Χειρισμός Οικογενειακών Προβλημάτων Προτού Μεγαλώσουν

Ποια είναι μια πηγή συχνού κινδύνου; Πώς μπορείτε να προστατεύσετε καλύτερα τα παιδιά σας;

ΕΧΕΤΕ ιδεί ποτέ κάποιον ν’ αρχίζη να βγάζη τ’ αγριόχορτα από τον κήπο του προς το τέλος του θέρους, όταν αυτά είναι ήδη υψηλότερα από τα φυτά; Γνωρίζετε ότι αυτό σημαίνει σκληρή δουλειά που κουράζει εξαιρετικά τη μέση. Όχι μόνο αυτό, αλλά σε πολλές περιπτώσεις οι ρίζες των χόρτων και των κανονικών φυτών έχουν συμπλεχθή τόσο ώστε να είναι ουσιαστικώς αδύνατο να εκριζώσετε τα χόρτα δίχως να βλάψετε τα φυτά. Εν τούτοις, αν δεν εκριζωθούν τα χόρτα, η καρποφορία και η ομορφιά του κήπου θα καταστραφούν. Ασφαλώς πρόκειται για ένα δύσκολο δίλημμα!

Αλλά, καθώς σκέπτεσθε επάνω στο ζήτημα, αντιλαμβάνεσθε ότι θα μπορούσε ν’ αποφύγη μια τέτοια κατάστασι αν ανελάμβανε το έργο του βοτανίσματος στον κατάλληλο καιρό. Στη διάρκεια των ζωτικών ημερών της αυξήσεως στο τέλος της ανοίξεως θα μπορούσε, μ’ ένα ελάχιστο κόπο, ν’ απομακρύνη τα χόρτα από τον κήπο και να δώση στα άνθη και στα λαχανικά την ευκαιρία ν’ αναπτύξουν ισχυρές ρίζες. Σ’ εκείνα τα πρώτα στάδια θα μπορούσε να καλύψη δέκα φορές ολόκληρο τον κήπο με το σκαλιστήρι του στον χρόνο που χρειάζεται τώρα να ξεχορταριάση μια μόνο σειρά.

Ναι, ένας τέτοιος κηπουρός έχει τα προβλήματά του, και είναι τώρα μεγάλα. Γνωρίζετε ότι, αν είσθε ένας Θεοφοβούμενος γονεύς με νεαρά τέκνα, αυτό θα μπορούσε να έχη εφαρμογή στην ίδια την αυλή σας, να το πούμε έτσι; Θα έχετε ακούσει συχνά να λένε ότι τα παιδιά μεγαλώνουν σαν τα χορτάρια. Αλλά κατάλληλα πρέπει να γίνουν καρποφόρα φυτά, και έχουν ανάγκη προστασίας από τα παρεντιθέμενα χόρτα ενός πονηρού συστήματος πραγμάτων. Ώστε, τι είδους κηπουρός είσθε; Μήπως αναβάλλετε την διευθέτησι των μικρών προβλημάτων της οικογενείας σας ωσότου λάβουν μεγαλύτερες διαστάσεις, ωσότου η λύσις των να υπερβαίνη την ικανότητά σας;

ΚΙΝΔΥΝΟΣ ΑΠΟ ΤΗ ΣΥΣΣΩΡΕΥΣΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΩΝ

Πάρα πολύ συχνά τα παιδιά πηγαίνουν στον πατέρα ή τη μητέρα με κάποιο μικρό πρόβλημα, μόνο για να απωθηθούν από ένα γονέα που νομίζει ότι είναι πολύ απασχολημένος για να ενοχληθή. Ίσως να είναι μόνο μια απλή ερώτησις αυτό που έχει το παιδί, ή μια παράκλησις για καθοδήγησι σχετικά με κάποιο σχέδιο, εν τούτοις, η στάσις των γονέων απειλεί να υπονομεύση το μέλλον του παιδιού. Σε ποιον άλλον μπορεί να πάη το παιδί; Είναι αλήθεια ότι η ερώτησις μπορεί να είναι ασήμαντη για τους γονείς, αλλά για το παιδί μπορεί να είναι πολύ σπουδαία.

Στα πρώτα εφηβικά χρόνια το αγόρι, που έτυχε συχνά τέτοιας μεταχειρίσεως, μπορεί πολύ φυσικά να έχη μεγαλύτερα προβλήματα να χειρισθή, αλλά οι γονείς του άφησαν να του δημιουργηθή το αίσθημα ότι δεν έχουν καιρό γι’ αυτό, και, εκτός αυτού, δεν διετήρησαν εκείνη τη στενή οικογενειακή σχέσι που θα καθιστούσε εύκολο ν’ απευθυνθή σ’ αυτούς. Το αγόρι πιθανόν να συναναστρέφεται μ’ ένα όμιλο της ηλικίας του και παρετήρησε ότι κάνουν πράγματα που δεν του φαίνονται ορθά. Αν μπορούσε τουλάχιστον να πλησιάση ελεύθερα τους γονείς του για συμβουλή! Αλλά όχι! Είναι πολύ αργά, έχει αναμιχθή σε μεγαλύτερη στενοχώρια, και οι γονείς έχουν αναστατωθή από τις ανακρίσεις της αστυνομίας που αφορούν αυτόν.

Στην εφηβική του ηλικία το αγόρι αρχίζει να έχη σχέσεις με τα κορίτσια. Ένα παράδοξο νέο μέρος της ζωής του ανοίγεται τώρα μπροστά του, και, ω! πώς θα μπορούσε να είχε ωφεληθή από τη συμβουλή των γονέων σε πολλές περιπτώσεις! Αλλά έπρεπε οπωσδήποτε να τα καταφέρη μόνος του. Πώς να μιλήση στους γονείς του για τέτοια στενώς προσωπικά ζητήματα; Τώρα έχουν γίνει πια σχεδόν ξένοι γι’ αυτόν. Γιατί θα ενδιαφερθούν στα προβλήματά του τώρα, εφόσον τόσο λίγο ενδιαφέρον έδειξαν στο παρελθόν;

Βλέπετε τώρα τα κοσμικά εκείνα χορτάρια να μεγαλώνουν γύρω του, και οι ρίζες τους να μπλέκονται με τις δικές του; Άκουσε συμβουλή από τους έξω, από άλλους νεαρούς με πτωχή κρίσι, ή από ενηλίκους, οι οποίοι αναμιγνύουν την αισθηματικότητα με την κρίσι τους. Ολόκληρο το μέλλον του βρίσκεται ήδη σε κίνδυνο.

Τελικά έρχεται το κτύπημα. Επειδή είναι ανήλικος, χρειάζεται τώρα την υπογραφή του πατρός του για να νυμφευθή ένα κορίτσι άλλης πίστεως, με το οποίο είχε σεξουαλικές σχέσεις. Τι θα κάνουν οι γονείς; Σπεύδουν να ζητήσουν συμβουλή από ωρίμους συγ-Χριστιανούς των. Αλλά τι μπορεί να τους λεχθή τώρα; Μήπως δεν είναι τώρα πια ένα ζήτημα, για το οποίον οι ίδιοι πρέπει να λάβουν απόφασι; Ασφαλώς επέτρεψαν να εξελιχθή το πρόβλημά τους σε μια ματαία πηγή αγωνίας και θλίψεως.

Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΟΔΟΣ

Πόσο διαφορετική θα ήταν η κατάστασις τώρα, αν εχειρίζοντο τα μικρά προβλήματα του γυιού των στα μικρά του χρόνια! Σκεφθήτε τις πολλές ευκαιρίες που έχασαν, όταν μπορούσαν να οικοδομήσουν ένα θερμό, στοργικό δεσμό με τον γυιό τους, ο οποίος, με τη σειρά του, θα τους έκανε σεβαστούς συμβούλους τόσο για τις απολαύσεις όσο και για τις ανησυχίες του. Πραγματικά, η Χριστιανική των ευθύνη απαιτούσε ν’ ακολουθήσουν μια τέτοια πορεία, διότι ο απόστολος Παύλος έδωσε την εξής οδηγία: «Οι πατέρες, μη παροργίζετε τα τέκνα σας, αλλ’ εκτρέφετε αυτά εν παιδεία και νουθεσία Ιεχωβά.» (Εφεσ. 6:4, ΜΝΚ) Τακτικές συναθροίσεις οικογενειακής Γραφικής μελέτης είναι, φυσικά, ουσιώδεις, αν πρόκειται ν’ ακολουθηθή αυτή η συμβουλή. Όταν, όμως, έρχωνται τα παιδιά μ’ ερωτήσεις, τότε, οι γονείς έχουν μια θαυμασία ευκαιρία να δώσουν λίγη ακόμη από την παιδεία ή νουθεσία του Ιεχωβά.

Οι Χριστιανοί γονείς έχουν την ίδια ευθύνη να διδάξουν θεοσεβείς αρχές στα τέκνα των όπως είχαν οι Εβραίοι γονείς στη διάρκεια της λειτουργίας του Μωσαϊκού νόμου. Η σημασία αυτού του προγράμματος διδασκαλίας αποκαλύπτεται στην εντολή: «Ούτοι οι λόγοι, τους οποίους εγώ σε προστάζω σήμερον, θέλουσιν είσθαι εν τη καρδία σου· και θέλεις διδάσκει αυτούς επιμελώς εις τα τέκνα σου, και περί αυτών θέλεις ομιλεί καθήμενος εν τη οικία σου, και περιπατών εν τη οδώ, και πλαγιάζων, και εγειρόμενος.» (Δευτ. 6:6,7) Αυτή η θεία συμβουλή είχε υπολογισθή για να προλαμβάνονται οι επιθέσεις των ομοίων με αγριόχορτα κοσμικών τρόπων και ιδεών στη ζωή του αγοριού.

Σημειώστε τι μπορούσε να λεχθή σ’ ένα νέο, ο οποίος, στα παιδικά του χρόνια, έλαβε θερμή και στοργική βοήθεια και συμβουλή από τη Χριστιανή μητέρα και τη μάμμη του: «Αλλά συ μένε εις εκείνα τα οποία έμαθες και επιστώθης, εξεύρων παρά τίνος έμαθες· και ότι από βρέφους γνωρίζεις τα ιερά γράμματα, τα δυνάμενα να σε σοφίσωσιν εις σωτηρίαν δια της πίστεως της εν Χριστώ Ιησού.» (2 Τιμ. 3:14, 15) Ο Τιμόθεος εμεγάλωσε κι έγινε ένας αξιόπιστος συνεργάτης του αποστόλου Παύλου. Επειδή ο πατέρας του δεν ήταν ένας αφιερωμένος Χριστιανός, η ευθύνη εβάρυνε τη μητέρα του να τον αναθρέψη με την παιδεία του Ιεχωβά.

Με όμοιο τρόπο, αρχίζοντας από τη νηπιακή ηλικία, είναι ανάγκη να διδάξετε το τέκνον σας και να το βοηθήτε στα μικρά του προβλήματα. Ο Τιμόθεος δεν επίστευε απλώς επειδή η μητέρα του τον διέτασσε να πιστεύη. Είχε ‘πιστωθή’, δηλαδή, είχε πεισθή να πιστεύη (ΜΝΚ). Αυτό θα έπρεπε να γίνεται και με τα παιδιά των Χριστιανών σήμερα. Μπορεί να επιτευχθή μόνο αν υπάρχη μια ανταλλαγή αγάπης και εμπιστοσύνης μεταξύ γονέως και τέκνου. Όταν αυτή η κατάλληλη σχέσις έχη οικοδομηθή προσεκτικά στη διάρκεια της παιδικής ηλικίας, το αγόρι σας δεν θα διστάση να έλθη σε σας με τα προβλήματά του της νεανικής ηλικίας.

ΟΧΙ ΑΠΟΦΥΓΗ ΤΗΣ ΕΥΘΥΝΗΣ

Δεν μπορείτε ν’ αποφύγετε την ευθύνη. Αν είσθε ένας πατέρας, παραδείγματος χάριν, μπορεί να παρασυρθήτε από τον πειρασμό να νομίσετε ότι είναι καθήκον της συζύγου σας να βοηθή τα παιδιά στα προβλήματά τους. Εκτός απ’ αυτό, σεις έχετε τα δικά σας προβλήματα της εργασίας, και, όταν τα βράδια επιστρέφετε σπίτι, είσθε κουρασμένος. Είναι, όμως, αυτά σοβαρές αιτίες για ν’ αντιπαρέλθετε τη συμβουλή του αποστόλου, ‘Οι πατέρες εκτρέφετε τα τέκνα σας εν παιδεία του Ιεχωβά’; Ασφαλώς όχι.

Ακόμη και στον τόπο της εργασίας σας έχετε μάθει από πείρα πόσο σπουδαίο είναι ν’ αντιμετωπίζετε τα προβλήματα προτού διαφύγουν από τον έλεγχό σας. Αν είχατε αποτύχει σ’ αυτό, δεν θα είχατε επιτύχει στην εργασία σας. Αληθεύει ότι ο μισθός σας και η υλική ευημερία της οικογενείας εξαρτώνται από το αν έχετε βεβαιωθή ότι τα προβλήματα της εργασίας τυγχάνουν χειρισμού προτού μεγαλώσουν πάρα πολύ. Αλλά πόσο πολύ πιο σπουδαίο είναι η μελλοντική πνευματική ευημερία της οικογενείας σας! Ζωές διακυβεύονται, ζωές που έχει εμπιστευθή στην επιστασία σας ένας δίκαιος και στοργικός Θεός, ο οποίος, στον ωρισμένο καιρό, θ’ απαιτήση λογαριασμό.

Ώστε δεν είναι καθόλου ζήτημα του πώς σεις βλέπετε την ευθύνη σας προς τα τέκνα σας, αλλά πώς ο Θεός την βλέπει. Παρατηρούμε ότι ο Ιησούς, εκφράζοντας πιστά τον νουν του ουρανίου Πατρός σ’ αυτό το θέμα, εξαγγέλλει αυτή την αρχή στους μαθητάς του: «Ο εν τω ελαχίστω πιστός, και εν τω πολλώ πιστός είναι· και ο εν τω ελαχίστω άδικος, και εν τω πολλώ άδικος είναι.» (Λουκ. 16:10) Έτσι μπορεί να φαίνεται μικρό πράγμα ν’ απωθήσετε τον νεαρό σας γυιό, όταν έρχεται να σας μιλήση ή να σας δείξη κάποια εργασία που έχει κάμει, αλλά γι’ αυτόν είναι μια μεγάλη απογοήτευσις, και για τον Θεό μπορεί να είναι μια αποτυχία εκ μέρους σας να επωφεληθήτε από μια ευκαιρία για να οικοδομήσετε την πίστι και την εμπιστοσύνη του παιδιού σας στη Χριστιανική σας ηγεσία.

Πραγματικά, τόσο σοβαρό βλέπει ο Θεός το ζήτημα της οικογενειακής επιβλέψεως, ώστε ενέπνευσε τον απόστολο Παύλο να δηλώση: «Εάν τις δεν εξεύρη να κυβερνά τον εαυτού οίκον, πώς θέλει επιμεληθή την εκκλησίαν του Θεού;» Αν ένας Χριστιανός έχη μια τέτοια γεμάτη προνόμια ευθύνη, οφείλει να έχη «τα τέκνα αυτού εις υποταγήν μετά πάσης σεμνότητος.» (1 Τιμ. 3:4, 5) Αυτό σημαίνει ότι πρέπει να λάβη μια σοβαρή άποψι του ζητήματος του να προΐσταται της οικογενείας του και να κάνη ό,τι μπορεί για να εκτελέση καλά αυτό το έργο. Δεν μπορεί να το εκπληρώση αυτό απλώς με το να είναι ένας ισχυρός βραχίων ή με το να κάνη επίδειξι εξουσίας. Πρέπει να ασκή, επίσης, αγάπη και συμπόνοια.

Κανένας ευσυνείδητος γονεύς δεν θέλει να ιδή το παιδί του να γίνεται παραβάτης του νόμου κι έτσι να σπαταλήση τις ευκαιρίες του για μια ευτυχισμένη ζωή. Δεν θα ήθελαν να τον ιδούν να γίνεται ένας ξένος γι’ αυτούς. Γνωρίζουν ότι μια από τις πιο μεγάλες δυνάμεις για καλό ή για κακό στη μελλοντική ζωή του παιδιού των είναι το είδος του γάμου στον οποίο εισέρχεται. Γνωρίζουν ότι ο Λόγος του Θεού συμβουλεύει οι λατρευταί του να νυμφεύωνται μόνο εκείνους, οι οποίοι συμφωνούν μαζί τους σε ζητήματα πίστεως ή θρησκείας. (1 Κορ. 7:39) Έτσι θα ήθελαν ασφαλώς να ιδούν τον γυιό τους ή τη θυγατέρα τους να βρουν τον κατάλληλο σύντροφο.

Πόσο σοφό είναι, λοιπόν, ν’ αρχίζη ο χειρισμός των προβλημάτων μέσα στην οικογένεια, όταν ακόμη τα προβλήματα είναι μικρά, όταν μπορήτε ακόμη να τα λύσετε! Μ’ αυτόν τον τρόπο μπορείτε να βγάζετε τακτικά σαν άγρια χόρτα όλα τ’ ανεπιθύμητα πράγματα από τη ζωή του παιδιού σας. Στα πρώτα στάδια, μπορείτε να προλάβετε την πιθανότητα να γίνη ένας παραβάτης του νόμου ή να συνάψη ένα γάμο μ’ ένα άπιστο άτομο. Μπορείτε, με τη βοήθεια του Θεού, ν’ αναπτύξετε μια οικογενειακή σχέσι που να είναι δυνατόν να παρομοιωθή μ’ έναν ωραίο και καρποφόρο κήπο.