Noored küsivad:

Mida ma peaksin tegema, kui mu vanemad vaidlevad?

VANEMATE omavahelised vaidlused mõjutavad sind tahes-tahtmata. Sa ju armastad neid ja loodad nende abile. Seepärast, kui tundub, et nad ei saa omavahel hästi läbi, võib kerkida mitmeid muresid. Miks vahel paistab, et sinu vanemad justkui pole ühel lainel?

Eriarvamused

Jeesus ütles, et kui mees ja naine abielluvad, saavad nad „üheks lihaks” (Matteuse 19:5). Kas see aga tähendab, et ema ja isa näevad asju alati sama pilgu läbi? Kindlasti mitte. Tegelikult mistahes kahe inimese – isegi abielumehe ja -naise vahel, kes on „üks liha” – on mõnikord lahkarvamusi.

Kui sinu vanematel on omavahel mõnes asjas eriarvamusi, ei tähenda see veel, et nende abielu on purunemas. Vägagi tõenäoliselt sinu vanemad ikka armastavad teineteist, kuigi nad vahel ärrituvad teineteise peale. Miks nad siis vaidlevad? Võib-olla on neil mõnes asjas erinev seisukoht. See pole alati vale ega tähenda, et nende abielu on karile jooksmas.

Toome ühe näite. Kas sa oled kunagi vaadanud koos oma lähedaste sõpradega filmi ja hiljem leidnud, et sinu arvamus filmist on teistest täiesti erinev? Nii võib juhtuda. Isegi inimesed, kes on väga lähedased, näevad asju eri vaatevinklist.

Sama võib olla ka sinu vanemate puhul. Võib-olla on mõlemad mures perekonna rahalise seisu pärast, kuid kummalgi on eri seisukoht eelarve osas; mõlemad soovivad korraldada perele puhkust, kuid kummalgi on erinev idee, kuidas lõõgastuda; mõlemad soovivad, et sul koolis kõik hästi läheks, kuid kummalgi on erinev mõte, kuidas sind parimal moel motiveerida. Mõte on selles, et ühtsus ei tähenda täpselt samal arvamusel olemist. Isegi kaks inimest, kes on ühendatud üheks lihaks, võivad asju näha isemoodi.

Aga miks lasevad sinu vanemad mõnikord eriarvamusel enda üle võitu saada? Miks selline süütu asi nagu teise inimese erinev seisukoht võib arutelu tuliseks sõnavahetuseks muuta?

Ebatäiuslikkus

Paljud vanemate vaidlused võib panna ebatäiuslikkuse arvele. Piibel ütleb: „Me kõik eksime palju. Kui keegi kõnes ei eksi, siis ta on täiuslik mees” (Jakoobuse 3:2). Sinu vanemad pole täiuslikud, ja sina samuti. Aeg-ajalt me kõik ütleme asju, mida me tegelikult ei mõelnud, ja vahel võivad meie sõnad teha haiget „otsekui mõõgapisted” (Õpetussõnad 12:18).

Vahest oled enda juures midagi sarnast tähele pannud. Näiteks, kas sulle meenub mõni juhtum, kui sul oli tõsine tüli mõne lähedase inimesega? Tõenäoliselt. „Igaühel on lahkarvamusi,” möönab noor Marie.a „Tegelikult võib inimene, keda ma kõige enam armastan, ka kõige rohkem ärritada – võib-olla selle tõttu, et ma ootan temalt liiga palju!” Kristlikud abielumehed ja -naised ootavad teineteiselt palju, sest Piibel seab neile kõrged normid (Efeslastele 5:24, 25). Kuna nad on ebatäiuslikud, siis on see vaid aja küsimus, millal kumbki neist eksib. Piibel ütleb: „Kõik on pattu teinud ja on Jumala aust ilma” (Roomlastele 3:23; 5:12).

Seega ei peaks üllatuma, kui vanemate vahel on mõningaid pingeid. Tegelikult apostel Paulus kirjutas, et abieluinimesed tunnevad „ihulikku viletsust” või „vaeva ja südamevalu”, nagu ütleb „The New English Bible” (1. Korintlastele 7:28). Nõudlik ülemus, liiklusummik, ootamatu arve – need on vaid mõned asjad, mis võivad kodus pingeid tekitada.

Teadmine, et sinu vanemad on ebatäiuslikud ja et vahel võivad nad suure surve all olla, aitab sul vaadata nende nääklustele objektiivselt. Nii arvas ka Marie. „Tundub, et mu vanemad vaidlevad praegu rohkem kui tavaliselt,” ütleb ta, „ja vahel mõtlen, kas nad on üksteisest lihtsalt tüdinud. Kuid siis mõtlen endamisi: „Ole realistlik – 25 aastat kooselu ja viie lapse üleskasvatamine pole väike asi!”” Võib-olla saad ka sina olla kaastundlik, mõistes, et sinu vanemate õlul on palju kohustusi (1. Peetruse 3:8).

Kuidas toime tulla

Sul tuleks tunnistada, et sinu vanemad pole täiuslikud ja et neil on iga päev palju pingeid. Siiski jääb küsimus: „Mida saan teha mina, kui nad tülitsevad?” Püüa toimida järgnevate soovituste kohaselt:

◼ Ära sega vahele. (Õpetussõnad 26:17.) Sinu ülesandeks pole olla abielunõustaja või klaarida vanemate tülisid. Tõenäoliselt võib iga püüe sekkuda anda hoopis tagasilöögi. „Olen varem püüdnud olla vahekohtunik, kuid tavaliselt kästi mul mitte vahele segada,” ütleb 18-aastane Charlene. Las vanemad lahendavad ise oma probleemi.

◼ Vaata asju objektiivselt. (Koloslastele 3:13.) Nagu varem mainisime, ei tähenda sinu vanemate aeg-ajalt tülitsemine automaatselt seda, et nende abielu on purunemas. Seega ära tee sellest suurt numbrit, kui nad mõnikord omavahel nääklevad. 20-aastane Melanie ütleb oma vanemate kohta: „Isegi kui nad tülitsevad, tean, et nad ikka armastavad teineteist ja perekonda. Nad leiavad lahenduse.” Sama võib käia ka sinu vanemate kohta, kui neil on lahkarvamusi.

◼ Räägi palves oma muredest. Sa ei pea muremõtteid enda sees hoidma. Piibel ütleb: „Heida Jehoova peale oma koorem, ja tema hoolitseb sinu eest” (Laul 55:23). Palve võib olla väga tõhus. Apostel Paulus kirjutas filiplastele: „Laske kõiges oma palumised palve ja anumisega ühes tänuga saada Jumalale teatavaks. Ja Jumala rahu, mis on ülem kõigest mõistusest, hoiab teie südamed ja mõtted Kristuses Jeesuses” (Filiplastele 4:6, 7).

◼ Hoolitse enda eest. On ebamõistlik liigselt muretseda asjade pärast, mille muutmine pole sinu võimuses. See võib isegi sinu tervisele mõjuda. Piibel ütleb: „Mure mehe südames painutab teda” (Õpetussõnad 12:25). Püüa leevendada muret nii, et veedad aega julgustavate sõpradega ja tegeled kasulike asjadega.

◼ Räägi oma vanematega. Kuigi sul pole vaja sekkuda oma vanemate vaidlustesse, võid sa neile kahtlemata teada anda, millist mõju sulle nende nääklemine avaldab. Vali sobilik aeg nende poole pöördumiseks (Õpetussõnad 25:11). Räägi „tasaduse ja kartusega” (1. Peetruse 3:16). Ära süüdista neid. Lihtsalt kirjelda, kuidas see sulle mõjub.

Miks mitte proovida ülaltoodud soovitusi. Sinu vanemad võivad su püüetele hästi vastata. Ja kui ka mitte, siis pakub sulle rahuldust teadmine, et kuigi sul pole oma vanemate üle võimu, saad sa midagi ette võtta oma suhtumises, kui nad vaidlevad.

Ingliskeelseid artikleid sarjast „Noored küsivad” võib leida veebisaidilt www.watchtower.org/ype

[Allmärkus]

MÕTTEAINET

◼ Miks on vanematel mõnikord raske omavahel läbi saada?

◼ Mida sa ütleksid nooremale õele-vennale, kellele on halvasti mõjunud vanemate omavaheline nääklemine?

[Kast lk 20]

LAPSEVANEMATELE

Abielus tekib paratamatult lahkhelisid. See, kuidas sa nende korral toimid, on aga valiku küsimus. Vanemate tülitsemised mõjutavad noori tõsiselt. See väärib tõsist tähelepanu, kuna tegelikult on sinu abielu eeskuju, mida su lapsed tõenäoliselt järgivad, kui nad ise abielluvad (Õpetussõnad 22:6). Miks mitte lahkhelide kerkimise korral kasutada seda olukorda võimalusena näidata, kuidas tõhusalt konflikte lahendada? Proovi järgnevat:

Kuula. Piibel ütleb, et meil tuleb olla „nobe kuulma, pikaline rääkima, pikaline vihale” (Jakoobuse 1:19). Ära vala õli tulle, ’tasudes kurja kurjaga’ (Roomlastele 12:17). Isegi kui sinu abikaasa pole valmis sind kuulama, võid sina seda teha.

Ära kritiseeri, vaid püüa selgitada. Räägi oma abikaasaga rahulikult, kuidas tema käitumine sulle mõjub. („Mul on väga valus, kui sa ...”) Seisa vastu soovile süüdistada ja kritiseerida. („Sa ei hooli minust.” „Sa ei kuula mind kunagi.”)

Võta aeg maha. Mõnikord on kõige parem jätkata arutel siis, kui tunded on maha rahunenud. Piibel ütleb: „Kes alustab tüli, päästab otsekui vee valla: seepärast jäta järele, enne kui puhkeb riid!” (Õpetussõnad 17:14).

Vabandage üksteise ees – ja kui kohane, ka laste ees. 14-aastane Brianne ütleb: „Mõnikord pärast tülitsemist vabandavad vanemad minu ja mu vanema venna ees, kuna nad teavad, kuidas see meile mõjub.” Üks kõige väärtuslikumaid asju, mida sa oma lastele õpetada võid, on see, kuidas öelda alandlikult „Palun vabandust”.

Rohkem informatsiooni leiad ajakirjast „Ärgake!”, 8. jaanuar 2001, lk 8–14 ning 22. jaanuar 1994, lk 3–12 (inglise keeles).

[Pilt lk 19]

Ära süüdista. Lihtsalt kirjelda, kuidas sa end tunned