Fiatalok kérdezik

Hogyan találhatom meg a helyemet?

„21 éves vagyok. A környezetemben nem sok velem egykorú fiatal van, ezért vagy középiskolásokkal, vagy házaspárokkal töltök időt. Az előbbiek a dolgozatok miatt aggódnak, az utóbbiak pedig a hiteleik miatt. Hát, nekem ezek a dolgok nem okoznak álmatlan éjszakákat. Annyira jó lenne, ha találnék olyanokat, akikkel egy hullámhosszon vagyok!” (Carmena)

KORTÓL függetlenül szinte mindenki azt szeretné, ha mások elfogadnák. Ezzel biztosan te is így vagy. Ezért eshet olyan rosszul, ha mások figyelmen kívül hagynak és nem törődnek veled. Vagy ahogyan a 15 éves Michaela megfogalmazta az érzéseit, nem jó, ha „levegőnek néznek”.

Ha keresztény vagy, természetesen ott van ’a testvérek egész közössége’, akikkel barátkozhatsz (1Péter 2:17). De még így is előfordulhat, hogy nem találod a helyed. „Amikor hazafelé mentünk a keresztény összejövetelekről, én csak ültem a hátsó ülésen, és sírtam – emlékszik vissza a most 20 éves Helena. – Minél inkább küzdöttem, hogy beilleszkedjek, annál csalódottabbnak éreztem magam.”

Mit tehetsz, ha úgy érzed, nem tartozol sehová? Hogy válaszolhass erre a kérdésre, előbb állapítsd meg, hogy 1. milyen típusú emberek közé nehéz beilleszkedned, és 2. hogyan viselkedsz a társaságukban.

Jelöld meg, kiknek a társaságában érzed kényelmetlenül magad.

1. Kor

□ fiatalabbak □ veled egykorúak □ idősebbek

2. Képességek

□ sportosak □ tehetségesek □ okosak

3. Egyéniség

□ magabiztosak □ népszerűek □ egy klikkhez tartoznak

Most jelöld meg, hogyan szoktál viselkedni a társaságukban.

□ Úgy teszek, mintha ugyanaz lenne az érdeklődési köröm, és hasonlóak lennének a képességeim.

□ Figyelmen kívül hagyom, hogy miről beszélgetnek, és arról beszélek, ami engem érdekel.

□ Csendben maradok, és az első adandó alkalommal távozom.

Most már tisztáztad magadban, hogy milyen típusú emberek közé nehéz beilleszkedned, és hogy mit szoktál tenni. De mielőtt arról beszélnénk, hogy mi segíthet a beilleszkedésben, vizsgáljuk meg, mi akadályozhat meg abban, hogy jó társaságra lelj.

1. Elszigetelődés

Mi okoz gondot? Amikor olyanokkal vagy együtt, akiknek más az érdeklődési körük vagy másban tehetségesek, könnyen úgy érezheted, hogy te vagy a kakukktojás, különösen ha félénk vagy. „Utálok beszélgetést kezdeményezni – mondja a 18 éves Anita. – Attól félek, hogy valami butaságot fogok mondani.”

Mit mond a Biblia? „Aki elszigeteli magát, az a saját önző vágyát hajszolja, és minden gyakorlati bölcsesség ellen kifakad” (Példabeszédek 18:1). Igen, ha begubózol, azzal csak rontasz a helyzeten. Ha elszigeteled magad, tulajdonképpen egy ördögi körbe kerülsz: Mivel magányos vagy, meggyőzöd magad, hogy semmilyen társaságba nem illesz bele, persze emiatt eltávolodsz másoktól, ami miatt magányos leszel, és meggyőzöd magad, hogy semmilyen társaságba nem illesz bele . . . És ez így megy egészen addig, amíg nem teszel ellene.

„Az emberek nem gondolatolvasók. Ha nem mondod ki, hogy mit szeretnél, nem fogod megkapni. Ha bezárkózol, nem lesznek barátaid. Valamennyi erőfeszítést neked is tenned kell. Nem szép dolog úgy gondolkodni, hogy mások kötelessége, hogy barátkozzanak veled. A barátság olyan, mint egy kétirányú utca” (Melinda, 19 éves).

2. Kétségbeesés

Mi okoz gondot? Néhányan annyira kétségbeesetten vágynak arra, hogy tartozzanak valahová, hogy romboló társaságot választanak. Úgy gondolkodnak, hogy inkább legyenek rossz barátaik, mint semmilyenek. „Annyira elkeserített, hogy nem tudtam bekerülni a suli népszerű fiataljai közé! Már azon kezdtem gondolkodni, hogy ha valami zűrös ügybe keverednék, akkor biztosan bevennének” – meséli a 15 éves René.

Mit mond a Biblia? „Aki ostobákhoz társul, az rosszul jár”, vagyis magának árt (Példabeszédek 13:20). Félreértés ne essék, itt az „ostobák” kifejezés nem olyanokra utal, akik buták. Épp ellenkezőleg, ezek a fiatalok lehetnek kitűnő tanulók is. Ha viszont nem igazán törődnek a bibliai irányadó mértékekkel, akkor Isten szemében ostobák. És csak magadnak ártasz, ha olyan vagy, mint egy kaméleon, amely a környezetéhez igazodva folyton változtatja a színét (1Korintusz 15:33).

„Nem lehet jó akárki barátnak. Az ember nem akar olyan barátokat, akik mellett azt érzi, hogy nem lehet önmaga. Olyan barátokat akar, akik igazán szeretik, és mindig mellette állnak” (Paula, 21 éves).

Kezdeményezz!

Ne várj arra, hogy mások jöjjenek oda hozzád, hogy tarts velük. „Nem várhatjuk mindig azt, hogy mások nyissanak felénk – mondja a 21 éves Gene. – Nekünk is nyitnunk kell.” Az alábbiakban két javaslatot olvashatsz, melyek segítenek ebben:

Ne csak a veled egykorúakkal barátkozz! Jonatán és Dávid, a két bibliai szereplő között feltehetően mintegy 30 év korkülönbség volt.b Ennek ellenére „a legjobb barátok” lettek (1Sámuel 18:1, Contemporary English Version). Mi ebből a tanulság? Az, hogy felnőttek társaságában is jól érezheted magad. Gondold át: Mi értelme van annak, hogy csak a te korosztályodban keresel barátokat, aztán meg panaszkodsz, hogy nem találsz? Ez olyan lenne, mintha éhen halnál egy lakatlan szigeten, miközben a vízben rengeteg hal úszkál. Az igazság az, hogy igenis vannak körülötted olyan emberek, akik a barátaiddá válhatnak. De hogy ezt te magad is meglásd, ahhoz az kell, hogy ne csak a veled egykorúakkal barátkozz.

„Anyukám buzdított, hogy próbáljak meg a gyülekezetben az idősebbekkel is beszélgetni. Azt mondta, hogy meg fogok lepődni, mennyi közös van bennünk. És igaza lett. Ma már sok barátom van” (Helena, 20 éves).

Fejleszd a kommunikációs készségedet! Ahhoz, hogy beszélgetni tudj másokkal, erőfeszítést kell tenned, különösen ha félénk vagy. De képes leszel rá. A lényeg az, hogy 1. hallgasd meg a másikat, 2. tegyél fel kérdéseket, és 3. érdeklődj őszintén.

„Igyekszem inkább hallgatni, mintsem beszélni. Amikor pedig beszélek, próbálom nem magamra irányítani a figyelmet vagy másokat leszólni” (Serena, 18 éves).

„Ha valaki egy olyan témát dob fel, amiben nem vagyok jártas, megkérem, hogy avasson be, és így remélhetőleg még hosszabban fog beszélgetni velem” (Jared, 21 éves).

Talán természetedből adódóan visszahúzódó vagy, és ezzel nincs is semmi gond. Nem feltétlenül kell a társaság középpontjának lenned. De ha úgy érzed, hogy sehová sem tudsz beilleszkedni, próbáld ki a cikk javaslatait. Talán te is hasonlóan fogsz majd érezni, mint Leah: „Elég csendes típus vagyok, ezért kényszerítenem kell magam, hogy beszélgessek másokkal. De tudom, hogy ha barátokat akarok, barátságosnak kell lennem. Éppen ezért beszélgetéseket kezdeményezek.”

[Lábjegyzet]

[Kiemelt rész/képek a 19. oldalon]

MIT MONDANAK MÁS FIATALOK?

„Próbálok mindig legalább egy olyan valakivel beszélgetni a keresztény összejöveteleken, akihez úgy egyébként nem mennék oda. Tapasztaltam, hogy egy egyszerű köszönésből is alakulhat ki barátság”

„Az volt számomra a legkényelmesebb, hogy hátradőltem, és azt hangoztattam, hogy a többiek nem szeretnek, és hogy esélyem sincs arra, hogy a barátjuk legyek. Az viszont erőfeszítést igényelt, hogy tegyek ez ellen valamit. Ha kezdeményező vagy, az végül megtérül, és abban is segít, hogy fejlődjön az egyéniséged”

„Lassacskán én is bekapcsolódtam a felnőttek beszélgetéseibe. Eleinte furán éreztem magam, de végül a javamra vált. Már fiatalon életre szóló barátságokat kötöttem olyan emberekkel, akikre mindig számíthatok”

[Képek]

Lauren

Reyon

Carissa

[Kiemelt rész a 20. oldalon]

MI LENNE, HA MEGKÉRDEZNÉD A SZÜLEIDET?

Amikor annyi idősek voltak, mint te, nekik is nehéz volt barátokat találni? Kiknek a társaságában érezték a legkényelmetlenebbül magukat? Hogyan küzdöttek meg ezzel?

․․․․․

[Ábra a 20. oldalon]

(A teljes beszerkesztett szöveget lásd a kiadványban.)

A MAGÁNYOSSÁG ÖRDÖGI KÖRE

MAGÁNYOS vagyok, ezért úgy érzem . . .

. . . hogy KIREKESZTETT vagyok, emiatt . . .

. . . ELTÁVOLODOK másoktól, ami miatt . . .