Šeimos su vienu iš tėvų gali būti laimingos!

1—3. Kodėl daugėja šeimų su vienu iš tėvų ir kaip paveikiami tokių šeimų nariai?

ŠEIMOS, kuriose tėra vienas iš tėvų, Jungtinėse Valstijose vadinamos „greičiausiai plintančiu šeimos tipu“. Daugelyje kitų šalių padėtis panaši. Didžiausias užregistruotas skyrybų, paliktų šeimų, atsiskyrimų ir nesantuokinių vaikų gimimų skaičius turi labai blogų padarinių milijonams tėvų ir vaikų.

² „Aš esu 28 metų našlė su dviem vaikais, — rašė viena vieniša motina. — Esu labai prislėgta, nes nenoriu auklėti savo vaikų be tėvo. Atrodo, lyg manimi niekas nesirūpintų. Mano vaikai dažnai mato mane verkiančią ir tai veikia juos.“ Be kovos su tokiais jausmais kaip pyktis, kaltė ir vienišumas, daugelis po vieną gyvenančių tėvų susiduria su sunkumais išsaugoti darbą už namų ribų ir kartu atlikti namų užduotis. Vienas vyras pasakė: „Būti vienišu tėvu — tai tarsi būti žonglieriumi. Po šešių mėnesių praktikos tu pagaliau sugebi vienu metu mėtyti keturis kamuolius. Bet kai tik tu išmoksti tai daryti, kas nors tau sviedžia naują kamuolį!“

³ Paaugliams, gyvenantiems šeimose su vienu iš tėvų, dažnai tenka kovoti savą kovą. Jiems gali tekti kovoti su stipriais jausmais, kylančiais kuriam nors iš tėvų netikėtai išėjus ar mirus. Tėvo ar motinos nebuvimas daugelį jaunuolių veikia labai neigiamai.

4. Iš kur žinome, kad Jehova rūpinasi šeimomis su vienu iš tėvų?

⁴ Šeimų su vienu iš tėvų buvo bibliniais laikais. Rašte ne kartą buvo minimas „našlaitis“ ir „našlė“ (Išėjimo 22:22; Pakartoto Įstatymo 24:19-21; Jobo 31:16-22). Jehova Dievas nebuvo abejingas jų sunkiai padėčiai. Psalmininkas pavadino Dievą „našlaičių tėvu ir našlių gynėju“ (Psalmių 68:5, NTP). Be abejo, šiandien Jehova lygiai taip pat rūpinasi šeimomis, kuriose tėra vienas iš tėvų! Iš tiesų jo Žodyje yra principai, kurie gali padėti joms būti laimingoms.

IŠMOKTI TVARKYTI NAMŲ ŪKĮ

5. Su kokia problema pradžioje susiduria vieniša motina ar tėvas?

⁵ Pagalvokime apie pareigą vadovauti namams. „Yra daug atvejų, kai tu trokšti šalia turėti vyrą, — prisipažįsta viena išsiskyrusi moteris, — pavyzdžiui, kai tavo automobilis netvarkingai veikia, o tu nežinai, kas jam atsitiko.“ Vyrus, kurie neseniai išsiskyrė ar tapo našliais, galbūt panašiai suglumina daugybė namų ruošos darbų, kuriuos dabar jiems reikia atlikti. Vaikams sąmyšis namuose padidina netikrumo ir nesaugumo jausmą.

6, 7. a) Kokį puikų pavyzdį davė „stropi moteriškė“, paminėta Patarlių knygoje? b) Kaip stropumas atliekant pareigas namuose pagelbsti šeimoms su vienu iš tėvų?

⁶ Kas gali padėti? Atkreipk dėmesį į pavyzdį „stropios moteriškės“, aprašytos Patarlių 31:10-31. Jai teko atlikti daugybę darbų: pirkti, parduoti, siūti, virti, investuoti pajamas į nekilnojamąjį turtą, dirbti žemę ir užsiimti verslu. Kur jos paslaptis? Ji buvo stropi, dirbdavo iki vėlumos ir anksti keldavosi pradėti savo darbus. Ji sugebėjo gerai viską organizuoti: skirdavo kai kurias užduotis kitiems ir pati dirbo savo rankomis rūpindamasi kitais. Nenuostabu, kad ji nusipelnė pagyrimo!

⁷ Jeigu tu vienas augini vaikus, sąžiningai atlik savo šeimynines pareigas. Daryk tai su pasitenkinimu, nes tada tavo vaikai bus daug laimingesni. Tačiau yra būtina tinkamai planuoti ir organizuoti. Biblija sako: „Kruopštusis [„Tas, kuris planuoja“, NW] apsčiai apsirūpina“ (Patarlių 21:5, ŠvR). Vienas vienišas tėvas prisipažįsta: „Aš linkęs negalvoti apie valgį, kol neišalkstu.“ Bet iš anksto numatyti patiekalai yra maistingesni ir patrauklesni negu sugalvoti paskubomis. Tau galbūt taip pat teks išsiugdyti naujus namų ūkio darbų įgūdžius. Tardamosi su sumaniais draugais, vartydamos patarimų knygas ir pasinaudodamos specialistų pagalba, kai kurios vienišos motinos sugeba imtis dažymo, suremontuoti vandentiekį ar pataisyti paprastą automobilio gedimą.

8. Kaip vienišų gimdytojų vaikai gali padėti namuose?

⁸ Ar tinka prašyti vaikų pagalbos? Viena vieniša motina manė taip: „Norisi kompensuoti tėvo nebuvimą neapsunkinant vaikų.“ Tai galbūt suprantama, bet ne visada tai naudingiausia vaikui. Dievobaimingiems jaunuoliams bibliniais laikais buvo skiriami atitinkami darbai (Pradžios 37:2; Giesmių giesmė 1:5). Tad nors ir stengiesi neperkrauti savo vaikų, tu pasielgsi išmintingai paskirdamas jiems užduotis, pavyzdžiui, išplauti indus ir palaikyti savo kambariuose švarą. Kodėl neatlikus kai kurių darbų kartu? Tai gali būti labai malonu.

SUNKUMAI RŪPINANTIS PRAGYVENIMU

9. Kodėl vienišos motinos dažnai susiduria su finansinėmis problemomis?

⁹ Dauguma vienišų gimdytojų patiria sunkumų tenkindami savo finansinius poreikius, o jaunoms netekėjusioms motinoms paprastai ypač sunku.a Šalyse, kur prieinama valstybės pagalba, joms galbūt būtų išmintinga pasinaudoti ja, bent jau kol jos galės susirasti darbą. Biblija leidžia krikščionims naudotis tokiomis priemonėmis, kai būtina (Romiečiams 13:1, 6). Našlės ir išsiskyrusiosios patiria panašių sunkumų. Daugelis, dirbusios tik namuose, yra priverstos parduoti savo darbo jėgą, bet dažnai gali rasti tik mažai atlyginamą darbą. Kai kurios pajėgia pagerinti savo dalią išeidamos tam tikrą specialybės mokymosi programą ar trumpus mokymo kursus.

10. Kaip vieniša motina gali paaiškinti savo vaikams, kodėl ji turi ieškoti pasaulietiško darbo?

¹⁰ Nesistebėk, jeigu tavo vaikai nepatenkinti, kad tu ieškai darbo, ir nesijausk kalta. Verčiau paaiškink jiems, kodėl tu turi dirbti, ir padėk jiems suprasti, kad Jehova reikalauja iš tavęs aprūpinti juos (1 Timotiejui 5:8). Pamažu dauguma vaikų prisitaiko. Tačiau stenkis praleisti su jais kuo daugiau laiko — kiek leidžia tavo užpildytas tvarkaraštis. Toks meilingas dėmesys taip pat gali padėti iki minimumo sumažinti bet kokių šeimos patiriamų finansinių apribojimų poveikį (Patarlių 15:16, 17).

KAS TURI RŪPINTIS?

11, 12. Kokias ribas turi išlaikyti vieniši gimdytojai ir kaip jie gali tai daryti?

¹¹ Natūralu, kad vienišų gimdytojų santykiai su jų vaikais yra ypač artimi, tačiau turi būti saugomasi, kad Dievo nustatytos ribos tarp tėvų ir vaikų nebūtų peržengtos. Pavyzdžiui, gali kilti didelių sunkumų, jeigu vieniša motina tikisi, kad jos sūnus kaip vyras imsis šeimos galvos atsakomybės rūpintis namais, arba elgiasi su savo dukra kaip su patikėtine, užkraudama mergaitei savo intymias problemas. Taip daryti netinka, sukelia įtampą ir galbūt sutrikdo vaiką.

¹² Užtikrink savo vaiką, kad tu kaip tėvas ar motina rūpinsiesi juo, o ne atvirkščiai. (Palygink 2 Korintiečiams 12:14.) Kartais tau gali prireikti kokio nors patarimo arba paramos. Prašyk to krikščionių vyresniųjų ar galbūt subrendusių krikščionių moterų, bet ne savo nepilnamečių vaikų (Titui 2:3).

PALAIKYK DRAUSMĘ

13. Su kokia problema dėl drausminimo gali susidurti vieniša motina?

¹³ Į vyrą, kaip į drausmintoją, gali būti žiūrima rimtai, bet moteriai tuo atžvilgiu gali būti sunkiau. Viena vieniša motina sako: „Mano sūnūs atrodo kaip suaugę. Kartais sunku prieš juos nepasirodyti neryžtingai ar silpnai.“ Be to, tu galbūt dar tebesielvartauji dėl mylimo sutuoktinio mirties, o gal jauti kaltę ar pyktį dėl iširusios santuokos. Jeigu pagal skyrybų nuosprendį rūpintis vaikais pavesta jums abiems, tave galbūt baugina tai, kad tavo vaikas mieliau būna su tavo ankstesniuoju sutuoktiniu. Tokiomis aplinkybėmis gali būti sunku tinkamai drausminti savo vaiką.

14. Kaip vienišas tėvas ar motina gali išlaikyti nuosaikų požiūrį į drausminimą?

¹⁴ Biblija sako, kad „vaikas gi, paliktas savo valiai, daro gėdos savo motinai“ (Patarlių 29:15). Nustatydamas šeimos taisykles ir reikalaudamas jų laikytis, tu turi Jehovos Dievo paramą, todėl nepasiduok kaltės jausmui, sąžinės graužimui ar baimei (Patarlių 1:8). Niekada nekompromituok Biblijos principų (Patarlių 13:24). Stenkis būti protingas, nuoseklus ir tvirtas. Laikui bėgant dauguma vaikų reaguos į tai. Bet tu turėtum atsižvelgti ir į savo vaikų jausmus. Vienas vienišas tėvas sako: „Mano drausminimas turi būti sušvelnintas supratingumu, nes mano vaikai buvo sukrėsti netekę motinos. Aš kalbuosi su jais kiekviena proga. Mes turime ‛atvirumo valandėles’, kai ruošiame vakarienę. Štai tada jie tikrai išsipasakoja man.“

15. Ko turi vengti išsiskyręs sutuoktinis, kalbėdamas apie savo buvusį partnerį?

¹⁵ Jeigu tu esi išsiskyręs asmuo, nieko gero nepasieksi nepagarbiai kalbėdamas apie savo buvusį sutuoktinį. Vaikams skaudu matyti tėvų barnius, ir tai galiausiai susilpnins jų pagarbą jums abiems. Taigi venk skaudžių pastabų, pavyzdžiui, tokių: „Tu lygiai toks kaip tavo tėvas!“ Kad ir kiek sielvarto būtų tau sukėlęs tavo buvęs sutuoktinis, jis arba ji tebėra tėvas ar motina tavo vaiko, kuriam reikia abiejų tėvų meilės, dėmesio ir drausminimo.b

16. Kokios dvasinės priemonės turėtų būti reguliariai taikomos drausminant vaikus šeimose su vienu iš tėvų?

¹⁶ Kaip jau buvo svarstoma ankstesniuose skyriuose, drausminimas yra ne tik baudimas, bet ir auklėjimas bei mokymas. Daugelio sunkumų galima išvengti laikantis geros dvasinio auklėjimo programos (Filipiečiams 3:16, NTP). Būtina reguliariai lankyti krikščionių sueigas (Žydams 10:24, 25). Taip pat būtina kas savaitę studijuoti Bibliją šeimoje. Tiesa, nėra lengva tokias studijas vesti reguliariai. „Po dienos darbų tikrai norisi pailsėti, — sako viena rūpestinga motina. — Bet aš nusiteikiu studijuoti su savo dukra, nes žinau, kad šito reikia. Jai tikrai patinka mūsų šeimos studijos!“

17. Ko galime pasimokyti iš Pauliaus bendradarbio Timotiejaus puikaus išauklėjimo pavyzdžio?

¹⁷ Apaštalo Pauliaus bendradarbį Timotiejų Biblijos principų, matyt, išmokė jo motina ir senelė, o ne tėvas. Tačiau kokiu žymiu krikščionimi pasidarė Timotiejus! (Apaštalų darbai 16:1, 2; 2 Timotiejui 1:5; 3:14, 15). Tu gali irgi tikėtis gerų rezultatų, jeigu stengiesi auginti savo vaikus „drausmindamas ir mokydamas Viešpaties [„Jehovos“, NW] vardu“ (Efeziečiams 6:4).

ĮVEIKTI VIENIŠUMO JAUSMĄ

18, 19. a) Kaip vienatvė gali paveikti vienišą tėvą ar motiną? b) Koks patarimas padeda kontroliuoti kūno troškimus?

¹⁸ Vienas vienišas tėvas dūsavo: „Kai grįžęs namo užsidarau tarp keturių sienų, ir ypač tada, kai sugula vaikai, aš tikrai pasijuntu vienišas.“ Taip, vienišumo jausmas dažnai yra didžiausia problema, su kuria susiduria vienišas tėvas ar motina. Yra natūralu ilgėtis malonios draugystės ir intymumo, patiriamo santuokoje. Bet ar asmuo turi stengtis išspręsti šią problemą bet kokia kaina? Apaštalo Pauliaus dienomis kai kurios jaunos našlės leido „savo seksualiniams impulsams įsiterpti tarp jų ir Kristaus“ (1 Timotiejui 5:11, 12, NW). Leisti kūno troškimams užgožti dvasinius interesus būtų žalinga (1 Timotiejui 5:6).

¹⁹ Vienas krikščionis vyras pasakė: „Seksualiniai impulsai labai stiprūs, bet galima kontroliuoti juos. Kai į galvą ateina mintis, negalima jai leisti ilgai pasilikti. Reikia atsikratyti jos. Taip pat padeda galvojimas apie savo vaiką.“ Dievo Žodis pataria: „Numarinkite savyje... aistringumą“ (Kolosiečiams 3:5, NTP). Bandydamas numalšinti savo norą valgyti, argi skaitytumei žurnalus su skanių patiekalų paveikslais, arba ar bendrautum su žmonėmis, kurie nuolat kalba apie valgį? Vargu! Lygiai taip pat yra su kūno troškimais.

20. a) Koks pavojus tyko tų, kurie susivilioja netikinčiaisiais? b) Kaip vieniši žmonės ir pirmajame šimtmetyje, ir šiandien įveikė vienišumo jausmą?

²⁰ Kai kurie krikščionys susiviliojo netikinčiaisiais (1 Korintiečiams 7:39). Ar tai išsprendė jų problemą? Ne. Viena išsiskyrusi krikščionė perspėjo: „Yra vienas dalykas, kuris daug blogesnis negu vienatvė, būtent: būti susituokus su netinkamu asmeniu!“ Pirmojo amžiaus krikščionės našlės, be abejonių, turėjo kovoti su vienišumo jausmu, bet išmintingosios buvo užimtos tuo, kad ‛pavaišindavo svečius, apiplaudavo šventųjų kojas, teikdavo pagalbą prispaustiesiems’ (1 Timotiejui 5:10, NTP). Ištikimi krikščionys šiandien, daug metų laukiantys, kol suras dievobaimingą sutuoktinį, taip pat yra panašiai užimti. Kai viena 68 metų amžiaus krikščionė našlė pasijausdavo vieniša, ji eidavo aplankyti kitų našlių. Ji pasakė: „Aš pamačiau, kad lankydama kitus, tvarkydama savo namus ir rūpindamasi savo dvasingumu, neturiu laiko jaustis vieniša.“ Mokyti kitus apie Dievo Karalystę yra ypač naudingas geras darbas (Mato 28:19, 20).

21. Kaip malda ir gera draugija gali padėti įveikti vienišumo jausmą?

²¹ Žinoma, nėra stebuklingo vaisto nuo vienišumo jausmo. Bet tai galima ištverti su Jehovos teikiama jėga. Tokia jėga suteikiama, kai krikščionis „dieną naktį maldauja bei meldžiasi“ (1 Timotiejui 5:5). Maldavimas yra karštas prašymas, taip, meldimas pagalbos, galbūt su balsiais šauksmais ir ašaromis. (Palygink Žydams 5:7.) Išliejant savo širdį Jehovai „dieną naktį“, gali tikrai palengvėti. Be to, naudingas bendravimas gali labai padėti užpildyti tą tuštumą, kuri susidaro esant vienišam. Bendraujant su gerais draugais galima gauti padrąsinantį ‛gerą žodį’, kaip parašyta Patarlių 12:25.

22. Ką naudinga apmąstyti retkarčiais pasijutus vienišam?

²² Jeigu vienišumo jausmas kartais ir apima, — o taip, matyt, bus, — atmink, kad nėra nė vieno, kuris neturėtų sunkumų. Iš tikrųjų ‛visa tavo brolija’ vienaip ar kitaip kenčia (1 Petro 5:9, NW). Venk nuolat galvoti apie praeitį (Ekleziasto 7:10). Mąstyk apie turimus privalumus. Ir, svarbiausia, būk pasiryžęs išsaugoti savo dorumą ir džiuginti Jehovos širdį (Patarlių 27:11, ŠvR).

KAIP GALI PADĖTI KITI

23. Kokia atsakomybė tenka visiems krikščionims susirinkimo šeimų su vienu iš tėvų atžvilgiu?

²³ Krikščionių brolių bei seserų parama ir pagalba yra neįkainojama. Jokūbo 1:27 sakoma: „Tyras ir nesuteptas maldingumas Dievo, mūsų Tėvo, akyse yra: šelpti našlaičius ir našles jų sielvarte.“ Taip, krikščionys yra įpareigoti padėti šeimoms su vienu iš tėvų. Kaip galima tai padaryti praktiškai?

24. Kaip galima padėti vargstančioms šeimoms, kuriose tėra vienas iš tėvų?

²⁴ Galima suteikti materialinę pagalbą. Biblijoje sakoma: „Jei kas turėtų pasaulio turtų ir pastebėjęs vargo spaudžiamą brolį užrakintų jam savo širdį, — kaip jame pasiliks Dievo meilė?“ (1 Jono 3:17). Graikiškas žodis, čia išverstas žodžiu „pastebėjęs“, originalo kalba reiškia ne atsitiktinį pažvelgimą, bet tikslingą įdėmų žvilgsnį. Tai nurodo, kad geras krikščionis galbūt pirmiausia sužino apie kokios nors šeimos aplinkybes ir poreikius. Galbūt jiems trūksta pinigų. Kitiems galbūt reikia padėti ką nors suremontuoti namuose. O gal jie tiesiog bus dėkingi, jei bus pakviesti pavalgyti ar pabūti bendroje draugijoje.

25. Kaip visi krikščionys gali parodyti užuojautą vienišiems tėvams ar motinoms?

²⁵ Be to, 1 Petro 3:8 sakoma: „Visi būkite vieningi, užjaučiantys kitus, mylintys brolius, gailestingi.“ Viena moteris, pati viena auginanti šešis vaikus, pasakė: „Yra sunku, ir kartais aš būnu prislėgta. Tačiau retkarčiais kas nors iš brolių ar seserų pasako man: ‛Džoana, tu darai gerą darbą. Rezultatai parodys, jog buvo verta dėti pastangas.’ Padeda vien žinojimas, kad kiti galvoja apie tave ir tavimi rūpinasi.“ Vyresnės krikščionės moterys gali ypač daug padėti jaunoms moterims, kurios vienos augina vaikus, išklausydamos jas, jeigu jos turi problemų, apie kurias joms galbūt nepatogu kalbėti su kokiu nors vyru.

26. Kaip subrendę krikščionys vyrai gali padėti be tėvo augantiems vaikams?

²⁶ Krikščionys vyrai gali padėti kitaip. Teisusis žmogus Jobas pasakė: „Aš išgelbėdavau... našlaitį [„ir kiekvieną“, NW], kuris neturėjo, kas jam padėtų“ (Jobo 29:12, ŠvR). Kai kurie krikščionys vyrai šiandien irgi nuoširdžiai rūpinasi be tėvo augančiais vaikais ir parodo tikrą „meilę iš tyros širdies“ be jokių slaptų motyvų (1 Timotiejui 1:5). Neapleisdami savo pačių šeimų, jie galbūt kartais eina į krikščionišką tarnybą kartu su tokiais vaikais ir gali pakviesti juos į šeimos studijas ar kartu pailsėti. Toks gerumas galėtų be tėvo likusiam vaikui labai padėti išvengti nedoro kelio.

27. Kokia parama gali neabejoti vieniši gimdytojai?

²⁷ Žinoma, vienišiems gimdytojams galiausiai tenka atsakomybė ‛nešioti savo pačių naštą’ (Galatams 6:5, NTP). Vis dėlto jie gali jausti krikščionių brolių ir seserų bei paties Jehovos Dievo meilę. Biblija sako apie jį: „[Jis] palaiko našlaitį ir našlę“ (Psalmių 145:9). Meilingai Jo remiamos, šeimos su vienu iš tėvų gali būti laimingos!