Έγγαμη Ζωή—Πώς να την Κάνετε πιο Ευτυχισμένη

Τι μπορεί να κάνει επιτυχημένο ένα γάμο;

Τίνος η καθοδήγηση μπορεί να οδηγήσει στη συζυγική ευτυχία;

Πώς μπορούν να λυθούν τα προβλήματα επικοινωνίας;

ΕΠΗΡΕΑΣΜΕΝΟΙ από διάφορα βιβλία που είχαν διαβάσει σχετικά με την απελευθέρωση των γυναικών, ο Γιασουχίρο και η φίλη του, η Καγιόκο, προτίμησαν την ελεύθερη συμβίωση, κάνοντας τη σκέψη ότι θα μπορούσαν να διαλύσουν τη σχέση τους οποιαδήποτε στιγμή. Νομιμοποίησαν το γάμο τους μόνο όταν η Καγιόκο έμεινε έγκυος. Ωστόσο, ο Γιασουχίρο εξακολουθούσε να έχει αμφιβολίες για την οικογενειακή διευθέτηση. Όταν προέκυψαν οικονομικά προβλήματα και άρχισαν να αισθάνονται ότι δεν συμφωνούσαν, τίποτα δεν τους εμπόδισε να πάρουν διαζύγιο.

Λίγο καιρό μετά το διαζύγιό τους, χωρίς να γνωρίζουν ο ένας για τον άλλον, τόσο ο Γιασουχίρο όσο και η Καγιόκο άρχισαν να μελετούν την Αγία Γραφή με τους Μάρτυρες του Ιεχωβά. Έπειτα από λίγο, έμαθαν ο ένας για τον άλλον και μπόρεσαν να παρατηρήσουν τις αλλαγές ο ένας στη ζωή του άλλου, οι οποίες ήταν αποτέλεσμα της εφαρμογής των Γραφικών αρχών. Αποφάσισαν να ξαναπαντρευτούν. Τώρα, έχοντας τη θεϊκή άποψη για το γάμο, είναι πρόθυμοι να κάνουν θυσίες για να λύνουν τα προβλήματά τους.

Τι έκανε το δεύτερό τους γάμο επιτυχημένο; Ο σεβασμός για τον Πρωτουργό του γάμου. (Γένεσις 2:18-24) Η καθοδήγηση η οποία δίνεται από τον πιο πεπειραμένο σύμβουλο γάμου, τον Ιεχωβά Θεό, αποτελεί το κλειδί που ανοίγει την πόρτα για τη συζυγική ευτυχία.

Το Κλειδί για τη Συζυγική Ευτυχία

Τα συζυγικά προβλήματα μπορούν να λυθούν και να σωθεί ο γάμος όταν και οι δύο σύζυγοι εφαρμόζουν αυτό που είπε ο Ιησούς Χριστός: ‘Θέλεις αγαπά Ιεχωβά τον Θεόν σου εξ όλης της καρδίας σου και εξ όλης της ψυχής σου και εξ όλης της διανοίας σου. Αύτη είναι πρώτη και μεγάλη εντολή. Δευτέρα δε ομοία αυτής· Θέλεις αγαπά τον πλησίον σου ως σεαυτόν’. (Ματθαίος 22:37-39) Εδώ βρίσκεται το κλειδί για τη συζυγική ευτυχία. Τόσο ο σύζυγος όσο και η σύζυγος πρέπει πρώτα να αγαπούν τον Ιεχωβά και μετά τον εαυτό τους ή το σύντροφό τους. Αυτή η σχέση μπορεί να συγκριθεί με ένα τριπλό σχοινί. «Εάν τις υπερισχύση κατά του ενός, οι δύο θέλουσιν αντισταθή εις αυτόν· και το τριπλούν σχοινίον δεν κόπτεται ταχέως».—Εκκλησιαστής 4:12.

Εφόσον η αγάπη για τον Θεό σημαίνει τήρηση των εντολών του, ο σύζυγος και η σύζυγος πρέπει να βάζουν ως πρώτο πράγμα στη ζωή τους τούς δικούς Του νόμους και τις δικές Του αρχές για την ανθρώπινη συμπεριφορά. Κάνοντάς το αυτό, φτιάχνουν ένα τριπλό σχοινί του οποίου το πιο γερό νήμα είναι η αγάπη τους για τον Ιεχωβά. Και ‘οι εντολές εκείνου δεν είναι βαριές’, λέει το εδάφιο 1 Ιωάννου 5:3.

Αυτό έχει ως αποτέλεσμα να θεωρούν το γάμο μόνιμη διευθέτηση. (Μαλαχίας 2:16) Με τέτοιο θεμέλιο στο γάμο τους, το ζευγάρι θα υποκινείται να λύνει τα συζυγικά προβλήματα αντί να φεύγει από την πίσω πόρτα παίρνοντας διαζύγιο.

Εκδήλωση Αγάπης για τον Κοντινότερο Πλησίον Σας

Για να έχετε ένα μόνιμο δεσμό με το σύντροφό σας, πρέπει να καλλιεργείτε την αγάπη σας για εκείνον—που είναι ο κοντινότερος πλησίον σας. Αυτή η αγάπη πρέπει να είναι ανιδιοτελής. Σημειώστε πώς υποστηρίζει αυτή την αρχή η Αγία Γραφή: ‘Να έχετε την ίδια αγάπη, ενωμένοι στην ψυχή, διατηρώντας στο νου την ίδια σκέψη, μη κάνοντας τίποτα από φιλόνικη διάθεση ή από εγωισμό, αλλά με ταπεινοφροσύνη θεωρώντας τους άλλους ανώτερους από εσάς, δίνοντας προσοχή, όχι με προσωπικό ενδιαφέρον μόνο σε ό,τι αφορά τα δικά σας ζητήματα, αλλά με προσωπικό ενδιαφέρον και σε ό,τι αφορά τα ζητήματα των άλλων’.—Φιλιππησίους 2:2-4, ΜΝΚ.

Ομολογουμένως, είναι δύσκολο να μην κάνει κάποιος τίποτα από φιλόνικη διάθεση ή από εγωισμό σε αυτόν τον ιδιοτελή κόσμο. Όταν ο σύντροφός σας δεν λαβαίνει την πρωτοβουλία στην εκδήλωση αγάπης, είναι ακόμη πιο δύσκολο να δείχνετε ανιδιοτέλεια· αλλά με το να έχετε ταπεινοφροσύνη, θεωρώντας το σύντροφό σας ανώτερο από εσάς, θα διαπιστώσετε ότι είναι ευκολότερο να δείχνετε στοχαστικότητα για τα ενδιαφέροντα του συντρόφου σας. Η Αγία Γραφή μάς παροτρύνει να έχουμε τη διανοητική στάση η οποία ήταν μέσα στον Χριστό Ιησού. Αυτός ήταν ένα ισχυρό πνεύμα, αλλά ‘έλαβε μορφή δούλου’ και έγινε άνθρωπος. Όχι μόνο αυτό, αλλά και όταν ήταν στη γη, ‘ταπείνωσε τον εαυτό του και έγινε υπάκουος μέχρι θανάτου’, κάτι που ωφέλησε ακόμη και εκείνους που δεν τον δέχτηκαν ευπρόσδεκτα. (Φιλιππησίους 2:5-8) Δείχνοντας αυτή τη στάση, ο Ιησούς κέρδισε τις καρδιές πολλών εναντιουμένων, και το ίδιο έκαναν και οι ακόλουθοί του μιμούμενοι τον Ιησού. (Πράξεις 6:7· 9:1, 2, 17, 18) Το ίδιο μπορεί να συμβεί και σε εσάς. Με το να θεωρείτε το σύντροφό σας ανώτερο από εσάς και με το να δίνετε προσοχή με προσωπικό ενδιαφέρον σε ό,τι αφορά τα ζητήματά του, μπορεί σταδιακά να κερδίσετε την καρδιά του.

Εντούτοις, όσον αφορά τη σύζυγο, το να θεωρεί το σύντροφό της ανώτερο δεν απαιτεί την παθητική υποχώρησή της στην τυραννία του συζύγου της, όπως συμβαίνει στην Ανατολή. Τόσο ο σύζυγος όσο και η σύζυγος πρέπει να θεωρούν ο ένας τον άλλον ανώτερο δείχνοντάς το αυτό με το να είναι πρόθυμοι να κάνουν θυσίες ο ένας για τον άλλον. Όταν ένα ζευγάρι συζητάει τα προβλήματά του με αυτή την ταπεινοφροσύνη, όταν δείχνει ανιδιοτελές ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον και όταν ακολουθεί τις θεϊκές συμβουλές, τότε βρίσκονται σε καλό δρόμο όσον αφορά την επίλυση των προβλημάτων τους. Ας εξετάσουμε τώρα μερικές από τις συμβουλές του Θεού.

‘Το Συζυγικό Κρεβάτι ας Είναι Αμόλυντο’

Ο Ιεχωβά, ο οποίος θέσπισε τη διευθέτηση του γάμου, παρέχει κάποιο πρότυπο για τη σωστή σχέση που πρέπει να έχει ο άντρας με τη σύζυγό του. Όταν ρώτησαν τον Ιησού Χριστό αν είναι νόμιμο να παίρνει διαζύγιο ο άντρας από τη σύζυγό του για κάθε είδους αιτία, εκείνος είπε: «Εκείνο . . . το οποίον ο Θεός συνέζευξεν, άνθρωπος ας μη χωρίζη». Αυτός έδειξε ότι υπάρχει μόνο μία νόμιμη βάση για διαζύγιο και εκ νέου γάμο όταν είπε τα παρακάτω λόγια: «Σας λέγω δε ότι όστις χωρισθή την γυναίκα αυτού εκτός δια πορνείαν και νυμφευθή άλλην, γίνεται μοιχός».—Ματθαίος 19:3-9.

Το εξωσυζυγικό σεξ, ακόμη και αν γίνεται στο όνομα της αγάπης, δεν δείχνει καθόλου αγάπη ούτε για το ένα ούτε για το άλλο μέλος. Κάποιος άντρας στην κεντρική Ιαπωνία είχε σχέσεις με αρκετές γυναίκες έξω από το γάμο του. Η σύζυγός του άρχισε να τον υποπτεύεται και να ανησυχεί. Ο γάμος τους αντιμετώπιζε κρίση. Τότε, κάποια μέρα μία από τις ερωμένες του τού είπε ότι επρόκειτο να κάνει γνωστή την ύπαρξή της στη σύζυγό του και απαίτησε από αυτόν να την παντρευτεί. «Αυτές οι σχέσεις δεν κάνουν κανέναν ευτυχισμένο», θυμάται εκείνος μετανιωμένος. Βγήκε από αυτό το τέλμα αλλά είχε ήδη πληγώσει όσους περιλαμβάνονταν. Ο κανόνας της Αγίας Γραφής είναι ξεκάθαρος σε αυτό το ζήτημα. ‘Ο γάμος ας είναι άξιος τιμής μεταξύ όλων, και το συζυγικό κρεβάτι ας είναι αμόλυντο, γιατί ο Θεός θα κρίνει τους πόρνους και τους μοιχούς’. (Εβραίους 13:4, ΜΝΚ) Αν κάποιος τηρεί αυτή την εντολή, αποφεύγει τις σεξουαλικά μεταδιδόμενες ασθένειες, την ένταση στο γάμο, καθώς και το άγχος που δημιουργεί μια κρυφή ερωτική σχέση.

Σύζυγοι, να Αγαπάτε και να Περιθάλπετε τις Συζύγους Σας

Ο Θεός έχει τονίσει επίσης την αρχή της ηγεσίας μέσα στην οικογένεια. «Αι γυναίκες, υποτάσσεσθε εις τους άνδρας σας ως εις τον Κύριον, διότι ο ανήρ είναι κεφαλή της γυναικός, καθώς και ο Χριστός κεφαλή της εκκλησίας», δηλώνουν τα εδάφια Εφεσίους 5:22, 23. Η εφαρμογή αυτής της συμβουλής δεν είναι εύκολη. «Για εμένα αυτό ήταν πρόκληση—βουνό», παραδέχεται η Σόκο, η οποία είχε σφετεριστεί το δικαίωμα του συζύγου της να παίρνει τις τελικές αποφάσεις. Με τη σκέψη ότι ο άντρας πρέπει να αγοράζει σπίτι όταν πλησιάζει τα 30, αυτή ανάγκασε το σύζυγό της να αγοράσει ένα σπίτι το οποίο η ίδια είχε βρει από μόνη της. Όταν όμως έμαθε τις Γραφικές αρχές που περιλαμβάνονταν, άρχισε να βλέπει διαφορετικά το σύζυγό της. Ενώ προηγουμένως της φαινόταν παθητικός και αδύναμος χαρακτήρας, τώρα που έβλεπε τα πράγματα από τη σωστή άποψη αντιλήφτηκε ότι αυτός ήταν οξυδερκής, ταπεινός και πράος.

Αυτή η αρχή απαιτεί από τους άντρες συζύγους να είναι ενήμεροι του γεγονότος ότι οι ίδιοι βρίσκονται υπό τη μεγαλύτερη εξουσία του Χριστού Ιησού. (1 Κορινθίους 11:3) Εφόσον είναι υπό την εξουσία του Χριστού, ο σύζυγος πρέπει να αγαπάει και να περιθάλπει τη σύζυγό του με τον ίδιο τρόπο που αγαπάει ο Ιησούς τους ακολούθους του. (Εφεσίους 5:28-30) Επομένως, ο Χριστιανός σύζυγος θα λαβαίνει στοχαστικά υπόψη του τα αισθήματα, τις επιθυμίες καθώς και τους περιορισμούς της συζύγου του πριν από τη λήψη αποφάσεων.

‘Καρυκευμένος με Αλάτι’

Η Χισάκο είχε προβλήματα στην επικοινωνία με το σύζυγό της. Κάθε φορά που προσπαθούσε να συζητήσει κάτι μαζί του, εκείνος απέφευγε τη συζήτηση λέγοντας: «Κάνε ό,τι σου αρέσει». Η Χισάκο θυμάται: «Νομίζω ότι η αιτία του προβλήματός μας ήταν κάποια έλλειψη λεπτότητας από τη δική μου πλευρά. Πιθανόν να πήγαιναν καλύτερα τα πράγματα αν εγώ μιλούσα με πιο αργό ρυθμό». Σήμερα, τόσο αυτή όσο και ο σύζυγός της μπορούν να συζητούν τα διάφορα ζητήματα με χαμογελαστό πρόσωπο. Η αλλαγή παρουσιάστηκε από τότε που η Χισάκο εφάρμοσε την ακόλουθη συμβουλή: ‘Ο λόγος σας ας είναι πάντοτε με χάρη, καρυκευμένος με αλάτι, για να γνωρίζετε πώς πρέπει να απαντάτε στον καθένα’. (Κολοσσαείς 4:6, ΜΝΚ) Όπως το φαγητό που έχει αλάτι είναι πιο εύγευστο, έτσι και τα καλοζυγισμένα λόγια που λέγονται με ευχάριστο τρόπο είναι περισσότερο ευπρόσδεκτα. (Παροιμίαι 15:1) Στην πραγματικότητα, αν είστε απλώς στοχαστικός όσον αφορά το πώς μιλάτε, μπορείτε συχνά να προλαβαίνετε τις συζυγικές διενέξεις.

Ναι, η αγάπη για τον Ιεχωβά Θεό και ο σεβασμός για τις αρχές του φέρνουν πράγματι καλά αποτελέσματα. Η αγάπη για τον Ιεχωβά σάς υποκινεί να θεωρείτε το γάμο σας μόνιμο δεσμό και σας βοηθάει να είστε αποφασισμένοι να τον διατηρήσετε. Ο Θεός έχει προμηθεύσει ορθές καθοδηγητικές γραμμές οι οποίες θα σας βοηθούν να αντιμετωπίζετε τις γαμήλιες διενέξεις και να λύνετε τα προβλήματά σας, όσο και αν φαίνονται αυτά βουνά. Όχι, στις περισσότερες περιπτώσεις η πόρτα για μια πιο ευτυχισμένη ζωή δεν είναι το διαζύγιο αλλά η εφαρμογή των Γραφικών αρχών. Μπορείτε να ανοίξετε αυτή την πόρτα καλλιεργώντας την αγάπη σας για τον Ιεχωβά. Γιατί να μη μάθετε περισσότερα σχετικά με τις συμβουλές του από το πιο έγκυρο βιβλίο που παρέχει καθοδήγηση σε θέματα γάμου, την Αγία Γραφή;

[Πλαίσιο στη σελίδα 9]

Όταν το Διαζύγιο Είναι Ζήτημα Επιλογής

ΜΟΛΟΝΟΤΙ η Αγία Γραφή επιτρέπει να πάρει κανείς διαζύγιο και να ξαναπαντρευτεί σε περίπτωση που υπάρχει πορνεία, η μοιχεία δεν διαλύει αυτόματα τη σχέση ενός συζύγου με τη σύζυγό του. Ο αθώος σύντροφος είναι εκείνος που θα επιλέξει αν θα πάρει διαζύγιο ή όχι.—Ματθαίος 19:9.

Η Γιασούκο ήρθε αντιμέτωπη με αυτή την απόφαση. Ο σύζυγός της είχε ανοίξει άλλο σπίτι με την ερωμένη του. Η μητέρα του συζύγου της κατηγορούσε τη Γιασούκο και της έλεγε: «Εσύ φταις που ο γιος μου συμπεριφέρεται έτσι». Η Γιασούκο έκλαιγε μέρα νύχτα. Πολλά άτομα την είχαν συμβουλέψει, αλλά κανείς τους δεν είχε καταδικάσει τις σχέσεις του συζύγου της. Τότε, η δική της μητέρα, η οποία είχε αρχίσει να μελετάει την Αγία Γραφή, της είπε: «Στην Αγία Γραφή αναφέρεται καθαρά ότι είναι εσφαλμένο να μοιχεύει κανείς». (1 Κορινθίους 6:9) Η Γιασούκο ανακουφίστηκε πάρα πολύ που έμαθε ότι εξακολουθεί να υπάρχει κανόνας για το καλό και το κακό σε αυτόν το σημερινό κόσμο.

Τώρα η Γιασούκο είχε περιθώρια εκλογής. Αν και σκέφτηκε να πάρει διαζύγιο από το σύζυγό της, μπόρεσε να διακρίνει, κατόπιν μελέτης της Αγίας Γραφής με τους Μάρτυρες του Ιεχωβά, ότι ούτε και η ίδια έκανε αυτό που έπρεπε. Αποφάσισε λοιπόν να δοκιμάσει τις αρχές της Αγίας Γραφής στην επίλυση των προβλημάτων της. Άρχισε να εφαρμόζει αυτές τις αρχές. (Εφεσίους 5:21-23) «Δεν ήταν εύκολο», θυμάται. «Είχα συνεχώς μεταπτώσεις. Προσευχήθηκα πολλές φορές στον Ιεχωβά με δάκρυα». Καθώς αυτή άλλαζε, άρχισε να αλλάζει βαθμιαία και ο σύζυγός της. Περίπου πέντε χρόνια αργότερα, ο σύζυγός της διέκοψε κάθε σχέση με την ερωμένη του. Η Γιασούκο καταλήγει στο εξής συμπέρασμα: «Είμαι πεπεισμένη ότι η υπακοή στο Λόγο του Θεού είναι σίγουρα ωφέλιμη».

[Πλαίσιο στη σελίδα 11]

Σεξουαλική Ασυμβατότητα και Διαζύγιο

ΠΟΛΛΑ ζευγάρια επικαλούνται τη σεξουαλική ασυμβατότητα ως λόγο για διαζύγιο. Φτάνοντας στην ουσία του προβλήματος, ένα βιβλίο που ασχολείται με τη σημερινή μεταβαλλόμενη οικογενειακή διευθέτηση, το οποίο έχει τον τίτλο Σεξουαλικότητα και Οικογένεια (Sekkushuaritii to Kazoku), λέει: «Η διευθέτηση της μονογαμικής σχέσης και η σημερινή πληροφόρηση γύρω από το σεξ, η οποία χαρακτηρίζεται από ερωτομανία, δεν συμβαδίζουν. Ο χείμαρρος της σεξουαλικής πληροφόρησης διαστρέφει το συζυγικό έρωτα και διαλύει τις συνηθισμένες εκδηλώσεις στοργής. Όχι μόνο η εμπορικοποίηση του σεξ, αλλά και οι πορνογραφικές βιντεοταινίες και τα κόμικς που παρουσιάζουν το γυναικείο σώμα ως εμπόρευμα διαστρέφουν τα ανθρώπινα αισθήματα και την καρδιά. Επομένως, οι γυναίκες υποφέρουν από το σεξ [με τους συζύγους τους] το οποίο μοιάζει με βιασμό, και οι άντρες που απορρίπτονται από τις συζύγους τους γίνονται ανίκανοι».

Έντυπα, βιντεοταινίες και τηλεοπτικά προγράμματα με ανήθικο περιεχόμενο διαστρέφουν το σεξ. Δεν διδάσκουν αυτό που αποτελεί την πραγματική απόλαυση του έγγαμου βίου. Καταστρέφουν επίσης την εμπιστοσύνη που πρέπει να καλλιεργεί ο σύζυγος και η σύζυγος για να έχουν έναν επιτυχημένο γάμο. Το περιοδικό Η Ψυχολογία Σήμερα (Psychology Today) δηλώνει: «Η εμπιστοσύνη σάς καθιστά ικανούς να αφήσετε τα βαθύτερα αισθήματα και τους φόβους σας στα χέρια του συντρόφου σας, γνωρίζοντας ότι θα φροντίσει για αυτά. Μολονότι τα αισθήματα του έρωτα ή της σεξουαλικής διέγερσης μπορεί να αυξομειώνονται κατά καιρούς, είναι υπέροχο το ότι η εμπιστοσύνη είναι κάτι που παραμένει».

Το σεξ δεν είναι ο άξονας γύρω από τον οποίο περιστρέφεται μια επιτυχημένη έγγαμη ζωή. Μια σύζυγος η οποία έχει περάσει δύσκολα συζυγικά προβλήματα λέει: «Αυτό που με ενθάρρυνε περισσότερο ήταν τα λόγια του βιβλίου Πώς να Κάνετε την Οικογενειακή σας Ζωή Ευτυχισμένη: ‘Γενικά, αν όλες οι άλλες σχέσεις που υπάρχουν σ’ ένα γάμο είναι καλές, αν υπάρχει αγάπη, σεβασμός, καλή επικοινωνία και κατανόηση, τότε οι σεξουαλικές σχέσεις σπάνια θα αποτελούν πρόβλημα’».a

Ο πραγματικός ενοποιητικός παράγοντας ανάμεσα στους συζύγους δεν είναι το σεξ αλλά η αγάπη. Το σεξ χωρίς την αγάπη είναι μηδαμινό, ενώ η αγάπη μπορεί να υπάρχει και μόνη της. Αν σε ένα ζευγάρι τα άτομα βάζουν το σεξ στην κατάλληλη θέση και δεν το κάνουν επίκεντρο της ζωής τους, μπορούν να απολαμβάνουν ο ένας τη συντροφιά του άλλου και να λύνουν το πρόβλημα της σεξουαλικής ασυμβατότητας.

[Υποσημειώσεις]

[Εικόνα στη σελίδα 10]

Ο σεβασμός για τις Γραφικές αρχές θα βοηθήσει το ζευγάρι να επικοινωνεί ανοιχτά