청소년들은 묻는다 ·⁠·⁠·

나는 결혼할 준비가 되어 있는가?

● “결혼을 하려는 사람들에 대한 충고는 하지말라는 것이다.”—‘헨리 메이휴’ 저: ‘펀치’ 선생의 연감(Mr. Punch’s Almanac)

● “행복한 결혼은 그 자체에 우정의 온갖 기쁨과, 감각 및 이성의 온갖 즐거움과, 참으로 인생의 온갖 달콤함이 들어 있다.”—‘조셉 애디슨’, 영국의 수필가

이 얼마나 대조를 이루는 견해인가! 그러나 통계는 결혼하는 사람들이 “인생의 온갖 달콤함”을 발견할 가능성이 50 대 50임을 알려준다. 예를들어, 미국에서는 결혼의 절반 이상이 결국 이혼이나(합법적인 혹은 합법적이 아닌) 별거로 끝나거나, “사랑없는 결혼” 다시 말해 가까스로 버티긴 하지만 불행한 부부들이라고 추산된다.

그렇지만, 실패하는 것은 사람이지 결혼이 아니다. 그러면, 당신이 결혼할 준비가 되어 있는지의 여부를 어떻게 알 수 있는가?

몇 가지 살펴야 할 점들

함께 결혼 서약을 하는 것은 하나님께 거룩한 서원을 하는 일과 비슷한 심각한 단계이다. 그러나, 성서는 성급하게 아마 갑작스러운 충동으로 하나님께 어떤 행동을 하겠다고 엄숙한 약속 즉 서원을 하고 “그 후에 살피”는 일부 사람들에 관해 말한다. (잠언 20:25) 서원을 하기 전에 살피지 않았기 때문에, 그는 조급히 고려했던 것보다 더 많은 일이 관련되어 있다는 것을 발견할지 모른다. 그러나 이제 그는 어쩔 수가 없다!

일부 청소년들이 비슷하게 먼저 “살피”지 않고 결혼으로 뛰어들었다. 그러면 ‘살펴’야 할 어떤 점들이 있는가? 먼저, 당신은—최선을 다해—자신의 마음과 정신을 조사해야 한다. 인생에서의 당신의 목표는 무엇인가? 결혼이 이런 것들에 어떤 영향을 끼칠 것인가? 결혼의 책임이 사실상 특정한 목표나 천직을 방해할 수 있기 때문에 지금은 그것들에 관해 진지하게 생각하기 시작할 때이다.

또한 당신이 결혼하기 원하는 이유를 살펴보아야 한다. 집이나 학교에서의 나쁜 환경에서 벗어날 길을 찾고 있는가? 한 소녀는 자기 약혼자를 이렇게 신뢰하였다. “우리가 결혼하면 나는 너무나 기쁠거예요. 그때는 내가 아무런 결정도 할 필요가 없을테니까요!” 그러나 결혼은 당신의 책임을 줄이는 것이 아니라, 오히려 크게 증가시킨다.

역할을 다하는 생활

많은 청소년들은 또한 남편과 아내로서의 역할을 ‘살펴보’지 않는다. 예를 들어, 전형적인 십대 신부인 ‘샐리’는 남편에 관해 이렇게 말한다. “우리가 결혼한 지금, 남편이 나에게 관심을 갖고 행동하는 것은 그가 성 관계를 원할 때뿐이죠. 남편은 그의 남자 친구들과 함께 있는 것이 나하고 있는 것만큼이나 중요하다고 생각해요. ·⁠·⁠· 내가 그의 하나밖에 없는 유일한 존재가 되리라고 나는 생각했지만, 내가 속은거예요”! 그의 남편은 남편이 되면 더는 독신자 노릇을 할 수 없다는 것을 깨달았는가?

또한 다음과 같이 편지한 19세된 한 신부를 생각해 보자. “나는 TV시청과 자는 것은 좋아하지만 집을 청소하고 식사를 준비하는 것은 좋아하지 않아요. 나는 시부모가 방문할 때 그들은 집을 훌륭하게 유지하지만 나의 집은 항상 어수선하기 때문에 부끄럽게 느꼈지요. 나는 요리도 엉망이었어요.” 그는 아내가 되면 주부가 되어야 한다는 것을 인식하였는가?

그러나 성서는 남편들과 아내들을 위한 분명한 지침들을 제공한다. 이러한 원칙대로 사는, 셀 수 없이 많은 행복한 가정들이 그러한 원칙들의 가치를 충분히 증거한다. 22면의 네모 안에는 결혼 생활에 관한 몇 가지 성서 원칙들이 들어있다. 이러한 점들을 고려하면서, ‘나는 그에 따라 생활할 준비가 되어 있는가?’ 하고 생각해 볼 것이다.

당신은 장성되었는가?

“결혼에는 참으로 많은 임무가 따르지요”라고 그와 그의 남편이 십대일 때 결혼한 ‘비키’는 말하였다. “그것은 장난이 아니에요. 결혼식의 즐거움은 끝납니다. 이내 매일매일의 생활이 시작되며 그것은 쉬운 일이 아니지요.” 그의 남편 ‘마아크’는 이렇게 부언하였다. “나는 나의 첫 직업때문에 새벽 6시에 일어나지 않으면 안 된걸 기억합니다. 나는 계속 ‘이 일은 힘이 든다. 언젠가 벗어날 길이 있을까?’라고 생각하였지요. 그런데 집에 왔을 때 ‘비키’는 내가 겪는 것을 이해하지 못하는 것 같았어요.”

청소년에게 그러한 문제는 통과할 수 없는 산처럼 보일 수 있다. 그러나, 장성한 사람들은 보는 관점이 다르다. 십중 팔구, 그들은 이미 ‘산전수전’을 겪었고 그러한 문제들을 대처할 감정적 준비가 되어 있다. 그러므로 당신은 과연 “어린 아이의 일”을 버리고 “지혜에 장성한 사람이 되”었는가? (고린도 전 13:11; 14:20) “감정적으로 장성한 사람은 자기 중심적이 아니라 다른 사람 중심적이다. 그는 자기 자신뿐 아니라 다른 사람들의 복지에 대한 책임을 받아들일 줄 안다.”고 ‘로이드 색스톤’은 「개인, 결혼 및 가정」(The Individual, Marriage, and the Family)에서 설명하면서 이렇게 덧붙인다. “감정적으로 장성하지 못한 사람은 자신의 행동을 다른 사람들에게 의지하는(그리하여 자신의 실패에 대해 다른 사람들을 탓하는) 경향이 있으며 ·⁠·⁠· 결코 도덕적으로 장성되지도 않고, 다른 사람들의 권리나 필요를 자신의 눈 앞의 관능적인 만족보다 앞세울 줄도 모른다.”

다른 사람들—우선 당신이 함께 사는 사람들—과 화목하게 지내는 방법에서 보다 장성이 더 분명하게 나타나는 곳은 없다. 예를 들어, 다른 사람이나, 그 사람과 당신의 관계에 손상을 주지 않고 의견의 불일치를 다루는 법을 배우는 일은 배울 만한 가치있는 교훈이다. 그렇게 하는데는 장성이 요구되고, 통찰력이 있어야 하며 “각 사람에게 어떻게 대답할 것을 알아두어야” 한다.—골로새 4:6, 새번역.

영성이 요구된다

“고운 것도 거짓되고 아름다운 것도 헛되나 오직 여호와를 경외하는 여자는 칭찬을 받을 것이라.” (잠언 31:30) 여호와를 경외하는 남자도 마찬가지이다.

“여호와께서 내가 하기를 원하시는 것을 배우고 그분을 사랑하고 그분을 나의 친구로 보게 된 것이 나의 두번째 결혼 생활에 차이를 가져왔지요”라고, 십대 결혼이 이혼으로 산산이 깨진 적이 있는 ‘모오린’은 말하였다.a ‘여호와의 증인’들의 도움으로, ‘모오린’은 성서를 연구하였고 하나님과의 관계가 깊어지기 시작하였다.

얼마 안되어 그는 훌륭한 아내가 되는 특성들을 배양하려고 애를 썼다. 26세 때 그는 재혼하였다. 이번에는 동일한 목표 및 하나님과 그분의 말씀에 대한 동일한 사랑을 가진 사람을 찾았다. 행복한 2년을 보낸 후에 그는 이렇게 말하였다. “이제 나는 결혼이 잘 유지되도록 할 수 있는 모든 일을 하기 원합니다. 첫 결혼 생활 중에는 사태가 여의치 않으면 우리는 언제든지 이혼할 수 있다고 생각하였지요. 지금은 전혀 그런 태도를 가지고 있지 않아요. 성서가 나에게 하라고 한 말을 기억함으로써 그리고 여호와께 그분의 힘을 달라고 기도함으로써, 우리는 그것이 참으로 효과가 있다는 것을 알았지요!”

만일 당신이 결혼을 고려 중에 있다면, 장성되고 행복하게 결혼한 부부에게 당신이 결혼할 준비가 되어 있는지에 관해 그들의 의견을 물어보는 것이 좋을 것이다. 결혼은 가장 값진 행복의 근원이 될 수도 있고, 가장 쓰라린 고통의 근원이 될 수도 있다. 만일 당신이 결혼하기로 한다면, 그것은 무엇을 초래할 것인가—즐거움일 것인가? 고통일 것인가? 그것은 다분히 당신이 어떤 사람인지 혹은 어떤 사람이 되려고 하는지에 달려 있다.

[각주]

[22면 네모와 삽화]

남편에 대한 성서의 충고

● 가족을 부양할 것.—디모데 전 5:8.

당신은 설사 그것이 날마다 아침 일찍 일어나 장시간의 힘든 노동을 하는 것이라 하더라도 기꺼이 직업을 고수할 것인가?

● 그리스도께서 다른 사람들을 위해 자신을 희생하신 것처럼 아내를 계속 사랑할 것.—에베소 5:25.

하나님의 법을 범하는 일이 아닐 때, 당신은 기꺼이 아내의 유익과 욕망을 자신의 것보다 앞세울 것인가?

● “그리스도께서도 자기 자신을 기쁘게 하시지 않았”다.—로마 15:3, 새번역.

당신은 기꺼이 일부 자유를 희생하고 당신이 소중히 여기는 것들을 포기할 것인가?

● 아내를 더 연약한 그릇으로 귀히 여길 것.—베드로 전 3:7.

당신이 압박감을 느끼고 있거나 아내가 기분이 좋지 않을 때에도 아내를 귀히 즉 ‘소중히 여’길 것인가?

당신은 때때로 매월 주기에 영향을 받는 아내의 미묘한 감정적 기질을 대처할 수 있을 것인가?

● 아내에게 남편으로서의 의무를 다할 것.—고린도 전 7:3.

남편의 “의무”를 온전히 하는 것에는 단지 육체적인 결합만이 아니라 세심한 주의와 부드러움이 포함된다. 당신은 자신의 성적 만족만을 생각지 않고, 그렇게 하기 위해 자제를 발전시켜 왔는가?

아내에 대한 성서의 충고

● 아내는 남편에 대한 깊은 존경심을 가져야 한다.—에베소 5:33.

남편이 당신을 실망시키거나 실수를 할 때에도 여전히 남편을 존경할 것인가?

어떤 결정에 동의하지 않는다 하더라도, 당신은 하나님의 법을 범하는 일이 없는한 남편의 머리 직분에 복종할 것인가?

● 집안 일을 할 것.—디도 2:5.

당신은 기꺼이 식사를 준비하고 집과 가족의 의복을 깨끗이 유지할 것인가? 당신은 자신의 방이나 집도 현재 그렇게 하는가?

당신에게는 주부에게 요구되는 일들을 처리할 만한 기술과 근면함이 있는가?—잠언 31:27.

● 남편과 자녀들을 사랑할 것.—디도 2:4.

당신은 다른 남자들과 농하는 것이 아니라 오직 남편의 관심만을 얻으려 할 준비가 되어 있는가?

한 밤중에 당신을 깨우는 자녀를 여전히 사랑할 것인가?

● 남편에게 아내로서의 의무를 다할 것.—고린도 전 7:3.

당신은 기분이 내키지 않을 때에도 부부 관계에 기꺼이 응할 것인가? 고집대로 하기 위해 “매력”을 사용하지 않을 것인가?