Széthullott családok – Milyen hatással van a válás a tizenévesekre?

A SZAKÉRTŐK azt gondolták, hogy tudják, mi a jó megoldás. „A saját boldogságát tartsa szem előtt” – tanácsolták azoknak a szülőknek, akiknek nehézségek merültek fel a házasságukban. Majd gyorsan hozzátették: „A gyerekek miatt nem kell aggódni. Ők mindent kibírnak. Könnyebb nekik feldolgozni a válást, mint két olyan szülővel együtt élni, akik nem tudnak kijönni egymással.”

Ám némelyik tanácsadó, aki egykor a válás mellett tette le a voksát, ma már másként gondolkodik. Manapság már úgy vélekednek, hogy „a válás háború”, és hogy „egyik fél sem úszhatja meg sérülések nélkül, még a gyermekek sem”.

Tévhit a válásról

A következő történet akár egy népszerű tv-sorozat is lehetne. Miről szól? Egy házaspár elválik. A gyermekeket az anyának ítélik, aki később hozzámegy egy megözvegyült férfihoz, akinek szintén vannak gyermekei. Ennek a korántsem egységes családnak hétről hétre valamilyen képtelen helyzettel kell megbirkóznia, ám minden nehézséget mindössze 30 perc alatt könnyedén megoldanak, és közben humorból sincs hiány.

Lehet, hogy egy ilyen tv-sorozat szórakoztató. De a valóságban a válás egyáltalán nem az. Épp ellenkezőleg, nagyon is fájdalmas. „A válás egy jogi procedúra – írja M. Gary Neuman az egyik könyvében. – Az egyik fél pert indít a másik ellen. Abban a pillanatban, amikor a válás mellett döntesz, tulajdonképpen lemondasz arról, hogy te dönts a gyermekeid sorsáról. Arról is lemondasz, hogy te dönts a pénzügyeidről, és még az is bizonytalanná válik, hogy hol fogsz élni. Lehet, hogy a bíróság közvetítésével megegyezésre fogtok jutni, de az is lehet, hogy nem. És végül talán egy bíró, egy idegen fogja eldönteni, hogy hányszor láthatod a gyermekeidet, és hogy mennyit tarthatsz meg a pénzedből. Sajnos ez az idegen nem úgy gondolkodik, ahogy te” (Emotional Infidelity).

Sok esetben a válás csupán új gondokat teremt a régiek helyett. A lakáskörülményektől kezdve az anyagi helyzeten keresztül minden megváltozhat, és valószínűleg nem a jó irányba. Emellett azzal is számolni kell, hogy milyen hatással van a válás a gyermekekre.

A válás hatása a tizenévesekre

A válás nagyon megviselheti a gyermekeket, függetlenül attól, hogy milyen korúak. Némelyek azt állítják, hogy a tizenévesek könnyebben fel tudják dolgozni a válást, mint a kisebb gyermekek. Úgy érvelnek, hogy a tizenévesek már érettebbek, és előbb-utóbb úgyis elszakadnak a szüleiktől. De a kutatók szerint az éremnek van egy másik oldala is. Azt figyelték meg, hogy éppen az előbbi okok miatt, a tizenéveseket viselheti meg a leginkább a válás.a Gondolkodj el a következőkön:

◼ A tizenévesek nagyon sebezhetőek, talán sokkal sebezhetőbbek, mint gyermekkorukban voltak. Ne engedd, hogy megtévesszen az, hogy nagyobb függetlenségre vágynak. Nagyobb szükségük van egy szilárd családra, mint korábban bármikor.

◼ Pont abban az időszakban, amikor a tizenévesek azt tanulják, hogy hogyan lehet tartós barátságokat kötni, a válásból azt szűrik le, hogy a bizalomnak, a hűségnek és a szeretetnek nincs igazi értéke. Lehet, hogy felnőttként mindenfajta szoros kapcsolatot kerülni fognak.

◼ Természetes, hogy a gyermekek – bármilyen korúak legyenek is – kiadják magukból a fájdalmukat. De nagyon nagy a valószínűsége annak, hogy a tizenévesek veszélyes módon teszik ezt, például bűncselekménybe keverednek, visszaélnek az alkohollal, vagy kábítószert fogyasztanak.

Ez persze nem jelenti feltétlenül azt, hogy azok a tizenévesek, akiknek elválnak a szüleik, nem lesznek képesek egészséges kapcsolatokat ápolni, vagy hogy nem fognak boldogulni az életben. Kiegyensúlyozott, boldog felnőtt válhat belőlük, különösen akkor, ha mind a két szülővel kapcsolatot ápolnak.b Ám naivság lenne azt gondolni, hogy a válás – ahogy egyesek mondják – „jobb lesz a gyermekeknek”, vagy hogy véget fog vetni a házastársak közötti feszültségnek. Valójában néhányan azt tapasztalják, hogy sokkal többször kell beszélniük a „kibírhatatlan” exházastársukkal a válás után, mint a válás előtt, ráadásul sokkal kényesebb kérdésekről, például a gyerektartásról vagy a gyermekek felügyeletéről. Ezekben az esetekben a válással nem oldódnak meg a családi problémák, csak a gondok színtere változik meg.

Van egy harmadik megoldás is

Mit tegyél, ha nehézségek vannak a házasságodban, és felmerült benned a válás gondolata? Ez a cikk nyomós érveket sorakoztat fel amellett, hogy újra gondold át a helyzetet. A válás nem csodaszer, nem oldja meg az összes gondotokat.

De ne értsd félre, a válasz nem egyszerűen az, hogy törődj bele egy rossz házasságba. Van egy harmadik megoldás is: Ha rossz a házasságod, dolgozz azon, hogy jobb legyen! Ne mondd elhamarkodottan azt, hogy ez nem lehetséges, és hogy a ti gondjaitokra nincs megoldás. Tedd fel magadnak a következő kérdéseket:

◼ „Amikor megismertem a házastársamat, milyen tulajdonságait találtam vonzónak? Vajon ezek a tulajdonságok már egyáltalán nem jellemzik őt?” (Példabeszédek 31:10, 29).

◼ „Életre lehet-e kelteni azokat az érzéseket, amelyeket az esküvőnk előtt éreztem?” (Énekek éneke 2:2; 4:7).

◼ „Függetlenül attól, hogy mit tesz a házastársam, én hogyan alkalmazhatnám azokat a tanácsokat, amelyek ennek a folyóiratnak a 3–9. oldalán találhatóak?” (Róma 12:18).

◼ „Meg tudnám magyarázni a házastársamnak (szemtől szemben vagy írásban), hogy pontosan min szeretnék változtatni, hogy jobb legyen a házasságunk?” (Jób 10:1).

◼ „Tudnánk beszélni egy érett baráttal, aki segíthet ésszerű célokat kitűznünk, hogy jobbá tudjuk tenni a házasságunkat?” (Példabeszédek 27:17).

A Biblia ezt mondja: „az eszes meggondolja lépteit” (Példabeszédek 14:15). Ez az alapelv nemcsak akkor érvényes, amikor valaki házastársat választ, hanem akkor is, amikor azon gondolkodik, hogy mit tegyen, ha megromlott a házassága. Igen, ahogy ennek a folyóiratnak a 9. oldalán említettük, a boldog családoknak is vannak nehézségeik. A különbség az, hogy másként állnak hozzá a nehézségekhez.

Szemléltetésül: Képzeld el, hogy autóval nekivágtok egy hosszú útnak. Biztos, hogy az út során lesznek nehézségek, például szélsőséges időjárás, forgalmi dugók vagy útlezárások. Lehet, hogy még el is fogtok tévedni. Mit fogtok tenni? Visszafordultok, vagy megpróbáltok megoldást találni, és továbbmentek? Amikor házasságot kötöttetek, elindultatok egy úton, és tudtátok, hogy ennek az útnak meglesznek a maga nehézségei. A Biblia is azt mondja azokról, akik házasságot kötnek, hogy „gondjaik lesznek a mindennapi életükben”c (1Korintusz 7:28). A kérdés tehát nem az, hogy lesznek-e gondok, hanem az, hogy hogyan viszonyultok hozzájuk. Tudtok valamilyen megoldást találni, és tovább tudtok menni? Még ha úgy érzitek is, hogy reménytelen a házasságotok, megpróbáltok segítséget kérni? (Jakab 5:14).

Isten hozta létre a házasságot

A házasságot Isten hozta létre, és ezért nagyon komolyan kell venni (1Mózes 2:24). Ha úgy érzed, hogy a nehézségek leküzdhetetlenek, idézd fel azokat a gondolatokat, amelyeket ez a cikk tárgyalt.

1. Próbáld életre kelteni a szeretetet, melyet egykor éreztél (Énekek éneke 8:6).

2. Gondold át, hogy te mit tehetnél azért, hogy jobb legyen a házasságotok, és aztán tedd is meg (Jakab 1:22).

3. Világosan, de tiszteletteljesen magyarázd meg a házastársadnak – akár szemtől szemben, akár írásban –, hogy szerinted milyen változtatásokra lenne szükség, hogy jobb legyen a házasságotok (Jób 7:11).

4. Kérj segítséget. Nem egyedül kell megmentened a házasságotokat.

[Lábjegyzetek]

[Kiemelt rész/kép a 19. oldalon]

„MOST SIKERÜLNI FOG”

Tanulmányok rámutatnak, hogy a második házasságok közül több megy tönkre, mint az elsők közül, a harmadik házasságok pedig még kevésbé működnek. M. Gary Neuman az egyik könyvében feltárja ennek egyik okát: „Ha nehézségeid adódnak az első házasságodban . . . , nem foghatsz mindent arra, hogy rossz társat választottál. Ez az egész rólad is szól. Te lettél szerelmes belé. Akár elértetek valamit, akár nem, ott voltál mellette.” Milyen következtetést vont le Neuman? „Jobb a gondoktól megszabadulni, és megtartani a házastársadat, mint a házastársadtól megszabadulni, és megtartani a gondokat” (Emotional Infidelity).

[Kiemelt rész a 21. oldalon]

HA FELBOMLIK EGY HÁZASSÁG

A Biblia elismeri, hogy adódhatnak olyan rendkívüli helyzetek, amelyek váláshoz vezethetnek.d Ha a ti házasságotokban is ez a helyzet, hogyan segíthetsz a tizenéves gyermekednek, hogy ezt fel tudja dolgozni?

Mondd el a tizenéves gyermekednek, hogy mi történik. Ha lehetséges, mindkét szülő beszéljen a gyermekkel. Együtt mondjátok el neki, hogy a döntésetek végleges. Nyugtassátok meg, hogy nem ő az oka a válásnak, és hogy továbbra is mind a ketten szeretni fogjátok.

Hagyd el a csatamezőt, a háborúnak vége. Vannak olyan szülők, akik még jóval a válás után is folyton csatároznak egymással. Egy szakértő szavaival élve, „jogi értelemben ugyan elváltak, de érzelmileg nem szakadtak el egymástól, még mindig harcolnak, és nem képesek békét kötni”. Ez nemcsak hogy eltávolítja a tizenéveseket a szüleiktől – hiszen az édesapjuk és az édesanyjuk állandóan összetűzésben van egymással –, hanem arra ösztönzi őket, hogy kijátsszák az egyik szülőt a másik ellen, hogy elérjék, amit akarnak. Például egy fiú ezt mondhatja az édesanyjának: „Apu megengedi, hogy akkor menjek haza, amikor akarok. Te miért nem?” Mivel az anya nem akarja, hogy a fia átpártoljon az „ellenséghez”, enged neki.

Engedd, hogy a tizenéves gyermeked kibeszélje magát. A tizenévesek talán így érvelnek: „Ha a szüleim már nem szeretik egymást, lehet, hogy már engem sem szeretnek.” Vagy ezt gondolják: „Ha a szüleim megszegték a szabályokat, akkor én miért ne tehetném?” Ahhoz, hogy el tudd oszlatni a félelmeit, és hogy ki tudd igazítani a gondolkodását, tedd lehetővé, hogy bármikor elmondhassa az érzéseit. De vigyázz: Ne cseréljetek szerepet. Ne a tizenéves gyermeked legyen a lelki támaszod. Ő a gyermeked, és nem a bizalmas barátod.

Buzdítsd a tizenéves gyermekedet, hogy ápoljon jó kapcsolatot a volt házastársaddal. Az, akitől elváltál, neked már nem a férjed vagy a feleséged, de a gyermekednek még mindig az édesapja vagy az édesanyja. Sokat árt, ha rosszat mondasz róla. Egy könyv megjegyzi: „Ha a szülők fegyverként használják a gyermekeiket a válási csatározásban, számolniuk kell a következményekkel” (Teens in Turmoil—A Path to Change for Parents, Adolescents, and Their Families).

Törődj magaddal. Olykor levertnek érzed majd magad, de ne add fel. Legyen kiegyensúlyozott az életritmusod. Ha keresztény vagy, továbbra is foglald el magad szellemi tevékenységekkel. Ha így teszel, az segíteni fog neked és a gyermekednek, hogy kiegyensúlyozottak tudjatok maradni (Zsoltárok 18:2; Máté 28:19, 20; Héberek 10:24, 25).

[Lábjegyzet]

[Kép a 20. oldalon]

Tégy meg mindent, hogy megtartsd a fogadalmadat, melyet az esküvőtök napján tettél

[Kép a 21. oldalon]

Ha a volt házastársaddal közös felügyeletet gyakoroltok a gyermeketek felett, buzdítsd a gyermekedet, hogy ápoljon jó kapcsolatot vele