ΚΕΦΑΛΑΙΟ 5
Ο Γονέας μου Ξαναπαντρεύτηκε—Πώς να Χειριστώ την Κατάσταση;
Ο ΓΟΝΕΑΣ σου μπορεί να είναι πανευτυχής την ημέρα που ξαναπαντρεύεται. Εσύ, όμως, μπορεί να νιώθεις οτιδήποτε άλλο εκτός από χαρά! Γιατί; Με αυτόν το γάμο, καταστρέφεται η ελπίδα να ξανασμίξουν οι βιολογικοί σου γονείς. Από την άλλη πλευρά, ο νέος γάμος του γονέα σου μπορεί να σου προκαλέσει μεγάλο πόνο αν γίνει λίγο μετά το θάνατο του άλλου αγαπημένου σου γονέα.
Πώς ένιωσες εσύ όταν ξαναπαντρεύτηκε ο γονέας σου; Βάλε ✔ δίπλα σε ό,τι ισχύει στην περίπτωσή σου.
Ένιωσα . . .
□ Χαρούμενος
□ Ανασφαλής
□ Προδομένος
□ Ζήλια για το θετό μου γονέα
□ Ένοχος προδοσίας επειδή άρχισα να αγαπώ το θετό μου γονέα
Αυτή η τελευταία αντίδραση μπορεί να οφείλεται στην αφοσίωση που νιώθεις για τον απόντα γονέα σου. Όποιος και αν είναι ο λόγος, τα παραπάνω αισθήματα θα μπορούσαν να σε κάνουν να δώσεις διέξοδο στο συναισθηματικό σου πόνο με ολέθριους τρόπους.
Για παράδειγμα, θα μπορούσες να κάνεις διαρκώς δύσκολη τη ζωή του θετού σου γονέα. Θα μπορούσες ακόμα και να προσπαθήσεις να δημιουργήσεις προβλήματα ανάμεσα στο βιολογικό και στο θετό σου γονέα, ελπίζοντας να τους χωρίσεις. Ωστόσο, μια σοφή παροιμία προειδοποιεί: «Όποιος αναστατώνει την οικογένειά του, θα κληρονομήσει άνεμο»—δηλαδή δεν θα καταφέρει απολύτως τίποτα. (Παροιμίες 11:29, Η Αγία Γραφή σε Νεοελληνική Μεταφορά, Σπύρου Φίλου) Μην πέσεις σε αυτή την παγίδα. Μπορείς να αντιμετωπίσεις τη συναισθηματική σου αναστάτωση με πιο δημιουργικούς τρόπους. Δες μερικά παραδείγματα.
Πρόκληση 1: Αποδοχή της Εξουσίας του Θετού Γονέα
Όταν έρχεσαι κάτω από την εξουσία ενός καινούριου γονέα, τα πράγματα δεν είναι εύκολα. Όταν σου ζητηθεί να κάνεις κάτι, ίσως μπεις στον πειρασμό να ξεστομίσεις λόγια όπως: “Δεν είσαι πραγματική μου μητέρα (ή πατέρας)!” Μια τέτοια απάντηση μπορεί να σου φέρει στιγμιαία ικανοποίηση αλλά προδίδει ανωριμότητα.
Από την άλλη πλευρά, η αποδοχή της εξουσίας του θετού σου γονέα είναι ένας τρόπος για να δείξεις ότι εφαρμόζεις τη Γραφική συμβουλή: «Στο μυαλό να είστε ώριμοι άνθρωποι». (1 Κορινθίους 14:20, Μετάφραση από τα Πρωτότυπα Κείμενα) Η αλήθεια είναι ότι ο θετός σου γονέας εκτελεί τα καθήκοντα ενός βιολογικού γονέα και αξίζει το σεβασμό σου.—Παροιμίες 1:8· Εφεσίους 6:1-4.
Η διαπαιδαγώγηση που σου δίνει ο θετός σου γονέας αποτελεί συνήθως έκφραση της αγάπης και του ενδιαφέροντός του για εσένα. (Παροιμίες 13:24) Η 18χρονη Ιβόν λέει: «Ο πατριός μου μας διαπαιδαγωγεί, αλλά αυτό οφείλει να κάνει κανονικά ένας πατέρας. Πιστεύω ότι, αν δυσανασχετούσα με τις συμβουλές του, θα ήταν σαν να έλεγα πως δεν μετράει το ότι εκείνος μας φροντίζει υλικά και πνευματικά εδώ και χρόνια. Αυτό θα έδειχνε αγνωμοσύνη».
Μπορεί, όμως, να έχεις βάσιμη αιτία για παράπονα. Αν ναι, δείξε ότι έχεις “ωριμάσει” εφαρμόζοντας την προτροπή του εδαφίου Κολοσσαείς 3:13: «Να ανέχεστε ο ένας τον άλλον και να συγχωρείτε ο ένας τον άλλον ανεπιφύλακτα, αν κανείς έχει αιτία για παράπονο εναντίον κάποιου άλλου».
Παρακάτω, γράψε δύο ή περισσότερες καλές ιδιότητες του θετού σου γονέα.
․․․․․
Πώς θα βοηθηθείς να σέβεσαι περισσότερο το θετό σου γονέα αν θυμάσαι τις καλές του ιδιότητες;
․․․․․
Πρόκληση 2: Μάθε να Μοιράζεσαι και να Υποχωρείς
Ο 24χρονος Άαρον θυμάται: «Ο μπαμπάς μου έκανε άλλους δύο γάμους. Κάθε φορά δυσκολευόμουν να νιώσω στοργή για την καινούρια θετή μου οικογένεια. Στην αρχή τούς έβλεπα σαν ξένους, αλλά άκουγα συνέχεια ότι όφειλα να τους αγαπώ. Η κατάσταση αυτή μου δημιουργούσε σύγχυση».
Και εσύ ενδέχεται να αντιμετωπίσεις δυσκολίες. Για παράδειγμα, ίσως πάψεις να είσαι το μεγαλύτερο ή το μοναδικό παιδί. Αν είσαι αγόρι, μπορεί για αρκετό καιρό να ένιωθες ότι ήσουν ο άντρας του σπιτιού—θέση που τώρα κατέχει ο πατριός σου. Ή μπορεί να έχεις παρόμοια εμπειρία με την Ιβόν, η οποία λέει: «Ο βιολογικός μου πατέρας δεν έδινε ποτέ προσοχή στη μαμά μου, οπότε την είχα όλη δική μου. Αλλά όταν η μαμά ξαναπαντρεύτηκε, ο πατριός μου της έδινε πολλή προσοχή. Περνούσαν πολύ χρόνο μαζί και έκαναν συζητήσεις οι δυο τους, και εγώ ένιωθα ότι μου την έκλεβε. Τελικά, όμως, κατάφερα να προσαρμοστώ».
Πώς μπορείς να προσαρμοστείς και εσύ όπως η Ιβόν; Η Γραφή παροτρύνει: «Η λογικότητά σας ας γίνει γνωστή σε όλους τους ανθρώπους». (Φιλιππησίους 4:5) Η έκφραση τὸ ἐπιεικὲς του πρωτότυπου ελληνικού κειμένου, η οποία μεταφράζεται «λογικότητα», μπορεί επίσης να αποδοθεί «υποχωρητικότητα», και περιγράφει τη στάση κάποιου που δεν διεκδικεί επίμονα όλα τα νόμιμα δικαιώματά του. Πώς μπορείς να εφαρμόσεις αυτή τη συμβουλή; (1) Μη ζεις με τις αναμνήσεις του παρελθόντος. (Εκκλησιαστής 7:10) (2) Δείξε προθυμία να μοιράζεσαι πράγματα με το θετό σου γονέα και τα θετά σου αδέλφια. (1 Τιμόθεο 6:18) (3) Μην τους αντιμετωπίζεις σαν παρείσακτους.
Σε ποιο από τα παραπάνω σημεία χρειάζεται περισσότερο να βελτιωθείς; ․․․․․
Πρόκληση 3: Αντιμετώπιση της Άνισης Μεταχείρισης
Η Τάρα λέει: «Ο πατριός μου αγαπούσε τα δικά του παιδιά πολύ περισσότερο από ό,τι εμένα και την αδελφή μου. Τους αγόραζε να φάνε ό,τι ζητούσαν και τους νοίκιαζε όποιες ταινίες ήθελαν. Έκανε το παν για να τα ευχαριστήσει». Είναι δύσκολο να υπομένεις τέτοια μεταχείριση. Τι μπορεί να βοηθήσει; Προσπάθησε να καταλάβεις γιατί ένας θετός γονέας μπορεί να μη νιώθει το ίδιο για το θετό και για το βιολογικό του παιδί. Ο λόγος ίσως δεν είναι τόσο ο δεσμός αίματος με το βιολογικό του παιδί όσο οι κοινές τους εμπειρίες στη ζωή. Άλλωστε, και εσύ πιθανότατα νιώθεις πιο κοντά στο βιολογικό σου γονέα από ό,τι στο θετό.
Ωστόσο, υπάρχει σημαντική διαφορά μεταξύ της ίσης και της δίκαιης μεταχείρισης. Οι άνθρωποι έχουν ξεχωριστές προσωπικότητες και διαφορετικές ανάγκες. Αντί, λοιπόν, να σε απασχολεί υπερβολικά το ζήτημα της ίσης μεταχείρισης, προσπάθησε να διακρίνεις αν ο θετός σου γονέας αγωνίζεται να καλύψει τις ανάγκες σου.
Ποιες ανάγκες σου καλύπτει ο θετός σου γονέας;
․․․․․
Ποιες ανάγκες σου πιστεύεις ότι δεν καλύπτονται;
․․․․․
Αν πιστεύεις ότι κάποιες ανάγκες σου δεν καλύπτονται, θα μπορούσες να συζητήσεις με σεβασμό το θέμα με το θετό σου γονέα.
Η Υπομονή Ανταμείβεται!
Συνήθως, χρειάζονται κάποια χρόνια για να εδραιωθεί η εμπιστοσύνη ανάμεσα στα μέλη μιας θετής οικογένειας μέχρι του σημείου να αισθάνονται άνετα μεταξύ τους. Μόνο τότε μπορεί να συνδυαστούν οι διαφορετικές συνήθειες και αξίες σε μια βιώσιμη καθημερινή ρουτίνα. Γι’ αυτό, κάνε υπομονή! Μην αναμένεις ότι θα νιώσεις αγάπη στη στιγμή ή ότι θα προκύψει αυτομάτως μια δεμένη οικογένεια.
Όταν η μητέρα του Τόμας ξαναπαντρεύτηκε, εκείνος ένιωθε επιεικώς άβολα. Η μητέρα του είχε τέσσερα παιδιά, και ο άντρας τον οποίο παντρεύτηκε είχε τρία. Ο Τόμας έγραψε: «Είχαμε καβγάδες, λογομαχίες, φασαρίες, τρομερές συναισθηματικές εντάσεις». Πώς τα κατάφεραν τελικά; «Με την εφαρμογή των Γραφικών αρχών, τα ζητήματα τακτοποιήθηκαν».
Τι γίνεται αν, παρότι δεν έχεις θετά αδέλφια, τα βιολογικά σου αδέλφια σε βγάζουν εκτός εαυτού;
ΒΑΣΙΚΟ ΕΔΑΦΙΟ
«Καλύτερο το τέλος ενός ζητήματος παρά η αρχή του. Καλύτερος είναι ο υπομονετικός παρά αυτός που έχει υπεροπτικό πνεύμα».—Εκκλησιαστής 7:8.
ΙΔΕΑ
Η ζωή με θετά αδέλφια του αντίθετου φύλου μπορεί να δημιουργήσει ηθικές πιέσεις. Βάλε, λοιπόν, διανοητικό φραγμό όσον αφορά τα σεξουαλικά αισθήματα, και φρόντισε ώστε να μην προκαλείς σεξουαλικά ούτε με το ντύσιμό σου ούτε με τη διαγωγή σου.
ΗΞΕΡΕΣ ΟΤΙ . . . ;
Ίσως και τα θετά σου αδέλφια δυσκολεύονται να προσαρμοστούν στη νέα τους κατάσταση.
ΣΧΕΔΙΟ ΔΡΑΣΗΣ!
Θα προσπαθήσω να αυξήσω το σεβασμό μου για το θετό μου γονέα με το να θυμάμαι τα ακόλουθα καλά πράγματα που έχει κάνει για την οικογένεια (γράψε δύο θετικά πράγματα): ․․․․․
Αν τα θετά μου αδέλφια μού φέρονται ψυχρά, μπορώ να εφαρμόσω την αρχή του εδαφίου Ρωμαίους 12:21 κάνοντας τα ακόλουθα: ․․․․․
Αυτό που θα ήθελα να ρωτήσω το γονέα μου ή το θετό μου γονέα σχετικά με το συγκεκριμένο θέμα είναι ․․․․․
ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΓΝΩΜΗ ΣΟΥ;
● Ποιους φόβους μπορεί να έχει ο θετός σου γονέας ή τα θετά σου αδέλφια σχετικά με την ένταξη στην οικογένειά σου;
● Γιατί είναι σημαντικό να βλέπεις τις καινούριες σου οικογενειακές σχέσεις σε βάθος χρόνου;
[Πρόταση που τονίζεται στη σελίδα 38]
«Ο δεύτερος γάμος της μαμάς μου κατέληξε σε διαζύγιο. Μέχρι σήμερα, όμως, είμαι πολύ δεμένη με τα θετά μου αδέλφια. Ο ερχομός τους στη ζωή μου ήταν ένα από τα καλύτερα πράγματα που μου έχουν συμβεί».—Τάρα
[Εικόνα στη σελίδα 39]
Ο συνδυασμός δύο οικογενειών είναι σαν να αναμειγνύεις νερό και τσιμέντο—χρειάζεται χρόνος και κόπος, αλλά το τελικό προϊόν μπορεί να είναι ισχυρό και ανθεκτικό