Chapitre 3

Comment puis-​je obtenir de mes parents davantage de liberté?

VOUS estimez être assez grand pour rentrer tard les soirs de week-end, mais eux exigent que vous soyez là de bonne heure. Vous voulez voir ce nouveau film dont tout le monde parle, mais eux vous l’interdisent. Vous vous êtes fait des amis sympathiques avec lesquels vous aimeriez sortir, mais eux disent qu’ils veulent d’abord les connaître.

Quand on est adolescent, on a parfois l’impression d’étouffer sous la coupe de ses parents. On dirait que chaque désir exprimé doit se heurter à l’inévitable non. On dirait qu’aucun de nos faits et gestes n’échappe à l’œil inquisiteur de nos parents. Déborah, 15 ans, vit la chose ainsi: “Mon père veut toujours savoir où je suis, à quelle heure je vais rentrer. Et c’est pareil pour la plupart des parents. Faut-​il donc qu’ils soient au courant de tout? Ils devraient me laisser plus de liberté.”

Ensuite, ces mêmes jeunes se plaignent de ce que leurs parents ne les respectent pas. Au lieu de leur faire confiance, quand quelque chose ne va pas leurs parents les déclarent coupables sans autre forme de procès. Au lieu de les laisser choisir, ils les enferment dans un carcan de règles.

“Tout angoissés”

Arrive-​t-​il que vos parents vous traitent comme un bébé? Si oui, rappelez-​vous que c’est ce que vous étiez il n’y a pas si longtemps. Vos parents ont encore en mémoire l’image du fragile nourrisson que vous avez été, souvenir qu’il ne leur est pas aussi facile d’oublier. Ils se rappellent encore vos maladresses d’enfant; c’est pourquoi ils veulent vous protéger — que vous le vouliez ou non.

Cet instinct protecteur est puissant. Quand votre père et votre mère ne travaillent pas à vous assurer le logement, le vêtement et la nourriture, ils se démènent pour vous apporter instruction, formation et, bien sûr, protection. Ce n’est pas un intérêt superficiel qu’ils vous portent. Ils sont responsables devant Dieu de leur façon de vous élever (Éphésiens 6:4). C’est pourquoi ils s’inquiètent dès que quelque chose semble menacer votre bonheur.

Citons l’exemple des parents de Jésus Christ. Après un séjour à Jérusalem, ils ont pris le chemin du retour sans se rendre compte que Jésus ne les suivait pas. Quand ils ont constaté son absence, ils se sont mis à le chercher avec empressement, affolement même, pendant trois jours! Lorsqu’enfin “ils le trouvèrent dans le temple”, sa mère s’exclama: “Mon enfant, pourquoi as-​tu agi ainsi avec nous? Vois! ton père et moi, nous te cherchons tout angoissés.” (Luc 2:41-48). Si Jésus, enfant parfait, causait de l’inquiétude à ses parents, imaginez quel souci vous-​même pouvez donner aux vôtres!

Considérons l’éternelle discussion sur l’heure à laquelle vous devez rentrer. Vous ne voyez peut-être pas pourquoi vos parents vous fixent des limites dans ce domaine. Mais avez-​vous déjà tenté de voir les choses comme vos parents les voient? Des adolescents d’âge scolaire ont essayé de le faire, avec un livre intitulé Des enfants parlent de leurs parents (angl.). Ils ont dressé une liste de toutes les “extravagances qui peuvent traverser l’esprit des parents quand leurs enfants ne sont pas rentrés à l’heure dite”. Entre autres choses, ils imaginent que ‘leur enfant se drogue, qu’il a eu un accident de voiture, qu’il traîne dans les jardins publics, qu’il s’est fait arrêter, qu’il regarde un film pornographique, qu’il vend de la drogue, qu’il s’est fait violer, ou agresser, ou emprisonner, ou encore qu’il est en train de souiller le nom de sa famille’.

Tous les parents n’échafauderont pas aussitôt des hypothèses si extraordinaires. Mais ne faut-​il pas reconnaître que ces choses arrivent bel et bien à beaucoup de jeunes? Dans ce cas, devez-​vous bondir à l’idée qu’il peut être dangereux d’associer heure tardive et mauvaise compagnie? Même les parents de Jésus voulaient savoir où il se trouvait!

Pourquoi vous couvent-​ils?

Êtes-​vous de ceux qui disent que l’inquiétude manifestée par leurs parents à leur sujet frise la paranoïa? N’oubliez pas que vos parents ont investi en vous beaucoup de temps et d’affection. Peut-être sont-​ils tracassés à l’idée que vous grandissez et que vous finirez par les quitter. Cette remarque est significative: “Mon fils, mon seul enfant, a 19 ans à présent. Je supporte difficilement l’idée de le voir s’en aller un jour.”

Voilà pourquoi certains parents ont tendance à couver leurs enfants ou sont très possessifs. Pourtant, vous auriez vraiment tort de réagir avec violence. Une jeune femme raconte: “Jusqu’à l’âge de 18 ans, j’étais très proche de ma mère. (...) [Mais] à mesure que je grandissais, les choses se sont gâtées. J’ai revendiqué une certaine indépendance, ce que ma mère a ressenti comme une menace pour nos relations. En retour, elle a commencé à resserrer la bride; pour m’y soustraire, je me suis éloignée davantage.”

Il est bon d’avoir une certaine mesure d’indépendance, mais ne ruinez pas les liens familiaux pour l’obtenir. Par conséquent, comment arriverez-​vous à établir avec vos parents des rapports d’adulte à adulte, fondés sur une compréhension mutuelle, la tolérance et le respect? Déjà, le respect appelle le respect. L’apôtre Paul l’a jadis rappelé ainsi: “Nous avons eu pour nous discipliner des pères qui étaient de notre chair, et nous les respections.” (Hébreux 12:9). Les parents de ces premiers chrétiens n’étaient pas infaillibles, comme l’a montré Paul (Hé 12 verset 10): “Nos pères (...) nous corrigeaient (...) comme ils le jugeaient bon.” — Segond.

Parfois, ces hommes jugeaient mal. Et, malgré tout, ils méritaient le respect de leurs enfants. Vos parents aussi. Ce n’est pas parce qu’ils sont du genre à vous couver que vous devez vous rebeller. Respectez-​les autant que vous voulez qu’on vous respecte.

Les malentendus

Vous est-​il déjà arrivé de rentrer tard parce que vous n’aviez vraiment pas pu faire autrement? Vos parents ont-​ils dramatisé l’incident? De tels malentendus sont encore pour vous l’occasion de gagner leur respect. Souvenez-​vous de la réaction de Jésus quand ses parents bouleversés l’ont enfin trouvé dans le temple, tranquillement occupé à parler de la Parole de Dieu avec des enseignants. À ce moment-​là, Jésus s’est-​il répandu en paroles passionnées ou en pleurs, outré que ses parents suspectent sa bonne foi? Voici la réponse calme qu’il a faite: “Pourquoi aviez-​vous à me chercher? Ne saviez-​vous pas que je dois être dans la maison de mon Père?” (Luc 2:49). La maturité dont il a fait preuve en la circonstance a certainement impressionné ses parents. “Une réponse, quand elle est douce”, ne fait pas que ‘détourner la fureur’; elle peut aussi vous aider à gagner le respect de vos parents. — Proverbes 15:1.

Les règles

Votre façon de réagir aux exigences de vos parents jouera beaucoup sur la façon dont ces derniers vous traiteront. Certains jeunes boudent, mentent ou désobéissent ouvertement. Essayez donc de vous comporter davantage en adulte. Ce n’est pas en faisant l’enfant capricieux ou en pleurnichant: “Tous les autres le font” que vous obtiendrez la permission de rentrer tard. L’auteur Andrea Eagan donne ce conseil: “[Dites-​leur] le maximum sur ce que vous voulez faire, pour qu’ils comprennent vraiment la situation. (...) Si vous leur expliquez exactement où vous serez, avec qui et pourquoi vous tenez tant à rentrer tard (...), il y a une petite chance qu’ils acceptent.”

D’autre part, si vos parents veulent faire le tri dans vos amitiés (ce qu’ils devraient d’ailleurs faire), ne larmoyez pas comme un enfant. On trouve cette suggestion dans la revue Seventeen: “Amenez vos amis chez vous de temps à autre. Ainsi, le jour où vous direz que vous partez au cinéma avec Gilles, votre père n’aura aucune raison de s’écrier depuis la pièce à côté: ‘Gilles? Qui est-​ce encore?’”

“On lui donnera encore”

Avec un sourire, Jacques nous parle de son frère cadet, René. “J’ai seulement 11 mois de plus que lui, mais nos parents ont agi très différemment envers nous. Ils me laissaient une grande liberté. Je pouvais utiliser leur voiture. Une année, ils m’ont même permis d’emmener en voyage un de mes frères plus jeune.

“Avec René, c’était tout autre chose. Mes parents ne lui ont pas accordé beaucoup de liberté. Papa n’a même pas pris la peine de lui apprendre à conduire quand il en a eu l’âge. Et quand René s’est senti assez mûr pour commencer à fréquenter, mes parents ne le lui ont pas permis.”

Peut-​on parler de favoritisme? Non. Jacques explique: “René n’avait pas tellement le sens des responsabilités. Il manquait d’initiative. Il négligeait souvent de faire ce qu’on lui confiait. Alors que je n’ai jamais répondu à mes parents, lui ne se privait pas d’exprimer son désaccord. À tous les coups, ça lui retombait sur le dos.” Jésus a dit, en Matthieu 25:29: “Car à tout homme qui a, l’on donnera encore et il sera dans l’abondance; mais quant à celui qui n’a pas, on lui enlèvera même ce qu’il a.”

Désirez-​vous avoir plus de liberté et de responsabilités? Alors soyez digne de confiance. Prenez à cœur les tâches que vos parents vous confient, quelle que soit leur importance. Ne ressemblez pas au jeune homme de la parabole de Jésus, qui, lorsque son père lui donna cet ordre: “Mon enfant, va-​t’en aujourd’hui travailler à la vigne”, répondit: “J’y vais, seigneur”, mais “ne sortit pas”. (Matthieu 21:28, 29.) Prouvez à vos parents que, s’ils vous confient une tâche, quelle qu’elle soit, avec vous ce sera chose faite.

Jacques poursuit: “J’ai montré à mes parents que je pouvais assumer des responsabilités. Ils m’envoyaient à la banque, faire les courses et payer les factures courantes. Quand maman a dû travailler, je préparais les repas pour la famille.”

Prenez des initiatives

Que faire maintenant si vos parents ne vous confient pas ce genre de responsabilités? Dans ce cas, prenez diverses initiatives. La revue Seventeen suggère: “Proposez de préparer un repas pour la famille, et dites à vos parents que vous voulez vous occuper de tout depuis a jusqu’à z: composer le menu, en calculer le coût, faire la liste des achats, les courses, la cuisine et la vaisselle.” Si la cuisine n’est pas votre fort, observez autour de vous pour imaginer d’autres possibilités de vous rendre utile. Vous n’avez pas besoin d’attendre un ordre de vos parents pour agir quand vous voyez qu’il y a de la vaisselle à laver, un coup de balai à passer ou que les chambres doivent être rangées.

Êtes-​vous de ceux qui prennent un travail à temps partiel pendant l’été ou le week-end? Si oui, avez-​vous fait la preuve que vous êtes capable d’épargner votre argent et de bien le gérer? Avez-​vous proposé spontanément de participer aux frais de vos parents qui vous hébergent? (Renseignez-​vous sur la hausse des prix des locations dans votre région et vous comprendrez.) Certes, vous aurez moins d’argent de poche, mais vos parents seront sans aucun doute enclins à vous octroyer davantage de liberté quand ils vous verront utiliser l’argent avec pondération.

Les parents relâchent la bride

Vos parents devraient être vos amis intimes, un puits intarissable de conseils (voir Jérémie 3:4). D’un autre côté, vous ne devez pas vous reposer sur eux dès la moindre décision à prendre. C’est uniquement en faisant appel à vos “facultés perceptives” que vous gagnerez de l’assurance dans votre aptitude à prendre des décisions. — Hébreux 5:14.

Aussi, au lieu de vous précipiter vers vos parents dès que s’annonce la moindre difficulté, essayez d’abord de trouver vous-​même une solution. Au lieu d’aller vite en besogne ou de foncer tête baissée dans un problème, écoutez donc la Bible qui conseille de ‘réfléchir à la connaissance’. (Ésaïe 32:4.) Faites quelques recherches, surtout si des principes bibliques sont en jeu. Quand vous aurez pesé la question avec sang-froid, alors seulement vous ferez appel à vos parents. Au lieu de dire sans cesse: ‘Papa, qu’est-​ce que je dois faire?’ ou: ‘Maman, qu’est-​ce que tu ferais, toi?’, expliquez-​leur les faits. Qu’ils sachent bien de quelle façon vous concevez le problème. Ensuite, demandez-​leur ce qu’ils en pensent.

Vos parents verront que vous parlez, non comme un enfant, mais comme un adulte. Vous aurez franchi une étape: vous leur aurez prouvé que vous devenez un adulte qui mérite une certaine liberté. Et, très probablement, ils commenceront à vous considérer comme un adulte.

Points de discussion

◻ Pourquoi les parents sont-​ils aussi soucieux de protéger leurs enfants et de savoir où ils se trouvent?

◻ Quelle est l’importance du respect envers les parents?

◻ Quelle est la meilleure façon de régler les malentendus entre vos parents et vous?

◻ Comment pouvez-​vous vous plier aux règles que fixent vos parents tout en obtenant une certaine liberté?

◻ Citez quelques moyens de prouver à vos parents que vous êtes digne de confiance.

[Entrefilet, page 29]

“Mon père veut toujours savoir où je suis, à quelle heure je vais rentrer. (...) Faut-​il donc qu’ils soient au courant de tout?”

[Illustration, page 27]

Avez-​vous l’impression que vos parents vous cloîtrent?

[Illustration, page 30]

Sachez vous maîtriser quand un malentendu surgit, et vous gagnerez le respect.