בית מאושר — כאשר השניים הם ”בשר אחד”
אם היה עליך לבנות בית איתן, בטוח ונוח, באילו חומרים היית משתמש? בעץ? בלבנים? באבן? ספר משלי שבתנ״ך ממליץ: ”בחוכמה ייבנה בית ובתבונה יתכונן. ובדעת חדרים יימלאו כל הון יקר ונעים” (משלי כ״ד:3, 4). אכן, יש צורך בחוכמה, בתבונה ובדעת כדי לבנות בית מאושר.
מיהו העוסק בבנייה? ”חַכמות נשים בנתה ביתה ואיוולת בידיה תהרסנו” (משלי י״ד:1). הדבר נכון גם לגבי בעל חכם, המבין שביכולתו להפוך את נישואיו לאיתנים ומאושרים או למטים לנפול ואומללים. אילו גורמים יוצרים את ההבדל? מעניין לדעת, שעצותיהם של מספר יועצי־נישואין בני־זמננו מקבילות כמעט לחלוטין לחוכמה הנצחית שבדבר־אלהים, שהועלתה על הכתב לפני אלפי שנים.
הקשבה: ”הקשבה מלאה היא אחת המחמאות היפות ביותר שתוכל לחלוק לאדם אחר, והיא חיונית לבניית מערכת־יחסים הדוקה ולשמירה עליה”, קובע מדריך לנישואין. ”אוזן חכמים תבקש דעת”, מציין ספר משלי (משלי י״ח:15). מאחר שאוזניים קשובות אינן נראות לעין כמו עיניים קרועות לרווחה או כמו פה פעור, כיצד תוכל להראות לבן־זוגך שאתה אכן מקשיב לו? דרך אחת היא באמצעות תגובות מיידיות או הקשבה פעילה. (ראה טבלה.)
פתיחות וקירבה: ”התרבות שלנו יוצאת נגד פתיחות”, מציין הספר Understanding Personal Relationships—One to One (הבנת מערכות־יחסים אישיות בארבע עיניים). ”מגיל צעיר אנו לומדים, שאין להתערב בענייניהם של האחרים, שיש לשמור על סודיות בכל הקשור לכסף, לרעיונות, לרגשות, ... לכל דבר אישי. לקח זה אינו עוזב אותנו, אפילו כאשר אנו ’מתאהבים’. ללא השקעת מאמצים ממושכים להשגת פתיחות, לא תוכל לצמוח קירבה. ”הפר מחשבות באין סוד”, מעיר משלי, ”ואת נועצים חוכמה” (משלי י״ג:10; ט״ו:22).
נאמנות ואמון: הבעל והאשה נדרו לפני אלהים לשמור אמונים זה לזה. כאשר בני־זוג נשואים סומכים איש על רעהו ויודעים שהם מחויבים לגלות נאמנות זה כלפי זה, לא מעיקים על האהבה חשדות, גאווה, רוח תחרותית או דאגה למיצוי הזכויות האישיות.
לחלוק דברים יחד: מערכת־יחסים מעמיקה עם חוויות משותפות. עם הזמן, בני־הזוג עשויים לטוות זכרונות משותפים יקרי־ערך, שכל אחד מהם ינצור בלבו. ניתוק קשר זה של ידידות אף אינו עולה על דעתם. ”יש אוהב דבק מאח” (משלי י״ח:24).
טוב־לב ורוך: מעשים המעידים על אהבה מקטינים את כמות החיכוכים בחיים ומפחיתים מן הגאווה. טוב־לב הטבוע עמוקות באדם נשמר ומקטין את הנזק שעלול להיגרם, גם כאשר הרוחות מתלהטות תוך כדי מריבה. רוך יוצר קרקע נוחה בה פורחת האהבה. אף־על־פי שייתכן שלגבר קשה במיוחד לגלות עדינות, המקרא אומר: ”תאוות אדם חסדו” (משלי י״ט:22). באשר לאשה טובה נאמר, ”תורת חסד על לשונה” (משלי ל״א:26).
ענווה: סם שכנגד ארס הגאווה, הענווה מתבטאת בנכונות להתנצל ולהביע תדירות את הכרת־תודתה. ומה אם אינך אשם כלל ולדברים שהוטחו נגדך אין כל שחר? מדוע שלא תאמר בעדינות, ”אני מצטער שאת כה כועסת”? הפגן דאגה כלפי בן־זוגך ונקודות־התורפה שלו, ואז נסו לראות יחדיו כיצד ניתן לתקן את המעוות. ”כבוד לאיש שֶׁבֶת מריב” (משלי כ׳:3).
כבוד: ”להכיר בשוני שבין הבעל לאשה ולהגיע לעמק השווה ניתן רק באמצעות מלת המפתח, כבוד. דבר, החשוב עבור אחד מבני הזוג, עשוי שלא להיות חשוב לשני באותה מידה. בכל זאת, הבעל או האשה תמיד יכולים לכבד זה את דיעותיו של זה” Keeping Your Family Together When the World Is Falling Apart (שמירה על משפחה מאוחדת כשהעולם כולו מתפורר). ”רק בזדון יתן מצה, ואת נועצים חוכמה” (משלי י״ג:10).
הומור: ענני המשבר הכבדים ביותר עשויים להתפזר, כשהשניים פורצים בצחוק מתגלגל. ההומור פושט בעבותות האהבה ומביא להרפיית המתח, אשר תדירות מערפל את המחשבה. ”לב שמח ייטיב פנים” (משלי ט״ו:13).
נתינה: ערוך ”מצוד”, במובן החיובי של המלה, אחר דברים הראויים להערכה בבן־זוגך, וחלוק מחמאות בנדיבות. מחוות רצויות אלה עשויות לגעת ללב הרבה יותר מאשר עניבת משי או זר פרחים. מובן שאתם יכולים לקנות או לעשות דבר־מה נחמד זה עבור זה. אך, ”את המתנות הנפלאות ביותר שיש ביכולתך להעניק”, אומר הספר Lifeskills for Adult Children (מיומנויות הדרושות בחיים — לילדים מבוגרים), ”לא ניתן לעטוף באריזות־מתנה. אלה הן ביטויי האהבה וההערכה שלך, העידוד שאתה נותן והסיוע שאתה מגיש”. ”תפוחי זהב במשכיות כסף, דבר דבור על אופְניו” (משלי כ״ה:11).
אם ניתן להמשיל מעלות אלה לחומרי הבניין של קשר הנישואין, אזי התקשורת הינה המלט המדביק אותם זה לזה. אם כן, מה מומלץ לזוגות לעשות כאשר מתעוררים חילוקי־דיעות? ”במקום שהשקפותיו השונות של בן־זוגך יצטיירו בעיניך כגורם לסכסוך... ראה בהן מקור מידע... הפרטים מחיי היומיום הופכים למכרה זהב של מידע”, אומר הספר Getting the Love You Want (השגת האהבה שבה אתה מעוניין).
אם כן, אל תראה בכל אי־הסכמה קריאה לקרב, אלא הזדמנות יקרת־ערך לחדור אל נבכי נשמתו של האדם האהוב עליך. התמודדו יחדיו עם האתגר שביישור ההדורים והפליגו אל חוף המבטחים של ההרמוניה, בכך תחזקו את העבותות המקשרים ביניכם, ותעמיקו את האהבה ההופכת את שניכם ל”בשר אחד”.
יהוה אלהים ראה את היופי הרב שבשיתוף־פעולה, ולכן החדירו בבריאתו — במחזור החמצן, על בסיס יחסי־הגומלין שבין הצמחייה ובעלי־החיים, במסלוליהם של הגרמים השמימיים ובחיי־השיתוף של החרקים והפרחים. בדומה לכך, גם בקשר הנישואין יכולים להתקיים יחסי־גומלין הדוקים, כאשר הבעל שב ומבטיח לאשתו שהוא אוהב אותה הן במילים והן במעשים, והאשה הבוטחת והאוהבת פועלת מתוך שביעות־רצון בתואם עם הנחיות בעלה. כך השניים אכן הופכים ל”בשר אחד”, בהביאם שמחה איש ללבו של רעהו ולמייסדו של מוסד הנישואין, יהוה אלהים.
[תיבה בעמוד 9]
”כאשר למישהו טענה על רעהו” (קולוסים ג׳:13)
כאשר יש לך טענה נגד בן־זוגך, מהי הדרך הטובה ביותר לאומרה מבלי לפתוח במריבה? ראשית, זקוף לזכותו של בן־זוגך כוונות טובות. אתה עלול לחוש שהוא או היא נוהגים בחוסר־התחשבות, בחוסר־מחשבה, בחוצפה ובחוסר־תבונה — אך למרות הכל, סביר להניח שלא היו לו כוונות רעות. ציין בקור־רוח מה אתה חש מבלי להטיח האשמות: ”כאשר עשית כן, חשתי...”. אין בכך הוספת שמן למדורת המריבה. בדרך זו הנך מסביר בפשטות כיצד אתה חש ואינך מאשים את בן־זוגך. מאחר שהאדם לא התכוון כלל להכעיסך, הוא עשוי להכחיש או לנסות להצדיק את עצמו. אף־על־פי־כן, התמקד בבעיה, והייה נכון להציע פתרון.
[תיבה בעמוד 10]
’תקשיב לחוכמה אוזנך’ (משלי ב׳:2)
הקשבה פעילה היא שיטה, שבה מבטיחים שהדובר והמאזין אכן מבינים איש את רעהו. שיטה זו נקראת לעתים ”השתקפות” או ”מראָה”, מאחר שהמאזין מנסה להגיב בצורה נאותה לדברים שהוא שומע ולשקף את משמעות הדברים שהבין. והרי השלבים הבסיסיים:
1. הקדש תשומת־לב רבה; חפש את המסרים החשובים.
2. הקשב במטרה למצוא את הרגשות המסתתרים מאחורי המילים.
3. חזור בפני הדובר על מה ששמעת. אל תשפוט, תבקר או תתווכח. דאג לכך שהפרט ידע שהבנת את דבריו על נכונה. הכר ברגשותיו.
4. קרוב לוודאי, שהדובר יאשר את דבריך או יתקנם, ויתכן שאף ירחיב את הנושא.
5. אם לא הבנת אותו כשורה, נסה שוב.
הקשבה פעילה יעילה במיוחד בנטילת העוקץ מן הביקורת. קבל את העובדה שתדירות יש בה מן האמת. יתכן שהאופן בו מותחים ביקורת מכאיב, אך במקום לנסות להגן על עצמך ולהשיב למבקר מנה אחת אפיים, מדוע שלא תשתמש בהקשבה פעילה על־מנת להפיג את המתח? וודא שהבנת בדיוק באילו רגשות פגעת שלא ביודעין, אזי בדוק כיצד תוכל לתקן את המצב.
[תמונה בעמוד 11]
הקשבה מלאה היא אחת המחמאות היפות ביותר שתוכל לחלוק לאדם אחר