Αν το Άτομο Επιλέξει το Διαζύγιο

«Αν πεθάνει ο γαμήλιος σύντροφός σου, οι άνθρωποι σε καταλαβαίνουν ακόμα και αν δεν ήσουν η καλύτερη σύντροφος. Αλλά αν σε εγκαταλείψει ο σύζυγός σου—τότε μερικοί σκέφτονται ότι ίσως δεν προσπάθησες αρκετά. Σας παρακαλώ, ΒΟΗΘΗΣΤΕ ΜΕ!»—Αναγνώστρια του Ξύπνα! στη Νότια Αφρική.

Η ΑΠΙΣΤΙΑ και το διαζύγιο μπορεί να είναι πολύ τραυματικές εμπειρίες. Αν και πολλοί έχουν βρει λόγους για να συμφιλιωθούν με το σύντροφό τους και να διατηρήσουν το γάμο τους, άλλοι έχουν βάσιμους λόγους να επιλέξουν τη θεόδοτη δυνατότητα να διαζευχθούν το μοιχό σύντροφό τους. (Ματθαίος 5:32· 19:9) Για παράδειγμα, η ασφάλεια, η πνευματικότητα και η γενική ευημερία της πιστής συζύγου και των παιδιών της ίσως απειλούνται. Η σύζυγος ίσως επίσης φοβάται μήπως κολλήσει κάποια σεξουαλικά μεταδιδόμενη ασθένεια. Ή πιθανώς έχει συγχωρήσει το σύντροφό της για το ότι διέπραξε μοιχεία, αλλά δεν υπάρχει ισχυρή βάση για να ελπίζει ότι είναι δυνατόν να αποκατασταθεί η γνήσια εμπιστοσύνη και ότι μπορούν να συνεχίσουν να ζουν μαζί ως σύζυγοι.

«Αυτή ήταν η πιο δύσκολη απόφαση της ζωής μου», παραδέχτηκε μια αναστατωμένη σύζυγος. Μια δύσκολη απόφαση, πράγματι—όχι μόνο επειδή η προδοσία προκαλεί τόσο βαθιές πληγές, αλλά επίσης επειδή το διαζύγιο έχει εκτεταμένες συνέπειες οι οποίες θα επηρεάσουν ολόκληρη τη ζωή της. Συνεπώς, το αν μια σύζυγος θα διαζευχθεί τον άπιστο σύντροφό της είναι προσωπική απόφαση. Το δικαίωμα που δίνει η Αγία Γραφή στο αθώο μέλος να πάρει αυτή την απόφαση θα πρέπει να γίνεται σεβαστό από τους άλλους.

Το τραγικό, όμως, είναι ότι πολλοί άνθρωποι σπεύδουν να πάρουν διαζύγιο χωρίς να υπολογίσουν σωστά το κόστος. (Παράβαλε Λουκάς 14:28.) Ποιοι είναι μερικοί παράγοντες που περιλαμβάνονται σε περίπτωση που επιλέξουν το διαζύγιο;

Αν Υπάρχουν Παιδιά

«Οι γονείς, οι οποίοι είναι πολύ απορροφημένοι από τα δικά τους προβλήματα, συνήθως ξεχνάνε ή αψηφούν τις ανάγκες των παιδιών», δηλώνει το βιβλίο Ζευγάρια σε Κρίση (Couples in Crisis). Γι’ αυτό, όταν σκέφτεστε το διαζύγιο, να λαβαίνετε υπόψη σας την πνευματικότητα και την ευημερία των παιδιών σας. Πολλοί ερευνητές παρατηρούν ότι όσο πιο φιλική είναι η διαδικασία του διαζυγίου τόσο λιγότερο μπορεί να υποφέρουν τα παιδιά. Ακόμα και κάτω από δύσκολες καταστάσεις, η πραότητα θα βοηθήσει ένα άτομο “να μη μάχεται, αλλά να είναι ήπιο προς όλους, συγκρατώντας τον εαυτό του όταν συμβαίνει κάτι κακό”.—2 Τιμόθεο 2:24, 25.a

Αν κάποιο άτομο επιλέξει να πάρει διαζύγιο, θα πρέπει να θυμάται ότι εκείνοι που παίρνουν διαζύγιο είναι ο σύζυγος και η σύζυγος—όχι τα παιδιά. Τα παιδιά εξακολουθούν να χρειάζονται τόσο τη μαμά τους όσο και τον μπαμπά τους. Ασφαλώς, ίσως υπάρχουν ακραίες καταστάσεις, όπως για παράδειγμα όταν το παιδί κινδυνεύει να πέσει θύμα κακοποίησης. Αλλά οι θρησκευτικές ή οι προσωπικές διαφορές δεν θα πρέπει να χρησιμοποιούνται για να στερούνται τα παιδιά το όφελος που προκύπτει όταν έχουν δύο γονείς.

Επίσης, κάτι άλλο που πρέπει να ληφθεί υπόψη είναι τα ευάλωτα συναισθήματα των μικρών παιδιών και η μεγάλη ανάγκη που έχουν να τα καθησυχάζει κάποιος και να τους δείχνει αγάπη και στοργή. «Το να συνεχίσετε να τα αγαπάτε», δηλώνει ένα βιβλίο, «θα τους παράσχει την υποδομή και το θεμέλιο για να αντιμετωπίσουν την καινούρια κατάσταση». Επιπρόσθετα, το να δίνετε προσοχή στις καθημερινές πνευματικές τους ανάγκες μπορεί να τα βοηθήσει να διατηρήσουν τη σταθερότητά τους.—Δευτερονόμιο 6:6, 7· Ματθαίος 4:4.

Τα Οικονομικά Ζητήματα και οι Νομικές Διαδικασίες

Το διαζύγιο αναπόφευκτα στερεί από τον κάθε σύζυγο μέρος του εισοδήματος και της περιουσίας του, κάποιες ανέσεις, ίσως δε και το σπίτι που αγαπούσε. Εφόσον κάποιο άτομο ίσως πρέπει να καλύπτει περισσότερα έξοδα με μικρότερο εισόδημα, είναι σοφό να καταρτίσει ένα ρεαλιστικό προϋπολογισμό σύμφωνα με τις οικονομικές του προτεραιότητες. Θα πρέπει να αντιστέκεται στην τάση να αντισταθμίζει την απώλεια και τα πληγωμένα αισθήματα δαπανώντας περισσότερα χρήματα ή βάζοντας χρέη.

Αν τελικά αποφασίσετε να πάρετε διαζύγιο, είναι επίσης απαραίτητο να διευθετήσετε με το σύντροφό σας πώς θα χειριστείτε τους κοινούς λογαριασμούς. Παραδείγματος χάρη, για να μη γίνει κακή χρήση των χρημάτων που υπάρχουν σε έναν κοινό τραπεζικό λογαριασμό, ίσως είναι σοφό να ζητήσετε από το διευθυντή της τράπεζας να απαιτεί υπογραφή και από τους δύο συζύγους για τις αναλήψεις μέχρις ότου ο καθένας ανοίξει το δικό του λογαριασμό.

Είναι επίσης συνετό να κρατάτε ακριβή στοιχεία σχετικά με το εισόδημα και τα έξοδα καθώς προετοιμάζεστε να κάνετε κάποιο διακανονισμό για τη διατροφή. Επίσης, σε πολλές χώρες αποτελεί νομική απαίτηση να ενημερώνουν τα άτομα τις φορολογικές αρχές όταν αλλάζουν οι περιστάσεις τους.

Επιπρόσθετα, πολλοί ωφελούνται με το να συμβουλευτούν ένα δικηγόρο—κάποιον που είναι ειδικός σε θέματα διαζυγίου. Μερικές χώρες επιτρέπουν σε μεσολαβητές ή σε συμφιλιωτές να βοηθούν τα ζευγάρια να συνεργάζονται για να καταλήγουν σε αμοιβαία αποδεκτές και ειρηνικές συμφωνίες, οι οποίες κατόπιν επικυρώνονται από το δικαστήριο. Ιδίως όταν υπάρχουν παιδιά, πολλοί γονείς προτιμούν να χρησιμοποιούν τις υπηρεσίες κάποιου ειδικού ο οποίος δεν είναι εχθρικά διακείμενος. Αντί να επιδιώκουν τη νίκη πάση θυσία, οι γονείς θέλουν να μειώσουν στο ελάχιστο τη διαμάχη και τη βλάβη. Ορισμένες υλικές απολαβές απλώς δεν αξίζουν το συναισθηματικό και οικονομικό κόστος που απαιτείται για να τις αποκτήσετε.

Οι Σχέσεις Αλλάζουν

«Δεν πρέπει να υποτιμούμε την αμηχανία και την αβεβαιότητα που νιώθουν πολλοί άνθρωποι όσον αφορά τους διαζευγμένους φίλους τους», μας πληροφορεί μια ερευνήτρια. Ακόμα και αν η αθώα σύντροφος ενεργεί μέσα στα όρια των νομικών, ηθικών και Γραφικών δικαιωμάτων της, ίσως υπάρχουν μερικοί που τη θεωρούν υπαίτια για τη διάλυση του γάμου. Η αντίδρασή τους μπορεί να ποικίλλει από το να τη χαιρετάνε ψυχρά μέχρι να την αποφεύγουν φανερά. Ή ακόμα χειρότερα, μπορεί να υπάρξει απροκάλυπτη εχθρότητα από πρώην στενούς φίλους.

Πολλοί απλώς δεν καταλαβαίνουν πόση υποστήριξη χρειάζεται κάποιο άτομο όταν ζει την εμπειρία του διαζυγίου· ίσως έχουν την εντύπωση ότι αρκεί να στείλουν ένα σύντομο γράμμα ή μια κάρτα. Ωστόσο, υπάρχουν συνήθως φίλοι που «έχουν τη σωστή δόση ευαισθησίας», παρατηρεί το βιβλίο Διαζύγιο και Χωρισμός (Divorce and Separation), «οι οποίοι θα σας τηλεφωνούν για να δουν αν θέλετε να σας συνοδεύσουν κάπου, να κάνουν κάτι για εσάς ή αν απλώς νιώθετε την ανάγκη να μιλήσετε σε κάποιον». Πράγματι, σε μια τέτοια περίοδο στη ζωή, ο καθένας χρειάζεται, όπως λέει η Αγία Γραφή, κάποιο “φίλο που να προσκολλάται στενότερα από αδελφό”.—Παροιμίες 18:24.

Προσπαθήστε να το Ξεπεράσετε

Δεκαέξι χρόνια μετά το διαζύγιό της, μια μητέρα παραδέχεται: «Υπάρχουν ακόμα φορές που νιώθω αφάνταστη μοναξιά—ακόμα και όταν βρίσκομαι μαζί με άλλους». Πώς αντιμετωπίζει την κατάσταση; «Κατά κάποιον τρόπο έχω φτιάξει έναν αμυντικό μηχανισμό», αφηγείται η ίδια, «κρατώντας τον εαυτό μου απασχολημένο και φροντίζοντας το γιο μου και το σπίτι μου. Επίσης άρχισα να παρακολουθώ τις συναθροίσεις των Μαρτύρων του Ιεχωβά, να μεταδίδω τις πεποιθήσεις μου στους συνανθρώπους μου και να κάνω πράγματα για άλλους. Αυτό με βοήθησε πολύ».

Ορισμένες ημερομηνίες και εποχές του χρόνου ίσως ξυπνάνε μέσα σας οδυνηρές αναμνήσεις και συναισθήματα: η μέρα που αποκαλύφτηκε η απιστία, η εποχή που έφυγε ο σύζυγος από το σπίτι, η ημερομηνία της δίκης. Κάποιες ευτυχισμένες περιστάσεις τις οποίες συνήθιζε το ζευγάρι να απολαμβάνει μαζί—όπως διακοπές και επέτειοι γάμου—μπορεί να δημιουργούν δύσκολα συναισθηματικά προβλήματα. «Για να αντιμετωπίζω αυτές τις μέρες φροντίζω να περνάω κάποιο χρόνο με την οικογένειά μου ή με στενούς φίλους οι οποίοι ξέρουν την κατάστασή μου», λέει η Πατ. «Κάνουμε πράγματα τα οποία θα διώξουν τις σκέψεις που περιστρέφονται γύρω από το παρελθόν και θα δημιουργήσουν νέες αναμνήσεις. Αλλά η μεγαλύτερη βοήθεια που έχω είναι η σχέση μου με τον Ιεχωβά—το να ξέρω ότι εκείνος καταλαβαίνει πώς αισθάνομαι».

Μην Απελπίζεστε

Οι αθώοι σύντροφοι, οι οποίοι εφαρμόζουν τις Γραφικές αρχές και επιλέγουν να χρησιμοποιήσουν το θεόδοτο δικαίωμα που έχουν να διαζευχθούν το μοιχό σύντροφο, δεν πρέπει να αισθάνονται ένοχοι ή να φοβούνται ότι τους έχει εγκαταλείψει ο Ιεχωβά. Η δόλια πορεία του μοιχού συντρόφου—πορεία που προξένησε «κλάματα και αναστεναγμούς»—είναι αυτό που μισεί ο Θεός. (Μαλαχίας 2:13-16) Ακόμα και ο Ιεχωβά, ο Θεός της «τρυφερής συμπόνιας», γνωρίζει πώς νιώθει κάποιος όταν τον απορρίπτει ένα αγαπημένο πρόσωπο. (Λουκάς 1:78· Ιερεμίας 3:1· 31:31, 32) Να είστε βέβαιοι, λοιπόν, ότι «ο Ιεχωβά αγαπάει τη δικαιοσύνη και δεν θα εγκαταλείψει τους οσίους του».—Ψαλμός 37:28.

Ασφαλώς θα ήταν πολύ καλύτερα αν ήταν δυνατόν να μη συμβεί καν η συζυγική απιστία με τις τραγικές της συνέπειες. Το βιβλίο Το Μυστικό της Οικογενειακής Ευτυχίας,b που αποτελεί έναν πρακτικό οικογενειακό οδηγό, βοηθάει πολλούς ανθρώπους σε όλο τον κόσμο να οικοδομήσουν ευτυχισμένους γάμους και να αποφύγουν τη συζυγική απιστία. Περιέχει κεφάλαια που ασχολούνται με την οικοδόμηση ενός ευτυχισμένου γάμου, την εκπαίδευση των παιδιών και την αντιμετώπιση των γαμήλιων προβλημάτων. Οι Μάρτυρες του Ιεχωβά στην περιοχή σας ή οι εκδότες αυτού του περιοδικού θα σας δώσουν ευχαρίστως περισσότερες πληροφορίες σχετικά με αυτό το θέμα.

[Υποσημειώσεις]

[Πλαίσιο στη σελίδα 10]

“ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΔΕΝ ΦΤΑΙΝΕ ΣΕ ΤΙΠΟΤΑ”

Το 1988 η εκλιπούσα Πριγκίπισσα της Ουαλίας Νταϊάνα είπε ότι, στη Βρετανία και μόνο, κάθε μέρα μέχρι και 420 παιδιά βιώνουν το διαζύγιο των γονέων τους. Το ένα τρίτο αυτών των παιδιών είναι μικρότερα από 5 χρονών. Το τραγικό είναι ότι μέχρι και το 40 τοις εκατό των παιδιών χάνει την επαφή με έναν από τους γονείς μετά το διαζύγιο.

Σε αντίθεση με αυτό που μπορεί να νομίζουν αρκετοί άνθρωποι, «πολύ λίγα παιδιά διαζευγμένων γονέων δέχονται ευχάριστα το χωρισμό», παρατηρεί μια διακεκριμένη συγγραφέας σε θέματα υγείας και ιατρικής. «Η συντριπτική πλειονότητα των παιδιών προτιμούν να βλέπουν τους γονείς τους μαζί έστω και αν η οικογενειακή ατμόσφαιρα είναι τεταμένη». Ακόμα και αν τον καιρό που έγινε η απιστία το ζευγάρι μάλωνε πολύ, δεν πρέπει να συμπεραίνουν βιαστικά ότι το να τερματίσουν το γάμο θα ήταν καλύτερο για τα παιδιά. Κάνοντας αλλαγές στη νοοτροπία και στη συμπεριφορά τους ίσως μπορέσουν να μείνουν μαζί για το καλό ολόκληρης της οικογένειας.

«Οι σύζυγοι που έχουν εξωγαμιαίες σχέσεις», δηλώνει η συγγραφέας Πάμελα Γουίνφιλντ, «θα πρέπει να σκεφτούν τον πόνο που θα είναι χαραγμένος στα μάτια των παιδιών τους όταν θα διαλυθεί το σπιτικό εξαιτίας της ανοησίας τους».

[Πλαίσιο στη σελίδα 11]

ΜΙΣΕΙ Ο ΘΕΟΣ ΚΑΘΕ ΔΙΑΖΥΓΙΟ;

«Εκείνο που με ανησυχούσε πάρα πολύ», παραδέχεται η Πατ, «ήταν η σκέψη ότι ο “Ιεχωβά μισεί το διαζύγιο”. Κάπου μέσα στο μυαλό μου υπήρχε πάντοτε το ερώτημα: “Κάνω αυτό που ευαρεστεί τον Ιεχωβά;”»

Ας κοιτάξουμε τα συμφραζόμενα του εδαφίου Μαλαχίας 2:16 για να απαντήσουμε σε αυτό το ερώτημα. Στον καιρό του Μαλαχία, πολλοί Ισραηλίτες έπαιρναν διαζύγιο από τις γυναίκες τους πιθανώς για να παντρευτούν νεότερες ειδωλολάτρισσες. Ο Θεός καταδίκασε αυτή τη δόλια, προδοτική διαγωγή. (Μαλαχίας 2:13-16) Επομένως, εκείνο που μισεί ο Θεός είναι το να χωρίζει κάποιος επιπόλαια τη σύντροφό του για να πάρει κάποια άλλη. Όταν κάποιος διαπράττει μοιχεία με δόλο και κατόπιν είτε παίρνει διαζύγιο από τη σύζυγό του είτε την πιέζει να του δώσει διαζύγιο, έχει διαπράξει μια προδοτική, μισητή αμαρτία.

Ωστόσο, αυτά τα εδάφια δεν καταδικάζουν κάθε διαζύγιο. Αυτό μπορεί να επιβεβαιωθεί από τα λόγια του Ιησού: «Όποιος διαζευχθεί τη σύζυγό του, εκτός εξαιτίας πορνείας, και παντρευτεί άλλη μοιχεύει». (Ματθαίος 19:9) Εδώ ο Ιησούς αναγνώριζε ότι η πορνεία είναι αποδεκτός λόγος για Γραφικό διαζύγιο—μάλιστα, ο μόνος αποδεκτός λόγος ο οποίος επιτρέπει τον εκ νέου γάμο. Το αθώο μέλος μπορεί να αποφασίσει να συγχωρήσει το γαμήλιο σύντροφο που έχει σφάλει. Ωστόσο, το άτομο που επιλέγει να χρησιμοποιήσει τη δήλωση του Ιησού ως βάση για να διαζευχθεί το μοιχό σύντροφό του δεν κάνει κάτι που μισεί ο Ιεχωβά. Εκείνο το οποίο μισεί ο Θεός είναι η δόλια συμπεριφορά του άπιστου συντρόφου.

[Εικόνες στη σελίδα 10]

Οι αθώοι σύντροφοι και τα παιδιά τους ωφελούνται από τη στοργική υποστήριξη