“Izgleda da jednostavno ne znamo razgovarati!”

MICHAEL, kao odvjetnik, morao je biti dinamičan komunikator. To je zahtijevao njegov posao. No, on je nakon 16 godina braka morao priznati da je njegova sposobnost komuniciranja, izgleda, nestajala kad bi došao kući k svojoj ženi Adriani. “Prigovaranje, kritiziranje, dobacivanje zlobnih aluzija”, prisjeća se Michael, “Adrian i ja imali smo uvijek razmirice i ja sam mislio da će nas to potpuno iscrpsti. Pitao sam se je li to brak, neprestano obasipavanje nezadovoljstvom i izazovima. Ako je to trebao biti naš udes tijekom čitavog našeg suživota, želio sam se — bez šale — riješiti braka. Jednostavno nisam mogao zamisliti 20, 30, 40 godina stalnog izazivanja i napetosti.”

Osjećaji poput ovih nipošto se ne pojavljuju samo kod Michaela i Adrian. Oni su zbilja kod mnogih bračnih parova čiji odnosi variraju između borbe i primirja. Najobičniji razgovori prelaze u verbalne ratove. Oni “čuju” stvari koje nisu rečene. Govore nešto a tako ne misle. Napadaju i optužuju, a zatim se povlače u kivnu šutnju. Ne razdvajaju se, ali nisu ni uistinu “jedno tijelo” (1. Mojsijeva 2:24). Njihov je odnos na mrtvoj točki. Pomak unatrag značio bi razdvajanje; pomak unaprijed frontalno suočavanje s nesuglasicama. Kako bi izbjegli bol koju bi sa sobom donijela oba izbora, takvi se bračni parovi pomire s tim da se drže na sigurnom emocionalnom odstojanju jedan od drugoga.

Takvi bračni parovi trebaju u svom braku ‘steći vješto vodstvo’ (Poslovice 1:5, New World Translation). To je vodstvo dostupno u Božjoj riječi, Bibliji. Pavlovo drugo pismo Timoteju potvrđuje da je Biblija ‘korisna za učenje, za karanje, za popravljanje’ (2. Timoteju 3:16). Da je to tako pokazuje se prilikom premoštavanja prekida komunikacije u braku, kao što ćemo vidjeti.

Komunikacija — više nego samo razgovor

PREDSTAVI si grupu turista koja razgledava lijep krajolik. Iako cijela grupa gleda isti prizor, svaka ga osoba vidi drugačije. Zašto? Zato što svaki ima drugačiji kut gledanja. Nema dvije osobe koje bi stajale na potpuno istom mjestu. Osim toga, ne gleda svatko potpuno isti dio prizora. Svaka osoba smatra neki drugi pogled posebno zanimljivim.

To je slučaj i u braku. Čak i kad se dvoje jako dobro slažu, ne postoje supružnici koji bi dijelili potpuno isto gledište o stvarima. Muž i žena razlikuju se s obzirom na emocionalnu narav, djetinjstvo i utjecaj obitelji. Nejednaka gledišta koja iz toga proizlaze mogu postati izvorom gorkih svađa. Apostol Pavao rekao je otvoreno: “Oni koji se žene imat će muku i žalost” (1. Korinćanima 7:28, The New English Bible).

Komunikacija uključuje nastojanje da se te razlike skladno uklopi u odnos jednoga tijela. To zahtijeva da se odvoji vrijeme za razgovor. (Vidi okvir na stranici 7.) Ali ona uključuje još više.

Pokazivanje uvida

Biblijska poslovica glasi: “Srce mudroga potiče njegova usta da pokazuju uvid, i njegovim usnama pridodaje uvjerljivost” (Poslovice 16:23, NW). Osnovno značenje hebrejske riječi koja je ovdje prevedena ‘potiče da pokazuju uvid’ jest biti razborit, brižljivo u mislima odvagnuti stvari. Dakle, središte djelotvorne komunikacije je srce, a ne usta. Dobar komunikator mora biti više nego dobar govornik; mora biti slušač koji ima sposobnost uživljavanja (Jakov 1:19). On mora prosuditi osjećaje i bit problema koji se kriju iza ponašanja bračnog druga (Priče Salamunove 20:5).

Na koji način? Ponekad se to može postići kad se pažljivo promotre okolnosti koje su povezane s nekom prepirkom. Je li tvoj bračni drug pod teškim emocionalnim ili fizičkim pritiskom? Utječe li bolest na njegovo raspoloženje? “Kakva li je radost pronaći baš pravu riječ za pravu priliku!” kaže Biblija (Poslovice 15:23, Today’s English Version). Takvo razmatranje okolnosti pomoći će ti da odgovarajuće reagiraš (Priče Salamunove 25:11).

Međutim, uzrokom prepirke često su stvari koje nisu povezane sa sadašnjim okolnostima.

Razumijevanje prošlosti

Doživljaji iz djetinjstva u velikoj mjeri oblikuju naš način razmišljanja u odrasloj dobi. Budući da bračni drugovi dolaze iz različitih obitelji, neizbježna su oprečna gledišta.

To prikazuje jedan događaj koji je zapisan u Bibliji. Kad se kovčeg saveza vratio u Jeruzalem, David je javno izrazio svoje oduševljenje. No, što je bilo s njegovom ženom Miholom (Mikalom)? Biblija kaže: “Šaulova je kći Mikala gledala kroz prozor i vidjela kralja Davida kako skače i vrti se pred Jahvom, i prezre ga ona u svome srcu” (2. Samuelova 6:14-16, Stvarnost).

Mihola je ispoljila bezvjernu narav svog nepravednog oca Saula. Biblijski komentatori C. F. Keil i F. Delitzsch pretpostavljaju da se zbog toga u 16. retku kaže da je Mihola ‘Šaulova kći’ a ne da je Davidova žena. U svakom slučaju, prepirka do koje je nakon toga došlo između njih jasno pokazuje da David i Mihola nisu dijelili isto gledište s obzirom na taj radostan događaj (2. Samuelova 6:20-23).

Taj primjer pokazuje kako suptilan utjecaj odgoja može biti uzrokom da muž i žena potpuno različito gledaju na stvari. To je slučaj čak i kad zajednički služe Jehovi. Naprimjer, žena koja kao dijete nije dobila dovoljnu emocionalnu podršku može pokazivati posebnu potrebu za priznanjem i jačanjem samopouzdanja. To može njenog supruga dovesti u nedoumicu. “Mogao bih joj sto puta reći da je volim”, možda protestira, “a to joj ipak ne bi bilo dovoljno!”

U takvom slučaju komunikacija zahtijeva da se “pazi ne samo na svoje dobro, nego i na dobro drugih” (Filipljanima 2:4, Rupčić). Suprug mora, da bi komunicirao, gledati svoju ženu sa stajališta njene prošlosti, a ne sa stajališta svoje prošlosti. A i žena bi, naravno, trebala biti potaknuta da čini isto s obzirom na svog muža (1. Korinćanima 10:24).

Ako je u prošlosti došlo do zlostavljanja

Osobno je zanimanje neophodno posebno tada kad je bračni drug kao dijete bio silovan ili spolno zlostavljan — što je danas nažalost rastući problem. Žena, primjerice, možda ustanovi da kod spolnog odnosa ne može odvojiti sadašnjost od prošlosti, svog supruga od počinitelja, ili spolne odnose od spolnog izrabljivanja. To može biti frustrirajuće, posebno ako suprug kod ove osjetljive stvari ne uvaži gledište svoje žene (1. Petrova 3:8).

Iako ne možeš poništiti prošlost niti u potpunosti izliječiti posljedice, možeš učiniti mnogo toga kako bi utješio potištenog bračnog druga (Priče Salamunove 20:5). Što možeš učiniti? “Vi muževi trebate nastojati razumjeti žene s kojima živite”, pisao je Petar (1. Petrova 3:7, Phillips). Razumijevanje prošlosti bračnog druga sastavni je dio komunikacije. Tvoje će riječi biti beskorisne ako nemaš suosjećajnu sposobnost uživljavanja.

Isus se ‘sažalio’ kad je susreo one koji su bili bolesni, iako nije nikad osobno iskusio njihove bolesti (Matej 14:14). Možda nisi niti ti osobno doživio zanemarivanje ili zlostavljanje kakvo je doživjela tvoja žena, no umjesto da podcjenjuješ njenu bol, uvaži njenu prošlost i daj joj svoju podršku (Priče Salamunove 18:13). Pavao je napisao: “Mi jaki moramo podnositi slabosti slabih, a ne sami sebi ugađati” (Rimljanima 15:1, St).

Zamka ogorčenja

Brak je poput dragocjene posude. Ako se ošteti preljubom, nastane neprocjenjiva šteta (Priče Salamunove 6:32). Istina, ako nedužni bračni drug odluči oprostiti, pomirenjem se mogu slijepiti krhotine. No, pukotine ostanu, a prilikom prepirke može postojati sklonost da se na njih gleda te da se prošlost koristi kao oružje.

Ogorčenje je normalna reakcija na nevjernost bračnog druga. No, ako si svom bračnom drugu oprostio, pazi da ne bi dugotrajna ogorčenost pokvarila ono što je postignuto oproštenjem. Bilo da ogorčenje tiho kipi u tebi ili se nemilosrdno ispoljava, dugotrajno ogorčenje nanosi obojim supružnicima štetu. Zašto? Jedna liječnica navodi: “Ako te je partner povrijedio, znači da ti je još uvijek stalo do njega. Zato, ako se povlačiš ili tražiš odmazdu ne povređuješ samo bračnog druga, već uništavaš i sebe. Osim toga, razaraš odnos do kojeg ti je stalo.”

Da, jednostavno ne možeš izgladiti nesloge u braku ako ne umiriš svoj gnjev. Zato kad nisi uzbuđen razgovaraj sa svojim bračnim drugom o svojim osjećajima. Objasni mu zašto se osjećaš povrijeđenim, što bi ojačalo tvoje samopouzdanje i što ćeš poduzeti kako bi sačuvao vaš odnos. Nikada nemoj prošlost jednostavno koristiti kao oružje da pobijediš u prepirci.

Ovisnost narušava komunikaciju

Brak je izložen velikom pritisku ako jedan od supružnika zloupotrebljava alkohol ili drogu. Bračni drug koji nije rob takve navike može se nalaziti u sličnoj situaciji kao Abigajila, o kojoj izvještava Biblija. Dok je njen suprug Nabal bio “sasvim pijan”, Abigajila je revno nastojala otkloniti posljedice njegovog nemudrog ponašanja (1. Samuelova 25:18-31, 36, St). Brakovi u kojima jednog supružnika razdire njegova ovisnosti a drugi nastoji promijeniti ponašanje ovisnika često nalikuju kućanstvu Nabala i Abigajile.a

Razumljivo je da se osjeti veliko olakšanje kad se ovisnik počinje oporavljati. No, to je samo početak. Predstavi si kako žestoki orkan hara malim gradom. Kuće se ruše, drveća čupaju, telefonske žice padaju. Velika je radost kad oluja prestane. No, sada se mora vrlo mnogo raditi na popravljanju. To je također potrebno kad se bračni drug počne oporavljati. Upropašteni odnosi trebaju se obnoviti. Povjerenje i integritet ponovno uspostaviti. Linije komunikacije ponovno izgraditi. Za ovisnika koji se popravlja takva je postupna obnova dio ‘nove osobnosti’ koju, kako Biblija zahtijeva, trebaju razvijati kršćani. Ta nova osobnost mora uključivati ‘silu koja pokreće vaš um’ (Efežanima 4:22-24, NW).

Biblijski studij omogućio je Leonardu i Elaine da prestanu zloupotrebljavati drogu, no sila koja pokreće um nije još u potpunosti djelovala.b Ubrzo su se pojavile druge ovisnosti. “Dvadeset godina smo pokušali primjenjivati biblijska načela, ali nikad nismo uspjeli”, kaže Elaine. “Naše ovisnosti bile su duboko ukorijenjene. Nismo ih mogli savladati pomoću proučavanja i molitve.”

Leonard i Elaine su tražili savjet kako bi razumjeli koji su uzroci njihove ovisnosti. S vremenom im je osobito pomoglo gradivo ‘vjernog i razboritog roba’ o zlostavljanju djece, alkoholizmu i poštovanju ženac (Matej 24:45-47, NW). “Dobili smo pomoć da popravimo svoj odnos”, kaže Elaine.

Rješavanje problema

Rebeka je osjećala nepodnošljivu bol zbog žena svog sina Ezava. Budući da se bojala da bi i njen sin Jakov mogao slijediti Ezavov primjer, dala je oduška svojoj frustraciji rekavši svom mužu Izaku: “Moj mi je život dosadio zbog ovih žena Hetitkinja. Ako se i Jakov oženi kojom kao što su ove urođenice, Hetitkinjom, što će mi onda život!” (Postanak 27:46, St).

Zapazi da Rebeka, iako je odlučno govorila o svojim osjećajima, nije osobno napala Izaka. Ona nije rekla: “Ti si za sve kriv!” Ili: “Ti bi trebao imati bolju kontrolu nad ovom situacijom!” Umjesto toga, Rebeka je govorila u prvom licu da bi opisala kako problem pogađa nju. Taj je pristup probudio Izakovo suosjećanje, a ne želju da spasi svoju čast. Budući da se nije osjećao osobno napadnutim, Izak je očito odmah reagirao na Rebekinu molbu (1. Mojsijeva 28:1, 2).

Muževi i žene mogu se nešto naučiti iz Rebekinog primjera. Kad dođe do prepirke, rješavajte problem umjesto da napadate jedan drugoga. Izrazite svoju frustraciju sa stajališta kako nešto pogađa vas, kao što je to učinila Rebeka. Daleko je djelotvornije kad se kaže: “Uzrujava me to što...”, ili: “Osjećam da me se krivo shvatilo jer...”, umjesto da se kaže: “Ti me uzrujavaš”, ili: “Ti me nikad ne razumiješ!”

Ne samo trajnost

Brak prvog bračnog para Adama i Eve trajao je stoljećima, a iz njega je proizašla obitelj sa sinovima i kćerima (1. Mojsijeva 5:3-5). No, to ne znači da je bio vrijedan oponašanja. Duh neovisnosti i omalovažavanje Stvoriteljevih pravednih zakona poremetio je već u početku njihovu vezu koju su imali kao jedno tijelo.

Isto tako može i danas neki brak biti trajan, ali mu mogu nedostajati bitni elementi komunikacije. Možda se moraju iskorijeniti duboko uvriježeni načini razmišljanja i negativne karakterne crte. (Usporedi 2. Korinćanima 10:4, 5.) To je trajni proces učenja. No, trud se isplati. Jehova je duboko zainteresiran za uređenje braka, budući da je njegov Tvorac (Malahija 2:14-16; Jevrejima 13:4). Dakle, ako učinimo svoj dio, možemo biti uvjereni da će on priznati naš trud i poduprijeti nas mudrošću i snagom potrebnom za premoštenje svakog prekida komunikacije u braku. (Usporedi Psalam 25:4, 5; 119:34.)