδιά σου και η γνώση γίνει ευχάριστη στην ψυχή σου, η ίδια η ικανότητα σκέψης θα σε φυλάει, η ίδια η διάκριση θα σε προστατεύει’. Τα νεαρά άτομα συχνά αφήνουν τα αισθήματά τους να κατευθύνουν τις αποφάσεις τους. Αλλά αν χρησιμοποιείς την ικανότητα σκέψης και τη διάκριση, μπορείς να κάνεις πολλά για να ‘αφαιρέσεις τη στενοχώρια από την καρδιά σου και να αποδιώξεις τη συμφορά από τη σάρκα σου’.—Εκκλησιαστής 11:10, ΜΝΚ.

Η διάκριση σε βοηθάει να αντιληφθείς ότι βρίσκεσαι στην ‘ακμή της νεότητας’, καιρό στον οποίο οι σεξουαλικές επιθυμίες και τα ρομαντικά αισθήματα είναι ισχυρά. (1 Κορινθίους 7:36, ΜΝΚ) Η στενή συναναστροφή με κάποιο άτομο του αντίθετου φύλου—είτε από κοντά είτε μέσω τηλεφώνου ή ακόμη και μέσω αλληλογραφίας—τείνει να φουντώνει τις φλόγες του πάθους. Γιατί λοιπόν να συγκεντρώνεις την προσοχή σου αποκλειστικά σε ένα άτομο; Είναι αλήθεια ότι μπορεί να θέλεις να μάθεις πώς να συμπεριφέρεσαι με το αντίθετο φύλο. Αλλά συνήθως μπορείς να το κάνεις αυτό απολαμβάνοντας τη συναναστροφή ατόμων του αντίθετου φύλου σε παρέες. Ακόμη και τότε, να αποφεύγεις να περιορίζεσαι σε ένα μικρό κύκλο φίλων. ‘Να πλατύνεσαι’ στις συναναστροφές σου. (2 Κορινθίους 6:13) Κάνοντάς το αυτό θα μειώσεις στο ελάχιστο την πιθανότητα να δημιουργήσεις ένα ρομαντικό δεσμό.

Μήπως αυτό σημαίνει ότι δεν μπορείς ποτέ να μιλάς στο τηλέφωνο ή να γράφεις σε κάποιο άτομο του αντίθετου φύλου; Όχι. Ο κίνδυνος υπάρχει όταν αρχίζεις να προσκολλάσαι συναισθηματικά σε κάποιο άτομο. Αλλά πρόσεξε να μην πληγώσεις κάποιον άλλον ή να μην πληγωθείς εσύ. Και αν, παρά τις καλύτερες προθέσεις σου, αρχίσουν να αναπτύσσονται ρομαντικά αισθήματα, ίσως είναι ανάγκη να αποτραβηχτείς από αυτή τη φιλία.

Μπορεί επίσης να είναι υποβοηθητικό το να μιλήσεις για αυτά τα ζητήματα με κάποιον ενήλικο που εμπιστεύεσαι, όπως με έναν από τους γονείς σου. (Παροιμίαι 23:26, ΜΝΚ) Αρχικά μπορεί να διστάζεις ή να ντρέπεσαι να αποκαλύψεις τα αισθήματά σου. Αλλά ίσως οι γονείς σου καταλάβουν τα αισθήματά σου καλύτερα από ό,τι νομίζεις.

Μπορεί να περάσουν χρόνια προτού είσαι έτοιμος να αναπτύξεις ρομαντικό ενδιαφέρον για κάποιο άτομο του αντίθετου φύλου. Στο μεταξύ, δείχνοντας προσοχή και ανιδιοτελές ενδιαφέρον στους άλλους, μπορείς να απολαμβάνεις ισορροπημένες σχέσεις με το αντίθετο φύλο.

[Υποσημειώσεις]

[Εικόνες στη σελίδα 18]

Θα μπορούσε μια τηλεφωνική συνομιλία να θεωρηθεί ραντεβού;