Išlaikyk taiką savo namuose

1. Kas gali suskaldyti šeimas?

LAIMINGI gyvenantieji šeimose, kuriose vyrauja meilė, supratingumas ir taika. Tikėtina, kad taip yra ir tavo šeimoje. Deja, daugybė šeimų nėra tokios ir dėl vienokių ar kitokių priežasčių yra pasidalijusios. Kas skaldo šeimas? Šiame skyriuje mes aptarsime tris dalykus. Kai kuriose šeimose ne visi nariai yra tos pačios religijos. Kitose šeimose vaikai galbūt turi ne tuos pačius tėvus. Dar kitose šeimose kova dėl pragyvenimo arba troškimas įsigyti daugiau materialinių daiktų, matyt, verčia šeimos narius pasidalinti. Tačiau aplinkybės, suskaldančios vieną šeimą, gali nepaveikti kitos. Nuo ko tai priklauso?

2. Kur kai kurie ieško vadovavimo šeimos gyvenime, tačiau kas yra geriausias tokio vadovavimo šaltinis?

² Vienas veiksnys yra požiūris. Jei nuoširdžiai stengiesi suprasti kito asmens požiūrį, tu tikriausiai mokėsi išlaikyti vienybę namuose. Antras veiksnys yra tavo vadovavimosi šaltinis. Daugelis žmonių laikosi bendradarbių, kaimynų, laikraščių apžvalgininkų arba kitų žmogiškų vadovų patarimo. Tačiau kai kurie išsiaiškino, ką apie jų situaciją sako Dievo Žodis, ir po to pritaikė tai, ką sužinojo. Kaip tai darydama šeima gali išlaikyti taiką savo namuose? (2 Timotiejui 3:16, 17).

JEI TAVO VYRO KITOKS TIKĖJIMAS

3. a) Koks yra Biblijos patarimas dėl tuokimosi su kito tikėjimo asmeniu? b) Kokie yra kai kurie pagrindiniai principai, kuriuos galima pritaikyti, jei vienas sutuoktinis yra tikintis, o kitas ne?

³ Biblija mums rimtai pataria nesituokti su asmeniu, kurio kitoks tikėjimas (Pakartoto Įstatymo 7:3, 4; 1 Korintiečiams 7:39). Tačiau gali būti, kad Biblijos tiesą tu sužinojai susituokusi, bet tavo sutuoktinis jos nesužinojo. Kas tada? Žinoma, santuokos įžadai tebegalioja (1 Korintiečiams 7:10). Biblija pabrėžia santuokos ryšių pastovumą ir skatina susituokusius žmones spręsti savo nesutarimus, o ne bėgti nuo jų (Efeziečiams 5:28-31; Titui 2:4, 5). O kaip tada, jei tavo sutuoktinis griežtai prieštarauja tavo išpažįstamai Biblijos religijai? Jis gali mėginti trukdyti tau lankyti susirinkimo sueigas arba gali sakyti, jog nenori, kad jo žmona eitų iš namų į namus kalbėdama apie religiją. Ką tu darysi?

4. Kaip žmona gali įsijausti į savo vyro padėtį, jei jis nepritaria jos tikėjimui?

⁴ Pagalvok: ‛Kodėl mano vyras taip jaučiasi?’ (Patarlių 16:20, 23). Jeigu jis iš tiesų nesupranta, ką tu darai, jis galbūt nerimauja dėl tavęs. O gal jam daro spaudimą giminaičiai, nes tu nebepalaikai papročių, kurie svarbūs jiems. „Pasilikęs vienas namuose, aš jausdavausi pamirštas“, — pasakė vienas sutuoktinis. Tas vyras jautė, kad religija atima iš jo žmoną. Tačiau išdidumas neleido jam prisipažinti, kad jis jautėsi vienišas. Tavo vyrui galbūt reikia užtikrinimo, kad tavo meilė Jehovai nereiškia, jog tu dabar savo vyrą myli mažiau negu anksčiau. Būtinai skirk laiko būti su juo.

5. Kokios pusiausvyros turėtų laikytis žmona, kurios vyro tikėjimas skirtingas?

⁵ Tačiau jeigu tu nori sutvarkyti situaciją išmintingai, reikia atsižvelgti į dar svarbesnį dalyką. Dievo Žodis skatina žmonas: „Būkite klusnios vyrams, kaip dera Viešpatyje“ (Kolosiečiams 3:18). Taigi tai yra įspėjimas vengti nepriklausomybės dvasios. Be to, žodžiais „kaip dera Viešpatyje“ ši Rašto vieta nurodo, kad paklūstant vyrui taip pat reikia atsižvelgti ir į pavaldumą Viešpačiui. Reikalinga pusiausvyra.

6. Kokius principus turėtų nuolat prisiminti krikščionė žmona?

⁶ Krikščioniui susirinkimo sueigų lankymas ir liudijimas kitiems apie Biblija pagrįstą savo tikėjimą yra svarbūs teisingo garbinimo aspektai, kurių negalima ignoruoti (Romiečiams 10:9, 10, 14; Žydams 10:24, 25). Ką tu darytum, jei koks nors žmogus tiesiogiai lieptų tau nevykdyti tam tikro Dievo reikalavimo? Jėzaus Kristaus apaštalai pareiškė: „Dievo reikia klausyti labiau negu žmonių“ (Apaštalų darbai 5:29). Jų pavyzdys yra precedentas, tinkamas daugeliui gyvenimo situacijų. Ar Jehovos meilė paskatins tave parodyti jam atsidavimą, kuris jam teisėtai priklauso? O kartu mylėdama ir gerbdama savo vyrą, ar tu stengsiesi paklusti Jehovai taip, kad nenuliūdintum savo vyro? (Mato 4:10; 1 Jono 5:3).

7. Kokį pasiryžimą turi turėti krikščionė žmona?

⁷ Jėzus nurodė, kad tai ne visada bus įmanoma. Jis perspėjo, kad dėl priešinimosi teisingam garbinimui kai kuriose šeimose tikintieji jausis atskirti, tartum tarp jų ir kitų šeimos narių būtų perėjęs kardas (Mato 10:34-36). Viena moteris iš Japonijos tai patyrė. Jos vyras prieštaravo jai 11 metų. Jis šiurkščiai su ja elgėsi ir dažnai užsirakindavo ir neįleisdavo jos į namus. Bet ji nepasidavė. Jai padėjo draugai iš krikščionių susirinkimo. Ji nepaliaujamai melsdavosi ir gaudavo daug padrąsinimo iš 1 Petro 2:20. Ši krikščionė buvo įsitikinusi, kad jeigu ji pasiliks tvirta, kada nors ir jos vyras prisidės prie jos tarnauti Jehovai. Taip ir įvyko.

8, 9. Kaip žmona turi elgtis, kad nedarytų bereikalingų kliūčių savo vyrui?

⁸ Yra daug praktinių būdų, kuriais tu gali paveikti savo sutuoktinio požiūrį. Pavyzdžiui, jei tavo vyras prieštarauja tavo religijai, neduok jam teisėto pagrindo nusiskųsti dėl kitų dalykų. Palaikyk švarą namuose. Rūpinkis savo išvaizda. Dosniai reikšk meilę ir dėkingumą. Nebūk kritiška, bet palaikanti. Parodyk, jog lauki jo vadovavimo. Jeigu manai, kad su tavimi buvo pasielgta neteisingai, neatsakyk tuo pačiu (1 Petro 2:21, 23). Atsižvelk į žmogaus netobulybę ir jeigu iškyla ginčas, pirmoji nuolankiai atsiprašyk (Efeziečiams 4:26).

⁹ Tegu sueigų lankymas nebūna tau priežastis pavėluoti pagaminti jam valgį. Taip pat tu galėtum pasirinkti laiką dalyvauti krikščioniškoje tarnyboje tada, kai tavo vyro nėra namuose. Krikščionei žmonai išmintinga neskelbti savo vyrui, kai jis to nepageidauja. Veikiau ji laikosi apaštalo Petro patarimo: „Jūs, žmonos, būkite klusnios savo vyrams, kad tie, kurie neklauso žodžio, ir be žodžio būtų laimėti tikėjimui žmonų elgesiu, matydami jūsų gyvenimo dievobaimingumą ir skaistumą“ (1 Petro 3:1, 2). Krikščionės žmonos stengiasi daugiau parodyti Dievo dvasios vaisius (Galatams 5:22, 23).

KAI ŽMONA NĖRA KRIKŠČIONĖ

10. Kaip tikintis vyras turi elgtis su savo žmona, jei ji kito tikėjimo?

¹⁰ O kaip tada, jeigu vyras yra krikščionis, o žmona ne? Biblija vadovauja tokiose situacijose. Ji sako: „Jei kuris brolis turi netikinčią žmoną ir ji sutinka gyventi su juo, tegul jos nepalieka“ (1 Korintiečiams 7:12). Taip pat ji primena vyrams: „Mylėkite savo žmonas“ (Kolosiečiams 3:19).

11. Kaip vyras gali parodyti įžvalgumą ir taktiškai vadovauti savo žmonai, jei ji nėra krikščionė?

¹¹ Jei tavo žmonos tikėjimas kitoks, būk ypač atidus parodydamas jai pagarbą ir atsižvelgdamas į jos jausmus. Kaip subrendęs asmuo, ji turi tam tikrą laisvę laikytis savo religinių įsitikinimų, net jei tu ir nepritari jiems. Pirmą kartą kalbėdamas jai apie savo tikėjimą nesitikėk, kad ji atsisakys senų įsitikinimų dėl kažko naujo. Užuot tiesiai pasakęs, kad jos ir jos šeimos ilgą laiką praktikuojami religiniai papročiai yra klaidingi, kantriai stenkis samprotauti su ja pagal Šventąjį Raštą. Galbūt ji jaučiasi užmiršta, jei tu daug laiko skiri susirinkimo veiklai. Ji gali priešintis tavo pastangoms tarnauti Jehovai, tačiau esminė neišreikšta priežastis tiesiog gali būti tokia: „Aš noriu, kad tu man skirtum daugiau laiko!“ Būk kantrus. Jei parodysi meilingą dėmesį, laikui bėgant ji galbūt priims teisingą garbinimą (Kolosiečiams 3:12-14; 1 Petro 3:8, 9).

AUKLĖTI VAIKUS

12. Nors vyro ir jo žmonos tikėjimas skirtingas, kaip reikia pritaikyti Šventojo Rašto principus auklėjant vaikus?

¹² Šeimoje, kuri nėra vieninga garbinimo atžvilgiu, religinis vaikų mokymas kartais tampa problema. Kaip reikėtų pritaikyti Šventojo Rašto principus? Pagal Bibliją, tėvas yra labiausiai atsakingas už vaikų mokymą, bet svarbus ir motinos vaidmuo (Patarlių 1:8; palygink Pradžios 18:19; Pakartoto Įstatymo 11:18, 19). Tėvas vis tiek yra šeimos galva, net jeigu nepripažįsta Kristaus vadovavimo.

13, 14. Jei vyras draudžia savo žmonai vestis vaikus į krikščionių sueigas ar studijuoti su jais, ką ji gali daryti?

¹³ Kai kurie netikintys tėvai neprieštarauja, jei motina moko vaikus religinių dalykų. Kiti prieštarauja. Ką daryti, jei tavo vyras neleidžia tau vestis vaikų į susirinkimo sueigas ar net draudžia tau studijuoti su jais namuose Bibliją? Dabar tu turi suderinti daug pareigų — savo pareigą Jehovai Dievui, savo vyrui kaip galvai ir savo mylimiems vaikams. Kaip tu gali visa tai suderinti?

¹⁴ Žinoma, tu melsiesi dėl tų dalykų (Filipiečiams 4:6, 7; 1 Jono 5:14). Bet galiausiai tu pati turi nuspręsti, kaip elgtis. Jei elgsiesi taktiškai ir paaiškinsi savo sutuoktiniui, kad neprieštarauji jo vadovavimui, jo priešinimasis pagaliau galbūt susilpnės. Net jei tavo vyras draudžia tau vestis vaikus į sueigas ar studijuoti su jais Bibliją, tu vis dėlto gali juos mokyti. Kasdien kalbėdamasi su jais ir parodydama gerą pavyzdį, stenkis įdiegti jiems meilę Jehovai, tikėjimą jo Žodžiu, pagarbą tėvams (taip pat ir jų tėvui), meilingą dėmesį kitiems žmonėms ir sąžiningo darbo įpročių vertinimą. Ilgainiui tėvas galbūt pastebės gerus rezultatus ir pradės suprasti, ko vertos tavo pastangos (Patarlių 23:24).

15. Kokia yra tikinčio tėvo atsakomybė mokant vaikus?

¹⁵ Jei esi tikintis vyras, o tavo žmona netikinti, tu turi imtis atsakomybės auklėti savo vaikus ‛drausmindamas ir mokydamas Viešpaties vardu’ (Efeziečiams 6:4). Taip darydamas, tu, žinoma, turi parodyti savo žmonai švelnumą, meilę ir supratingumą.

JEI TAVO RELIGIJA NE TA PATI KAIP TAVO TĖVŲ

16, 17. Kokius Biblijos principus turi prisiminti vaikai, jei jie priima tikėjimą, skirtingą negu jų tėvų?

¹⁶ Dabar jau nėra neįprasta, kad net nepilnamečiai vaikai priima religinį požiūrį, skirtingą negu jų tėvų. Ar ir tu taip padarei? Jeigu taip, Biblija duoda tau patarimą.

¹⁷ Dievo Žodis sako: „Klausykite Viešpatyje savo gimdytojų, nes šito reikalauja teisingumas. Gerbk savo tėvą ir motiną“ (Efeziečiams 6:1, 2). Tai reiškia parodyti tinkamą pagarbą tėvams. Tačiau nors paklusnumas tėvams yra svarbus, jis neturi būti rodomas neatsižvelgiant į tikrąjį Dievą. Kai vaikas pakankamai subręsta, kad galėtų pradėti pats daryti sprendimus, jis tampa labiau atsakingas už savo veiksmus. Taip yra ne tik pagarbos pasaulietiškam įstatymui atžvilgiu, bet ypač — Dievo įstatymui. „Kiekvienas iš mūsų duos Dievui apyskaitą už save“, — sako Biblija (Romiečiams 14:12).

18, 19. Jeigu vaikų religija kitokia negu jų tėvų, kaip jie gali padėti savo tėvams geriau suprasti jų tikėjimą?

¹⁸ Jei tavo įsitikinimai skatina tave kai ką pakeisti savo gyvenime, pasistenk suprasti savo tėvų požiūrį. Jiems tikriausiai bus malonu, jei žinodamas ir pritaikydamas Biblijos principus tu tapsi pagarbesnis, paklusnesnis, stropiau vykdysi jų reikalavimus. Tačiau jei tavo naujasis tikėjimas taip pat skatina tave atsisakyti įsitikinimų ir papročių, kurių laikosi tavo tėvai, jie galbūt jausis, kad tu paniekini tą palikimą, kurį jie stengėsi tau įdiegti. Taip pat jie gali baimintis dėl tavo gerovės, jei tai, ką tu darai, nėra populiaru visuomenėje arba atitraukia tavo dėmesį nuo tikslų, kurie, jų manymu, galėtų padėti tau klestėti materialiai. Išdidumas irgi gali būti kliūtis. Jie gali manyti, kad iš esmės tu sakai, jog esi teisus, o jie klysta.

¹⁹ Todėl kuo greičiau pasistenk suorganizuoti savo tėvų susitikimą su kai kuriais vyresniaisiais arba kitais subrendusiais Liudytojais iš vietinio susirinkimo. Paskatink savo tėvus apsilankyti Karalystės salėje, kad patys išgirstų, kas ten kalbama, bei pamatytų, kokie žmonės yra Jehovos Liudytojai. Laikui bėgant tavo tėvų požiūris gali sušvelnėti. Netgi jei tėvai būna labai priešiški, naikina biblinę literatūrą ir draudžia vaikams lankyti krikščionių sueigas, paprastai yra progų skaityti kur nors kitur, pasikalbėti su bendrakrikščionimis ir liudyti bei padėti kitiems neformaliai. Taip pat tu gali melstis Jehovai. Kai kurie jaunuoliai turi laukti kol užaugs, kad galėtų gyventi ne savo tėvų namuose ir nuveikti daugiau. Tačiau kad ir kokia būtų padėtis namuose, nepamiršk ‛gerbti savo tėvą ir motiną’. Prisidėk prie taikos išsaugojimo namuose (Romiečiams 12:17, 18). O svarbiausia, ieškok taikos su Dievu.

SUNKUMAI ESANT PATĖVIU AR PAMOTE

20. Kaip vaikai gali jaustis, jei jie turi patėvį ar pamotę?

²⁰ Daugelyje šeimų didžiausių sunkumų sudaro ne religiniai ginčai, o problemos, susijusios su patėviu ar pamote. Daugelyje šeimų yra vaikų iš ankstesnės vieno iš tėvų santuokos ar net iš abiejų tėvų santuokų. Tokioje šeimoje vaikai gali jausti pavydą ir pagiežą, o galbūt ir nenorą būti lojalūs. Dėl to jie gali nepaisyti nuoširdžių patėvio ar pamotės pastangų būti geru tėvu ar motina. Kas gali padėti padaryti šeimą, kurioje yra patėvis ar pamotė, sėkmingą?

21. Nors aplinkybės ypatingos, kodėl patėvis ar pamotė turėtų laikytis Biblijoje esančių principų, kad gautų pagalbą?

²¹ Suprask, kad nors aplinkybės ir ypatingos, Biblijos principai, atnešantys sėkmę kitose šeimose, tinka ir čia. Ignoruojant tuos principus, gali laikinai atrodyti, jog problema sumažėjo, bet vėliau tai tikriausiai sukels sielvartą (Psalmių 126:1; Patarlių 29:15). Ugdyk išmintį ir įžvalgumą — išmintį pritaikyti Dievo principus turint omenyje ilgalaikę naudą, o įžvalgumą — nustatyti, kodėl šeimos nariai kalba ir daro vienaip ar kitaip. Taip pat yra būtina įsijausti į kitų padėtį (Patarlių 16:21, ŠvR; 24:3, ŠvR; 1 Petro 3:8).

22. Kodėl vaikams gali būti sunku priimti patėvį ar pamotę?

²² Jei esi patėvis ar pamotė, tu galbūt prisimeni, kad kai buvai šeimos draugas, vaikai tikriausiai maloniai sutikdavo tave. Bet kai tapai jų patėviu ar pamote, jų požiūris galbūt pasikeitė. Prisimindami tikrąjį tėvą ar motiną, kuri nebegyvena su jais, vaikai gali jausti nenorą rodyti lojalumą galbūt manydami, jog tu nori atimti meilę, kurią jie jaučia nesamam vienam iš tėvų. Kartais jie gali atvirai priminti tau, kad tu nesi jų tėvas arba jų motina. Tokie žodžiai žeidžia. Tačiau „nebūk staigus rūstaudamas“ (Ekleziasto 7:9, ŠvR). Reikia įžvalgumo ir įsijautimo, kad galėtum suprasti vaikų emocijas.

23. Kaip galima palaikyti drausmę šeimoje, kurioje yra posūnis ar podukra?

²³ Tos savybės yra labai svarbios drausminant. Nuoseklus drausminimas yra būtinas (Patarlių 6:20; 13:1, ŠvR). O kadangi vaikai nėra vienodi, įvairiais atvejais gali reikėti skirtingo drausminimo. Kai kurie patėviai ar pamotės pastebi, jog bent iš pradžių galbūt būtų geriau, kad vaiko tėvas ar motina imtųsi šio tėvystės aspekto. Tačiau abiems tėvams būtina sutarti dėl drausminimo ir jį palaikyti, neteikiant pranašumo savajam vaikui prieš posūnį ar podukrą (Patarlių 24:23). Paklusnumas yra svarbus, tačiau reikia atsižvelgti ir į netobulumą. Neperlenk lazdos. Drausmink su meile (Kolosiečiams 3:21).

24. Kas gali padėti išvengti moralinių problemų tarp priešingos lyties narių šeimoje, kurioje yra patėvis ar pamotė?

²⁴ Stengiantis išvengti sunkumų, šeimoje gali būti naudingi pokalbiai. Jie gali padėti šeimai sutelkti dėmesį į svarbiausius gyvenimo dalykus. (Palygink Filipiečiams 1:9-11.) Jie taip pat gali padėti kiekvienam asmeniui suprasti, kaip jis gali prisidėti prie šeimos tikslų įgyvendinimo. Be to, atvirai kalbantis šeimoje, galima išvengti moralinių problemų. Mergaitės turi suprasti, kokia yra kukli apranga ir tinkamas elgesys jų patėvio ir įbrolių akivaizdoje, o berniukams reikia patarimo, kaip tinkamai elgtis su savo pamote ir įseserėmis (1 Tesalonikiečiams 4:3-8).

25. Kokios savybės gali padėti išlaikyti taiką šeimoje, kurioje yra patėvis ar pamotė?

²⁵ Susidūręs su ypatingu iššūkiu būti patėviu (ar pamote), būk kantrus. Suformuoti naujus santykius reikia laiko. Užsitarnauti meilę ir pagarbą vaikų, su kuriais tavęs nesieja giminystės ryšiai, gali būti sunki užduotis. Bet tai įmanoma. Išmintinga ir įžvalgi širdis bei stiprus troškimas įtikti Jehovai yra raktas į taiką šeimose su patėviu ar pamote (Patarlių 16:20). Tokios savybės taip pat gali padėti tau įveikti kitas situacijas.

AR MATERIALINIAI SIEKIAI SKALDO TAVO NAMUS?

26. Kaip problemos ir požiūris į materialinius dalykus gali padalinti šeimą?

²⁶ Problemos ir požiūris į materialinius dalykus gali skaldyti šeimas daugeliu atžvilgių. Deja, kai kurias šeimas žlugdo ginčai dėl pinigų ir troškimas būti turtingiems ar bent truputį turtingesniems. Pasidalijimas gali prasidėti, kai abu sutuoktiniai dirba pasaulietišką darbą ir laikosi požiūrio „mano pinigai, tavo pinigai“. Net jei ginčų ir vengiama, kai abu sutuoktiniai dirba, jie galbūt priversti susidaryti tvarkaraštį, kuriame lieka mažai laiko vienas kitam. Didėjanti tendencija pasaulyje yra ta, kad tėvas ilgam laikui išvyksta gyventi toli nuo savo šeimos — mėnesiams ar net metams — kad uždirbtų daugiau pinigų negu jis gali uždirbti namuose. Tai gali vesti prie labai rimtų problemų.

27. Kokie kai kurie principai gali padėti šeimai, ištiktai finansinių sunkumų?

²⁷ Neįmanoma nustatyti taisyklių šioms situacijoms įveikti, nes skirtingos šeimos susiduria su skirtingais sunkumais ir poreikiais. Tačiau Biblijos patarimas gali padėti. Pavyzdžiui, Patarlių 13:10 nurodo, kad ‛pasitarus’ kartais galima išvengti bereikalingos kovos. Tai reiškia ne vien išsakyti savo požiūrį, bet ieškoti patarimo ir išsiaiškinti, koks yra kito asmens požiūris į vieną ar kitą dalyką. Be to, nustačius realų biudžetą, galima suvienyti šeimos pastangas. Kartais, galbūt laikinai, yra būtina abiems sutuoktiniams dirbti ne namuose, kad būtų galima padengti padidėjusias išlaidas, ypač išlaikant vaikus ar kitus asmenis. Tokiu atveju vyras gali užtikrinti savo žmoną, kad jis vis tiek ras jai laiko. Kartu su vaikais jis gali meilingai padėti atlikti kai kuriuos darbus, kuriuos ji paprastai galbūt atlikdavo viena (Filipiečiams 2:1-4).

28. Kokie priminimai, jei jų laikomasi, padės šeimai siekti vienybės?

²⁸ Tačiau turėk omenyje, kad nors pinigai yra būtini šioje daiktų sistemoje, jie neatneša laimės. Jie tikrai nesuteikia gyvenimo (Ekleziasto 7:12). Iš tiesų pernelyg didelis dėmesys materialiniams dalykams gali būti dvasinio ir moralinio žlugimo priežastis (1 Timotiejui 6:9-12). Kaip daug geriau pirmiausia ieškoti Dievo Karalystės ir jo teisybės, turint užtikrinimą, kad jis palaimins mūsų pastangas įsigyti tai, kas būtina pragyvenimui! (Mato 6:25-33; Žydams 13:5). Didžiausią dėmesį skirdamas dvasiniams interesams ir siekdamas taikos visų pirma su Dievu, tu galėsi pamatyti, kad tavo namai, nors galbūt ir padalinti dėl tam tikrų aplinkybių, taps namais, kurie iš tiesų suvienyti svarbiausiais atžvilgiais.