Les jeunes s’interrogent...

Mes parents se séparent — Que dois-​je faire?

“Un soir, mon père nous a emmenés tous les quatre, nous, les enfants, manger une glace. Soudain, il a pris un ton très sérieux et nous a dit: ‘Votre mère et moi, nous ne nous entendons pas; je vais donc partir. Je rentrerai peut-être cet été.’ Nous sommes tous restés muets. Papa devait avoir déjà fait ses valises, car, lorsqu’il nous a ramenés à la maison, il n’est pas entré. Nous sommes descendus de la voiture; plantés dans l’allée, nous l’avons regardé partir, en larmes.” — Thomasa.

LES parents de Thomas n’ont jamais repris la vie commune. Mais, à l’époque, il lui était impossible de savoir s’ils le feraient ou non.

Quant à Régis, il ne se souvient plus du nombre de fois que ses parents se sont séparés. “Papa quittait la maison pour un mois ou deux, explique-​t-​il, après quoi il revenait. Les choses s’amélioraient pendant un temps, puis, tout d’un coup, il repartait.”

Le divorce apparaît comme une décision malheureusement définitive. Par contre, lorsque des parents sont seulement séparés et qu’on ne sait pas s’ils vont divorcer ou non, c’est l’incertitude, une incertitude qui peut être extrêmement pénible. De nombreux parents, comme ceux de Régis, ne se réconcilient que pour se quitter à nouveau. Selon le livre Les familles du divorce (angl.), dans 50 % des cas les intéressés finissent par se réconcilier au moins pour quelque temps. Toutefois, comme le font remarquer les spécialistes Judith Wallerstein et Sandra Blakeslee, “le divorce survient souvent après plusieurs séparations, chacune semblant être décisive pour finalement ne pas l’être. Tout cela peut semer la confusion dans l’esprit des enfants et les amener à espérer une réconciliation”.

‘Je reviendrai peut-être...’ Ces mots semblent si chargés de promesses! Mais certaines questions restent désespérément sans réponses. Vous pouvez vous demander: ‘Cela va-​t-​il se terminer par un divorce? Comment surmonter les sentiments déchirants que j’éprouve en ce moment?’

Affrontez la tempête

Au départ, peut-être vous sentirez-​vous déprimé, fatigué, incapable de vous concentrer, voire, de temps à autre, prêt à exploser; à moins que vous ne soyez incapable de réagir. Ce sont là des réactions habituelles face à cette situation extrême, qui n’est malheureusement que trop fréquente aujourd’hui. Bien que la Bible encourage les conjoints à ne pas se séparer et à trouver des solutions à leurs difficultés, la façon de considérer le mariage s’est aujourd’hui bien dégradée (1 Corinthiens 7:10-16). Dans certains endroits, pas moins d’un mariage sur deux se disloque. Comme la Bible l’avait annoncé depuis bien longtemps, nous vivons une époque où l’“affection naturelle” qui régnait autrefois dans la plupart des foyers s’est considérablement refroidieb. — 2 Timothée 3:3.

Que pouvez-​vous faire? Votre situation est comparable à celle d’un marin qui essuie une tempête. Voir les choses sous cet angle vous aidera pour deux raisons. Tout d’abord parce qu’une tempête ne dure pas toujours; de même qu’elle finit par se calmer, de même cette tourmente affective s’estompera avec le temps. Ensuite, vous pouvez continuer de naviguer en dépit de cette tempête; vous n’êtes pas condamné à “sombrer”. Cependant, tout comme un bateau pris dans la tempête doit éviter les récifs, il vous faut prendre garde à certains écueils susceptibles de vous causer bien du trouble. Examinons-​en quelques-uns.

Les vaines attentes

Un des écueils consiste à vouloir à tout prix réconcilier vos parents. “Après leur séparation, se rappelle Anne, nos parents nous emmenaient encore en promenade de temps en temps. Ma sœur et moi, nous nous disions tout bas: ‘Partons en courant, et laissons-​les tous les deux.’ Malheureusement, j’ai l’impression que ça n’a jamais marché; ils ne se sont jamais réconciliés.”

Comme le dit Proverbes 13:12, “l’attente différée rend le cœur malade”. Rappelez-​vous que vous n’avez aucun pouvoir sur vos parents. Ce n’est pas vous qui êtes responsable de leur séparation, pas plus que vous n’avez de chances de les réconcilier en vous mêlant de la question. — Voir aussi Proverbes 26:17.

La haine: un danger

La colère et la haine sont peut-être les écueils les plus dangereux que vous ayez à éviter. Thomas se souvient de ce qu’il ressentait quand il avait 12 ans: “J’ai commencé à vraiment éprouver de la colère contre mon père. Je n’aime pas employer le mot ‘haine’, mais je lui en voulais terriblement. Je ne voyais pas comment il pouvait nous aimer, puisqu’il nous quittait. Je pense qu’intérieurement je me disais que c’était maintenant à mon tour de lui montrer ce que, moi, je ressentais.”

Il est rare que la séparation reflète le choix des deux conjoints. Par conséquent, il est normal que l’un des deux vous paraisse plus blâmable que l’autre. Il se peut même que votre père ou votre mère ait violé la loi de Dieu sur la fidélité dans le mariage (Hébreux 13:4). Quoi qu’il en soit, comment traitez-​vous celui des deux qui vous semble le plus condamnable? Devriez-​vous le haïr ou tenter de venger l’autre?

Rappelez-​vous d’abord que, lorsque des parents se séparent, il est bien rare que l’un soit tout noir et l’autre tout blanc. Les choses ne sont pas aussi simples. Vos parents ne vous ont probablement pas tout dit sur leur mariage ou sur leur rupture; peut-être ne la comprennent-​ils pas eux-​mêmes. Aussi, ne jugez pas une situation dont vous n’avez qu’une image incomplète (Proverbes 18:13). Heureusement, c’est Dieu qui est le Juge de toutes ces questions. Il ne vous a pas désigné pour juger ou punir vos parents. Et c’est heureux! En effet, qui d’entre nous pourrait vraiment endosser une telle responsabilité? — Romains 12:19.

Certes, ne pas céder à la colère est difficile; il est d’ailleurs tout à fait normal que vous soyez pour l’instant très contrarié. Cependant, entretenir un sentiment de colère et un esprit de vengeance peut progressivement empoisonner votre personnalité. La Bible dit qu’“un cœur calme est la vie de l’organisme de chair”. Un cœur calme n’est assurément pas rempli d’amertume. Il n’est pas étonnant que la Bible nous exhorte à ‘laisser la colère et à abandonner la fureur’. (Proverbes 14:30; Psaume 37:8.) Par ailleurs, le commandement biblique vous enjoignant d’honorer vos parents signifie que vous devez les honorer même s’ils vous ont déçu. — Luc 18:20.

Thomas s’est donc efforcé de vaincre sa colère. Il dit aujourd’hui: “Il est facile d’entretenir de la rancune et de se dire: ‘C’est lui qui est dans son tort; il est normal que je le haïsse.’ Mais j’ai commencé à me demander: ‘Est-​ce vraiment normal?’ Finalement, j’ai compris que non, cela n’est pas normal; un chrétien n’a pas le droit d’être rancunier.”

Bien entendu, quand la Bible dit de se détourner de la colère, elle ne laisse pas entendre par là qu’il vous faille ignorer votre amertume. Si ce qu’ont fait vos parents vous a blessé, pourquoi ne pas essayer de leur en parler et de les amener, avec respect, à prendre en compte vos sentiments? — Voir Proverbes 15:22, 23; 16:21.

Pris entre deux feux

Peut-être vous demandez-​vous également: ‘Mais comment surmonter cette impression d’être écartelé entre mon père et ma mère?’ Dans certains cas, il est particulièrement difficile de contourner cet écueil. “Ce que je redoutais le plus les jours où j’allais chez mon père, se rappelle Régis, c’est que ma mère me questionne à mon retour. En fait, elle racontait beaucoup de choses malveillantes sur son compte, et je lui disais: ‘Allons, maman, pourquoi fais-​tu ça? Laisse-​moi tranquille!’ Alors elle se mettait en colère et me forçait à répondre à ses questions.”

Parfois, les parents se servent de leurs enfants pour s’échanger des méchancetés, quand ce n’est pas pour s’espionner! Ainsi, une femme qui vivait séparée de son mari voulait savoir combien d’argent celui-ci avait sur son compte. Elle et son fils de dix ans ont donc pénétré dans la maison du mari en fracturant une fenêtre, après quoi le jeune garçon est monté subtiliser le chéquier. “On l’aura”, disait-​il avec une satisfaction évidente en parlant de son père.

Il ne serait pas honnête de la part de vos parents d’essayer de se servir de vous pour se venger. Toutefois, n’oubliez pas qu’ils traversent un moment extrêmement pénible sur le plan affectif. Par conséquent, essayez de vous montrer aussi patient que possible avec eux. Parlez-​leur. Vous voudrez peut-être leur dire quelque chose comme: ‘Papa et maman, je vous aime tous les deux. Alors, s’il vous plaît, ne vous servez pas de moi pour vous blesser mutuellement.’ Cela ne signifie pas pour autant que vous devez refuser toute coopération en n’acceptant de transmettre aucun message de l’un à l’autre. Mais si vos parents deviennent vindicatifs ou sont animés par un esprit de vengeance, prenez vos distances. — Proverbes 26:17.

De même, il serait hypocrite de dresser vos parents l’un contre l’autre pour en tirer avantage, en faisant ce genre de remarque: “Je veux aller vivre avec maman. Elle me laisse faire tout ce que je veux.” Après la séparation, les parents se sentent parfois extrêmement coupables des tensions auxquelles ils ont soumis leurs enfants; aussi s’attachent-​ils désespérément à eux. Les jeunes ont donc un certain pouvoir sur leurs parents, et ceux qui en sont conscients pourraient être tentés d’en profiter. Nul doute cependant que vous ne voudrez pas recourir à ce genre de manipulation.

Toutefois, pour survivre à une tempête, éviter les récifs ne suffit pas. Un prochain article traitera des mesures constructives que vous pouvez prendre et qui vous aideront à surmonter la situation.

[Notes]

[Entrefilet, page 11]

Votre situation est comparable à celle d’un marin pris dans la tempête. Voir les choses sous cet angle vous aidera, car une tempête ne dure pas toujours.

[Entrefilet, page 12]

Ne pas céder à la colère est difficile; il est d’ailleurs tout à fait normal que vous soyez pour l’instant très contrarié. Cependant, entretenir un sentiment de colère et un esprit de vengeance peut progressivement empoisonner votre personnalité.