צעירים שואלים...
מדוע חברי פוגע בי?
”היו לי שתי חברות... ואז הן התחילו להתחבר עם ילדה אחרת וכשהייתי ניגשת אליהן היו משתתקות... הן ניתקו אותי מהכל. נפגעתי מאוד” (קרן).a
זה יכול לקרות לחברים הכי טובים. אי אפשר להפריד ביניהם. לפתע הם אפילו לא מדברים זה עם זה. ”חברה אמורה להיות מישהי שאפשר לסמוך עליה ולבטוח בה, מישהי שאפשר לפנות אליה בכל מצב”, אומרת נורה בת ה־17. אולם קורה שהחבר הכי טוב שלך מתחיל להתנהג כאויבך המושבע.
ידידות במבחן
מה מקלקל ידידות נפלאה? במקרה של סנדרה התחילו הבעיות כשחברתה מייגן השאילה ממנה עליונית שהיתה אהובה עליה. ”כשהחזירה אותה”, מספרת סנדרה, ”היא היתה מלוכלכת והשרוול היה קצת קרוע. היא לא אמרה כלום, כאילו שלא הייתי שמה לב לזה”. מה חשבה סנדרה על חוסר ההתחשבות של מייגן? ”ממש התעצבנתי”, היא מספרת. ”הרגשתי שלא איכפת לה בכלל מהדברים שלי... או מהרגשות שלי”.
אתה עלול להיפגע גם כשחבר טוב אומר או עושה משהו שמבייש אותך. זה קרה לסינדי כשסיפרה לקבוצה מבני כיתתה שלא הספיקה עדיין לקרוא את הספר שעליו היו צריכים להגיש עבודה. פתאום חברתה קייט התחילה לנזוף בה. ”היא ביישה אותי לפני כל החברים שלי”, נזכרת סינדי. ”כל כך כעסתי עליה. מאז היחסים בינינו התקררו”.
לעתים נוצר קרע כשחברך מתחיל לבלות את זמנו עם חברים חדשים. ”היתה לי חברה טובה שהצטרפה לקליקה סגורה”, מספרת בּוני בת ה־13. ”היא התחילה להתעלם ממני”. אפשר שתגלה שידידך מתחבר איתך מתוך אינטרס. ”בּוֹבּי ואני היינו חברים מאוד טובים”, מספר ג׳ו בן ה־13. ”חשבתי שהוא מחבב אותי בזכות עצמי, אבל גיליתי שהוא מתחבר איתי רק בגלל שאבא עובד בחברת פרסום והוא משיג לנו כרטיסים במקומות ישיבה טובים למשחקים ולמופעים”. מה חש כעת ג׳ו? הוא אומר: ”לעולם לא אבטח שוב בבּוֹבּי”.
קורה שחברך מגלה לאחרים דברים שרצית לשמור בסוד. אליסון למשל שוחחה עם חברתה שרה על בעיה אישית של עמיתה לעבודה. למחרת העלתה שרה את הנושא בנוכחות אותה אישה. ”לא תיארתי לעצמי שהיא כזאת פטפטנית!” אומרת אליסון. ”ממש רתחתי”. רֵיצ׳ל בת ה־16 חוותה דבר דומה כשחברתה הטובה גילתה לאחרים עניין אישי ששתיהן שוחחו עליו. ”הרגשתי נבוכה ונבגדת”, מספרת רֵיצ׳ל. ”חשבתי לעצמי, ’איך אוכל להמשיך לשתף אותה בסודות שלי?’”
ידידות יכולה להוות מקור לתמיכה רגשית, במיוחד כאשר מעורבים בה איכפתיות, אמון וכבוד הדדיים. אך גם ביחסי ידידות קרובים יש תקופות של מתח. המקרא מציין בגילוי לב: ”איש רֵעים להתרועע [יש רֵעים המביאים לידי שבר]” (משלי י״ח:24). אין זה חשוב מהי הסיבה, התחושה שחברך מעל באמונך עלולה להיות הרסנית. מדוע קורה הדבר?
מדוע יחסי חברות מתנודדים
שום יחסי אנוש — בין צעירים ובין מבוגרים — אינם חסינים בפני בעיות. התלמיד המשיחי יעקב דייק בכותבו: ”כולנו מרבים להיכשל. מי שאינו נכשל בדיבור, איש מושלם הוא ויכול לשים רסן לכל גופו” (יעקב ג׳:2; יוחנן א׳. א׳:8). כולנו טועים, ולכן צפוי שבמוקדם או במאוחר ידידך יעשה או יגיד משהו שיפגע בך. אפשר שזכורות לך פעמים שבהן אתה היית הפוגע (קהלת ז׳:22). ”כולנו לא מושלמים, ועלולים להתעורר בינינו מדי פעם חיכוכים”, אומרת ליסה בת ה־20.
פרט לאי־שלימות האנושית, קיימים גורמים נוספים. זכור, ככל שאתה מתבגר פיזית ונפשית משתנים תחומי ההתעניינות שלך ושל חבריך. לפיכך, שני אנשים שהיה להם הרבה מן המשותף עשויים לגלות שהם הולכים ומתרחקים, לאט אבל בטוח. נערה אחת אמרה בצער על חברתה הטובה ביותר: ”אנחנו לא מִתקשרות אחת לשניה לעתים קרובות וכשאנו כבר מדברות, אנחנו מתווכחות על כל דבר”.
נכון, קורה שאנשים פשוט מתרחקים זה מזה. אך מדוע יש שפוגעים בחבריהם? לא אחת הם עושים זאת מקנאה. ייתכן למשל שחברך יתחיל לכעוס עליך בגלל כישוריך או הישגיך. (השווה בראשית ל״ז:4; שמואל א׳. י״ח:9–7.) וכדברי המשל המקראי, ”רקב עצמות קנאה” (משלי י״ד:30). נובעות ממנה צרות עין ומריבות. תהא אשר תהא הסיבה לכך שחברך פגע בך, מה תוכל לעשות בנידון?
תקן את המעוות
”ראשית”, אומרת רֵיצ׳ל, ”אני בוחנת את האדם ומנסה לקבוע אם מה שעשה היה במתכוון”. אם אתה קורבן של מילה או מעשה כלשהם שפוגעים בך, אל תגיב מתוך כעס של אותו רגע. הייה סבלני ובחן את העניין מכל צדדיו (משלי י״ד:29). האם תגובה נמהרת על העלבון שאתה חש תשפר את המצב? לאחר שתשקול את המצב, אפשר שתחליט לפעול לפי העצה שבתהלים ד׳:5: ”ריגזו ואל תחטאו. אימרו בלבבכם על משכבכם ודומו”. ואזי תעדיף אולי לאפשר לאהבה לכסות על רוב פשעים (פטרוס א׳. ד׳:8).
מה תעשה כשהנך סבור שלא תוכל לעבור בשתיקה על ההתנהגות הפוגעת? במקרה כזה כדאי שתפנה לפוגע. ”תיפגשו, רק שניכם, ותלבנו את העניינים”, אומר פרנק בן ה־13. ”אם לא תעשו את זה, תמשיכו לנטור טינה”. סוזן בת ה־16 שותפה לדעתו. לדבריה, ”הכי טוב זה להגיד להם שבטחת בהם ושהם אכזבו אותך”. גם ז׳קלין מעדיפה לפתור את הבעיות במישור האישי. ”אני משתדלת לומר מה שאני מרגישה”, היא מספרת. ”האדם בדרך כלל כן איתך ואתה יכול ליישר את ההדורים במקום”.
היזהר שלא להתפרץ על חברך. במקרא נאמר: ”איש חימה יגרה מדון, וארך אפיים ישקיט ריב” (משלי ט״ו:18). חכה עד שתירגע ואז תנסה לפתור את הבעיה. ”את כועסת בהתחלה”, אומרת ליסה, ”אבל את צריכה לתת לעצמך זמן להירגע. חכי עד שלא תכעסי כל כך ואז תלכי לאותו אדם, תשבי ותדברי איתו בדרכי שלום”.
מילת המפתח היא ”שלום”. זכור, מטרתך אינה להצליף בלשונך בחברך אלא ליישב את העניין בידידות, ואם אפשר, לשקם את היחסים (תהלים ל״ד:15). נסה לדבר מהלב. ”את יכולה לומר, ’אני חברה שלך ואת חברה שלי; אבל אני רק רוצה לברר מה קרה”’, מציעה ליסה. ”את צריכה לדעת מהי הסיבה למעשה. לאחר שתבררי זאת, ברוב המקרים יהיה לך קל יותר להתמודד עם זה”.
יהא זה צעד מוטעה להשיב באותו מטבע ואולי לרכל על האדם בניסיון לגרום לאחרים לצדד בך. השליח המשיחי פאולוס כתב אל הרומים: ”אל תשלמו לאיש רעה תחת רעה” (רומים י״ב:17). ואומנם, אין זה משנה מהי חומרת הפגיעה, אם תשיב לו כגמולו רק תחמיר את המצב. ”הנקמה לא כל כך מתוקה”, אומרת נורה, ”בגלל שזה רק יהרוס את החברות שלכם”. בניגוד לכך, היא מוסיפה שאם תעשה כמיטב יכולתך לשקם את היחסים ”תרגיש טוב יותר עם עצמך”.
מה תעשה אם חברך אדיש לניסיונותיך להתפייס? במקרה כזה זכור שיש דרגות שונות של ידידות. ג׳ודית מקליס, יועצת לענייני משפחה, אומרת: ”לא כל ידיד הוא ידיד קרוב. השלם עם העובדה שיש סוגים שונים של מערכות יחסים”. תוכל להתנחם בכך שעשית את שלך לשמור על יחסי שלום. השליח פאולוס כתב: ”עד כמה שהדבר בידכם חיו בשלום עם כל אדם” (רומים י״ב:18).
גם הידידות ההדוקה ביותר צפויה לעבור משברים. אם תצליח לעבור בשלום את המשבר מבלי לפגוע בדעתך על אחרים או בהערכתך העצמית, תוכיח בגרות. אף שיש כאלה שמעדיפים ”להתרועע”, לשבור אותך, המקרא מבטיחנו ש”יש אוהב דבק מאח” (משלי י״ח:24).
[הערת שוליים]
a כמה מהשמות במאמר בדויים.
[תמונות בעמוד 15]
תוכל לשקם את הידידות אם תשוחח על מה שקרה