Fiatalok kérdezik:

Mi a helytelen a flörtölésben?

„SÁRA! Sára! — suttog egy fiú néhány sorral hátrébb. — Gyere, ülj ide mellém!” Minden öt percben megismétli kérését — de hasztalan. Sárának a fiú udvarlási kísérlete az osztályban alig jelent többet egy mindennapi bosszúságnál.

Jennifer még nem elég nagy lány ahhoz, hogy középiskolába járjon, de ezt mondja: „A fiúk folyton kétértelmű dolgokat beszélnek, és egyáltalán nem viselkednek barátságosan.” „A szemek! — fűzi hozzá Erika. — Széles, hamis mosollyal néznek rád és mély hangon, mintha valahonnan a semmiből jönne elő, szólalnak meg, egyenesen kacagásra késztetik az embert. Mégis, nagyon is közel férkőznek hozzád.” A fiúk is gyakran ki vannak téve a lányok kacérkodásainak. A tízenéves John meséli: „Az [iskolás] lányok igyekszenek a közeledbe jönni, megérinteni és átölelni. Amint felbukkannak a termekben, máris beléd karolnak.”

El kell ismerni, sok fiatal szemlátomást szereti, ha felfigyelnek rá. „Mulatságos” — jelentette ki egy lány, Connie, aki a fiúk vágyódó pillantásait még kihívó öltözködésével is bátorítja. Sok fiatal azt is élvezi, ha a figyelmét másokra is kiterjesztheti. „Olyan lány vagyok, aki szeret kacérkodni minden fiúval, akár tetszenek nekem, akár nem — írta egy leány a ’Teen folyóiratban. — A flörtölés nagyobb önbizalmat és vonzóbb külsőt kölcsönöz nekem.”

Hogyan tekintse a keresztény ifjú a kacérkodást? Csakugyan ártalmatlan szórakozás, amolyan elkerülhetetlen mozzanat a szerelemhez vezető úton? Vagy vannak igazi, kerülendő veszélyei is?

Ami a flörttel együttjár

Az angol nyelvhasználatban a flört nem azonos azzal a helyénvaló udvarlással, amikor egy férfi figyelmet szentel egy nőnek (vagy fordítva: egy nő egy férfinak) az udvarlás kezdeti szakaszában. Inkább „komoly szándék nélküli [romantikusan] szerelmes viselkedést jelent”. A franciák kokettnek hívják az így viselkedő nőt.

Nem könnyű egész pontosan megmondani, mi számít kacér viselkedésnek. A kacérkodás magában foglalhat egy bizonyos tekintetet, érintést, hanghordozást vagy szemérmes mosolyt — de azt is, ahogyan valaki öltözködik, viselkedik, vagy áll. Jóllehet a flörtölést nehéz meghatározni, azt rendszerint könnyű felismerni, ki a kacérkodás kiszemelt áldozata. Mindenesetre, ha valaki túl fiatal még a házasságkötésre, a kacér vagy flörtölő viselkedés kimondottan veszélyes!

Veszélyes „szórakozás”?

Önmagában nem az helytelen, ha valaki vonzódik egy más nembeli személyhez. Az „ifjúkor virágzásában” az a legtermészetesebb, ha valakinek ilyen erős érzései vannak; a Teremtő alkotott így bennünket (1Korinthus 7:36). Talán mindenki kíváncsi arra, hogy a személye mennyire vonzó; a flört ártalmatlan eszköznek tűnhet ennek a kipróbálására. A ’Teen folyóirat még bátorította is a lányokat erre, amikor kijelentette: „A kacérkodás igazi jó szórakozás lehet!” Majd az utána következő cikkben részletes tájékoztatás adott a kacérkodás művészetéről.

Csupán attól a ténytől, hogy a flörtölést jó szórakozásnak lehet nevezni, az még nem válik hasznossá és egészségessé. Figyeljük meg az igazságos Jób magatartását. Valamikor ezt mondta: „Szövetséget kötöttem a szememmel. Hogyan fordíthatnám figyelmemet egy hajadonra?” (Jób 31:1, 9–11). Valóban, Jób szövetséget kötött magával, hogy féken tartja szemeit és soha nem pillant csábítóan egy hajadonra. Miért? Mert Jób nős volt. Ha kisebb flörtöléseket engedett volna meg magának, ez illetlenség és hűtlenség lett volna feleségével szemben. Az a legkevesebb, hogy a flörtölés helytelen kívánságokat és reményeket ébreszthetett volna benne. Jób ezért kerülte a flörtölést.

Igaz, te még nem vagy házas. De amikor a házasságra gondolsz, van-e több törvényes okod arra, hogy nagyobb figyelmet szentelj egy más nembeli személynek, mint Jóbnak volt? Végtére is, ha nem vagy elég idős a házaságkötésre, akkor a flörttel mi a célod? Mit tennél akkor, ha az illető válaszolna kihívó viselkedésedre? Valóban abban a helyzetben vagy, hogy ezt a kapcsolatot kifejleszd annak ésszerű céljáig — a házasságig?a Ha nem, akkor a kacérkodás aligha eredményez többet, mint csalódást.

Önreklámozás

A flört céljának utolsó állomása gyakran csupán belehabarodás valakibe. Valaki esetleg csak sportból vagy játékból kelti fel egy más nembeli érdeklődését. Egy keresztény lány, Mária például igencsak tisztában volt a Bibliának azzal a parancsával, hogy ne alakítson ki romantikus kapcsolatot hitetlennel (2Korinthus 6:14). De tévesen azt gondolta, hogy semmi rossz nincs abban, ha flörtölni kezd azokkal a fiúkkal, akikkel együtt jár az iskolába. „Amikor felkeltettem az érdeklődésüket magam iránt — magyarázza gyorsan —, máris abbahagytam. Ha az ember eléri azt a célt, amire a kihívásuk szól, akkor ott megáll.” De ők csakugyan megállnak ott?

Kathy McCoy írónő a Seventeen folyóirat egyik cikkében megjegyezte: „A szexuális szerencsejátékosok gyakran olyan emberek, akiknek kevés az önbecsülésük és úgy akarják jól érezni magukat, hogy felkeltik maguk iránt mások érdeklődését és csodálatát.” A csábító pillantásra vagy érintésre történő reagálás kihangsúlyozhatja az illető énjét — persze csak egy átmeneti időre. De Pál, az egyik bibliaíró, amikor az igaz szeretetet, gyengéd érzelmet és a krisztusi egységet tárgyalja, a keresztényeket arra figyelmezteti, hogy „semmit ne tegyenek hiú versengésből” vagy „egyéni hiúságból”, ahogyan egy másik fordítás visszaadja (Filippi 2:1–3; The New English Bible).

Az önbecsülés kiépítésének vannak sokkal hatásosabb és maradandóbb módjai is annál, mintsem a mások érzelmeivel való játszadozás. Miért nem próbálsz a ’belső ember’ vagy a belsődben lévő én kialakításán fáradozni? (2Korinthus 4:16, Ökumenikus fordítás).

„Tüzes nyilak lövöldözése”

A Seventeen folyóirat egyik cikke még egy másik veszélyre is rámutat ezekkel a szavakkal: „A flörtölésben az a kellemetlen, hogy a flört különböző dolgokat jelent a különböző emberek számára, és olykor félre lehet érteni az értelmüket — és az érzelmek fájdalmat okozhatnak.”

Igen, a fiatalok gyakran naivul lebecsülik a flörtölésnek a mások érzelmeire gyakorolt káros hatását. Egy bölcs példabeszéd ezt mondja: „Mint az eszeveszett ember, aki tüzes nyilakat, lövedékeket és halált lövöldöz, olyan az, aki becsapja embertársát és azt mondja: ’Hiszen csak tréfáltam!’ ” (Példabeszédek 26:18, 19). Az erő, amellyel mások érzelmeire hatnak, halálos hatású is lehet. Ezzel az erővel, miként más erőkkel is, elővigyázatosan és felelősségteljesen kell bánni.

A flörtölés félrevezető, szeretetlen és gyakran kegyetlen dolog. Elronthat egy egyébként egészséges, kellemes kapcsolatot. Csorbíthatja másoknál a hírnevedet. És ami még rosszabb, túlságosan korán romantikus kalandhoz, még nemi erkölcstelenséghez is vezethet! A Biblia így figyelmeztet: „Vehet-e valaki tüzet a kebelébe, hogy ruhái meg ne égjenek?” (Példabeszédek 6:27).

’Azt akarom, hogy tetszek az embereknek!’

Természetesen semmi rossz nincs abban, ha azt szeretnéd, hogy tetszél másoknak. Lehet, hogy a flört számodra csupán jó szórakozásnak tűnik, és hogy a legtöbb barátjuk azoknak van, akik tudják, hogyan kell a bájukkal másokra hatást gyakorolni. De tud-e a flört őszinte, tartós barátsághoz vezetni? Aligha! Igaz, hogy egyesek csak addig kedvelik a flörtöt, amíg ők vannak a figyelem középpontjában. De amikor a figyelem hirtelen másvalakire irányul, akkor ugyanezt a flörtöt rendszerint undorítónak tartják.

Nem meglepő tehát, hogy egy tizenéves lányokról készített felmerésben a lányok 80 százaléka „teljesen érték nélküli”-nek ítélte a fiúkban a „flörtölő természetű” tulajdonságot. Egy ősi közmondás ezt mondja: „A kegyetlen ember saját szervezetének árt” (Példabeszédek 11:17).

Egészséges kapcsolatok

Tény, hogy nem mindig könnyű a helyes egyensúlyt megtalálni a más nembeliekkel való viselkedésben. Egy tizenéves lány, Kelly elmondja, hogy neki „annak az eldöntése jelent nagy nehézséget, hogy mi a különbség a barátságos közeledés és a flörtölő viselkedés között. — Majd hozzzáfűzi: — Nagyon-nagyon szeretek barátságos lenni.”

Abban nincs semmi rossz, ha valaki nyílt és közeledő. Nem szükséges valakinek begubózni vagy zord külsőt ölteni. Az építő, okos beszélgetés képessége olyan adottság, amellyel barátokat szerezhetünk. Ráadásul, a nyílt beszélgetést nem szokták úgy félreérteni, mint a rejtélyes pislantásokat vagy a szégyenlős mosolyt a terem másik végéből. De ha csak a veled egykorú más nembeliekkel barátkozol és másokat teljesen figyelmen kívül hagysz, vajon nem vonnak le rólad egyesek helytelen következtetéseket?

A kulcs ez: „Ne csak saját személyes érdekeiteket tartsátok szem előtt, hanem mások személyes érdekeit is” — korra vagy nemre való tekintet nélkül (Filippi 2:4). Kerüld az olyan beszédet, öltözködést, kozmetikai irányzatot vagy viselkedést, amelyet kihívónak lehet tekinteni. (Vö. 1Timótheus 2:9.) Ha az a hír terjed el rólad, hogy őszinte érdeklődést tanúsítasz általában mindenki iránt, a barátságos viselkedést ritkán fogják összetéveszteni romantikus szélhámossággal. Beszéded és cselekedeted így egyértelműen ezt az üzenetet közvetítheti rólad: ’Nem veszek részt a flörtölés művészetében!’

[Lábjegyzet]

[Kép a 16. oldalon]

Mutass őszinte érdeklődést mindenki iránt — korukra és nemükre való tekintet nélkül