思春期 ― 大人になる備えをさせる時

旅行で熱帯の島から北極圏に入ったとしましょう。飛行機を降りると，極寒の気候の寒さが身にしみます。順応できるでしょうか。大丈夫です。でも幾らかの調整は必要でしょう。

子どもが思春期に入る時に親が直面する状況も，それに似ています。一夜にして気候が変わってしまったように思えるかもしれません。いつもあなたにまとわりついていた男の子は，今では仲間と過ごすことを好みます。その日にあったことを話したくてうずうずしていた女の子は，そっけない返事しかしません。

母: 「学校どうだった？」

娘: 「ふつう」。

「……」。

母: 「何かあったの？」

娘: 「別に」。

「……」。

どうなってしまったのでしょうか。「本音を読み解く」（英語）という本は次のように説明しています。「[少し前までは]子どもの生活の中でマネージャー的存在として楽屋まで入れたが，今では客席のチケットが取れればまし。しかも，あまりいい席は取れないだろう」。

もう部外者になってしまったのでしょうか。そうではありません。思春期を通じて，子どもの近くにいることはできます。とはいえ，胸が躍るようなこともあれば波乱もあるこの時期に，子どもにどんな変化が起きているかを理解する必要があります。

子どもから大人への移行期

研究者たちはかつて，人間の脳は5歳ごろまでにはほぼ形成されると考えていました。今では，脳の大きさはその年齢以降はあまり変わらないものの，働きとなると話は別であると考えています。若い人は思春期に入ると，ホルモンの大きな変化を経験し，考え方にも影響が及びます。例えば，子どもは幼いころには物事を額面どおり，ただ良いか悪いかという視点で見がちですが，思春期になると抽象的な考え方をするようになり，物事の根底にある幾つかの要素を比較考量できるようになります。（コリント第一 13:11）さらに，信念を持つようになり，それを言い表わすのをためらいません。

イタリアのパオロという男性は，思春期の息子の変化についてこう述べています。「息子はまだ十代で，あどけなさが残っていますが，一人前の男性を相手にしているかのように感じます。もう小さな子どもではないのです。身体面の変化も見られますが，何より驚かされるのは考え方の変化です。思っていることをはっきり述べ，強く主張できるのです」。

あなたのお子さんもそうですか。小さい時は言いつけを素直に守り，なぜという問いには「お母さんがそう言ったでしょう」と言うだけでよかったかもしれません。しかし，思春期の子どもは納得のいく理由を求め，家族が指針とする価値規準を疑問視することさえあるかもしれません。その態度は親の目に反抗と映ることがあります。

とはいえ，お子さんが親の価値規準を覆そうとしていると早合点してはなりません。親の持つ価値規準を自分のものとし，今後の人生の指針にしようと模索しているだけなのかもしれません。こんな例で考えてみましょう。引っ越しで家具を持ってゆく場合，新しい間取りで家具を置ける場所を見つけるのは簡単ですか。そうではないでしょう。だからといって，大切にしている家具をすぐに捨ててしまうことはしません。

思春期の子どもも同じような状況にあります。『父と母を離れる』時に向けて準備を進めているのです。（創世記 2:24）その日はまだ先で，お子さんはまだ大人ではありません。それでもある意味で，荷造りを始めています。親に教えられてきた価値規準を，十代の時期を通じて確かめ，大人になった時にどれを持っていこうかと考えているのです。a

子どもがそのようなことを考えているかと思うと，どきっとするかもしれません。とはいえ，はっきりしている点として，子どもが大人になっても持ち続けるのは自分が大切だと思う規準だけです。ですから思春期の子どもにとって，親元にいる今は，指針となる原則を入念に確かめるとよい時です。―使徒 17:11。

このように確かめることは，お子さん自身の益となります。いま親の規準を理由も考えずに受け入れているなら，後の人生で他の人の規準もあまり考えずに受け入れてしまうかもしれないからです。（出エジプト記 23:2）聖書もそのような若者が『心が欠けている』ために簡単にたぶらかされると述べています。（箴言 7:7）『心が欠けている』とは，とりわけ識別力に欠けていることを意味します。若い人は信念がないと，「人間のたばかり……によって，波によるように振り回されたり，あらゆる教えの風にあちこちと運ばれたり」しかねません。―エフェソス 4:14。

どうすればこうした状況を避けられますか。価値の高い，次の三つのものをお子さんに持たせることです。

1 知覚力

「円熟した人々」は，「自分の知覚力を訓練し，正しいことも悪いことも見分けられる」と，使徒パウロは書いています。（ヘブライ 5:14）『でも，何が正しく何が悪いかは何年も前から教えてきた』と思う方もおられるでしょう。確かに，幼い時に与えた訓練はその時点で益となり，成長の次の段階に進むための備えとなったことでしょう。（テモテ第二 3:14）それでもパウロは，知覚力を訓練する必要があると述べています。子どもは小さい時には何が正しく何が悪いかを知っているかもしれませんが，思春期に入ると，『理解力の点で十分に成長した者となる』必要があります。（コリント第一 14:20。箴言 1:4; 2:11）あなたもお子さんが盲目的に従うだけでなく，筋道立てて考える力をつけてほしいと思われるでしょう。（ローマ 12:1，2）どうすればその面で助けになれますか。

一つの方法は，気持ちを自由に述べさせることです。話の腰を折らず，意に反することを言っても過剰に反応しないよう努めましょう。聖書も，「聞くことに速く，語ることに遅く，憤ることに遅くあるべきです」と述べています。（ヤコブ 1:19。箴言 18:13）さらに，「心に満ちあふれているものの中から口は語る」とイエスは言いました。（マタイ 12:34）話を聴くなら，子どもが実際にどんなことを気にしているかが分かるでしょう。

こちらが話す時は，角のある言い方を避け，できれば質問してください。イエスも時折「あなた方はどう考えますか」という質問をし，弟子たちだけでなく，かたくなに反対する人の意見も求めました。（マタイ 21:23，28）これと同じ方法を思春期のお子さんに使えます。子どもが，親と反対の意見を述べる時でもそうです。例を挙げましょう。

お子さんがこう言うなら: 「神なんていないんじゃないかなあ？」

避けたい答え方: 「いまさらなんてことを言うんだ。神を信じるのは当然だろう！」

むしろこう言えます: 「どうしてそう思うんだい？」

なぜ気持ちを聴きますか。その子の言葉は聞いていますが，考えを知る必要があるからです。（箴言 20:5）神がいるかどうかということよりも，神の定めた規準が引っかかっているのかもしれません。

例えば，道徳に関する神の律法を守るのが難しいと感じる若者は，神はいないことにすればその律法に従わなくて済む，と考えるかもしれません。（詩編 14:1）『神が存在しないのなら，聖書の規準を守る必要はない』と考えるのです。

お子さんがそのように考えているようなら，次の問いについて筋道立てて考えさせる必要があるでしょう。神の規準が自分の益のためにあると本当に信じているか，という問いです。（イザヤ 48:17，18）益となると子どもが信じているなら，そのために努力を払うほうが良いのではないか，と励ましてください。―ガラテア 5:1。

お子さんがこう言うなら: 「お父さんの宗教が僕の宗教だとは限らない」。

避けたい答え方: 「これはうちの宗教だ。うちの子なんだから，親の宗教を受け入れるべきだ」。

むしろこう言えます: 「それははっきりした意見だね。でも，お父さんの信条を受け入れないと言うのなら，違う考えがあるんだろうね。じゃあ，何が正しいと信じているの？ どんな規準にしたがってゆくべきだと思うんだい？」

なぜ気持ちを聴きますか。このように一緒に筋道立てて考えるなら，子どもが自分の本当の気持ちを確かめるように助けることができます。子どもは，親と同じ信条を持っていることに気づき，実際は全く別の事柄に引っかかっていることが分かるかもしれません。

例えば，お子さんは自分の信条を他の人にどう説明したらよいのか分からないのかもしれません。（コロサイ 4:6。ペテロ第一 3:15）あるいは，自分と同じ宗教に属さない異性に魅力を感じているのかもしれません。問題の根底にあるものを見極め，子ども自身もそうできるように助けましょう。子どもは知覚力を用いれば用いるほど，大人になるための備えができます。

2 大人からの導き

心理学者の中には，十代は“疾風怒濤”の時期になることを当然予期すべきだと言う人もいますが，そのような傾向が見られない文化圏が今もあります。研究者たちが分かった点として，それらの地域では若者が早くから大人として社会の一員になっています。若くても大人と共に働き，交流し，成人としての責任をゆだねられます。そうした社会では，「若者文化」，「青少年の非行」，さらには「思春期」という言葉さえ存在しません。

それとは対照的に，多くの国の若い人は大規模学級に押し込まれ，学校で意味ある交流を持つ相手となるのは同世代の人たちだけです。家に帰っても，親が共働きしていてだれもいません。親族が近くに住んでいるわけでもありません。子どものいちばん身近にいるのは，同年代の子たちです。b この状況がどんな危険をはらんでいるか，お気づきですか。ただ悪い仲間と付き合うおそれがあるというだけのことではありません。まじめで素行のよい若者でも，大人の世界から切り断たれると無責任な行動に走りがちであることを研究者たちは知りました。

若者を大人から隔絶しなかった社会の一つとして，古代イスラエルを挙げることができます。c 例えば聖書によれば，ウジヤはまだ十代でユダの王になりました。ウジヤがそのような重責を担えたのはなぜでしょうか。ゼカリヤという名の大人が良い感化を与えたことが一つの要因だったと思われます。ゼカリヤについて聖書は，「まことの神への恐れを教え諭す者」と述べています。―歴代第二 26:5。

十代のお子さんには，あなたと同じ価値規準を持つ，相談相手となってくれる大人がいますか。そのような助けをお子さんが喜ぶ時，ねたんだりしないでください。お子さんが正しい行動を取るよう助けてもらえるからです。聖書にも，『賢い者たちと共に歩んでいる者は賢くなる』という格言があります。―箴言 13:20。

3 責任感

国や地域によっては，若年労働者の週ごとの就労時間の限度や，就いてはいけない職種が法律で定められています。このような制限は，子どもを危険な作業環境から守ることを意図したものです。18世紀から19世紀の産業革命以降，こうした弊害から子どもを守る必要性が叫ばれるようになりました。

児童労働に関する法律により，若者は危険や虐待から守られています。その一方で専門家の中には，そうした制限のために若い人は責任を担えなくなってしまったと見る人がいます。「思春期を抜け出せない大人にしないために」（英語）という本にあるとおり，結果として多くのティーンエージャーは，「面倒を見てもらって当然という横柄さ，手に入れるための苦労をせずに，差し出されるものを受ける権利があるという見方」を身につけました。この本の著者たちは，こうした態度について，「世の中がティーンエージャーに何らかの貢献を求めるよりも彼らを楽しませることに重きを置いたことの当然の帰結に思える」とも述べています。

一方，聖書は早くに重い責任を担った若者の例を挙げています。それはテモテです。テモテは使徒パウロに出会った時，まだ十代だったと思われます。テモテはパウロから強い感化を受け，ある時には，「あなたのうちにある神の賜物を，火のように燃え立たせる」ようにと諭されました。（テモテ第二 1:6）テモテはおそらく十代の終わりか二十代の初めに家を出ました。そして使徒パウロと旅行し，各地で会衆の設立を助け，兄弟たちを強めました。パウロはテモテと10年ほど働いた後，フィリピのクリスチャンにこう語ることができました。「あなた方のことを真に気づかう，彼のような気持ちの者は，わたしにとってほかにいないのです」。―フィリピ 2:20。

思春期の子どもは多くの場合，責任を担う意欲を持っています。責任を担うことには，人のためになる意味ある仕事をすることが関係しており，それを知ると子どもの意欲はいっそう強まります。子どもが責任を担うことは，将来，責任感のある大人へと成長するための訓練となり，いま本人の持つ良い資質を引き出すことにもなります。

新たな“気候”に順応する

この記事の初めで触れたとおり，思春期のお子さんを持つ方なら，ほんの数年前とは“気候”が変わったことにお気づきでしょう。それでも，これまでのお子さんの成長段階でもしてこられたとおり，順応できることを確信してください。

子どもの十代の時期を，（1）知覚力を養うよう助け，（2）大人からの導きを与え，（3）責任感を持たせるための機会と見てください。このようにすれば，大人になる備えをお子さんにさせることができるでしょう。

[脚注]

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「わたしにとって最高の父と母です」

親の立場にあるエホバの証人は，聖書の原則にしたがって生活するよう，言葉と手本によって子どもを教えます。（エフェソス 6:4）しかし，そうするよう子どもに無理強いしたりはしません。親であるエホバの証人は，子どもが自分で決定を下せる年齢になったら，生活の指針とする価値規準を子ども自身が選ばなければならない，という点を理解しています。

18歳のアシュリンは，親に教えられた価値規準を自分のものにしました。こう述べています。「わたしにとって，宗教は単に週に一日だけ行なう活動ではなく，生き方そのものです。自分の行動や下す決定すべてに，例えばだれを友達にし，どの科目を選択し，どんな本を読むかということにも関係してきます」。

アシュリンは，クリスチャンの親から与えられたしつけにとても感謝し，こう語ります。「わたしにとって最高の父と母です。エホバの証人になり，その歩みを続けたいという願いをはぐくんでもらえ，うれしく思います。これからもずっと，父と母にアドバイスを求めてゆくつもりです」。

親たちの言葉

子どもが思春期に入ると，多くの親はそれまでになかった数々の問題を経験します。親だけでなく，子どもも当惑することの多いこの時期に，お子さんの成長をどのように助けることができますか。世界各地の親たちの言葉をご紹介しましょう。

変化

「息子は小さいころは，わたしの言いつけを素直に受け入れていました。しかし十代に入ると，父親の権威をそれほど重んじなくなり，わたしの話す内容にも言い方にも反発するようになりました」。―フランク，カナダ。

「息子は以前ほど話さなくなりました。話してくれるのを待つだけではだめで，考えをこちらから尋ねる必要があります。それでも，すぐに答えてくれるわけではありません。考えはいずれ分かりますが，その場では分かりません」。―フランシス，オーストラリア。

「辛抱することはとても大切です。子どもに対して，きつく言いたくなることもありますが，気を静めて話し合うほうが必ず良い結果になります」。―フェリシア，米国。

コミュニケーション

「十代の娘は時々，守りの姿勢に入ります。わたしからあれこれ言われるのではないかと感じるようです。それでわたしは，娘を愛していること，娘の味方であり応援しているということを折に触れて伝えています」。―リサ，米国。

「子どもたちは幼いころは，何でも話してくれました。考えていることを知るのは簡単でした。今では努めて理解を示し，一個の人間として尊重していることが伝わるようにする必要があります。そうしてはじめて，本心を打ち明けてくれます」。―ナンヒ，韓国。

「ただだめと言うだけでは十分ではありません。筋道立てて考えながら，気持ちを通わせ，心を動かす必要があります。そのためには，子どもの考えを進んで聞かなければなりません。たとえそれが心配になるような内容であるとしてもです」。―ダリラ，ブラジル。

「娘を正さなければならない時は，他の人の前ではなく，二人だけで話すようにしています」。―エドナ，ナイジェリア。

「息子と話す時，わたしが家事で気がそぞろになり，しっかり聞いていないということがあります。息子もそれに気づきます。そういうこともあって，わたしにあまり話そうとしないのかもしれません。息子の話にもっと注意を払い，話す気持ちがそがれないようにしてゆこうと思います」。―ミリアム，メキシコ。

自由

「これまでずっと，十代の子どもたちに自由を与えることが不安でした。それが子どもとの言い合いの原因となっていたことは疑えません。この件について子どもたちと率直に話してみました。なぜ心配なのかをわたしが説明し，その後，子どもたちはなぜもっと自由が欲しいかを説明しました。こうして，わたしが定めた必要な枠を超えることはせずに，子どもにもっと自由を与えられるようになりました」。―エドウィン，ガーナ。

「息子はオートバイを欲しがりました。わたしは絶対に反対で，息子を叱り，買うことのマイナス面をあれこれ挙げ，説明の機会を与えませんでした。すると息子は怒り出し，絶対に手に入れると言い張りました。それでわたしはやり方を変えてみました。この点についてあらゆる角度から調べるよう勧め，危険や出費，また免許を取って維持するのに必要な事柄についても考えるよう促しました。さらに，会衆の中の経験あるクリスチャンのアドバイスも求めるよう勧めました。こちらが頭ごなしに否定するのではなく，息子が望んでいる事柄について気兼ねなく話すよう勧めるほうが良い，ということが分かりました。このようにして，心を動かすことができました」。―ヘヨン，韓国。

「子どもたちには制限を設けましたが，自由も少しずつ与えました。与えられた自由を責任ある仕方で用いるなら，さらに自由を与えました。自由を得る機会を差し伸べることにより，それが親の願いでもあることを示しました。とはいえ，子どもたちが信頼を裏切るなら責任を取らせました」。―ドロテ，フランス。

「わたしは決して規準を下げることはしませんでした。ですが，子どもたちがよく従うなら進んで譲歩しました。例えば，門限を遅らせる時もありました。しかし，一度ならず門限を破るなら責任を取らせました」。―イルヒュン，韓国。

「社員は，よく従いきちんと責任を担うなら，上司に目をかけてもらえます。同様に，息子はわたしたちが与えた枠の中でよく従い，責任ある行動を取るなら一層の自由を得られるようになる，ということを理解しています。また，会社で社員が責任を果たさないと罰則を受けるように，自分も自由を責任ある仕方で用いないならそれを失う，ということも知っています」。―ラモン，メキシコ。

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「子どもにどう生きるべきかを教えなさい。そうすれば，生涯，それを忘れることはないでしょう」。―箴言 22:6，「グッド･ニュース訳」（英語）

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家族のプロフィール

『思春期の子どもを育てるのはすばらしい経験です』

ジョセフ: 上の二人の娘は十代です。わたしは，話をよく聴き，娘たちの見方を受け止めるのが大切だと思っています。親のわたしが自分の欠点を正直に認め，娘たちと話す時に敬意を示すことが，気持ちを通わせるための秘訣です。思春期の子どもを育てるのはすばらしい経験だと感じています。神の言葉 聖書からの導きが助けになっています。

リサ: 長女は十代になると，母親であるわたしの関心をそれまで以上に求めました。それで多くの時間を取って娘の話を聴き，おしゃべりし，娘を安心させました。夫もわたしも，娘たちが何でも自由に話せるようにし，気持ちを尊重したいということを伝えました。わたしは，「聞くことに速く，語ることに遅く」というヤコブ 1章19節の言葉を当てはめるよう努力しています。

ビクトリア: 母はいちばんの友達です。だれに対しても，とても優しく，気遣いを示します。ひとことで言えば純粋な人です。母がいてくれて本当に幸せです。

オリビア: お父さんは思いやりがあって親切です。うちには物は多くありませんが，お父さんはいつも人の役に立とうとします。真剣に教えてくれる時もありますが，家族みんながどうすれば楽しめるかも知っています。とってもいいお父さんで，大好きです。

「退屈している時間などありません」

サニー: 娘たちが悩んでいることがあれば，家族で座って話し合います。家の中はいつもオープンな雰囲気で，聖書の原則に基づいて物事を決めます。妻もわたしも娘たちが，しっかりした考え方をする良い友を持てるよう助けています。わたしたちの友人は子どもの友でもあり，子どもの友達はわたしたちの友でもあります。

イネス: うちはみな活動的なほうで，家族で一緒に物事を行ないます。エホバの証人なので，伝道，個人や家族で行なう聖書研究，災害の救援や王国会館の建設などの奉仕活動にも励んでいます。さらに，バランスを取りながら健全なレクリエーションも楽しんでいます。退屈している時間などありません。

ケルシー: 父はよく話を聴いてくれます。そして，大切な決定をする時には必ず家族みんなに相談します。母も，わたしが助けてほしい時や，ただ話を聴いてほしいと思う時，いつも時間を取ってくれます。

サマンサ: 母はわたしを本当に愛し，とても大切にしてくれます。しかも，自然にそうしてくれるんです。よく話を聴き，気にかけてくれます。母との絆はわたしの宝物です。

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カメラ家: ジョセフ，リサ，ビクトリア，オリビア，イサベラ

サパタ家: ケルシー，イネス，サニー，サマンサ

思春期のお子さんがどんな人になることを期待しますか。次の中から選んでください。

A. 親のコピー。

B. 親の正反対になろうとする反抗的な人。

C. 賢い決定をし責任を担える人。

親の中には，Cを選びながら，Aを望んでいることをうかがわせる行動を取る人がいます。自分の価値規準を思春期の子どもに押しつけ，職業の選択などについて指図するのです。そのような扱いを受ける子どもは，一定の自由を手に入れると，正反対の方向に進みます。こうして皮肉にも，Aのやり方で子どもを育てると，結果はBになってしまう場合が少なくありません。

型にはめようとしてもうまくいかない理由

親であれば，お子さんが賢い決定をし責任を担える大人になってほしいと思われるでしょう。では，どうすればその目標を達成できますか。まず，はっきりしているのは，型にはめるのは正しい方法ではない，という点です。二つの理由を見てみましょう。

1. 型にはめる方法は聖書の勧めに反する。エホバ神は人間を，自由意志を持つ者として創造なさいました。人々が良い方向に向かうとしても，そうでなくても，生き方を自分で選ぶことを認めておられます。例えば，カインが弟のアベルに対して殺意を伴う怒りを宿した時，エホバはこうおっしゃいました。「善いことを行なうようになれば，高められるのではないか。しかし，善いことを行なうようにならなければ，罪が入口にうずくまっており，それが慕い求めているのはあなたである。あなたはそれを制するだろうか」。―創世記 4:7。

注目できる点として，エホバはカインに明確な助言を与えましたが，従うよう強制することはなさいませんでした。怒りを制するかどうかはカインの選択にゆだねられました。何を学べますか。エホバは，ご自分が創造した人間であっても，型にはめたり従うよう強制したりはなさいません。ですから，親も思春期の子どもに対してそのような扱いをしないようにすべきでしょう。a

2. 型にはめようとするなら，たいてい逆効果になる。強引なセールスマンにつかまってしまったとしましょう。相手がしつこく売りつけようとすると，それだけ反発も強まるものです。勧められる品物が欲しくても，相手の態度に嫌気がさし，かかわりたくないと思うでしょう。

親が自分の価値規準，信条，目標を思春期の子どもに押しつけようとすると，同様の結果になりかねません。それらのものを子どもは“買い”ますか。そうしたいとは思わないでしょう。むしろ，全く反対の結果になり，子どもは親の規準を嫌うようになるかもしれません。型にはめようとしても，まずうまくいきません。では，どのようにできますか。

思春期の子どもの生活を完全にコントロールしたり，小さい時のように親の価値規準にただ従わせたりするのではなく，正しい行動を取ることの価値を理解できるよう助けてください。例えば，親の立場にあるクリスチャンなら，神の定めた原則にしたがって生きることは長期的に見て大きな満足をもたらす，ということをお子さんに示してください。―イザヤ 48:17，18。

それとともに，手本も示します。お子さんに倣ってほしいと思うひととなりを，親自身が身につけるのです。（コリント第一 11:1）あなたがどんな価値規準を生き方の指針としているか，はっきり示しましょう。（箴言 4:11）思春期の子どもは，神と神の規準を愛するようになるなら，親がその場にいなくても賢明な決定をするでしょう。―詩編 119:97。フィリピ 2:12。

実生活に必要な技術を教える

本誌の2ページで触れたとおり，子どもは成長し『その父と母を離れる』日が来ます。（創世記 2:24）親の目には，その日がとても早く来てしまったように映るものです。それで，大人として独り立ちするのに必要な事柄をぜひ教えておきたいと思われるでしょう。子どもが家にいる今，身につけておくと役立つ技術を取り上げましょう。

家事。お子さんは料理，洗濯，アイロンがけができますか。部屋の掃除や片付け，車の点検などができますか。そうした技術を身につけるなら，お子さんはやがて家庭生活を営めるようになるでしょう。「わたしは，どんな境遇にあろうとも自足することを学び知った」と，使徒パウロは述べています。―フィリピ 4:11。

対人関係。（ヤコブ 3:17）思春期のお子さんは，他の人と仲良くやってゆくことができますか。けんかしても仲直りできますか。お子さんに，敬意をこめて人と接することや，争いを平和に解決する方法を教えてきましたか。（エフェソス 4:29，31，32）聖書は，『あらゆる人を敬いなさい』と述べています。―ペテロ第一 2:17。

お金の管理。（ルカ 14:28）思春期のお子さんが仕事の技術を身につけ，予算の範囲内でやりくりし，負債を抱えずに生活できる大人になるよう，助けることができますか。必要な品を手に入れるために節約し，衝動買いを避け，必要なもので満足することを教えてきましたか。（箴言 22:7）「命を支える物と身を覆う物とがあれば，わたしたちはそれで満足する」とパウロは書いています。―テモテ第一 6:8。

健全な価値規準にしたがって生きることを学び，実生活のための技術を身につけた若者は，確かに大人になるための備えができていると言えます。子どもがそのように成長する時，親は目標を達成したのです。―箴言 23:24。

[脚注]

考えたことがありますか

● 親として何を目標にできますか。―ヘブライ 5:14。

● 思春期の子どもは大人になると，どんな責任を自分で担うことになりますか。―ヨシュア 24:15。

[25ページの図版]

思春期のお子さんがどんな人になってほしいと思われますか

親のコピー

反抗的な人

責任を担える人