’Kaikki on hänen syytään!’ – rauha erimielisyyksistä huolimatta

”JOS sinä ryhdistäydyt ja teet, mitä sinun pitäisi”, kivahti Sherry, ”niin minäkin teen, mitä minun pitäisi.” Hänen aviomiehensä Allen otti tämän purkauksen vastaan, mutta mielessään hän ajatteli, että asia oli päinvastoin. Molemmat tiesivät, mitä Raamattu sanoo, mutta heistä molemmista tuntui, että toinen ei soveltanut sitä.

Avioparit joutuvat usein sellaiseen umpikujaan uskoessaan, että heidän ongelmansa johtuvat pääasiassa toisesta puolisosta. Koska Sherry oli vakuuttunut siitä, että vika oli Allenin ja ettei tämä aikonut muuttaa tapojaan, hän muutti pois. ”Ajattelin, ettei minun kannattanut enää yrittää”, hän sanoi. ”Tilanne näytti toivottomalta.” Onko sinusta koskaan tuntunut tällaiselta? Onneksi tämä aviopari löysi ratkaisun, joka pelasti heidän avioliittonsa.

Onko vika vain toisessa?

Jehovan todistajien kokouksessa ollessaan Sherry kuuli jotakin, mikä kosketti hänen sydäntään. Puhuja sanoi, että nöyryys on hyvin tärkeää pyrittäessä parantamaan ajatuksenvaihtoa avioliitossa. Sherry alkoi nöyrästi tarkastella itseään nähdäkseen, oliko hän vaikuttanut heidän ongelmiensa syntymiseen.

Me kaikki olemme itse asiassa valmiit nopeasti puhdistamaan oman maineemme. ”Kertomus voi kuulostaa aivan oikealta, kunnes joku kertoo vastapuolen kannan. Vasta sitten voidaan tosiasiat punnita.” (Sananlaskut 18:17, Elävää viisautta) Puolisosi syyttäminen on vain heikko puolustus, jonka tarkoituksena on välttää se, että joutuisi itse ikävän tutkimisen kohteeksi pulmatilanteen mahdollisten syiden selville saamiseksi. Raamatun mukaan voit ”omin käsin” joko ”rakentaa” tai ”purkaa” avioliittosi. (Sananlaskut 14:1) Kun ’punnitsemme’ itseämme rehellisesti, havaitsemme usein mahdollisuuksia edistyä.

Tällainen itsetutkistelu johti ratkaisuun Sherryn tapauksessa. Hän ymmärsi, ettei hän voisi odottaa muuttavansa eittämättä määräilevää aviomiestään sillä tavoin kuin hän oli toiminut. Mutta hän voisi muuttaa omaa suhtautumistaan ja puhetapaansa. Tämä voisi auttaa hänen miestään edistymään. Niinpä hän palasi kotiin ja päätti nyt valvoa puhettaan. Vaikutukset olivat myönteisiä.

Kielen voima

Raamattu sanoo, että ”lempeistä sanoista kasvaa elämä ja terveys, mutta kovat sanat masentavat”. (Sananlaskut 15:4, Elävää viisautta) Ajattelemattomat, ”kovat” sanat saavat usein aikaan vihamielisyyttä ja kaunaa. ”Minulla oli tapana aina sanoa hänelle, että hän meni naimisiin kanssani vain sen vuoksi, että hän saisi kodinhoitajan ja lastenkaitsijan”, myönsi Sherry. ”Silloin hän tavallisesti suuttui ja alkoi huutaa. Lakkasin siis sanomasta niin. En ollut enää turhantarkka enkä arvosteleva. Sen sijaan, että olisin moittinut häntä lasten kuullen, odotin sopivaa aikaa voidakseni keskustella asioista, joista en pitänyt. Yritin kuunnella enemmän ja kehua häntä, silloin kun se oli mahdollista.”

Heidän keskinäiset suhteensa lämpenivät Allenin ilmaistessa vastakaikua. Tekevätkö sinun sanasi avioliitostasi paremman vai aiheuttavatko ne tuskaa ’masentamalla’ puolisoasi? Noudatatko Raamatun kehotusta osoittaa ’myötätuntoa ja hellää sääliväisyyttä’? – 1. Pietari 3:8.

Esimerkiksi eräs toinen pariskunta, Larry ja Michele, pohtivat, millaista jälkiruokaa he valmistaisivat päivällisvieraitaan varten. ”Jokin yksinkertainen jälkiruoka on paikallaan. Osta kakku”, kehotti Larry. Michele halusi kuitenkin välttämättä leipoa hienon kakun. Ja juuri kun vieraiden oli määrä saapua, Larry kuuli keittiöstä vaikerrusta. Kakku oli lätsähtänyt muodottomaksi kasaksi. ”Enkö sanonut, että olisi typerää yrittää tehdä kakkua?” sanoi Larry piittaamatta lainkaan vaimonsa hädästä. ”Mitä sinä nyt aiot tehdä jälkiruoaksi?”

”Olin vähällä heittää koko sotkun päin hänen naamaansa”, tunnusti Michele. Vain vieraiden saapuminen esti raivokkaan purkauksen. Michele ja Larry tuskin puhuivat toisilleen moneen päivään. Mutta voiko Larry väittää, että kaikki oli vain hänen vaimonsa syytä? Päinvastoin, hänen ajattelematon huomautuksensa oli kuin ’miekan pisto’ ja sai Michelen tulistumaan. (Sananlaskut 12:18) Kuinka paljon rakentavampaa olisikaan ollut, jos Larry olisi ilmaissut myötätuntoa ja ehdottanut jotakin muuta jälkiruokaa!

Entä jos sinun puolisosi on suunniltaan jonkin kiusallisen henkilökohtaisen ongelman tai epäonnistumisen vuoksi? Ymmärrät tietysti, ettei hän todellisuudessa ole vihainen sinulle. Mutta miten silti menettelisit, jos puolisosi turhautuneena alkaisi sättiä sinua?

Uhrautuva rakkaus

Syrjään vetäytymisen sijasta Raamattu neuvoo: ”Kantakaa edelleen toistenne taakkoja ja täyttäkää siten Kristuksen laki.” (Galatalaisille 6:2) Koska puolison tukeminen silloin, kun hän on poissa tolaltaan, on vaikeaa, ”Kristuksen lain” noudattaminen on ensiarvoisen tärkeää.

Jeesus käski osoittamaan uhrautuvaa rakkautta. (Johannes 13:34, 35) Tällainen rakkaus ”ei etsi omia etujaan”. (1. Korinttolaisille 13:5) Vaikka sinulla olisi pätevää ”valituksen syytäkin”, tällainen rakkaus saa sinut antamaan anteeksi ja sivuuttamaan sen. (Kolossalaisille 3:13) Uhrautuvaisuus vaatii ’ottamaan johdon’ kunnian osoittamisessa ja pahan maksamisessa hyvällä. – Roomalaisille 12:10, 17–21.

Uhrautuvaisuus ei kuitenkaan merkitse sitä, että on halukas tekemään mitä tahansa tyynnyttääkseen puolisonsa. Raamattu kertoo Saarasta, joka oli alistuva ja uhrautuva. Hän ei kuitenkaan epäröinyt puhua miehelleen suoraan, kun tilanne sitä vaati. Hän piti perheen pitkäaikaisia etuja tilapäistä rauhan menetystä tärkeämpänä. – 1. Mooseksen kirja 16:1–6; 21:8–11.

Jos aviopuolisosi siis toimii väärin, on ’julkinen nuhde parempi kuin salattu rakkaus’. (Sananlaskut 27:5) Mutta valitse oikea hetki, jolloin lapset tai muut ovat poissa. Vetoa puolisoosi ja auta häntä näkemään, miksi hänen olisi viisasta toimia eri tavalla.

Kaikkein tärkeintä

Toisinaan käy kuitenkin niin, ettei puoliso näytä edes haluavan muuttua. Silloin voisit ehdottaa, että kääntyisitte jonkun pätevän neuvonantajan puoleen saadaksenne apua. Jehovan todistajien seurakunnissa on hengellisesti päteviä valvojia, jotka auttavat mielellään. (Jaakob 5:14, 15) He voivat ehkä auttaa puolisoasi soveltamaan Raamatun neuvoja varsinkin, jos hän arvostaa hyvää suhdetta Jumalaan.

Entä jos puolisosi ei kuitenkaan välitä suhteestaan Jumalaan? Silloin on kaikkein tärkeintä se, että sinä rakastat Jumalan lakeja. Psalmista, jolla tuohon aikaan oli erittäin kovia henkisiä paineita, kirjoitti: ”Minä olen valinnut totuuden [uskollisuuden, UM] tien – –. Minä juoksen sinun käskyjesi tietä, sillä sinä avarrat minun sydämeni.” (Psalmit 119:11, 30, 32) Psalmista, joka arvosti Jumalan lakeja, ei ainoastaan kasvattanut sydämessään Jumalan tuntemusta vaan kehitti myös suurempaa luottamusta Jumalan kykyyn pitää hänestä huolta. Jumala auttoi häntä siksi ’avartamaan’ sydämensä tämän tunneperäisen paineen kestämiseksi.

Jehova voi näin ollen auttaa myös sinua avartamaan sydämesi, niin että siellä on tilaa jopa vastahankaiselle puolisolle. Tietoisuus siitä, että miellytät Jumalaa, kun noudatat hänen käskyjään, antaa sinulle sisäisen rauhan.

Se todella tehoaa!

Sherry ja Allen ovat olleet eronsa jälkeen onnellisesti jälleen yhdessä jo lähes kymmenen vuotta. Epätäydellisyydestään huolimatta molemmat ovat yrittäneet soveltaa Raamatun neuvoja. ”Joskus sorrun jälleen joihinkin vanhoihin tapoihini”, myönsi Allen. ”Mutta yritän jatkuvasti muuttua.”

Myös Sherry yrittää suhtautua asioihin tasapainoisesti. ”Toisessa ihmisessä täytyy oppia hyväksymään joitakin piirteitä”, sanoi Sherry. ”Hän on sellainen. En voi muuttaa hänessä kaikkea sen enempää kuin voin muuttaa kaikkea epätäydellisyyttä itsessänikään.” Sherry oppi ymmärtämään erään keskeisen asian: tarpeen antaa anteeksi pienet erehdykset. (Matteus 18:21, 22) Muistellessaan niitä seitsemää vihamielisyyden täyttämää aviovuottaan, jotka johtivat eroon, Sherry tunnustaa: ”Kun olen nyt nähnyt, miten Allen on suhtautunut muuttuneeseen asenteeseeni, olen ajatellut: ’Miksi en toiminut näin aikaisemmin?’ Nuo menneet vuodet olisivat olleet silloin paljon helpompia.”

Älä siis odota puolisoltasi lähes täydellisyyttä. Avioliitto parhaimpienkin puolisoiden kesken sisältää yhä ”ahdistusta lihassa”. (1. Korinttolaisille 7:28) Käy ongelmiin käsiksi sen sijaan, että pakenisit niitä hankkimalla avioeron kevyin perustein.a Vahvista omaa päätöstäsi noudattaa Jumalan lakeja, niin voit havaita Psalmin 119:165 totuudellisuuden: ”Suuri rauha on niillä, jotka rakastavat sinun [Jumalan] lakiasi, eikä heille kompastusta tule.”

[Alaviitteet]

[Tekstiruutu s. 12]

”Vain hyvin harvoissa tapauksissa, kuten silloin, kun puoliso on alkoholisti tai henkisesti sairas, eikä toinen ole tiennyt sitä ennen avioliiton solmimista, voi onneton avioliitto johtua suurimmaksi osaksi vain toisesta puolisosta eikä molemmista.” Tämän johtopäätöksen teki Kalifornian yliopiston lääketieteen laitoksella työskentelevä Gary Birchler melkoisen laajan avioliittoa koskevan tutkimuksensa perusteella.

[Kuva s. 11]

Kun suhteet kiristyvät, tekevätkö sanasi tilanteen paremmaksi vai pahemmaksi?