제22장

왜 이렇게 규칙이 많은 거지?

당신의 가정에는 어떤 규칙이 있습니까? 그중 몇 가지만 적어 보십시오. ․․․․․

그러한 규칙들이 항상 공정하다고 생각합니까?

□ 예 □ 아니요

가장 따르기 어렵다고 생각하는 규칙은 무엇입니까? ․․․․․

아마 당신의 가정에도 부모가 세워 놓은 규칙이 있을 것입니다. 그러한 규칙에는 숙제, 집안일, 귀가 시간에 대한 요구 사항과 전화, 텔레비전, 컴퓨터의 사용에 대한 제한 사항이 포함될 것입니다. 또한 가정생활뿐만 아니라 학교생활과 친구 선택에 대한 규칙도 있을지 모릅니다.

그러한 제한들 때문에 자유가 없다는 생각이 듭니까? 그렇다면 아마 다음과 같은 청소년들의 말에 공감할 수 있을 것입니다.

“귀가 시간 때문에 정말 짜증 날 때가 많았어요! 다른 아이들은 더 있다 가도 되는데 나만 일찍 들어가야 하는 게 정말 싫었거든요.”—앨런.

“핸드폰 통화까지 감시받으며 산다는 건 정말 끔찍한 일이에요. 꼭 어린애 취급을 당하는 것 같아요!”—엘리자베스.

“부모님이 꼭 저의 인간관계를 망치려고 하시는 거 같았어요. 제가 친구를 사귀는 걸 원치 않으시는 거 같았지요!”—니콜.

많은 청소년들이 종종 부모가 세워 놓은 규칙을 어깁니다. 하지만 대부분의 청소년들은 규칙이 전혀 없다면 생활이 매우 혼란스러워질 것이라는 점을 인정합니다. 부모가 세운 규칙이 필요하다면, 그중 일부가 그토록 성가시게 느껴지는 이유는 무엇입니까?

‘저도 이제 어린애가 아니에요!’

어쩌면 부모가 당신을 어린애 취급하는 것 같아서, 규칙들에 대해 반감을 갖고 있을지 모릅니다. 그래서 ‘저도 이제 어린애가 아니에요!’라고 소리치고 싶을지 모릅니다. 하지만 부모는 분명히 당신을 보호하고 당신이 성인이 되었을 때 책임을 이행할 준비를 갖추게 하려면 그러한 규칙들이 꼭 필요하다고 생각할 것입니다.

그렇지만 시간이 흘러 당신은 나이가 들었는데 집안의 규칙들은 그에 맞춰 바뀌지 않은 것 같은 생각이 들지 모릅니다. 그래서 브리엘이라는 소녀처럼 자유가 별로 없다고 느낄지 모릅니다. 브리엘은 자신의 부모에 관해 이렇게 말했습니다. “부모님은 제 또래 청소년들이 어떻게 살아가는지 전혀 모르고 계신 거 같아요. 제 의견을 말하거나 스스로 결정을 내리거나 어른이 되는 것을 바라지 않으시나 봐요.” 앨리슨이라는 청소년도 그와 비슷하게 느끼고 있으며 이렇게 말합니다. “부모님은 제가 열 살이 아니라 열여덟 살이라는 걸 이해하지 못하시는 거 같아요. 저를 더 믿어 주셔야 해요!”

부모가 형이나 누나, 동생들을 더 너그럽게 대해 주는 것처럼 보인다면 집안 규칙을 따르기가 더 어려울 수 있습니다. 예를 들어, 매슈라는 청년은 십 대 시절을 떠올리며 여동생과 사촌 여동생들에 관해 “그 애들은 ‘무슨 일’을 하든 야단맞는 법이 없었어요!” 하고 말합니다.

규칙이 없는 것이 더 좋은가?

부모의 권위에서 벗어나서 살아가고 싶어 하는 것은 이해할 만한 일입니다. 하지만 부모로부터 제한을 받지 않으면 삶이 정말 더 나아집니까? 아마 아는 또래들 중에는 원하는 만큼 늦게까지 밖에 나가 있을 수 있고, 좋아하는 옷은 아무것이나 입을 수 있으며, 가고 싶은 곳이 있으면 어디든 시간에 관계없이 친구들과 함께 갈 수 있는 아이들이 있을 것입니다. 아마 그런 아이들의 부모는 단지 너무 바빠서 자녀들이 무엇을 하고 다니는지 모르는 것일 수 있습니다. 아무튼 성서는 자녀를 그렇게 키우면 결과가 좋지 않을 것이라고 알려 줍니다. (잠언 29:15) 세상에서 보게 되는 사랑의 결핍은 주로 세상의 자기중심적인 사람들 때문에 나타나는 것인데, 그들 중에는 부모의 제한을 받지 않고 자란 사람들이 많습니다.—디모데 둘째 3:1-5.

하고 싶은 대로 다 하도록 부모가 내버려 두는 청소년들을 부러워하기보다는, 부모가 세운 규칙을 당신에 대한 사랑과 관심의 증거로 여기려고 노력해 보십시오. 부모가 합리적인 제한을 두는 것은 여호와 하느님을 본받는 것입니다. 그분은 자신의 숭배자들에게 이렇게 말씀하셨습니다. “내가 네게 통찰력을 갖게 하고 네가 가야 할 길을 교훈해 주며, 내 눈을 네 위에 두고 충고를 베풀겠다.”—시 32:8.

하지만 때때로 부모의 규칙 때문에 숨이 막힐 것 같은 생각이 들 수 있습니다. 어떻게 그러한 느낌을 줄일 수 있습니까?

효과적인 의사소통

더 많은 자유를 얻고 싶습니까? 아니면 부모가 자유를 제한해도 기분이 덜 상했으면 좋겠습니까? 어느 쪽을 원하든 부모와 원활한 의사소통을 하는 것이 매우 중요합니다. ‘하지만 나도 부모님과 얘기해 봤는데 소용이 없었어요!’라고 일부 청소년들은 말할지 모릅니다. 당신도 그렇게 느낀다면, ‘나의 의사소통 기술이 부족한 건 아닐까?’ 하고 자문해 보기 바랍니다. 의사소통은 (1) 다른 사람들이 당신을 이해하는 데 또는 (2) 당신 자신이 원하는 것을 얻지 못하고 있는 이유를 이해하는 데 도움이 될 수 있는 매우 중요한 기술입니다. 성인으로 대우를 받고 싶다면, 원숙한 의사소통 기술을 발전시켜야 하는 것은 지극히 당연한 일입니다. 어떻게 그러한 의사소통 기술을 발전시킬 수 있습니까?

감정을 제어하는 법을 배우십시오. 원활한 의사소통을 하려면 자제력이 있어야 합니다. 성서에서는 이렇게 알려 줍니다. “미련한 자는 자기 영을 다 드러내지만, 지혜로운 이는 마지막까지 그것을 차분하게 유지한다.” (잠언 29:11) 그러므로 칭얼거리거나 부루퉁하거나 어린애처럼 화를 내는 일이 없도록 하십시오. 물론 부모가 제한을 가할 때 문을 세게 닫아 버리거나 집 안에서 발을 쿵쾅거리며 다니고 싶은 마음이 들 것입니다. 하지만 그렇게 하면 아마 자유가 아니라 규칙이 더 생길 것입니다.

부모의 관점을 이해하려고 노력하십시오. 한부모 가정에서 자란 그리스도인 청소년인 트레이시는 이렇게 말합니다. “저는 ‘어머니가 그러한 규칙들로 나에게 가르쳐 주시려고 하는 건 뭘까?’ 하고 자문해 보곤 해요.” 그는 어떤 결론을 내렸습니까? “어머니는 제가 더 나은 사람이 되도록 도와주려고 하시는 거지요” 하고 트레이시는 말합니다. (잠언 3:1, 2) 그처럼 부모를 이해하려고 노력하면 원만하게 의사소통을 할 수 있게 될 것입니다.

예를 들어, 당신이 어떤 모임에 가는 것을 부모가 허락해 주려고 하지 않는다고 가정해 보겠습니다. 그럴 경우, 언쟁을 벌이기보다는 신뢰할 만한 장성한 사람을 언급하면서 그와 함께 가면 어떨지 물어볼 수 있을 것입니다. 그래도 부모가 그러한 요청을 들어주지 않을 수 있지만, 부모가 염려하는 것이 무엇인지 이해하면 부모가 받아들일 만한 대안을 제시하게 될 가능성이 높아질 것입니다.

신뢰를 쌓아 나가십시오. 예를 들어 생각해 보면, 은행에서 돈을 빌린 사람은 빚을 갚을 의무가 있습니다. 돈을 정기적으로 갚아 나간다면 그는 은행의 신용을 얻게 될 것이며 앞으로 은행에서 더 큰 돈도 빌릴 수 있게 될 것입니다. 집에서도 마찬가지입니다. 당신은 자녀로서 부모에게 순종해야 할 의무가 있습니다. 작은 일에서도 신뢰할 만하게 행동하면 앞으로 더욱 부모의 신뢰를 얻게 될 것입니다. 물론 부모를 계속 실망시키면 부모는 당신을 덜 신뢰하게 되거나 어쩌면 당신에 대한 신뢰심을 완전히 잃게 될지도 모릅니다.

규칙을 어겼을 때

언젠가는 자신이 맡은 집안일을 마치지 못한다든지, 전화 통화를 너무 오래 한다든지, 귀가 시간을 지키지 못하는 등 규칙을 어기게 될 수 있습니다. (시 130:3) 그러면 부모에게 그 이유를 설명해야 할 것입니다! 어떻게 하면 상황이 더 나빠지지 않게 할 수 있습니까?

사실대로 이야기하십시오. 적당히 둘러대려고 해서는 안 됩니다. 그렇게 하면 그나마 부모가 당신에게 가지고 있었던 신뢰까지 잃게 될 뿐입니다. 그러므로 자세한 점까지 솔직하게 구체적으로 이야기하십시오. (잠언 28:13) 일어난 일을 정당화하거나 축소하려고 하지 마십시오. “온화한 대답은 격노를 돌이켜 놓”는다는 사실을 결코 잊지 마십시오.—잠언 15:1.

사과하십시오. 당신 때문에 부모가 걱정하거나 실망하거나 가외로 해야 할 일이 생겼다면 죄송하다고 말씀드리는 것이 좋을 것입니다. 그렇게 하면 벌을 받더라도 그 정도가 가벼워질 수 있습니다. 하지만 그러한 감정은 진실한 것이어야 합니다.

결과를 받아들이십시오. (갈라디아 6:7) 부모가 벌을 주려고 하면 처음에는 이의를 제기할지 모릅니다. 특히 벌을 받는 것이 부당해 보일 때는 더욱 그러합니다. 하지만 자신이 한 행동에 대해 책임을 지는 것은 장성했다는 표시입니다. 당신이 할 수 있는 가장 좋은 선택은 단지 부모의 신뢰를 다시 얻기 위해 노력하는 것일 수 있습니다.

위의 세 가지 점 가운데 자신이 가장 노력해야 할 부면이 무엇인지 여기에 적어 보십시오. ․․․․․

부모는 당신의 행동을 합리적으로 단속할 책임이 있다는 것을 기억하십시오. 따라서 성서는 “아버지의 명령”과 “어머니의 법”에 관해 언급합니다. (잠언 6:20) 하지만 부모가 정한 규칙이 자신의 삶을 가로막는다고 생각할 필요는 없습니다. 오히려 부모의 권위에 복종하면 장기적으로 볼 때 ‘잘될’ 것이라고 여호와께서는 약속하십니다!—에베소 6:1-3.

1권 3장도 읽어 보십시오

주요 성구

“너의 아버지와 어머니를 공경하라 ··· 그러면 네가 잘될 것이다.”—에베소 6:2, 3.

조언 한마디

더 많은 자유를 누리고 싶다면 먼저 부모의 규칙을 잘 따라야 합니다. 규칙을 어기지 않고 계속 순종하면 부모가 당신이 원하는 대로 해 줄 가능성이 더 높아질 것입니다.

알고 있습니까?

연구 결과, 부모가 인자한 방법으로 규칙을 따르게 하면 자녀들이 학업 성적이 우수하고 대인 관계가 좋으며 행복한 생활을 하게 될 가능성이 더 높은 것으로 나타났습니다.

나의 계획!

집안의 규칙을 어기게 되면 이렇게 말하겠다. ․․․․․

부모님의 신뢰를 얻기 위해 이렇게 하겠다. ․․․․․

이 문제에 대해 부모님께 여쭤 보고 싶은 점 ․․․․․

어떻게 생각합니까?

● 때때로 부모가 당신을 과잉보호하는 것처럼 보일 수 있는 이유는 무엇입니까?

● 때때로 당신이 제한 사항들에 대해 과민 반응을 보이게 되는 이유는 무엇입니까?

● 부모와의 의사소통을 어떻게 개선할 수 있습니까?

[183면 삽입]

“어릴 때는 자기가 다 안다고 생각하는 경향이 있지요. 그래서 부모가 제한을 가하면 화를 내기가 쉬워요. 하지만 부모의 규칙은 정말 우리에게 유익이 됩니다.”—메건

[186면 네모]

정말 편애하는 것인가?

‘부모님은 왜 우리 모두를 똑같이 대해 주지 않는 걸까?’ 하고 궁금해한 적이 있습니까? 그렇다면 똑같이 대한다고 해서 반드시 공평하게 대하는 것은 아니며 공평하게 대한다고 해서 반드시 똑같이 대하는 것도 아니라는 사실을 생각해 보아야 합니다. 실제로 문제가 되는 것은 ‘당신에게 필요한 것이 소홀히 여겨지고 있는가?’ 하는 점입니다. 예를 들면 당신에게 부모의 조언이나 도움 또는 지원이 필요할 때 부모가 곁에서 그렇게 해 줍니까? 그렇다면 당신은 솔직히 말해서 자신이 불공평한 대우를 받고 있다고 할 수 있습니까? 당신이나 당신의 형제자매들은 각자 필요한 것이 다르기 때문에, 부모가 항상 똑같이 대해 주는 것이 사실상 불가능합니다. 베스는 그 점을 깨닫게 되었습니다. 현재 열여덟 살인 그는 이렇게 말합니다. “남동생과 저는 서로 다른 개성을 가진 두 사람이에요. 우리를 똑같은 사람인 것처럼 대해서는 안 되죠. 돌이켜 보면, 어렸을 때는 왜 그걸 이해하지 못했는지 저도 잘 모르겠어요.”

[189면 네모와 삽화]

연습 문제

부모와 대화해 보라!

앞의 두 장에서는 부모에게 꾸중을 듣거나 집안의 규칙 때문에 자유를 제한받고 있다고 느낄 때 어떻게 할 수 있는지 알아보았습니다. 그런데 만일 부모가 그중 한 가지나 두 가지 부면 모두에서 지나치게 엄격하다는 생각이 든다면 어떻게 할 수 있습니까? 어떻게 이 점에 관해 부모와 대화를 시작할 수 있습니까?

● 자신의 마음에 여유가 있고 부모가 바쁘지 않은 때를 선택해야 합니다.

● 마음에 있는 이야기를 하되, 감정에 치우쳐서는 안 됩니다. 부모에게 합당한 존중심을 나타내야 합니다.

부모가 지나치게 야단을 친다는 생각이 든다면 이렇게 말할 수 있습니다. “저도 잘하려고 열심히 노력하고 있어요. 하지만 항상 야단만 맞는다는 생각이 들어서 힘들어요. 그래서 드릴 말씀이 있는데요 ···.”

이 문제에 대해 어떻게 부모와 대화를 시작할 것인지 아래에 적어 보십시오.

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✔ 조언: 21장을 언급하면서 말을 꺼내 보십시오. 그러면 아마 부모는 그 장의 내용을 기꺼이 당신과 함께 살펴보려고 할 것입니다.

부모의 규칙이 엄격하다는 생각이 든다면 이렇게 말할 수 있습니다. “제가 더 책임감 있는 사람이 되면 규칙들을 좀 풀어 주실 것 같은데, 제가 어떤 면에서 더 노력하면 좋을까요?”

이 문제에 대해 어떻게 부모와 대화를 시작할 것인지 아래에 적어 보십시오.

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✔ 조언: 1권 3장을 검토하십시오. 읽은 내용 가운데 부모와 이야기를 나누고 싶은 점이 있다면 그 점을 적어 보십시오.

[184, 185면 삽화]

부모의 규칙을 따르는 것은 은행에 진 빚을 갚는 것과 같습니다. 믿을 만하게 행동하면 신뢰를 더 얻게 됩니다