4장

깊은 존경을 받는 남편

1, 2. 존경은 어떻게 받게 되며, 이 점은 예수 그리스도의 경우에서 어떻게 잘 예시됩니까?

다른 사람들에게 단순히 존경해 달라고 요구하는 것으로는 존경을 받을 수 없읍니다. 자신의 언행이나 인품이 훌륭해야 존경을 받게 됩니다.

² 이 점은 그리스도 예수의 경우에서 잘 예시됩니다. 그분은 가르치는 방법을 통해서 선생으로서 존경을 받으셨읍니다. 산상 수훈을 듣고 나서 “군중은 그의 가르치심을 놀랍게 여겼”읍니다. 그분은 어떻게 그러한 존경을 받게 되셨읍니까? 다른 사람들의 견해가 아니라 하나님의 말씀인 성서를 의지하심으로써 였읍니다. 그분은 여호와 하나님과 그분의 진리의 말씀만을 권위로 인정하셨읍니다. 예수께서는 존경을 받을 만하게 행하셨으므로 벗들과 적들로부터 존경을 받으셨읍니다.—마태 7:28, 29, 새번역; 15:1-9; 요한 7:32, 45, 46.

3. 에베소서 5:33은 아내에게 어떤 의무를 지우고 있으며, 따라서 남편에게 무엇이 요구됩니까?

³ 에베소서 5:33(새번역)에 “아내도 자기 남편을 존경하시오”라는 교훈이 있읍니다. 그러나 남편은 이러한 존경을 받을 자격을 갖추도록 부지런히 노력해야 합니다. 그렇지 않으면 아내가 이런 교훈을 적용하기가 매우 어려울 것입니다. 남편은 그처럼 존경을 받을 수 있도록 성서가 지적한 남편의 역할을 어떻게 수행할 수 있읍니까?

합당한 머리 직분을 행사함으로써

4. 성서는 남편이 어떤 지위에 있다고 말합니까?

⁴ 성서는 머리 직분이 부부 중에서 남편에게 주어졌음을 이렇게 지적합니다. “아내들이여 자기 남편에게 복종하기를 주께 하듯하라 이는 남편이 아내의 머리 됨이 그리스도께서 교회의 머리 됨과 같음이니 그가 친히 몸의 구주시니라 그러나 교회가 그리스도에게 하듯 아내들도 범사에 그 남편에게 복종할찌니라.” (에베소 5:22-24) 이러한 마련은 가정의 행복에 진정으로 도움이 될 것입니까? 어떤 여자들은 그들이 남성 우월주의라고 말하는, 즉 일부 남자들이 여자들과 관련된 자신들의 위치에 대하여 우쭐거리는 태도나 과장된 견해에 노골적인 반대 의사를 표시합니다. 그러나 미리 말해 두지만 성서의 가르침은 그러한 남성 우월주의를 지지하지 않습니다.

5. 남편은 머리 직분에 관하여 어떤 점을 인정해야 하며, 누구의 본을 따라야 합니까?

⁵ 성서는 여자들만이 아니라 남자들도 머리 직분 아래 있음을 강조합니다. 성서 고린도 전서 11장 3절에서 사도 바울은 고린도 회중에게 다음과 같이 말하였읍니다. “나는 너희가 알기를 원하노니 각 남자의 머리는 그리스도요 여자의 머리는 남자요 그리스도의 머리는 하나님이시라.” 남자의 머리는 그리스도이며 남편인 당신은 본이며 선생님들인 하나님과 그리스도로부터 머리 직분을 합당하게 행사하는 방법을 배워야 합니다.

6. 남편들은 여호와 하나님과 예수 그리스도의 머리 직분에 관하여 무엇을 배울 수 있읍니까?

⁶ 여호와께서는 그리스도에 대해 사랑의 친절로 머리 직분을 행사하셨으며, 그리스도는 하나님의 ‘뜻 행하기를 즐기’셨읍니다. (시 40:8; 히브리 10:7) 예수 그리스도의 머리 직분도 사랑에 찬 것입니다. 자기의 제자들이 될 사람들에게 그분은 “나는 마음이 온유하고 겸손하니 ··· 너희 마음이 쉼을 얻으”리라고 말씀하셨읍니다. (마태 11:29) 성경에서 신부로 비유된 그분의 회중 성원들은 그분의 머리 직분 아래서 진정으로 그런 쉼을 얻게 되었읍니다. 그분은 그들을 이용하지 않았고, 오히려 자기 희생적인 사랑을 보이셨읍니다. 남편은 자기 아내에게 머리 직분을 그렇게 행사해야 합니다. “남편들아 아내 사랑하기를 그리스도께서 교회를 사랑하시고 위하여 자신을 주심 같이 하라 ··· 이와 같이 남편들도 자기 아내 사랑하기를 제몸 같이 할찌니 자기 아내를 사랑하는 자는 자기를 사랑하는 것이라 누구든지 언제든지 제 육체를 미워하지 않고 오직 양육하여 보호하기를 그리스도께서 교회를 보양함과 같이 하나니 ··· 너희도 각각 자기의 아내 사랑하기를 자기 같이 하고 아내도 그 남편을 경외하라.” (에베소 5:25-29, 33) 당신이 그리스도의 머리 직분에 순종하는 본을 세운다면 아내가 남편인 당신의 머리 직분에 깊은 존경을 나타내는 것은 어려운 것이 아닐 것입니다. 사실 그것은 즐거운 일일 수 있읍니다.

7, 8. 일부 남편들이 어떻게 머리 직분을 적절히 행사하지 못하는지 몇 가지 예를 지적해 보십시오.

⁷ 큰 문제는 불완전과 선천적인 이기심 때문에 가족의 머리로서 존경을 받기 원하면서도 남편이 자기 아내에게 필요한 사랑과 사려깊음을 나타내지 못할 때가 있다는 점입니다. 종종 아내들은 자기 남편으로부터 사랑을 받고 있지 않다거나 남편의 관심사는 단지 자기 쾌락과 만족을 얻는 것이라고 말합니다. 또한 어떤 아내들은 자기 남편이 지배적이라고 불평합니다. 아마 이것은 아내가 남편의 머리 직분을 빼앗으려고 하는데 남편이 그러한 태도에 저항하는 결과일지도 모릅니다. 혹은 그 남자는 많은 남편들이 오만하고 지배적인 태도를 나타내는 환경 가운데서 성장했을지도 모릅니다. 원인이 어떠하든 그처럼 머리 직분을 남용하면 존경을 받지 못합니다.

⁸ 반면에 어떤 남편들은 머리 직분을 남용하는 것이 아니라 아예 포기해 버립니다. 그들은 모든 결정을 아내에게 넘겨 버립니다. 혹은 아내에게 ‘너무 재촉하지 말라’고 하면서 결정을 너무 미루다 가족의 이익을 해칩니다. 육체적으로 게으르거나 나태하지는 않을지 모르지만 정신적 노력을 게을리 하면 잠언 24:33, 34에 묘사된 사람과 동일한 결과를 당할 수 있읍니다. “네가 좀더 자자, 좀더 졸자, 손을 모으고 좀더 눕자 하니 네 빈궁이 강도 같이 오며 네 곤핍이 군사 같이 이르리라.”

9, 10. 가족에게 영향을 미치는 결정을 할 때 남편은 누구의 견해를 고려해야 합니까?

⁹ 당신이 꾸준하고 강하며 결정을 내릴 수 있다면 아내로부터 존경을 받을 것입니다. 그러나 그것은 가족 중 아무하고도 의논할 필요가 없다거나 단지 아내의 의견이 당신의 의견과 다르다는 이유로 아내의 의견에 진지한 관심을 보이지 않아도 된다는 것을 의미하는 것이 아닙니다. 성서의 앞부분에서 알려 주는 바에 의하면 아브라함과 사라의 가정에서 아들 이삭과 여종 하갈의 아들과 관련된 심각한 문제가 발생하였읍니다. 사라는 그 문제에 있어서 아브라함의 감정과 일치하지 않은 해결책을 제안하였읍니다. 그러나 하나님께서는 아브라함에게 “사라가 네게 이른 말을 다 들으라”고 말씀하셨읍니다.—창세 21:9-12.

¹⁰ 이로부터 남편은 항상 자기 아내가 원하는 대로 해야 한다고 결론을 내려서는 안 됩니다. 그러나 가족에 영향을 미치는 그러한 결정을 아내와 함께 논하고 아내에게 자기 생각과 느낌을 자유롭게 표현하도록 격려하는 것은 유익할 수 있읍니다. 대화의 문을 항상 개방하고, 항상 접근하기 쉬운 남편이 되며, 결정할 때 아내의 취향을 주의 깊이 고려하십시오. 머리 직분을 행사할 때 결코 지배적이거나 전제적이 되지 말고 겸손을 보이십시오. 당신은 완전한 사람이 아니며 실수를 합니다. 실수를 하면 아내의 이해를 구하십시오. 그런 상황에서 겸손한 남편을 가진 아내는 교만한 배우자를 가진 아내보다 남편의 머리 직분을 존경하기가 더 쉬울 것입니다.

훌륭한 부양자가 됨으로써

11, 12. (ㄱ) 물질적 생활 필수품의 공급과 관련된 남편의 책임은 무엇입니까? (ㄴ) 사실상 어떻게 공동 노력을 통해서 그 일이 수행됩니까?

¹¹ 가족의 물질적인 생활 필수품을 공급하는 것은 남편의 책임입니다. 디모데 전서 5:8은 이 점을 다음과 같이 지적합니다. “누구든지 자기 친족 특히 자기 가족을 돌아보지 아니하면 믿음을 배반한 자요 불신자보다 더 악한 자니라.” 오늘날 여러 나라에서는 생활하는 데 많은 돈이 들며 남편인 당신은 이런 필요를 어떻게 충족시킬 것인지 결정하지 않으면 안 됩니다. 당신은 돈을 벌어 오는 외에도 아마 두 사람이 이해할 수 있는 예산을 아내와 함께 세울 필요가 있을 것입니다. 이것은 지출을 조절해야 함을 의미합니다. 이렇게 하는 것은 당신이 수입의 한계 내에서 사는 데 도움이 될 것이며, 봉급날이 되기 전에 돈이 떨어져 종종 발생하는 가정 불화를 피하는 데 많은 도움이 될 것입니다.

¹² 대부분의 경우 가족을 부양하기 위해 돈을 벌어 오는 것은 남편이지만 공동 노력에 의하여 돈을 벌었음을 잊어서는 안 됩니다. 남편인 당신이 혼자서 돈을 벌었다고 생각한다면 잠간 멈추어, 장 보는 사람, 요리사, 설겆이할 사람, 집안 돌보는 사람, 장식가, 아이 보는 사람 등을 고용할 때 경비가 얼마나 들 것인지 계산해 보십시오. 일반적으로 당신의 아내는—물론 배우자로서 마땅히 해야 할 일이긴 하지만—그런 활동을 통해 비용을 절감합니다. 아내가 가정 생활비에 관해 여러 가지 기록을 한다면 위에 열거한 목록에 “경리”를 추가할 수 있읍니다. 잠언 18:22의 다음과 같은 말은 분명히 참됩니다. “아내를 얻는 자는 복을 얻고 여호와께 은총을 받는 자니라.”

13. 부부는 물질에 대한 어떤 견해를 피해야 하며, 그렇게 하는 것이 그들에게 어떻게 유익합니까?

¹³ 물질적 부양 책임을 이행하다가 물질주의적인 견해와 생활 태도에 빠질 위험성이 남편과 아내에게 항상 있읍니다. 그것만큼 가정의 행복의 기초를 침식하는 것도 별로 없읍니다. 성서 필자 바울은 다음과 같이 말하였읍니다. “우리가 세상에 아무 것도 가지고 온 것이 없으매 또한 아무 것도 가지고 가지 못하리니 우리가 먹을 것과 입을 것이 있은즉 족한 줄로 알 것이니라 부하려 하는 자들은 시험과 올무와 여러 가지 어리석고 해로운 정욕에 떨어지나니 곧 사람으로 침륜과 멸망에 빠지게 하는 것이라 돈을 사랑함이 일만 악의 뿌리가 되나니 이것을 사모하는 자들이 미혹을 받아 믿음에서 떠나 많은 근심으로써 자기를 찔렀도다.” 물질주의적인 생활 방식을 통해 어느 정도의 재산을 가지게 되든 그것은 결코 가족 관계의 약화와 파괴로부터 오는 고통을 보상하지 못합니다. 영적인 면과 감정적인 면에서 얻는 손실이 물질적 이득보다 훨씬 더 큽니다.—디모데 전 6:7-10.

14. 물질주의자인가 아닌가는 무엇에 의하여 결정됩니까?

¹⁴ 물질주의는 단순히 물질을 소유하는 것이 아니라 물질을 사랑하는 것입니다. 가난하면서도 물질주의적인 사람이 있을 수 있으며, 부자이면서도 영적인 생각을 가진 사람이 있을 수 있읍니다. 그것은 그 사람의 마음이 어디에 있느냐에 달려 있읍니다. 예수께서는 이렇게 말씀하셨읍니다. “너희를 위하여 보물을 땅에 쌓아 두지 말라 거기는 좀과 동록이 해하며 도적이 구멍을 뚫고 도적질하느니라 오직 너희를 위하여 보물을 하늘에 쌓아 두라 거기는 좀이나 동록이 해하지 못하며 도적이 구멍을 뚫지도 못하고 도적질도 못하느니라 네 보물 있는 그 곳에는 네 마음도 있느니라.”—마태 6:19-21.

15, 16. 남편은 물질적 필수품을 공급하는 외에도 행복한 가정을 유지하기 위하여 어떤 일을 해야 합니까?

¹⁵ 물질적인 필요를 잘 공급하는 남편은 그러한 성경의 충고를 깊이 생각하고 물질적인 면으로 부양할 뿐 아니라 자기 가족을 영적으로 부양하는 데 시간을 바쳐야 할 것입니다. 물질을 얻기 위하여 세속 일에 너무 많은 시간을 바치기 때문에 가족을 영적으로 세워 줄 충분한 시간과 정력이 없다면 무슨 유익이 있읍니까? 생활상의 문제들을 성공적으로 대처할 지혜를 얻을 수 있도록 시간을 내어 가족에게 의로운 원칙에 대한 강한 애착심을 길러 주어야 합니다. 당신의 생활에서 함께 하나님의 말씀을 읽고 토론할 시간을 냄으로써 그렇게 할 수 있읍니다. 연합된 기도도 도움이 될 것입니다. 이 일에 솔선 수범해야 할 사람은 가족의 머리이며 남편인 당신입니다. 시간과 노력이 필요하지만 그 유익은 바친 시간과 노력보다 훨씬 더 큽니다. 하나님의 다음과 같은 약속은 헛되지 않을 것입니다. “너는 범사에 그를 인정하라 그리하면 네 길을 지도하시리라.”—잠언 3:6.

¹⁶ 자기 길을 지도해 주도록 창조주를 의뢰하는 남편은 전도서 7:12의 다음과 같은 충고를 깊이 인식할 것입니다. “지혜도 보호하는 것이 되고 돈도 보호하는 것이 되나 지식이 더욱 아름다움은 지혜는 지혜 얻은 자의 생명을 보존함이니라.” 그러므로 훌륭한 부양자인 남편은 자기 가족의 물질적 필수품을 공급하기 위하여 열심히 일합니다. 그렇지만 그는 자기의 희망을 ‘정함이 없는 재물이 아니라 하나님’께 둡니다. 그는 자신과 자기 아내가 “참된 생명을 취하”도록 영적 관심사를 첫째로 강조하는 본을 세웁니다. (디모데 전 6:17-19) 남편이 물질적으로, 영적으로 그처럼 가족을 부양하려고 노력할 때 하나님을 경외하는 아내는 그를 존경할 것입니다.

아내를 존귀하게 여김으로써

17-19. 아내를 “존귀”하게 여기라는 성서의 권고는 성관계에 어떻게 적용될 수 있읍니까?

¹⁷ 사도 베드로는 남편들에게 “[아내는] 연약한 그릇이요 ··· [아내를] 귀히 여기라”고 하였읍니다. (베드로 전 3:7) 이 동일한 귀절에서 베드로는 아내와 함께 거하는 남편들에게 “지식을 따라” 아내를 귀하게 여겨야 한다고 지적합니다.

¹⁸ 이 점은 성관계에도 적용됩니다. 여자들의 불감증은 아내의 육체적 감정적 구성을 잘 모르는 남편들 때문에 생기는 경우가 많습니다. “남편은 그 아내에게 대한 의무를 다”해야 하지만 하나님의 말씀은 ‘지식을 따라 약한 그릇으로서 존귀하게 여기면서’ 그렇게 하라고 권고합니다. (고린도 전 7:3) 당신이 진정으로 ‘아내를 존귀하게 여긴’다면 거칠거나 강요적이 아닐 것이며, 심지어 아내가 아주 피곤을 느낄 때나 월중 곤란한 시기에 자신의 격정을 충족시키려고 고집하지 않을 것입니다. (비교 레위 20:18.) 그리고 성관계를 가질 때 자기 자신의 쾌감에만 집착한 나머지 아내가 필요로 하는 것을 무시하지 않을 것입니다. 성적인 면에서 여자들은 일반적으로 남자보다 반응이 느립니다. 여자들은 특히 부드러움과 애정을 필요로 합니다. “아내에게 대한 의무를 다”하라는 성서의 권고는 받는 것이 아니라 주는 것을 강조합니다.

¹⁹ 물론 그런 종류의 주는 일은 자기 결혼 배우자에게 국한되어야 합니다. 오늘날 다른 여자들과 “정사”를 즐기는 남자들이 많습니다. 그러나 결국 그들이 얻는 것은 무엇입니까? 그들은 자기 가정의 행복을 해칠 뿐입니다. 그들은 자기 아내들을 ‘존귀하게 하는 것’이 아니며 따라서 그들은 아내들이 자기들을 존경할 근거를 제공하지 못하는 것입니다. 그보다도 그들은 하나님으로부터 유래한 결혼 마련 자체에 욕을 돌리고 있는 것입니다. 그로 인한 여러 가지 고통을 생각할 때 왜 히브리서 13:4이 다음과 같이 격려했는지 이해할 만합니다. “모든 사람은 혼인을 귀히 여기고 침소를 더럽히지 않게 하라 음행하는 자들과 간음하는 자들을 하나님이 심판하시리라.”

20. 에베소서 5:28에서 지적하듯이 어떤 다른 면으로 남편은 아내를 존중해야 합니까?

²⁰ 아내를 존귀하게 여기는 일은 성관계로 끝나는 것이 아닙니다. 진정으로 존경받는 남편은 다른 문제에 있어서도 자기 아내를 깊이 존중합니다. 이것은 남편이 아내를 우상화하거나 아내의 노예가 되는 것을 의미하지 않습니다. 앞서 읽은 에베소서 5:28의 이러한 권고를 따라야 합니다. “남편들도 자기 아내 사랑하기를 제몸 같이 할찌니 자기 아내를 사랑하는 자는 자기를 사랑하는 것이라.” 그렇게 하는 남자는 자기 아내를 열등한 사람인 것처럼 대하려고 하지 않을 것입니다. 식사 때에 그는 자기 신체는 제일 맛있는 음식을 취할 자격이 있고 아내의 몸은 단지 찌꺼기만을 취해도 된다고 생각지 않을 것입니다. 적어도 남편이 아내를 ‘자기 몸과 같이’ 사랑한다면 그렇게 하지 않을 것입니다. 그는 자기 외모에만 신경을 쓰지 않고 아내의 외모에도 그만큼 혹은 그보다 더 관심을 가지며, 아내가 의상에 대해 만족을 느끼도록 최선을 다해 도와줄 것입니다. 자기가 원하는 만큼 어떤 일을 잘 하지 못했다고 자기 자신에게 매질을 하는 사람은 없읍니다. 그리스도인 남편이라면 아내가 때때로 자기 기대에 이르지 못했다고 해서 자기 아내에게 그렇게 하지 않을 것입니다. 그와는 반대로, 누군가가 자기 아내를 거칠게 대한다 해도 남편은 충실하게 아내를 도울 것입니다. 그는 자기 몸처럼 아내를 사랑합니다.

21, 22. 남편은 아내가 자기의 역할을 수행하는 데서 즐거움을 얻도록 어떻게 도와줄 수 있읍니까?

²¹ 필요로 하는 점이 같을 때도 깊은 인식을 나타내야 하지만 아내를 ‘존귀하게 여기’려면 두 사람 사이의 심리적인 차이도 이해할 필요가 있읍니다. 기본적으로 여자들은, 적절하게 행사되는 권위라면 그 권위 아래서 일하기를 원합니다. 여호와 하나님께서 그들을 그렇게 지으셨읍니다. ‘남자를 돕는 배필’로 지으셨읍니다. (창세 2:18) 그러나 감독이 너무 심하다거나, 솔선력을 발휘하거나 자기 재능을 사용할 여지가 전혀 없으면 여자는 자기 생활에서 즐거움이 없다고 느끼게 되고, 반항심이 생겨날 수 있읍니다.

²² 관심을 기울여야 할 또 다른 중요한 요소는 선천적으로 여자는 자신의 필요성을 인정받고 싶어 한다는 점입니다. 대부분의 아내들은 도움을 베푸는 남편에게 감사를 느끼지만 자기 아내를 제치고 모두 맡아서 하는 남편은 유익보다 해를 끼치고 있을지 모릅니다. 당신이 친절하고 감사를 나타내며, 아내에게 그의 필요성을 인정해 주고 당신이 아내를 존중하고 있으며, 둘이 한 팀으로서 함께 일하고, “나”와 “당신” 혹은 “내 것”과 “당신 것”이 아니라 “우리”와 “우리의 것”임을 알게 한다면 아내가 충실을 유지하는 데 많은 도움이 될 것입니다. 당신은 당신이 참으로 감사를 느끼고 있으며 아내를 참으로 필요로 한다는 점을 아내에게 실제로 알립니까? 아내에게 봉급을 건네 주는 것으로 그렇게 할 수 있는 것이 아닙니다. 그 점을 다른 방법으로 나타내야 합니다.

아내의 여성적인 특성을 인식하라

23. 일반적으로 남자와 여자는 감정에 있어서 어떻게 다릅니까?

²³ 어떤 여성 심리학자는 “기본적으로 여자들은 느끼고, 남자들은 생각한다”고 기술한 바 있읍니다. 그 자체로서는 그 두 가지 특성에 우열이 없읍니다. 그 특성은 서로 다릅니다. 우리는 무감각한 사람들을 좋아하지 않습니다. 분별없는 사람들도 좋아하지 않습니다. 분명히 여자들은 느끼고 생각할 수 있는 두 가지 능력을 가지고 있으며 남자들도 그러합니다. 그러나 일반적으로, 남자들은 문제에 대한 논리적인 해결 방법을 위해 감정을 억누르려는 경향이 많은 반면에, 여자들은 감정을 더 쉽게 나타냅니다. 물론 예외가 있지만, 이러한 차이는 부부가 서로 보충할 수 있읍니다. 여자는 기본적으로 천성이 더 감정적이고 사람들에 대한 관심이 많기 때문에 흔히 남자보다 말을 많이 합니다. 그리고 여자는 그 말에 응수할 대상을 필요로 합니다. 많은 남편들의 결함 중 하나는 바로 적절한 말 상대가 되어 주지 못한다는 점입니다.

24. 남편이 아내의 말을 주의 깊이 듣고 아내와 함께 이야기하는 것이 왜 중요합니까?

²⁴ 당신은 아내와 이야기합니까? 자신의 일에 대해서만이 아니라 아내의 일에 대해서도 이야기합니까? 아내의 일에 관심이 있으며 관심을 가지고 있다는 것을 아내에게 나타냅니까? 아내는 하루를 어떻게 보냈읍니까? 아이들에게는 어떤 일이 있었읍니까? 집에 와서 ‘저녁은 뭐지?’라고 묻고 저녁 식사를 든 후는 머리를 신문에 파묻고 아내가 이야기하려면 짜증을 내는 남편이 되지 마십시오. 아내, 아내의 생각, 활동, 사물에 관한 아내의 느낌에 관심을 보이십시오. 아내의 계획과 관련하여 아내를 격려하고, 아내가 성취한 것에 대해서 칭찬하십시오. 아내가 자기가 한 일에 칭찬을 받으면 자신이 소홀히 한 다른 일을 하게 될 수도 있읍니다. 비평은 미묘한 독이며 저지제가 될 수 있지만, 받을 만할 때 진정한 칭찬을 하는 것은 치료제가 되고 사기를 앙양해 주는 촉진제가 됩니다!—잠언 12:18; 16:24.

25, 26. (ㄱ) 선물은 아내에게 어떤 의사 표시가 됩니까? (ㄴ) 아내에게 어떤 종류의 선물이 가장 중요합니까?

²⁵ 당신은 아내에게 가끔 선물을 합니까? 반드시 비싼 것일 필요는 없읍니다. ‘나는 당신을 생각하고 있었다’는 의사 표시의 조그마한 것도 좋습니다. 그리고 반드시 특정한 때가 되어서가 아니라 자발적으로 단지 원하기 때문에 그렇게 합니까? 뜻밖에 받는 선물은 항상 즐거움을 줍니다. 아내가 당신이 좋아하는 어떤 특별한 요리를 해서 당신을 놀라게 할 때 기쁘지 않습니까? 뜻밖에 받게 되는 선물을 뜻밖의 선물로 보답하여 아내를 기쁘게 하십시오. 사랑에서 주는 조그마한 선물은 일반적으로 의무감에서, 심지어 투덜거리기까지 하면서 주는 비싼 선물보다 더 의의가 있읍니다. ‘하나님께서는 즐거이 주는 자를 사랑하십니다.’ (고린도 후 9:7) 아내들도 마찬가지입니다. 식사가 특별한 것이 아니라 할지라도 다음과 같은 말을 기억하십시오. “여간 채소를 먹으며 서로 사랑하는 것이 살진 소를 먹으며 서로 미워하는 것보다 나으니라.”—잠언 15:17.

²⁶ 주는 데 있어서 가장 중요한 것은 당신 자신을 주는 일입니다. 즉 당신의 시간, 정력, 주의, 생각 특히 당신이 가장 관심을 가지고 있는 것을 주는 일입니다. 이렇게 하기가 어렵다고 생각하는 사람들이 많습니다. 사랑을 표현한다는 것이 남자들에게는 어리석은 감상주의나 어쩐지 남자답지 못한 것으로 보일지 모릅니다. 그러나 당신이 아내를 사랑한다면 당신이 한번 바라보고, 접촉하고, 한마디 말을 해주는 것이 아내에게 참으로 중요하다는 것을 깊이 명심해야 합니다. 그러한 일이 없으면 아내는 짜증을 내거나 지치거나 불행을 느끼게 될 수 있읍니다. 그러므로 성서 「아가」서에 기록된 예를 따르십시오. 다른 사람들에게 관심과 애정을 표현하는 것은 그러한 표현을 하는 사람에게 유익합니다. 사람들은 따뜻한 사람들에게 끌리게 마련입니다. 그러면 따뜻한 사람은 어떤 사람입니까? 관심을 가지고 있는 사람들에게 자기의 감정과 열정을 나타내는 사람입니다. 그런 온정은 파급 효과가 있읍니다. 그러한 따뜻함을 나타내는 사람은 그런 따뜻함을 받게 됩니다.—아가 1:2, 15; 누가 6:38.

27, 28. (ㄱ) 남편은 자신이 적절하게 머리 직분을 행사하고 있는지 알아보기 위하여 어떤 점을 자문해 볼 수 있읍니까? (ㄴ) 왜 이 문제에 관심을 가지는 것이 좋습니까?

²⁷ 남편들은 다음과 같이 자문해 보십시오. 나는 아내가 존경하기 쉽게 머리 직분을 행사하고 있는가? 아내를 내 자신과 같이 사랑하는가? 아니면 내 자신의 욕구와 욕망의 충족에만 주로 관심을 가지고 있는가? 나는 아내가 필요로 하는 것을 얼마나 고려하는가? 나는 가족적인 결정을 내리기 전에 아내의 견해를 주의 깊이 듣고 아내가 원하는 것을 고려하는가? 나의 결정은 아내의 복지를 염두에 둔 것인가? 나는 아내를 더 연약한 그릇인 여성으로 존귀하게 여기는가? 나는 아내와 의사 소통을 하며 나의 마음을 아내에게 털어 놓는가?

²⁸ 당신이 완전한 수준에 이를 수는 없을 것입니다. 그러나 계속 겸손하게 노력한다면 그런 노력이 아내로부터 깊은 존경을 받고 하나님의 승인을 얻을 수 있는 남편이 되는 데 크게 도움이 된다는 것을 확신하게 될 것입니다.

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작은 일이 중요하다

5장

깊은 사랑을 받는 아내

1-4. 때때로 여자들은 남편들이 사랑을 확인해 주는 일과 관련하여 어떤 불평을 합니까?

어떤 한 여자는 친구인 다른 여자에게 다음과 같이 불평하였읍니다. ‘나는 남편이 나를 사랑하고 있다는 것은 알아요. 그렇지만 그이는 나에게 그렇다고 말하는 법이 없어요. 때때로 내가 그이에게 나를 사랑하느냐고 물으면 그렇다고 하지요. 하지만 내가 묻지 않아도 그렇게 말해 준다면 얼마나 더 좋겠어요!’

² 친구 여자의 대답은 이러하였읍니다. ‘알아요. 남자들은 다 그래요. 언젠가 나는 남편에게 나를 사랑하느냐고 물었거든요. 그랬더니 “나 당신과 결혼하지 않았소? 당신을 먹여 살리고, 당신과 같이 살고 있소; 당신을 사랑하지 않으면 내가 그렇게 할 리가 있겠소?”라고 말하더군요.’

³ 그 여자는 잠시 멈추었다가 다음과 같이 계속하였읍니다. ‘그러나 어느 날 저녁에 아주 감동적인 일이 일어났어요. 그날 낮에 나는 그이의 서재를 청소하고 있었는데 한 책상 설합에 사진 한장이 들어 있었어요. 그것은 나의 옛 가족 사진첩에서 내가 보여준 사진이었어요. 내가 7세 때 수영복을 입고 찍은 것이었어요. 그이는 사진첩에서 그것을 끄집어내어 책상 설합에 넣어 둔 것이었어요.’

⁴ 그 여자는 그 일을 생각하고 미소를 지으면서 친구를 보았읍니다. ‘나는 남편이 직장에서 돌아 온 그날 저녁에 그 사진을 내놓았어요. 남편은 손으로 그 사진을 쥐고 미소를 지으면서 “난 이 조그마한 소녀가 좋아”라고 말했어요. 그 다음에 사진을 내려 놓고 두손으로 내 얼굴을 감싸면서 “이렇게 성장한 그 소녀도 역시 좋구”라고 말했어요. 그리고 남편은 나를 포근히 안아 주었어요. 내 눈에서는 눈물이 흘렀어요.’

5. 남편으로부터 깊은 사랑을 받기 위하여 아내는 어떻게 처신해야 합니까?

⁵ 아내가 남편의 깊은 사랑을 받고 있다는 것을 알면 마음 속으로 온정과 안전감을 느낍니다. 하나님의 말씀은 그처럼 아내를 사랑하라고 격려합니다. “남편들도 자기 아내 사랑하기를 제몸같이 할찌니 자기 아내를 사랑하는 자는 자기를 사랑하는 것이라 누구든지 언제든지 제 육체를 미워하지 않고 오직 양육하여 보호[하느니라] ··· 둘이 한 육체가 될찌니[라.]” (에베소 5:28, 29, 31) 이미 토론한 바와 같이 아내는 남편에 대해 깊은 존경심을 가져야 하지만 남편은 그런 존경을 받을 수 있게 처신해야 합니다. 남편이 아내를 사랑하고 아끼라고 충고하고 있는 이 경우에도 마찬가지 원칙이 적용됩니다. 남편이 진정으로 사랑할 수 있게 처신하십시오.

당신은 지원하는가?

6, 7. (ㄱ) 창세기 2:18에서 여호와께서는 여자가 어떤 역할을 하도록 만드셨다고 말씀하셨읍니까? (ㄴ) 아내가 자기 남편의 진정한 보조자가 되기 위하여 아내에게 요구되는 것은 무엇입니까?

⁶ 아내가 깊은 사랑을 받으려면 남편의 머리 직분에 단순히 순종하는 것 이상이 필요합니다. 남편에게는 잘 훈련된, 자기의 말을 잘 듣는 말 혹은 개가 있을 수 있읍니다. 아담은 에덴 동산에서 동물과 함께 있었으며 동물은 그에게 복종하였읍니다. 그러나 자기와 같은 종류로서는 아직 자기 혼자밖에 없었읍니다. 그에게는 자기를 보충해 주고 자기와 함께 일할 보조자가 될 지성있는 인간 동료가 필요하였읍니다. 여호와 하나님께서는 다음과 같이 말씀하셨읍니다. “사람의 독처하는 것이 좋지 못하니 내가 그를 위하여 돕는 배필을 지으리라.”—창세 2:18.

⁷ 남편에게는 자기를 사랑하고 존경할 뿐만 아니라 남편의 결정을 지지함으로써 진정한 보조자가 될 아내가 필요합니다. 함께 논의한 후 상호 일치된 결정에 도달하였다면 그렇게 하는 것은 어렵지 않습니다. 그러나 당신과 상의를 하지 않았거나 의견이 일치하지 않을 때는 그렇게 하기가 쉽지 않을 수 있읍니다. 그런 경우에 당신은 남편을 충실하게 지지합니까? 즉 그 결정이 어떤 불법적이거나 비성서적인 활동이 아니라면 그 결정이 성공을 거두도록 최선을 다하십니까? 아니면 ‘내가 뭐랬어요’라고 말할 수 있도록 그가 실패하기를 바라면서 고집 세게 물러서는 경향을 보일 것입니까? 당신이 의혹을 느끼면서도 그 계획의 성공을 위해 열심히 일하는 것을 보면 남편은 그러한 충실한 지지 때문에 당신을 더 사랑하리라고 생각하지 않습니까?

8. 아내는 남편이 적절한 머리 직분을 행사하도록 어떻게 격려할 수 있읍니까?

⁸ 무엇보다도 남편의 머리 직분을 빼앗으려고 하지 마십시오! 당신이 성공한다 해도 그를 좋아하지 않을 것이며, 그는 당신이나 자신을 좋아하지 않을 것입니다. 아마 그는 인도자의 책임을 이행하지 않을지 모릅니다. 당신은 남편이 인도자의 책임을 이행하도록 격려할 수 있읍니까? 당신은 인도하려는 그의 모든 노력에 대하여 감사를 나타냅니까? 당신은 그가 어느 정도 솔선력을 보일 때 그와 협조하고 그를 격려합니까? 아니면 그가 잘못되었으며 그의 계획은 성공을 거두지 못할 것이라고 말합니까? 남편이 인도자 역할을 하지 않는 것이 아내 때문인 경우도 있읍니다. 예를 들어 아내가 그의 생각을 얕보거나 그의 노력에 반대하거나, 아니면 그 계획에 차질이 있을 때 ‘그것 보라’는 식의 반응을 보인다면 그렇습니다. 이로 인해 결국 남편은 단호하지 못하고 우유 부단한 사람이 될 수 있읍니다. 반면에 당신의 충실성과 지원, 당신의 신뢰 그리고 신임은 남편을 강화시키고 그가 성공하도록 도움을 줄 것입니다.

“현숙한 여인”

9. 잠언 31:10은 현숙한 아내에 대해 무엇이라고 말합니까?

⁹ 깊은 사랑을 받는 아내가 되려면 가정적인 책임도 잘 돌보아야 합니다. 성서는 그러한 여자에 대하여 “그 값은 진주보다 더 하니라”고 말합니다. (잠언 31:10) 당신은 그러한 아내입니까? 당신은 그러한 아내가 되기를 원하십니까?

10, 11. 자기가 잠언 31:15의 묘사에 적합한 아내임을 어떻게 나타낼 수 있읍니까?

¹⁰ “현숙한 여인”의 활동을 논하면서 「잠언」은 다음과 같이 말합니다. “밤이 새기 전에 일어나서 그 집 사람에게 식물을 나눠주[느니라.]” (잠언 31:15) 많은 젊은 여자들은 자기 어머니들이 요리하는 법을 가르치지 않았기 때문에 결혼 생활을 시작할 때 어려움이 있읍니다. 그러나 배울 수 있읍니다. 그리고 현명한 여자는 요리를 잘 하는 방법을 배울 것입니다. 요리는 일종의 예술입니다. 잘 준비된 식사는 배부르게 하는 것만이 아니라 진심에서 우러나오는 반응을 나타내게 합니다.

¹¹ 음식을 장만하는 점과 관련하여 배울 점들이 많이 있읍니다. 가족의 건강을 보호하기 위해서 영양에 관한 기본적인 사항을 알아 두는 것이 유익합니다. 그러나 영양이 풍부한 음식을 차려 놓는다고 해서 반드시 남편의 칭찬을 받게 되지는 않을 것입니다. 성서에 의하면 이삭의 아내 리브가는 자기 남편이 좋아하도록 맛있게 음식을 만들었읍니다. (창세 27:14, 신세 참조) 아내들은 리브가의 본을 따를 수 있읍니다.

12. 잠언 31:14과 일치된 아내의 행동에는 어떤 점이 포함될 수 있읍니까?

¹² 어떤 여자들은 그날 필요한 물건들을 사기 위하여 매일 시장에 갑니다. 반면, 일주일에 한번 정도 물건을 사오고 상할 수 있는 것들은 냉장고에 넣어 두는 여자들도 있읍니다. 어떤 경우이든지 남편은 생활비를 경제적으로 사용하고 가족 예산을 존중하는 아내에게 깊은 감사를 느끼지 않을 수 없읍니다. 아내가 좋은 식품과 옷감을 분별할 수 있고, 그것들의 가치를 안다면 항상 먼저 눈에 띄는 것을 사지는 않을 것입니다. 오히려 잠언 31:14에서 이렇게 말한 바와 같을 것입니다. “상고의 배와 같아서 먼 데서 양식을 가져 오[느니라.]”

13. 잠언 31:27에 의하면 가정을 돌보는 것과 관련하여 현숙한 아내에게 무엇을 기대할 수 있읍니까?

¹³ 집안 정돈에도 그러한 양심적인 관심이 반영되어야 합니다. 어떤 요소에 의해 현숙한 아내를 식별할 수 있는지 잠언 31:27은 계속하여 다음과 같이 말합니다. “그 집안 일을 보살피고 게을리 얻은 양식을 먹지 아니하[느니라.]” 습관적으로 늦잠을 자고, 이웃 사람들과 한가히 잡담하는 데 과도하게 시간을 보내는 일은 현숙한 여자가 할 일이 아닙니다. 질병이나 예기치 못한 환경 때문에 때때로 집안 일을 못할 경우도 있을 수 있지만 그 가정은 일반적으로 단정하고 깨끗합니다. 그 남편은 친구들이 방문하더라도 집안의 모습 때문에 당황하지 않을 것을 확신할 수 있읍니다.

14, 15. 의상과 단장과 관련하여 성서는 여자들에게 어떤 권고를 합니까?

¹⁴ 일반적으로 아내들 자신의 외모에 주의를 기울이는 것의 중요성을 구태여 지적할 필요는 없겠지만 어떤 아내들은 그 점에 주의를 기울여야 합니다. 자신을 비천하게 생각한다는 것을 외모로 나타내는 사람에게 애정을 느끼기란 쉽지 않습니다. 성서는 여자들이 “아담한 옷을 입으며 염치와 정절로 자기를 단장”하라고 권고합니다. 그러나 성서는 또한 과도한 주의를 끄는 헤어 스타일, 보석, 값비싼 옷 등을 너무 강조하지 말라고 권고합니다.—디모데 전 2:9.

¹⁵ 그러한 의상보다 훨씬 더 중요한 것은 그 옷을 입은 사람의 마음가짐입니다. 사도 베드로는 그리스도인 아내들의 ‘온유하고 안정한 심령이 하나님 앞에 값진 것’이라고 말하였읍니다. (베드로 전 3:3, 4) 그리고 잠언은 현숙한 아내의 특성 가운데 “궁핍한 자를 위하여 손을 내밀며,” “그 혀로 인애의 법을 말”한다는 점을 포함시킵니다. 그런 여인은 이기적이거나 “교활”하지 않고, 관대하며 친절합니다. (잠언 31:20, 26) 잠언의 묘사는 이렇게 계속됩니다. “고운 것도 거짓되고 아름다운 것도 헛되나 오직 여호와를 경외하는 여자는 칭찬을 받을 것이라.”—잠언 31:30.

16. 깊은 인식을 가진 남편은 그러한 아내에 대해 어떻게 느낄 것입니까?

¹⁶ 그렇습니다. 그러한 여자는 창조주와 견해를 같이 하는 남편으로부터 깊은 사랑을 받을 것입니다. 그는 자기 아내에 관하여 잠언 필자가 이렇게 말한 바와 같이 느낄 것입니다. “덕행 있는 여자가 많으나 그대는 여러 여자 보다 뛰어난다.” (잠언 31:28, 29) 그리고 묻지 않더라도 감동되어 그는 자기 아내에게 그처럼 느낀다는 것을 알려 줄 것입니다.

성에 대한 당신의 견해는 중요하다

17, 18. 성에 대한 아내의 견해는 아내에 대한 남편의 느낌에 어떤 영향을 미칠 수 있읍니까?

¹⁷ 결혼 생활상의 문제들이 불만족스러운 성관계에서 발생하는 경우도 많습니다. 어떤 경우에는 아내의 신체적 감정적인 필요를 남편이 고려하지 않거나 이해하지 못하기 때문에 그러하며, 어떤 경우에는 아내가 자기 남편과 그러한 면에서 신체적 혹은 감정적으로 동조하지 않기 때문에 그럴 수 있읍니다. 부부가 함께 기꺼이 온정있게 참여하는 성관계는 상호간에 느끼는 친근한 사랑의 표시여야 합니다.

¹⁸ 남편의 이해 부족으로 아내의 불감증이 생길 수 있지만 아내의 무관심도 역시 남편에게 상처를 주며 싫어하는 기색을 보이면 남편은 맥이 풀리고, 심지어는 다른 사람에게 매력을 느끼게 될 수 있읍니다. 아내가 아주 무관심한 태도로 응한다면 그것을 남편은 아내가 자기를 좋아하지 않는 증거로 받아들일 수 있읍니다. 감정이 성적 반응을 지배하기 때문에 자신이 무반응일 경우에 아내는 성에 대한 자신의 태도를 검토해 볼 필요가 있을 것입니다.

19. (ㄱ) 성서는 오랜 기간 배우자와의 성관계를 거부하는 것이 잘못임을 어떻게 알려줍니까? (ㄴ) 왜 부부의 성행위의 합당성 여부를 결정하기 위하여 결혼 당사자가 아닌 외부 사람들에게 물어 볼 필요가 없읍니까?

¹⁹ 성서는 남편과 아내에게 “서로 분방하지” 말라고 권고합니다. 하나님의 말씀은 아내가 남편에게 몇 주일, 심지어 몇 달 동안 몸을 거절하는 등 자기 배우자를 벌하거나 분노를 표시하는 수단으로 성을 사용하는 것을 결코 허락하지 않습니다. 남편이 “그 아내에게 대한 의무를 다”해야 하듯이 아내도 “그 남편에게 그렇게 할” 것입니다. (고린도 전 7:3-5) 이것은 도덕적으로 받아들일 수 없는 어떤 비정상적인 행위에 아내가 순응해야 한다는 의미가 아니며, 아내를 사랑하고 존중하는 남편은 아내에게 그렇게 하도록 요구하지도 않을 것입니다. “사랑은 ··· 무례히 행치 아니하[느니라.]” (고린도 전 13:4, 5) 부부 행위의 합당성 여부를 결정하기 위하여 결혼 연합 밖에 있는 어떤 사람에게 물어볼 필요가 없읍니다. 고린도 전서 6:9-11에서 성서는 분명히 여호와 하나님의 숭배자들에게 금지된 행위로써 음행, 간음, 동성애를 열거하고 있읍니다. (또한 레위 18:1-23 비교.) “신도덕”—사실상 부도덕—을 주장하는 일부 현대 자유주의자들은 이러한 금지된 성행위 중 어떤 것을 받아들이자고 주장하며, 아주 보수적인 사람들은 이러한 금지 규정에 찬성할 것입니다. 성서는 균형잡힌 견해를 제시합니다. 일반적으로 말해서 결혼 생활에서의 다른 모든 관계가 훌륭하고, 사랑과 존경, 훌륭한 의사 소통과 상호 이해가 있다면, 성은 별로 문제가 되지 않을 것입니다.

20. 아내가 성을 협상을 위한 목적으로 사용한다면 그 결과는 어떠합니까?

²⁰ 깊은 사랑을 받는 아내는 성을 협상을 위한 목적으로 사용하지 않습니다. 분명히 모든 아내들이 그러는 것은 아니지만 어떤 아내들은 성을 협상 수단으로 사용합니다. 그들은 미묘한 방법으로 남편의 양보를 얻기 위하여 성을 사용합니다. 그 결과는 어떠합니까? 자, 당신에게 옷을 파는 사람에게 부드러운 애정을 느끼지는 않습니다. 그렇지 않습니까? 남편도 자기의 양보를 얻기 위하여 성을 이용하는 아내에게 부드러운 애정을 느끼지 않을 것입니다. 그렇게 하는 여자는 물질적으로 이득을 볼지 모르지만 감정적으로 그리고 영적으로는 손해를 보게 됩니다.

울고, 졸라대는 아내

21-23. 삼손의 경우에서 볼 수 있듯이 여자의 울음과 조르는 일은 어떻게 행복을 파괴할 수 있읍니까?

²¹ 삼손은 강한 남자였지만 요구를 관철하려고 울음과 졸라대는 여자의 압력을 견디지 못했읍니다. 한번은 그가 자기 아내될 여자의 울음 공세를 받게 되었읍니다. 그 내용이 사사기 14:16, 17에 기록되어 있읍니다. 그 여자는 “울며 가로되 당신이 나를 미워할 뿐이요 사랑치 아니하는도다 우리 민족에게 수수께끼를 말하고 그 뜻을 내게 풀어 이르지 아니하도다 삼손이 그에게 대답하되 보라 내가 그것을 나의 부모에게도 풀어 고하지 아니하였거든 어찌 그대에게 풀어 이르리요 하였[더라.]” 삼손의 논리적인 호소는 소용이 없었읍니다. 감정이 고조되어 있을 때는 그러한 호소가 별로 효과가 없읍니다. “칠일 잔치할 동안에 그 아내가 앞에서 울며 강박함을 인하여 제 칠일에는 그가 그 아내에게 수수께끼를 풀어 이르매 그 아내가 그것을 그 민족에게 고하였더라.”

²² 단지 남편이 항상 당신이 원하는 대로 하지 않는다고 해서 당신을 사랑하지 않는다고 생각하지 마십시오. 삼손의 아내될 사람은 그가 자기를 사랑하지 않는다고 대들었지만 사실상 사랑하지 않은 사람은 그 여자였읍니다. 그 여자는 그가 더 이상 견딜 수 없을 때까지 그에게 압력을 가했읍니다. 그가 그 여자에게 수수께끼의 답을 말했을 때 그 여자는 즉시 그의 신뢰를 배반하고 그의 적들에게 달려가서 그의 비밀을 말하였읍니다. 결국 그 여자는 다른 남자의 아내가 되었읍니다.

²³ 후에 삼손이 들릴라라는 다른 여자에게 매력을 느끼게 되었읍니다. 그 여자는 육체적으로는 매력적이었을지 모르지만 그가 깊이 사랑할 수 있는 여자였읍니까? 이기적인 유익을 위하여 삼손으로부터 정보를 알아내려고 들릴라는 졸라대는 것을 무기로 사용했읍니다. 그 기록은 다음과 같습니다. “날마다 그 말로 그를 재촉하여 조르매 삼손의 마음이 번뇌하여 죽을 지경이라.” 그 최종 결과는 비극적이었읍니다.—사사 16:16.

24-27. (ㄱ) 「잠언」은 아내의 잔소리가 미치는 영향에 관하여 무엇이라고 말합니까? (ㄴ) 왜 여자들에게만 이러한 권고를 하고 있읍니까? (ㄷ) 대부분의 경우 자기 아내를 위해 좋은 일을 하도록 남편을 움직일 수 있는 것은 무엇입니까?

²⁴ 우는 것과 졸라대는 일은 현명한 것이 아닙니다. 그러한 것은 결혼 생활에 해가 됩니다. 그로 인해 남편을 멀어지게 할 수 있읍니다. 성서는 다음 귀절들에서 지적하듯이 그런 행위를 경고하고 있읍니다. “[어떤 것]을 거듭 말하는 자는 친한 벗을 이간하는 자니라.” “다투는 아내는 이어 떨어지는 물방울이니라.” “다투며 성내는 여인과 함께 사는 것보다 광야에서 혼자 사는 것이 나으니라.” “다투는 부녀는 비오는 날에 이어 떨어지는 물방울이라 그를 제어하기가 바람을 제어하는 것 같고 오른손으로 기름을 움키는 것 같으니라.”—잠언 17:9; 19:13; 21:19; 27:15, 16.

²⁵ 왜 성경은 아내에게만 이런 충고를 하였읍니까? 아마 여자들은 일반적으로 더 감정적이고 특히 어떤 일로 마음이 상하면 자기 느낌을 더 잘 나타내는 경향이 있기 때문일 것입니다. 또한 그들은 그것이 자신들의 유일한 무기라고 생각할지 모릅니다. 가족의 머리인 남편이 자기 마음대로 하기 때문에 아내는 자신이 감정적인 압력을 가하지 않을 수 없다고 생각할지 모릅니다. 아내인 당신은 그런 술책을 써서는 안 되며 남편은 아내가 그렇게 하지 않을 수 없다고 느끼게 해서는 안 됩니다.

²⁶ 당신의 기분이 좋지 않거나 아마 당신은 원하지 않는데도 눈물이 저절로 나오는 때가 있을지 모릅니다. 그러나 그런 경우는 단지 자신의 요구를 관철하기 위해 고조된 감정으로 소란을 피우는 것과는 전혀 다릅니다.

²⁷ 아내를 진정으로 사랑한다면 개인적인 기호가 관련되어 있는 경우 대부분의 남편들은 자신들보다 자기 아내가 좋아하는 방향으로 결정할 것입니다. 당신의 남편을 기쁘게 하면 남편도 당신을 기쁘게 할 기회를 찾으려고 노력할 것입니다.

‘잠잠할 때와 말할 때’

28-35. (ㄱ) 부부간의 대화에 장애가 될 수 있는 대화 습관들을 설명하십시오. (ㄴ) 부부간의 대화를 개선하기 위하여 어떻게 할 수 있읍니까?

²⁸ ‘나의 남편은 나에게 전혀 말을 하지 않는다’고 불평하는 아내들이 많습니다. 그러나 남편이 자주 자기 아내와 이야기를 하려고 하지만 아내가 그것을 어렵게 만드는 경우도 많습니다. 어떻게 그러합니까? 모든 여자들이 동일하지는 않습니다. 그러나 다음에 묘사된 여성형 중 당신이 부합되는 것은 어느 것인지 자문해 보십시오.

²⁹ 첫째로 이웃에 있는 다른 여자들과 대화하는 데 전혀 문제가 없는 여자가 있읍니다. 그러나 그 여자는 어떤 형입니까? 다른 여자가 잠시 입을 다물면 말을 시작합니다. 그 여자는 두어 가지 질문을 던지거나 전혀 다른 화제를 끄집어 냅니다. 잠시 후에 앞서 말하던 여자가 다시 입을 열어 잠시 동안 화제를 이끕니다. 이처럼 쌍방이 참여하는 대화를 어느 쪽도 싫어하는 것 같지 않습니다.

³⁰ 이제 그 남편이 집에 돌아왔는데 그는 이야기할 몇 가지 소식이 있읍니다. 그는 문을 열고 들어오자 ‘당신은 직장에서 무슨 일이 있었는지 전혀 모를거야 ···’ 라고 말을 꺼내지만 더 이상 말을 못합니다. 아내가 불쑥 이런 말로 그의 말을 막기 때문입니다. ‘당신 옷에 그 얼룩이 뭐예요? 조심해서 걸으세요. 방금 마루를 청소해 놓았어요.’ 이렇게 되면 남편은 자기의 이야기를 다시 꺼낼 마음이 내키지 않을 것입니다.

³¹ 혹은 이 부부가 친구들과 자리를 같이 한 기회에 남편이 어떤 경험을 이야기할지 모릅니다. 그런데 그는 몇 가지 자세한 점들을 빼놓거나 정확하게 이야기하지 못하고 있읍니다. 아내는 말참견을 합니다. 처음에는 잘못된 점을 시정하려고 하지만 나중에는 아예 그 이야기를 자기가 가로채 버립니다. 오래지 않아 남편은 한숨을 쉬면서 ‘당신이 이야기하지 그래?’라고 말할 것입니다.

³² 또 다른 여성형은 자기 남편에게 말을 하게 하는 형입니다. 무심결에 하는 말처럼 보이려고 노력하지만 호기심에 가득하여 다음과 같이 묻습니다. ‘당신은 어디 갔었어요?’ ‘누구하고 같이 있었는데요?’ ‘무슨 일이 있었죠?’ 이 아내의 관심을 끄는 문제들은 상례적인 일이 아니라 더 은밀해 보이는 일입니다. 이 아내는 자기가 수집할 수 있는 얼마의 정보들을 맞추어 거기에 약간의 상상을 더합니다. 아마 어떤 것은 남편이 누설하지 말았어야 하는 내용이었을지 모릅니다. 또 어떤 것은 아내와 논의해도 좋지만 비밀에 속한 내용일지 모릅니다. 이제 아내가 이것을 다른 사람들에게 이야기한다면 비밀이 샙니다. 잠언 25:9은 “남의 은밀한 일은 누설하지 말라”고 경고합니다. 그런데 아내가 비밀을 누설하여 문제가 생길지도 모릅니다. 그 남편은 그 후로 자기 아내에게 어느 정도나 서슴지 않고 이야기하고 싶겠읍니까?

³³ 세번째 여성형은 별로 말이 없는 형입니다. 이 아내는 필요한 집안 일은 하지만 말이 별로 없읍니다. 이 아내에게 말하는 사람은 누구나 일방적으로 이야기를 하게 됩니다. 아마 이 아내는 수줍거나 어렸을 때 교육을 받을 기회가 별로 없었을지 모릅니다. 원인이 어떠하든지 이 아내와 대화하려고 해도 반응이 없읍니다.

³⁴ 그러나 변화될 수 있읍니다. 화술은 배울 수 있읍니다. 여자가 가정 일만이 아니라 가치있는 독서를 하고 다른 사람을 위하여 친절한 행위를 한다면 자기 배우자와 함께 이야기할 건설적인 재료가 있게 될 것입니다. 그리고 성공적인 대화는 참여를 요합니다. 그렇게 하는 데는 존경심—남편이 자기가 하고 있는 말을 끝내게 하고 자기 방식대로 말하게 하는 존경심—과 지켜야 할 비밀은 지키는 것이 요구됩니다. 전도서 3:7은 “잠잠할 때가 있고 말할 때”가 있다고 지적합니다.

³⁵ 그러므로 남편이 당신과 별로 이야기를 하지 않는다고 불평할 것이 아니라, 남편이 이야기하는 데서 즐거움을 얻게 하십시오. 남편의 일에 관심을 가지십시오. 남편이 이야기할 때 주의 깊이 들으십시오. 당신의 반응을 통해 남편에 대해 가지고 있는 따뜻한 사랑과 깊은 존경심을 나타내십시오. 당신의 이야기가 적극적이고 세워주는 것이 되게 하십시오. 멀지 않아 두 사람의 대화가 쌍방에게 즐거워질 것입니다.

‘말로 말미암지 않고 구원을 얻게 함’

36-38. 불신자인 배우자의 마음에 이르는 몇 가지 방법은 무엇입니까?

³⁶ 종종 행동은 말보다 더 효과적이며 하나님의 말씀을 믿지 않는 남편들에게 있어서 특히 그러합니다. 그들에 관해서 사도 베드로는 다음과 같이 말하였읍니다. “도를 순종치 않는 자라도 말로 말미암지 않고 그 아내의 행위로 말미암아 구원을 얻게 하려 함이니 너희의 두려워하며 정결한 행위를 봄이라.” (베드로 전 3:1, 2) 아내가 항상 자기에게 “설교”한다고 불평하는 불신자 남편들이 많으며, 그들은 그러한 “설교”를 몹시 싫어합니다. 그와는 대조적으로 어떤 사람들은 자기 아내가 하나님의 말씀의 진리를 통해 변화된 것을 보고 신자가 되었읍니다. 사람들은 종종 교훈을 듣는 것보다 교훈이 적용되는 것을 보고 감동을 받습니다.

³⁷ 당신이 믿지 않는 배우자에게 말할 때 성경에서 말한 것처럼 “은혜 가운데서” 맛있게 즉 “소금으로 고루게 함같이” 하십시오. 말해야 할 때가 있읍니다. 성서는 “경우에 합당한 말은 아로새긴 은쟁반에 금사과”라고 말합니다. 남편이 낙심하고 있읍니까? 아마 직장에서 일이 뜻대로 안 되었을지 모릅니다. 몇 마디의 이해성있는 말이 바로 지금 그에게 아주 값진 것일 수 있읍니다. “선한 말은 ··· 마음에 달고 뼈에 양약이 되느니라.” (골로새 4:6; 잠언 25:11; 16:24) 혹은 상황에 따라 당신의 손으로 남편의 손을 감싸 주는 것이 ‘나는 이해해요. 나는 당신 편이고, 내가 할 수 있는 한 돕겠어요’라는 의사 표시가 될 수 있읍니다.

³⁸ 남편이 당신과 같은 믿음을 가지고 있지 않더라도 하나님의 말씀은 당신이 남편에게 복종해야 함을 알려줍니다. 당신의 선행을 통해 시간이 흘러가면서 그의 마음이 돌아서서 같은 믿음을 가지게 될지도 모릅니다. 그때는 참으로 행복한 때일 것입니다! 그리고 그런 때가 오면 그는 어느 때보다도 더 당신을 사랑해야겠다고 생각할 것입니다. 올바른 것에 대한 당신의 확고함과 충실은 그가 “참된 생명”을 잡도록 도움을 줄 것입니다.—고린도 전 7:13-16; 디모데 전 6:19.

39, 40. 디도서 2:4, 5에 열거된 어떤 특성들이 아내를 남편에게만이 아니라 여호와께도 값진 사람이 되게 합니까?

³⁹ 성경은 남편이 믿든지 안 믿든지 그리스도인 아내들에게 ‘하나님의 말씀이 훼방을 받지 않도록 남편과 자녀를 사랑하며 근신하며 순전하며 집안 일을 하며 선하며 자기 남편에게 복종하’라고 권고합니다.—디도 2:4, 5.

⁴⁰ 아내인 당신이 최선을 다하여 그렇게 한다면 당신은 남편만이 아니라 여호와 하나님으로부터도 깊은 사랑을 받게 될 것입니다.

[57면 삽화]

“현숙한 아내 ··· 그 값은 진주보다 더하니라.”—잠언 31:10.

[64면 삽화]

삼손의 생애와 관련된 여인들

6장

사랑, “온전하게 매는 띠”

1-6. (ㄱ) 부부가 서로 자신의 감정만 중요시하면 어떤 일이 일어날 수 있읍니까? (ㄴ) 어떤 성경 원칙에 유의하면 논쟁이 심각할 정도로 확대되는 것을 막을 수 있읍니까?

고된 하루 일을 마치고 지칠대로 지친 남편은 기다리다 못해 신경질적으로 ‘왜 이렇게 저녁 식사가 늦는거야?’라고 말하였읍니다.

² 아내는 발끈 화를 내면서 ‘조급하게 그러지 마세요. 거의 다 됐어요’라고 응수하였읍니다. 아내도 편안히 하루를 보낸 것은 아닙니다.

³ ‘그렇지만 당신은 항상 꾸물거려. 언제고 제 시간에 주어 본 적이 있소?’

⁴ 아내는 ‘내가 언제 항상 그랬어요?’라고 소리쳤읍니다. ‘당신이 하루라도 아이들한테 시달려 보면 그렇게 불평하지 못할거예요. 나는 집에서 하루 종일 놀면서 세월 보내는 줄 아세요?’

⁵ 이런 식으로 부부간의 사소한 다툼은 점차 확대되어 쌍방이 화가 나고 서로 말을 하지 않게 됩니다. 부부가 상대편의 반응에 맞서다 보면 결국 두 사람은 기분이 상하여 화를 내게 되고 저녁이 망쳐지게 됩니다. 한 사람만 노력했어도 이런 일은 방지될 수 있었을 것입니다. 사실 두 사람은 자신의 감정만 중요시하고 자기 배우자의 감정에는 관심을 두지 않았읍니다. 신경이 날카로와져 폭발된 것입니다.

⁶ 여러 가지 문제로 그러한 일이 발단될 수 있읍니다. 금전과 관련하여 생길 수 있읍니다. 혹은 남편은 아내의 과도한 소유욕으로 다른 사람들과 만나는 일에 간섭을 받는다고 생각할지 모릅니다. 아내는 자신이 무시당하고 있으며 남편의 관심 밖에 있다고 느낄지 모릅니다. 큰 문제나 몇 가지 사소한 문제들 때문에 긴장이 생길 수 있읍니다. 경우가 어떠하든 우리는 어떻게 그 상황에 대처해야 하느냐에 관심이 있읍니다. 배우자는 서로가 기꺼이 ‘다른 쪽 뺨을 돌려 대고’ “악으로 악을 갚지 않으며,” ‘선으로 악을 이김’으로써 문제가 커지는 것을 막을 수 있읍니다. (마태 5:39; 로마 12:17, 21) 이렇게 하기 위하여는 자제와 장성이 필요합니다. 그리스도인 사랑이 필요합니다.

사랑의 진정한 의미

7-9. (ㄱ) 고린도 전서 13:4-8에는 사랑이 어떻게 묘사되어 있읍니까? (ㄴ) 이것은 어떤 종류의 사랑입니까?

⁷ 여호와 하나님께서는 영감으로 고린도 전서 13:4-8(새번역)에서 어떤 것이 사랑이고 어떤 것이 사랑이 아닌지 사랑의 정의를 기록하게 하셨읍니다. “사랑은 오래 참습니다. 사랑은 친절합니다. 사랑은 시기하지 않습니다. 사랑은 자랑하지 않습니다. 교만하지 않습니다. 무례히 행하지 않습니다. 자기 이익을 구하지 않습니다. 성내지 않습니다. 남의 악행을 기억하지 않습니다. 불의를 기뻐하지 않습니다. 그리고 진리와 함께 즐거워합니다. 모든 것을 덮어줍니다. 모든 것을 믿습니다. 모든 것을 바랍니다. 모든 것을 견딥니다. 사랑은 영원합니다.”

⁸ 사랑의 기초는 육체적인 매력, 가족 관계, 상호간의 교제 등 여러 가지일 수 있읍니다. 그러나 성서는 사랑이 진정으로 가치있는 것이 되기 위하여는 그것이 애정이나 상호간의 매력을 초월한 것이어야 하며 사랑받는 자의 가장 큰 유익에 따라 지배되어야 함을 알려줍니다. 그러한 사랑에는 부모들이 자녀를 다루거나 여호와 하나님께서 자기의 숭배자들을 대하시듯이 책망이나 징계가 필요할 수 있읍니다. (히브리 12:6) 물론 감정과 느낌도 어느 정도 관련되어 있지만 다른 사람을 대하는 데 있어서 현명한 판단이나 올바른 원칙이 그러한 것의 지배를 받아서는 안 됩니다. 그러한 사랑이 있을 때 우리는 사려 깊음과 공의라는 선한 원칙에 따라 모두를 대하게 됩니다.

⁹ 사랑이 우리의 가정 생활을 어떻게 유익하게 할 수 있는지 더 온전히 인식하기 위하여 고린도 전서 13:4-8에 나와 있는 정의를 더 자세히 고려해 봅시다.

10, 11. 오래 참고 친절한 배우자는 어떻게 할 것입니까?

¹⁰ “사랑은 오래 참습니다. 사랑은 친절합니다.” 당신은 배우자에 대하여 오래 참습니까? 화나게 하는 입장이고 부당한 비난을 들을 때라도 당신은 자제력을 행사합니까? 여호와께서는 우리 모두에게 오래 참으시며, ‘하나님의 인자하심이 사람들을 인도하여 회개케’ 하십니다. 오래 참음과 친절은 하나님의 영의 열매입니다.—로마 2:4; 갈라디아 5:22.

¹¹ 사랑은 악행을 승인하지 않지만 사소한 흠을 잡지 않습니다. 사랑은 조급하지 않습니다. 사랑은 정상을 참작합니다. (베드로 전 4:8; 시 103:14; 130:3, 4) 그리고 심각한 문제에 있어서도 사랑은 기꺼이 용서를 베풉니다. 사도 베드로는 예수께서 다음과 같이 물었을 때 자기는 오래 참고 있었다고 생각하였음이 분명합니다. “형제가 내게 죄를 범하면 몇번이나 용서하여 주리이까 일곱번까지 하오리이까.” 예수께서는 “일곱번 뿐 아니라 일흔번씩 일곱번이라도 할찌니”라고 대답하셨읍니다. (마태 18:21, 22; 누가 17:3, 4) 사랑은 반복하여 용서하며 끝없이 친절합니다. 당신은 그러합니까?

12, 13. 어떻게 시기 혹은 질투가 나타날 수 있으며, 왜 그것을 저지하도록 노력해야 합니까?

¹² “사랑은 시기하지 않습니다.” 뚜렷한 이유도 없는데 시기하는 배우자와 살기는 어렵습니다. 그러한 시기 혹은 질투는 의심하는 것이며 과도한 소유욕입니다. 그것은 유치한 것이며 그것에 속박되면 대인 관계에서 자연스럽거나 우호적이 되지 못합니다. 행복은 질투심에서 생기는 요구를 충족하는 데가 아니라 아낌없이 주는 데 있읍니다.

¹³ 성서는 “투기[즉, 시기] 앞에야 누가 서리요”라고 묻습니다. 시기심은 불완전한 육체의 일 가운데 하나입니다. (잠언 27:4; 갈라디아 5:19, 20) 당신은 불안감과 상상에서 생기는 시기심의 기미를 자신에게서 찾아볼 수 있읍니까? 일반적으로 다른 사람의 결점을 찾는 것은 어려운 일이 아니지만 우리 자신을 검토해 보는 것이 더 유익합니다. “시기와 다툼이 있는 곳에는 요란과 모든 악한 일이 있음이니라.” (야고보 3:16) 시기심은 결혼 생활을 망칠 수 있읍니다. 당신의 배우자는 시기심에 의한 제한이 아니라 사랑에 찬 관심, 사려 깊음 그리고 신뢰에 의해 안전감을 느낄 것입니다.

14, 15. (ㄱ) 자랑하는 것은 어떻게 사랑의 부족을 나타내는 것입니까? (ㄴ) 자기 배우자를 깎아 내리는 대신 어떻게 해야 합니까?

¹⁴ 사랑은 “자랑하지 않습니다. 교만하지 않습니다.” 자랑하는 사람이 많은 것은 사실이나 자랑을 하는 것을 듣기 좋아할 사람은 별로 없읍니다. 사실 자랑은 그를 잘 아는 사람을 당황하게 할 수도 있읍니다. 어떤 사람들은 으시대며 자신들에 관해서 이야기함으로써 자랑하는데 어떤 사람들은 다른 방법으로 동일한 효과를 거둡니다. 그들은 다른 사람을 비평하며 깎아 내리며 비교를 통해 자신들을 비평의 대상이 된 사람들 위에 두는 경향이 있읍니다. 그러므로 다른 사람들을 낮춤으로써 자신을 높이는 사람이 있읍니다. 자기 배우자를 깎아 내려서 이야기하는 것은 사실상 자기를 자랑하는 한 가지 방법입니다.

¹⁵ 당신은 배우자의 결점을 다른 사람들 앞에서 이야기해 본 적이 있읍니까? 배우자의 느낌이 어떠했을 것이라고 생각하십니까? 폭로된 바로 그 단점의 소유자가 당신이라면 어떻겠읍니까? 당신은 어떻게 느꼈을 것입니까? 사랑을 받고 있다고 느꼈을 것입니까? 아닙니다. 사랑은 자화 자찬이나 다른 사람을 깎아 내리는 방법을 통해서 ‘자랑하지 않습니다.’ 배우자에 관하여 말할 때 세워주는 말을 해야 합니다. 그것은 두 사람의 띠를 강화시켜 줄 것입니다. 그리고 자신의 이야기와 관련하여 잠언 27:2에 있는 현명한 충고를 따르십시오. “타인으로 너를 칭찬하게 하고 네 입으로는 말며 외인으로 너를 칭찬하게 하고 네 입술로는 말찌니라.”

16. 사랑을 가진 사람이 피해야 할 무례한 일에는 어떤 것들이 있읍니까?

¹⁶ 사랑은 “무례히 행하지 않습니다.” 간음, 술취함, 분냄 등 아주 단정치 못한 일들이 많이 있읍니다. (로마 13:13) 사랑과는 대조적으로 이 모든 것들은 결혼의 띠에 손상을 초래합니다. 거친 태도, 야비한 말이나 행동 그리고 개인적인 청결을 소홀히 하는 일 등은 인간적으로 무례함을 나타내는 것입니다. 이 점과 관련하여 당신은 배우자를 불쾌하게 하지 않도록 얼마나 주의합니까? 당신은 배우자를 사려 깊고, 예의 바르며, 존경하는 태도로 대하십니까? 이 모든 것은 지속적이고 행복한 결혼 생활에 기여합니다.

17. 자기 이익을 구하지 않는 사람은 어떻게 말다툼을 피할 수 있읍니까?

¹⁷ 사랑은 “자기 이익을 구하지 않습니다. 성내지 않습니다.” 사랑은 자기 중심적이 아닙니다. 이 장 첫머리에 언급된 부부에게 그러한 사랑이 있었다면 훨씬 더 좋았을 것입니다. 그 남편은 식사가 늦다고 해서 아내를 자극하지 않았을 것이며, 아내는 발끈 화를 내지 않았을 것입니다. 남편의 짜증은 어느 정도 피곤 때문이라는 것을 아내가 분별했다면 화를 내는 대신 다음과 같이 대답할 수도 있었을 것입니다. ‘저녁은 곧 돼요. 직장에서 힘드셨군요. 상 차릴 동안 마실 시원한 주스를 한잔 드릴께요.’ 또 남편이 자기만 생각하지 않고 더 이해성이 있었다면 ‘내가 좀 도와줄까?’라고 말했을 것입니다.

18. 어떻게 사랑은 화나지 않게 해줄 수 있읍니까?

¹⁸ 당신은 배우자의 어떤 말이나 어떤 행동 때문에 쉽게 화를 냅니까? 아니면 그 말이나 행동 배후에 있는 의도를 식별하려고 합니까? 아마 악의적이 아니라 단지 생각없이 그렇게 한 것이며 화나게 하려는 것은 아니었을 것입니다. 당신에게 사랑이 있다면 ‘해가 지도록 분을 품지 않을 것입니다.’ (에베소 4:26) 당신의 배우자가 좌절감을 느껴 실제로 상처를 줄 말이나 행동을 하였다면 어떻게 하겠읍니까? 당신은 화가 가라앉을 때까지 기다렸다가 그 점에 대해 이야기할 수 없읍니까? 두 사람의 최선의 유익을 마음에 간직하고 그 상황에 대처하면 당신이 올바른 것을 말하는 데 도움이 될 것입니다. “지혜로운 자의 마음은 그 입을 슬기롭게 하[느니라.]” “허물을 덮어 주는 자는 사랑을 구하는 자”이며 다툼이 계속되게 하지 않습니다. (잠언 16:23; 17:9) 논쟁을 계속하고 자신의 정당성을 증명하려는 충동을 제어함으로써 당신은 사랑에 기여하는 승리를 거둘 수 있읍니다.

19. (ㄱ) ‘불의를 기뻐하는 데’는 어떤 일이 포함될 수 있읍니까? (ㄴ) 왜 이런 일을 피해야 합니까?

¹⁹ 진정한 사랑은 “불의를 기뻐하지 않습니다. 진리와 함께 즐거워합니다.” 사랑은 배우자를 속이는 것, 즉 자기 시간이나 돈의 사용에 관하여 교제에 관하여, 속이는 것을 지혜로운 일로 여기지 않습니다. 사랑은 의로운 것처럼 보이도록 사실의 일부만을 제시하지 않습니다. 부정직은 신뢰를 파괴합니다. 진정한 사랑이 있으려면 부부가 서로 사실을 이야기하는 것을 즐거워해야 합니다.

진정한 사랑은 힘과 영속성을 가지고 있다

20. 어떻게 사랑은 (ㄱ) ‘모든 것을 지탱하며’ (ㄴ) ‘모든 것을 믿으며’ (ㄷ) ‘모든 것을 바라며’ (ㄹ) ‘모든 것을 견딥’니까?

²⁰ 사랑은 “모든 것을 덮어[지탱, 신세]줍니다. 모든 것을 믿습니다. 모든 것을 바랍니다. 모든 것을 견딥니다.” 사랑은 결혼 생활의 긴장과 압력을 지탱하게 하며 이 밀접한 관계에 있는 두 사람은 상호간에 융통성과 적응성을 배우게 합니다. 사랑은 하나님의 말씀에 들어있는 모든 충고를 믿고 환경이 순조롭지 않은 것처럼 보일 경우라도 그것을 열심히 적용합니다. 그리고 부정직한 사람들에게 잘 속아 넘어가지는 않을지라도 사랑은 부당한 의심을 하지 않습니다. 오히려 사랑은 신뢰심을 나타냅니다. 더우기 사랑은 최선을 바랍니다. 그러한 희망은 성서의 권고를 따르는 것이 최선의 결과를 가져올 것이라는 확신에 기초해 있읍니다. 그러므로 사랑은 적극적이고, 낙관적이며 앞을 바라봅니다. 또한 사랑은 변덕스러운 것이 아니며 순간적 도취도 아닙니다. 진정한 사랑은 오래 견디며, 어려움이 있어도 문제를 직면합니다. 사랑에는 지속적인 힘이 있읍니다. 그것은 강합니다. 강하면서도 친절하고, 상냥하며, 양보하고, 함께 살기 용이하게 합니다.

21, 22. 어떠한 환경에서도 사랑은 영원할 것입니까?

²¹ 그러한 “사랑은 영원합니다.” 부부가 경제적으로 궁지에 빠지게 되면 어떤 일이 일어납니까? 그러한 사랑을 가진 아내는 더 편안한 생활을 할 수 있는 다른 곳을 찾지 않고 충실히 자기 배우자에게 고착하고 절약하며 때로는 자기 남편의 수입을 보충하려고 노력할 것입니다. (잠언 31:18, 24) 그러나 아내가 여러 해 동안에 걸쳐 장기간 질병으로 고생하게 되면 어떠합니까? 그러한 사랑을 가진 남편은 최선을 다하여 아내의 필요를 돌보고 아내가 지금 수행할 수 없는 가정 일을 도와주고, 자기의 세속적인 충실을 다짐해 줍니다. 하나님 자신도 이 점과 관련하여 본을 보이십니다. 자기의 충실한 종들이 어떠한 환경에 있다 할지라도 ‘아무 것도 하나님의 사랑에서 그들을 끊을 수 없읍니다.’—로마 8:38, 39.

²² 어떤 문제들이 그와 같은 사랑을 끊을 수 있겠읍니까? 당신의 결혼 생활에는 그러한 사랑이 있읍니까? 당신 자신은 그런 사랑을 실천하십니까?

사랑을 자라게 하는 일

23. 우리가 사랑의 일을 행하는지의 여부는 무엇에 의해 결정됩니까?

²³ 사랑은 실천하면 강해지는 점에서 근육과 같습니다. 반면에 사랑은 믿음과 같이 행함이 없으면 죽은 것입니다. 우리 내부의 깊은 감정에 바탕을 둔 언행은 우리의 내적 동기를 대표하는 심장 곧 마음에서 나오는 것으로 알려져 있읍니다. “마음에 가득한 것을 입으로 말함이라 선한 사람은 그 쌓은 선에서 선한 것을 내[느니라.]” 그러나 내부의 감정이 “악한 사람은 그 쌓은 악에서 악한 것”을 냅니다.—마태 12:34, 35; 15:19; 야고보 2:14-17.

24, 25. 사랑을 나타내기 위해 당신의 동기를 어떻게 강화할 수 있읍니까?

²⁴ 당신은 마음에 어떤 생각과 느낌을 배양합니까? 당신이 하나님께서 사랑을 나타내신 방법을 매일 묵상해 보고 그 본을 따르려고 노력한다면 선한 동기가 강화될 것입니다. 당신이 이러한 사랑을 더욱 행사하면 행사할수록 그리고 그와 일치한 언행을 하면 할수록 그것이 당신의 마음에 더 깊이 새겨질 것입니다. 사소한 일에서 매일 사랑을 실천한다면 그런 사랑은 습관이 될 것입니다. 그렇게 되면 때때로 커다란 문제가 일어나더라도 강화된 이런 사랑은 당신이 대처하는 데 도움을 줄 것입니다.—누가 16:10.

²⁵ 당신은 배우자에게서 칭찬할 만한 점을 발견하십니까? 그것을 말로 표현하십시오! 당신은 친절을 행하고 싶습니까? 그러한 충동에 순응하십시오! 우리가 사랑을 거두려면 사랑을 나타내야 합니다. 이런 것들을 실천하면 당신과 배우자는 더 가까와지고 두 사람이 하나가 되며, 두 사람 사이의 사랑은 자라게 될 것입니다.

26, 27. 함께 참여하는 것이 어떻게 사랑을 증가시킵니까?

²⁶ 사랑을 증가시키기 위하여 사랑을 함께 나누십시오. 첫 사람 아담은 낙원에서 살았읍니다. 육체적으로 필요한 모든 것이 풍부하게 공급되었읍니다. 처음부터 그는 아름다움에 둘러싸여 있었읍니다. 초장과 꽃, 삼림, 강만이 아니라 땅의 관리자인 자기의 지배에 순응하는 각종 동물도 있었읍니다. 그러나 이러한 모든 것들에도 불구하고 한 가지 필요가 충족되지 않았읍니다. 즉 이 아름다운 낙원을 함께 누릴 인간이 없었읍니다. 당신은 혼자서 웅장한 석양을 놀라운 눈으로 바라보면서 그것을 함께 즐길 사랑하는 사람이 있었으면 하고 바란 적이 있읍니까? 아주 반가운 소식이 있었지만 그것을 이야기해 줄 사람이 없었던 적이 있읍니까? 여호와 하나님께서는 아담의 필요를 아시고, 그에게 자기의 생각과 느낌을 함께 나눌 배우자를 주셨읍니다. 함께 참여하는 것은 두 사람을 연합시키고 사랑이 뿌리를 내려 자라게 도와줍니다.

²⁷ 결혼 생활은 함께 참여하는 것입니다. 아마 마주 사랑스럽게 바라보거나, 가벼운 접촉이나 부드러운 말 한 마디를 하거나 심지어 아무 말 없이 조용히 함께 앉아 있는 경우도 있을 것입니다. 자리를 까는 일, 설겆이, 아내가 갖고 싶어하면서도 예산 때문에 사자고 하지 못하는 것을 사주려고 저축하는 일, 일이 밀릴 때 배우자를 도와주는 일 등 모든 행동으로 사랑을 나타낼 수 있읍니다. 사랑은 일이나 놀이, 괴로움과 즐거움, 성공과 실패, 생각과 마음의 느낌에 함께 참여하는 것을 의미합니다. 공동 목표를 세우고 그것에 함께 도달하십시오. 이렇게 할 때 두 사람은 하나가 되며 사랑이 자라게 됩니다.

28. 섬기는 일이 어떻게 사랑을 증진시킵니까?

²⁸ 배우자를 섬기는 것은 배우자에 대한 당신의 사랑이 성숙해 지도록 도와줄 것입니다. 아내는 일반적으로 식사를 마련하고, 자리를 깔고, 집안을 청소하고, 의복을 세탁하고, 가정 살림을 함으로써 섬깁니다. 남편은 일반적으로 아내가 요리하는 식품, 아내가 개는 이부자리, 아내가 청소하는 집, 아내가 세탁하는 의복 등을 공급함으로써 섬깁니다. 이처럼 섬기는 일, 주는 일이야말로 행복을 가져다주고 사랑을 배양해 줍니다. 예수께서 말씀하신 바와 같이 받는 것보다 주는 것이 더 행복합니다. (사도 20:35) 그분은 자기 제자들에게 “너희 중에 큰 자는 너희를 섬기는 자가 되어야 하리라”고 말씀하셨읍니다. (마태 23:11) 그러한 견해는 경쟁적인 정신을 제거하고 행복에 공헌할 것입니다. 우리가 섬길 때 우리는 자신의 가치를 인식하게 되고, 어떤 목적을 이루며, 그로 인해 자신에 대한 신뢰감과 만족감을 느끼게 됩니다. 결혼 생활은 부부가 서로 섬김으로써 그러한 만족을 발견하고 결혼 생활을 사랑 가운데서 더 강하게 할 풍부한 기회를 제공합니다.

29. 왜 하나님의 종들이 아닌 사람들에게도 사랑은 호소력이 있을 것입니까?

²⁹ 배우자 중 한쪽만 이러한 성서 원칙을 실천하는 하나님의 그리스도인 종이라면 어떠합니까? 이러한 경우에는 그리스도인 행동이 달라집니까? 기본적으로 그렇지 않습니다. 그리스도인 배우자가 하나님의 목적에 관하여 자주 이야기하지 않을지 모르지만 행실은 동일합니다. 믿지 않는 배우자는 여호와의 숭배자와 동일한 기본적 필요를 가지고 있으며, 몇 가지 점에서는 동일한 방식으로 반응을 나타냅니다. 로마서 2:14, 15에서 이 점이 이렇게 지적되어 있읍니다. “율법 없는 이방인이 본성으로 율법의 일을 행할 때는 이 사람은 율법이 없어도 자기가 자기에게 율법이 되나니 이런 이들은 그 양심이 증거가 되어 그 생각들이 서로 혹은 송사하며 혹은 변명하여 그 마음에 새긴 율법의 행위를 나타내느니라.” 모범적인 그리스도인 행실은 보통 높이 평가되며 사랑을 자라게 할 것입니다.

30. 사랑은 단지 극적인 환경하에서만 나타낼 수 있읍니까? 왜 당신은 그렇게 대답합니까?

³⁰ 사랑은 그것을 나타낼 극적인 환경을 기다리지 않습니다. 어떤 점에서 사랑은 의복과 같습니다. 당신의 의복의 형태가 계속 유지되는 것은 무엇 때문입니까? 밧줄로 이루어진 몇개의 커다란 매듭입니까? 아니면 수많은 작은 실입니까? 수없이 많은 조그마한 실들이며, 그 점은 문자적인 옷이나 영적 “옷”이나 마찬가지입니다. 우리의 “옷”을 이루고 우리의 사람됨을 나타내는 것은 계속 축적되는 매일매일의 조그마한 언행들입니다. 그러한 영적인 “옷”은 물질적인 옷처럼 낡아서 무가치하게 되지 않을 것입니다. 성서에서 “썩지 아니”할 것이라고 말한 것과 같습니다.—베드로 전 3:4.

31. 골로새서 3:9, 10, 12, 14에는 사랑에 관한 어떤 훌륭한 충고가 있읍니까?

³¹ 당신은 결혼 생활이 “온전하게 매는 띠”로 연합되기를 원하십니까? 그렇다면 골로새서 3:9, 10, 12, 14의 다음과 같은 권고를 따르십시오. “너희가 ··· 옛 사람과 그 행위를 벗어버리고 새 사람을 입[으라] ··· 긍휼과 자비와 겸손과 온유와 오래 참음을 옷입고 ··· 사랑을 더하라 이는 온전하게 매는 띠니라.”