조부모에게 요구되는 역할

우리 아들이 아버지가 되었을 때 부모와 자녀라는 일련의 새로운 관계가 시작하였다. 거기에 할아버지와 할머니도 빠뜨릴 순 없다. 현인은 잠언 17:6에서 이렇게 말하였다. “손자는 노인의 면류관이요 아비는 자식의 영화니라.”

이 성귀가 실제로 적용됨을 호주 ‘시드니’에 있는 어느 커다란 산부인과 병원에서 볼 수 있었다. 우리가 일층으로 내려올 때 타고 온 승강기는, 분명히 가족의 새로운 성원이 태어나 손자들을 돌볼 책임을 갖게 된 할아버지 할머니들의 모습들로 붐볐다. 참을성, 주의력 및 애정어린 모습들은 백발과 함께 할아버지 할머니가 된 분들임을 직감케 했다. 오늘 그들에게 손자들이 맡겨지는 것이다. 그리고 그들 대부분이 그것을 기뻐하는 것이 분명하였다.

그러나 할아버지 할머니가 된다는 것은 가끔 애나 봐주는 것 이상을 의미한다. 손자들에게 주는 말과 행동의 장기적인 영향 그리고 부모의 입장을 고려할 필요가 있다. 이 연령기의 모든 관계가 그러하듯이, 문제, 함정 그리고 때때로 상심케 하는 일이 있을 수 있다. 존경받는 조부모가 되는 데는 (요구한다 해서 우리가 사랑받을 수 없기 때문에) 도전이 따른다.

우리 함께 조부모에게 요구되는 역할을 고려해 보자.

선물은 어떠한가?

“정말 할아버지 할머니께서 애들 버릇을 못되게 만들고 계셔요”라는 무심한 말을 얼마나 자주 듣는가? 주는 일에서 오는 행복을 맛보려는 욕망에서 우리 조부모들 대부분은 선물이나 장난감들을 사 주는 일을 좋아한다. 그러나 너무 자주하는 분들이 더러 있다. 부유한 나라에서는 손자들 방이 기계류나 귀여운 동물, 인형들로 된 문자 그대로의 장난감 왕국을 이루고 있으며 심지어는 흔히 개인용 ‘텔레비젼’까지 있다. 나중에는 아마 자전거, ‘오오토바이’ 그리고 아이들이 더 자라감에 따라 자동차까지 들여 올 것이다. 때가 되면 그러한 많은 경우에 주는 일에 행복이 있는 반면에 사람 버리는 일에 슬픔이 있다는 것이 드러난다.

한 아버지는 조부모가 그의 자녀들에게 주는 선물에 대해서 이렇게 평하였다. “그건 나를 난처하게 합니다. 종종 괴롭습니다. 왜냐 하면 우리 부모님이 방문하실 때면 언제나 아이들이 장난감을 기다리는 버릇이 생겼으니까요.”

물론, 선물없는 생활은 매우 공허할 것이다. 그러나 우리가 줄 때는 선물이 무언가 지속적인 것, 무언가 아이들의 정신적, 혹은 감정적 발전에 기여할 수 있는 것 그리고 대부분의 경우에 너무 비싸지 않은 어떤 것을 선물하고자 노력하는 것이 좋다. 그런 선물과 함께, 우리 자신이나 시간을 더 주는 것이 필요할 수도 있다. 이런 일을 성공적으로 하는 데는 의사 소통이 요구된다.

당신은 의사 소통을 얼마나 잘 하는가?

일찍부터 의사 소통이 필요하다. 그것은 별로 힘들지 않다. 왜냐 하면, 아기들로 대답케 하는 것은 별로 문제가 아니기 때문이다. 십대를 거쳐서 성인에 이르는 동안 점진적 의사 소통은 더욱 도전을 요한다.

시간이라는 “선물”은 의사 소통에서 커다란 역할을 한다. 조부모로서 우리는 시간을 내어 손자들의 문제점과 그날 그날의 생활에서 일어난 일들을 잘 들어 줄 필요가 있다. 이것은 아이들의 개성의 발전에 중요하며 또한 우리가 어떤 점에 친절한 도움을 베풀어야 할는지 알 수 있게 해 준다. 잠언 20:11은 우리에게 이렇게 권고한다. “비록 아이라도 그 동작으로 자기의 품행의 청결하며 정직한 여부를 나타내느니라.”

그런데, 손자가 행한 어떤 일이 올바르지 않을 때 어떻게 할 것인가? 아이 편이 되어 아이의 부모에게 그것을 숨기려는 것은 분명히 그 아이를 돕는 방법이 아니다. 반면에, 흥분해서 소리지르고 야단을 치는 것 역시 의사 소통을 하는 좋은 방법이 아니다. 아이는 우리도 그러했던 바와 같이—아마 어떤 경우에는 심각한—실수를 범할 수 있다. 우리는 그러한 경우를 그 아이와 추리하고 사고 방식을 바로 잡아 주고 그 아이가 발전하도록 돕는 기회로 사용할 수 있는가?

당신은 손자와 의사 소통을 얼마나 잘 하는가? 자문해 보라. 나는 손자들에게가 아니라, 그들과 함께 이야기하는가? 나의 대화는 주로 명령과 금지 사항을 기초로 하는가, 아니면 잘 들어 주고 그 다음에 이유와 설명을 해 주는가? 적절할 때 나는 손자들에게 나의 실수, 나의 기쁨, 그들에 대한 사랑 등과 같은 인생 경험을 이야기해 주는가? 우리는 시골길이나 바닷가에서 공원이나 정원에서 함께 산책한 적이 있는가? 우리는 야생 생물, 계절, 생명을 위험하게 하는 것 및 인생의 축복 등을 함께 관찰하고 이야기해 보았는가? 함께 있을 때 우리는 창조주에 대한, 동료 인간에 대한 그리고 서로에 대한 존경을 어떻게 나타내었는가?

한 할아버지의 인생에서 잊을 수 없는 기회가 그의 네살난 손자와 함께 마을 공원을 산책하는 중에 일어났다. 한 나무 밑동에 커다란 날개가 달린 벌레 한 마리가 땅에 떨어져 죽어 있었다. 어린 소년은 그 벌레를 무서워하였다. 할아버지는 그것을 집어 올려 삶과 죽음에 대한 문제를 간단히 함께 이야기하였다.

당신은 손자의 관심을 끌 만한 것을 찾아 보는가? 어떤 소년이 여러 해에 걸쳐 모아 놓은 손 공구, 기계 공구 및 기타 공구들이 진열되어 있는 할아버지의 연장 방에 매혹되지 않겠는가? 상호 관심을 가지고 있는 특별한 계획을 함께 추진할 기회들은 많이 있다. 당신이 연장들을 잘 사용할 줄 아는 사람이 아니라면, 글을 읽는 것은 어떠한가? 당신이 함께 글을 읽는 데에 얼마의 시간을 바치는 것이 손자에게 좋은 책들이 제공하는 지식과 매력에 대한 갈증을 일으켜 준다면 그것은 얼마나 지속적인 가치를 지닌 선물이 되겠는가!

그리고 할머니의 바느질 방과 부엌을 잊지 말자. 어떤 어린 소녀가 색색의 무명실들과 편물에 매혹되어 인형의 옷, 그리고 나중에는 아마 자기 옷까지 만들려는 욕망이 생기지 않겠는가? 시간이 흐름에 따라 할머니는 또한 그가 요리에 대해 터득한 비밀들도 손녀에게 알려 줄 수 있을 것이다.

조부모의 잘못된 생각을 고려할 때 우리 모두는 유익을 받을 수 있을 것이다. 손자들의 어린 시절에 대화를 잘 하였는데 그들이 자라서 더 광범위한 교육을 받음에 따라 자신들이 아이들에게 더는 필요 없는 존재라고 느끼는 것이었다. 슬프게도 의사 소통에 대한 개방적인 태도가 피해를 입게 되었다. 아이들의 외견상의 정신적 장성이 조부모로서 자기들의 감정적 장성과 인생의 경험으로부터 가르칠 수 있는 교훈들을 밀쳐내게 한 것이었다. 나이가 어떠하든지간에 조부모들인 우리는 젊은 아이들에게 제공할 것이 많이 있다. 그러나 우리는 또한 잘 듣는 사람이 될 필요가 있다. 그리고 젊은 아이들이 표현하는 견해가 우리와 일치하지 않다면, 간단히 우리의 생각을 말해 주고 아이들이 그에 대해 생각해 보게 하는 것이 좋을 때가 있다. 설사 우리가 옳다는 것을 알고 있다 하더라도 바로 그 자리에서 그것을 고집하는 것이 항상 현명한 것은 아니다. 의사 소통의 문을 계속 열고 있어야 한다.

당신은 참을성있고 관대한가?

격언에 “백발을 젊은 어깨 위에 올려 놓을 수 없다”라는 말이 있다. 젊은이와 노인 사이에 발생하는 문제들을 성공적으로 다루는 데는 참을성과 관대함이 필요하다. 그런데, 오늘날 사회에는 이 두 가지가 심히 부족하다.

젊은 사람들은 종종 그들 주변의 세상의 영향을 강하게 받는다. 그들에게는 동료들에게 환영을 받고 싶어하는 타고난 욕망이 있다. 그들은 자기들 부모들이 자기들을 방해한다고 생각할지 모른다. 조부모로서 우리가 도울 수 있다. 보통 우리는 매일 매일의 가정 교육 문제에 그렇게 직접 관련되어 있지 않기 때문에, 아이들은 우리가 말하는 것들을 더 쉽게 받아들일지 모른다. 우리가 어렸을 때 가졌던 동일한 문제들 몇 가지를 아이들에게 알려 준다면 그것은 종종 도움이 된다.

어떤 문제들에 있어서 손자들과 관련된 문제들이 부모들이 모르게 다루어지는 것을 볼 수 있다. 그러나 성서에 설명된 방법에 따르면, 부모들이 양육에 대한 우선적인 책임을 가지고 있다는 것을 기억할 필요가 있다. (잠언 6:20; 골로새 3:20) 만일 조부모들인 우리가 식사 습관, 징계, 학교, 교육, 의학적인 처방 및 예의와 같은 문제들을 다루는 데 간섭한다면, 설사 선한 뜻에서 그런다 할지라도, 귀중한 관계를 손상시키는 일이 발생할 수 있다. 한 아버지의 다음과 같은 평은 고려해 볼 가치가 있다. “나는 내 가족을 돌보는 방법을 지시받을 때 호의적인 반응을 보이지 않습니다. 결국 아이들은 내 자녀들입니다. 그러나 아내와 내가 부모로서 직면하는 문제들에 대해서 관심과 관용을 보이는 태도로 주어지는 제안들에 대하여는 대단히 감사합니다.”

사태가 슬픔으로 인도할 수 있을 정도로 발전하는 것을 보는 경우에 참을성과 관대함을 나타내기란 참으로 힘든 일이다. 그러나 우리가 조부모로서 존경받으려면, 가족 사회와 관련된 우리의 올바른 역할을 인식하고 부모들이 의당 차지하는 역할을 취하려 하지 않아야 한다. 물론, 때때로 우리에게 참을성과 관대함이 베풀어지는 것이 필요할 경우가 있다. 함께 살펴보자.

조부모들을 대하는 방법

계절의 변화가 대조를 이루기 때문에 인생의 변화에 비유되어 왔다. 어떤 사람들은 다른 사람들보다 변화에 더 잘 대처한다.

조부모들인 우리가 늙어 감에 따라 문제들이 일어날 수 있다. 일부 노인들은 해가 바뀜에 따라 대하기가 점점 더 힘들어진다. 우리가 하는 일이 가족적 마련들을 방해하는 것 같이 보일 수 있다. 우리는 더 성급해지고 참을성과 관대함이 부족해질 수 있다. 말하기에 슬픈 일이지만, 우리 중 일부는 여러 가지 노쇠 현상의 영향을 받는다. 만일 젊은 시절에 참을성, 관대함 및 사랑을 심었었다면, 우리는 그 보답으로 이러한 성품들을 거둘 것을 바랄 근거를 가지고 있다.

조부모들인 우리는, 나이가 들었지만, 우리가 아직도 가족의 일부라는 것을 느끼게 해 주기를 바란다. 노인과 젊은이가 인생의 경험으로 서로를 풍요하게 할 수 있다는 인식을 가지고 계속 의사 소통을 유지하는 것은 참으로 만족할 만한 것이다. 상호간에 사랑과 존중심이 있을 때 삼 대—조부모, 부모 및 자녀—에 이르는 모두는 혼란한 세상 가운데서도 하나님께서 가족 마련을 제정하실 때 목적하신 많은 축복들을 즐길 수 있다.—기고.