Onnellinen koti – missä kaksi on yhtä
JOS sinun pitäisi rakentaa luja, turvallinen ja mukava talo, millaisia aineita käyttäisit? Puuta? Tiiltä? Kiveä? Raamatusta Sananlaskujen kirjasta löytyy seuraava neuvo: ”Viisaudella talo rakennetaan ja ymmärryksellä vahvaksi varustetaan. Taidolla täytetään kammiot, kaikkea kallista ja ihanaa tavaraa täyteen.” (Sananlaskut 24:3, 4.) Onnellisen kodin rakentamiseen tarvitaan varmasti viisautta, ymmärrystä ja taitoa.
Kuka tai ketkä tällaisen kodin rakentavat? ”Vaimojen viisaus talon rakentaa, mutta hulluus sen omin käsin purkaa.” (Sananlaskut 14:1.) Sama pätee viisaaseen mieheen, joka ymmärtää, että hänen vallassaan on se, tuleeko hänen avioliitostaan luja ja onnellinen vai heikko ja onneton. Mitkä tekijät sitten vaikuttavat siihen, millainen lopputulos on? On erittäin kiintoisaa havaita, että ne ehdotukset, joita jotkut nykyajan avioliittoneuvojista esittävät, ovat hyvin lähellä sitä ajatonta viisautta, jota vuosituhansia sitten kirjoitettu Jumalan sana sisältää.
Kuunteleminen: ”Keskittynyt kuunteleminen on suurimpia kohteliaisuuksia, mitä kukaan voi toiselle ihmiselle osoittaa, ja sillä on tärkeä merkitys luotaessa ja ylläpidettäessä läheistä suhdetta”, sanotaan eräässä avioliitto-oppaassa. ”Tietoa etsii viisasten korva”, sanotaan Sananlaskuissa (Sananlaskut 18:15). Koska korvien auki pitäminen ei näy samalla tavoin kuin avoimet silmät tai avoin suu, niin miten voit ilmaista puolisollesi sen, että kuuntelet häntä keskittyneesti? Yksi keino on aktiivinen kuunteleminen. (Ks. tekstiruutua sivulta 11.)
Avoimuus ja läheisyys: ”Kulttuurimme ei edistä avoimuutta”, todetaan kirjassa One to One — Understanding Personal Relationships. ”Meidät on pienestä pitäen opetettu pitämään huolta omista asioistamme – vaikenemaan raha-asioistamme, ajatuksistamme, tunteistamme, – – siitä, mikä on meidän omaamme. Tämä opetus ei unohdu noin vain senkään jälkeen, kun olemme ’rakastuneet’. Suhde ei voi säilyä läheisenä, jollei avoimuuden hyväksi nähdä jatkuvasti vaivaa.” ”Suunnitelmat raukeavat, missä ei ole luottamuksellista puhetta”, todetaan Sananlaskuissa, ”mutta niillä, jotka neuvottelevat yhdessä, on viisaus.” (Sananlaskut 13:10; 15:22; UM.)
Uskollisuus ja luottamus: Mies ja vaimo ovat juhlallisesti luvanneet Jumalan edessä uskollisuutta. Kun aviopuolisot luottavat siihen, että kumpikin on uskollinen toiselleen ja tuntee vastuuta toisestaan, rakkautta eivät ole rasittamassa epäluulot, ylpeys, kilpailuhenki eikä huoli siitä, että varmasti saa sen, minkä katsoo olevansa oikeutettu saamaan.
Yhteiset kokemukset: Yhteiset kokemukset vahvistavat suhdetta. Ajan oloon mies ja vaimo voivat kutoa kokemuksistaan mittaamattoman kalliin kudelman, jota kumpikin pitää suuressa arvossa. Heidän on mahdotonta ajatellakaan ystävyyssiteensä rikki repimistä. ”On ystävä, joka pysyy veljeäkin läheisempänä.” (Sananlaskut 18:24, UM.)
Huomaavaisuus ja hienotunteisuus: Huomaavainen käyttäytyminen pienentää elämässä syntyviä ristiriitoja ja vie ylpeydeltä terän. Syvään juurtuneina huomaavaiset käyttäytymistavat eivät muutu, vaikka tunteet pääsisivät erimielisyyksien aikana kuohahtamaan, ja tällä tavoin vahingot jäävät hyvin pieniksi. Hienotunteisuus saa aikaan lämpimän ilmapiirin, jossa rakkaus voi kasvaa. Vaikka lempeyden osoittaminen voi olla erityisen vaikeaa miehelle, Raamatussa sanotaan: ”Ihaninta ihmisessä on hänen laupeutensa [”rakkaudellinen huomaavaisuutensa”, UM].” (Sananlaskut 19:22.) Kelpo vaimosta sanotaan, että ”rakkaudellisen huomaavaisuuden laki on hänen kielellään” (Sananlaskut 31:26, UM).
Nöyryys: Nöyryys on vasta-ainetta ylpeyden myrkylle, ja se panee pyytämään nopeasti anteeksi ja antamaan usein kiitosta. Entä jos sinua todellisuudessa syytetään aivan aiheettomasti? Mikset sanoisi lauhkeasti: ”Olen pahoillani siitä, että olet noin menettänyt malttisi.” Ilmaise olevasi kiinnostunut puolisosi tunteista, ja etsikää sen jälkeen yhdessä keinoja ongelman poistamiseksi. ”On kunniaksi miehelle riitaa karttaa.” (Sananlaskut 20:3.)
Kunnioitus: ”Avainsana toinen toisensa erilaisuuden tunnustamisessa ja siinä, että etsitään yhdessä ratkaisuja sen aiheuttamiin pulmiin, on kunnioitus. Se mikä on tärkeää toiselle puolisolle, ei ehkä olekaan yhtä tärkeää toiselle. Siitä huolimatta kumpikin puoliso voi aina kunnioittaa toisen näkemystä.” (Keeping Your Family Together When the World Is Falling Apart.) ”Julkeudesta aiheutuu vain kamppailua, mutta niillä, jotka neuvottelevat yhdessä, on viisaus.” (Sananlaskut 13:10, UM.)
Huumori: Synkimmätkin kriisin pilvet saattavat hajaantua makean yhteisen naurun mukana. Se helähtelee rakkauden siteiden yli ja vähentää jännitystä, joka usein lamaannuttaa selkeän ajattelun. ”Iloinen sydän kaunistaa kasvot.” (Sananlaskut 15:13.)
Antaminen: Etsi puolisostasi sellaisia piirteitä, joita voit hänessä arvostaa, ja kiitä häntä auliisti. Tällaiset suuresti halutut asiat voivat herättää enemmän sydämestä lähtevää vastakaikua kuin silkkisolmio tai kukkakimppu. Toki puolisot voivat edelleen ostaa toisilleen jotakin tai tehdä toistensa hyväksi jotakin mieluisaa. Silti ”suurimpia niistä lahjoista, joita voit antaa, ei voida panna pakettiin. Niitä ovat rakkauden- ja kiitollisuudenosoituksesi sekä antamasi rohkaisu ja apu.” (Lifeskills for Adult Children.) ”Kultaomenia hopeamaljoissa ovat sanat, sanotut aikanansa.” (Sananlaskut 25:11.)
Jos näitä ominaisuuksia voidaan verrata aviosuhteen rakennuskiviin, silloin on viestintä se laasti, jota ilman ne eivät pysy koossa. Mitä avioparit voivat siis tehdä, kun syntyy erimielisyyttä? ”Sen sijaan että pitäisit puolisosi erilaista näkemystä ristiriitojen lähteenä, – – pidä sitä tiedon lähteenä. – – Jokapäiväisen elämän yksityiskohdista tulee tiedon kultakaivos”, sanotaan kirjassa Getting the Love You Want.
Pidä sen tähden jokaista tilannetta, jolloin olette jostakin asiasta eri mieltä, ei sodanjulistuksena, vaan arvokkaana tilaisuutena tutustua paremmin siihen ihmiseen, jota rakastat. Ottakaa yhdessä vastaan se haaste, että selvitätte erimielisyytenne ja purjehditte sopusoinnun rauhaisaan satamaan. Näin vahvistatte siteitänne ja sitä rakkautta, jonka vaikutuksesta teistä kahdesta on tullut yhtä.
Jehova Jumalan silmissä yhteistoiminta on jotakin hyvin arvokasta, ja hän onkin liittänyt sen kiinteästi luomistöihinsä, esimerkiksi kasvien ja toiselta puolen eläinten ja ihmisten aikaansaamaan hapen kiertokulkuun, taivaankappaleitten kiertoliikkeisiin sekä hyönteisten ja kukkien välisiin symbioottisiin suhteisiin. Samoin avioliitossa voi vallita lämmin vuorovaikutussuhde, kun mies sanoillaan ja teoillaan yhä uudelleen vahvistaa rakkautensa vaimoaan kohtaan ja luottavainen, rakkaudellinen vaimo puolestaan tyytyväisenä seuraa hänen johtoaan. Seurauksena on, että nämä kaksi tulevat todella olemaan yhtä ja he tuottavat iloa toisilleen sekä avioliiton Alkuunpanijalle, Jehova Jumalalle.
[Tekstiruutu s. 11]
”Kiinnittäkää – – huomiota siihen, miten kuuntelette.” (Luukas 8:18)
Aktiivinen kuunteleminen on keino, jolla varmistutaan siitä, että puhuja ja kuuntelija todella ymmärtävät toisiaan. Siinä kuuntelijasta peilautuu se, että hän koettaa miettiä sanoja, joita hän kuuntelee, ja ymmärtämiensä asioitten merkitystä. Seuraavassa sen tärkeimmät vaiheet:
1. Ole tarkkaavainen ja keskittynyt; kuuntele tärkeitä viestejä.
2. Kuuntele sanojen takana olevia ajatuksia ja mielialoja.
3. Toista puhujalle se, mitä olet kuullut. Älä tuomitse, arvostele äläkä ala kiistellä. Tee hänelle tiettäväksi vain se, että olet ymmärtänyt hänen viestinsä oikein. Ota huomioon hänen tunteensa.
4. Puhuja todennäköisesti joko vahvistaa tai korjaa sen, mitä olet sanonut, ja voi ehkä käsitellä asiaansa laajemminkin.
5. Jos et ole ymmärtänyt jotakin asiaa oikein, niin yritä alusta uudestaan.
Aktiivinen kuunteleminen vähentää tehokkaasti arvostelun aiheuttamaa kirvelyä. Tunnusta se tosiasia, että arvosteluun on usein myös jonkin verran aihetta. Saattaa olla, että arvostelu esitetään epämiellyttävällä tavalla, mutta mikset turvautuisi aktiiviseen kuuntelemiseen tilanteen rauhoittamiseksi, sen sijaan että asettuisit puolustuskannalle ja maksaisit samalla mitalla takaisin? Myönnä ymmärtäväsi, että toisen kiihtymys saattaa olla sinun syytäsi, ja ota selvää siitä, miten asia voidaan korjata.
[Tekstiruutu s. 12]
”Jos jollakulla on valituksen syytä.” (Kolossalaisille 3:13)
Jos sinulla on valituksen syytä, niin miten voit parhaiten esittää asiasi aiheuttamatta sotaa? Lähde siitä, että puolisosi on toiminut hyvässä tarkoituksessa. Sinusta saattaa tuntua siltä, että toinen on käyttäytynyt epähienosti, ajattelemattomasti, töykeästi tai epäviisaasti, mutta ylipäänsä on todennäköistä, että hän ei ole toiminut pahoissa aikeissa. Esitä mielipiteesi tyynesti ja ilman syytöstä: ”Kun teit näin, niin minulle tuli mieleen ...” Näin ajatustenvaihto ei pääse kiihtymään kiistelyksi. Tuot ilmi yksinkertaisesti sen, mitä sinä ajattelet ja miltä sinusta tuntuu, etkä syytä puolisoasi. Koska toisella ei ehkä ole ollut pienintäkään aikomusta saattaa sinua kiihdyksiin, hän saattaa reagoida siten, että hän kiistää koko asian tai ryhtyy puolustamaan itseään. Kiinnitä silti huomio kyseiseen asiaan ja ole halukas ehdottamaan ratkaisua.
[Kuva s. 10]
Keskittynyt kuunteleminen on suurimpia kohteliaisuuksia, mitä kukaan voi toiselle ihmiselle osoittaa