불충실—그 비극적인 결과

“나 떠났소.” 전화기에서 흘러나오는 말입니다. 이 말은 아마 이제까지 팻a이 남편에게서 들은 말 가운데 가장 당혹스러운 말일 것입니다. 팻은 이렇게 말합니다. “배신당했다는 사실이 도무지 믿어지지 않습니다. 내가 언제나 가장 두려워하던 일이, 그러니까 남편이 나를 떠나 다른 누군가에게 갈지도 모른다는 생각이 끔찍한 현실로 나타난 것입니다.”

서른세 살인 팻은 결혼 생활에 성공하기를 간절히 원했으며, 팻의 남편은 결코 팻을 떠나지 않을 것이라고 안심시키곤 했었습니다. 팻은 이렇게 회상합니다. “우리는 무슨 일이 있어도 서로 곁에 있어 주기로 약속했지요. 나는 그런 남편의 말이 진심일 것이라고 확신했습니다. 그런데 ·⁠·⁠· 나를 떠났어요. 이제 나는 아무 것도 가진 것이 없습니다. 고양이도 금붕어도, 아무 것도요!”

히로시는 어머니의 혼외 정사가 탄로난 날을 결코 잊지 못할 것입니다. 그는 이렇게 회상합니다. “내가 겨우 열한 살 때의 일입니다. 어머니가 황급히 집으로 들어오셨습니다. 아버지는 어머니를 뒤쫓아 오면서 ‘그렇게 서두르지 마오. 이 일에 대해 얘기좀 합시다’라고 말씀하셨지요. 뭐가 잘못돼도 단단히 잘못됐다는 것을 직감적으로 알 수 있었습니다. 아버지는 매우 큰 충격을 받으셨습니다. 결코 완전히 회복되지 않으셨지요. 게다가, 아버지에게는 속마음을 털어놓으실 상대도 없었습니다. 그래서 나를 찾아오시곤 하였지요. 마흔이 넘은 남자가 열한 살짜리 아들에게 와서 위안과 이해를 얻으려고 하는 모습을 상상해 보십시오!”

왕족, 정치가, 영화 스타, 종교 지도자 등을 곤혹스럽게 한 추문이든 우리 자신의 가정에서 일어난 배신과 슬픔이든, 부부간의 불충실은 계속 비극적인 결과를 낳고 있습니다. 「신 브리태니카 백과 사전」은 이렇게 기술합니다. “간음은 결혼만큼이나 일반화되어 있고 어떤 경우에는 결혼만큼이나 자주 일어나는 것 같다.” 어떤 연구원들은 기혼자 가운데 불충실한 일을 저지른 적이 있는 사람이 50에서 75퍼센트나 된다고 추산합니다. 결혼 생활 연구가인 젤다 웨스트미즈의 말에 따르면, 많은 불충실한 행동이 들통나지 않는데도 “제반 증거는 혼외 정사가 증가하고 있음을 알려” 줍니다.

밀어닥치는 감정

불충실한 행동과 이혼에 관한 통계는 충격적이기는 하지만, 사람들이 일상 생활에서 받는 영향을 온전히 밝혀 주지는 못합니다. 그 통계가 갖는 엄청난 재정적 의미 외에도 그 통계에 내포되어 있는 수많은 감정들, 즉 하염없이 흘린 눈물, 엄청난 혼란과 슬픔과 불안감과 뼈를 깎는 듯한 고통에 시달린 경험뿐 아니라 가족 성원들이 괴로워하며 뜬눈으로 지샌 숱한 밤들에 관해 생각해 보십시오. 피해자들이 그러한 시련을 극복할지는 모르지만, 그들은 아마 오랫동안 상처를 안고 살아가게 될 것입니다. 그로 인한 아픔과 손상은 쉽게 치유되지 않습니다.

「이혼에 따르는 어려움을 극복하는 법」(How to Survive Divorce)이라는 책에서는 이렇게 설명합니다. “결혼 생활이 파탄에 이르게 되면 보통 감정이 몹시 고조되어, 때로는 어떻게 해야 하는지, 어떤 반응을 보여야 하는지, 그리고 제반 문제를 어떻게 극복할 수 있는지 파악하게 해 주는 안목이 흐려질 우려가 있다. 확신하다가도 의문이 생기고, 화가 나다가도 죄책감이 들며, 신뢰하다가도 의심이 생기는 등 도무지 갈피를 잡지 못할지 모른다.”

페드로는 아내가 불충실한 일을 저질렀다는 사실을 알게 되었을 때 바로 그러한 경험을 하였습니다. “배우자가 불충실한 행동을 저지르면, 혼란스러운 감정이 조수처럼 밀려오게 됩니다” 하고 페드로는 털어놓습니다. 그러한 당혹감은, 상황을 거의 파악하지 못하고 있는 제삼자는 물론이거니와 피해 당사자조차 이해하기 어려울 정도입니다. 팻은 이렇게 주장합니다. “내 심정을 온전히 이해하는 사람은 아무도 없어요. 남편이 그 여자와 함께 있다고 생각하면, 실제로 신체적인 고통이 느껴집니다. 아무에게도 설명할 수 없는 그런 아픔 말이에요.” 팻은 이렇게 덧붙입니다. “꼭 미쳐 버릴 것만 같은 때가 있습니다. 어느 날 이젠 괜찮다 싶다가도, 다음날에는 힘겨움을 느끼지요. 또 어느 날 남편이 그립다가도, 다음날에는 그 모든 술책과 거짓말과 모욕이 기억납니다.”

분노와 불안감

배우자가 불충실한 행동을 저지르는 바람에 고통을 겪고 있는 한 사람은, “때때로 심한 분노의 감정을 느낀다”고 시인합니다. 단지 배우자가 잘못을 저지르는 바람에 자신이 상처를 입었다고 해서 화를 내는 것이 아닙니다. 그런 것이 아니라, 한 저널리스트가 설명한 바와 같이, “행복할 수도 있었던 결혼 생활이 파탄에 이른 데 대해 분노를 느끼는 것”입니다.

또한, 흔히 자중심이 저하되고 자신이 무능하다는 느낌을 갖게 됩니다. 페드로는 이렇게 털어놓습니다. “‘나에게 매력이 없는 걸까? 내가 다른 어떤 면으론가 부족한 걸까?’라는 식의 생각을 하게 됩니다. 잘못을 찾기 위해 자신을 철저하게 분석하기 시작하지요.” 영국 국립 결혼 생활 지도 협의회의 젤다 웨스트미즈는 저서 「사랑하고 존경하고 배신하기」(To Love, Honour and Betray)에서 이렇게 확언합니다. “대처하기 몹시 힘든 일 가운데 하나는 ·⁠·⁠· 자중심의 상실이다.”

죄책감과 우울증

이러한 감정에 이어 대개 죄책감이 밀려오게 됩니다. 낙심해 있는 한 기혼 여성은 이렇게 말합니다. “여자들은 죄책감에 몹시 시달리는 것 같습니다. 자기 자신을 탓하면서 ‘내가 뭘 잘못한 것일까?’ 하고 궁금해하지요.”

배신을 당한 한 남편은 그가 기복이 매우 심한 감정이라고 부르는 심리 상태의 또 다른 면을 밝힙니다. 그는 “우울증이 새로운 요소로서 궂은 날씨처럼 자리잡게 된다”고 설명합니다. 한 기혼 여성은 남편이 자기를 떠났을 때, 눈물로 세월을 보냈다고 회상합니다. 그는 이렇게 말합니다. “남편이 나를 떠난 지 몇 주일 후에 처음으로 눈물을 흘리지 않고 보낸 날이 지금도 생생하게 기억 납니다. 몇 달 후에는, 처음으로 눈물을 흘리지 않고 일 주일을 보낼 수 있었지요. 눈물을 흘리지 않고 보낸 그 며칠과 몇 주일은 나의 회복을 알리는 이정표가 되었습니다.”

이중적인 배반

많은 사람들이 깨닫지 못하는 점은, 간음을 범한 사람은 흔히 배우자에게 이중적으로 심한 타격을 입힌 것이라는 사실입니다. 어떻게 그러합니까? 팻은 우리에게 이러한 실마리를 제공합니다. “힘들었습니다. 여러 해 동안, 그이는 나의 남편이었을 뿐만 아니라 나의 친구, 나의 가장 친한 친구이기도 했으니까요.” 그렇습니다. 대부분의 경우, 아내는 문제가 생기면 남편에게 가서 지원을 받습니다. 그런데 이제 남편은 몹시 충격적인 문제의 원인이 되었을 뿐만 아니라, 더는 절실히 필요로 하는 도움의 근원도 아닌 것입니다. 그는 단번에 심한 고통을 초래했을 뿐만 아니라 흉금을 털어놓을 정도로 신뢰하는 친구를 아내에게서 빼앗아 간 것입니다.

그 결과, 잘못이 없는 배우자가 느끼게 되는 몹시 감당하기 어려운 감정 가운데 하나는, 배신을 당하고 신뢰가 무너졌다는 뼈아픈 느낌입니다. 한 결혼 문제 상담가는 배우자의 배신이 감정적으로 그토록 큰 상처를 줄 수 있는 이유에 관해 이렇게 설명합니다. “우리는 결혼 생활에 우리의 희망, 꿈, 기대 등 우리 자신의 많은 것을 투자한다. ·⁠·⁠· 우리가 진실로 믿을 수 있는 사람, 우리가 늘 의지할 수 있다고 생각하는 사람을 찾는다. 그러한 신뢰가 갑자기 무너지는 것은, 마치 카드를 쌓아 만든 집이 바람에 날려 무너져 내리는 것과도 같다.”

「이혼에 따르는 어려움을 극복하는 법」 책에서 지적하는 바와 같이, 분명히 피해자들에게는 “감정적 혼란을 정리하는 데 도움이 필요하며, ·⁠·⁠· 그들은 어떤 결정을 내릴 수 있는지 그리고 그 결정을 어떻게 내려야 하는지 알아내는 데 도움이 필요할지 모”릅니다. 그러면 그 결정이란 무엇입니까?

‘화해가 우리의 문제에 대한 해결책인가, 아니면 이혼을 해야 하는가?’ 하고 당신은 궁금해할지 모릅니다. 특히, 결혼 생활이 긴장의 연속이었다면, 이혼이 문제에 대한 해결책이라고 얼른 결론 내리고 싶은 강한 유혹을 받을지 모릅니다. ‘아무튼, 성서는 배우자의 불충실이 근거일 경우에는 이혼을 허용하니까’ 하고 당신은 추리할지 모릅니다. (마태 19:9) 그런가 하면, 당신은 성서에서는 이혼을 반드시 해야 한다고 말하지는 않는다고 추리할지 모릅니다. 따라서 화해를 하여 결혼 생활을 회복시키고 강화하는 편이 더 나을 것이라고 생각할지 모릅니다.

불충실한 배우자와 이혼할 것인지의 여부는 개인이 결정할 문제입니다. 하지만 어떻게 해야 하는지 어떻게 알 수 있습니까? 우선, 화해하는 것이 가능한지 알아보는 데 도움이 될 수 있는 몇 가지 요소에 관해 살펴보시기 바랍니다.

[각주]