Wat is er nodig voor een succesvol huwelijk?

Zou u graag een duik in een rivier nemen wanneer u niet hebt leren zwemmen? Zo’n onverstandige daad zou schadelijk en zelfs dodelijk kunnen zijn. Sta er echter eens bij stil hoeveel mensen het huwelijk in duiken zonder feitelijk te beseffen wat ervoor komt kijken om zich van de erbij betrokken verantwoordelijkheden te kwijten.

JEZUS zei: „Wie van u . . . die een toren wil bouwen, gaat er niet eerst voor zitten om de kosten te berekenen, om te zien of hij genoeg heeft om hem te voltooien?” (Lukas 14:28) Wat voor het bouwen van een toren geldt, geldt ook voor het opbouwen van een huwelijk. Degenen die willen trouwen, dienen zorgvuldig de kosten van het huwelijk te berekenen om zich ervan te vergewissen dat zij aan de eisen kunnen voldoen.

Een blik op het huwelijk

Het is werkelijk een zegen een huwelijkspartner te hebben met wie men lief en leed kan delen. Het huwelijk kan een door eenzaamheid of wanhoop veroorzaakte leegte vullen. Het kan onze ingeboren hunkering naar liefde, kameraadschap en intimiteit bevredigen. Nadat God Adam had geschapen, zei hij met reden: „Het is niet goed dat de mens alleen blijft. Ik zal een hulp voor hem maken, als zijn tegenhanger.” — Genesis 2:18; 24:67; 1 Korinthiërs 7:9.

Ja, gehuwd zijn, kan een aantal problemen oplossen. Maar er zullen ook een aantal nieuwe ontstaan. Waardoor komt dit? Doordat het huwelijk de vereniging is van twee afzonderlijke persoonlijkheden die misschien verenigbaar maar zeker niet identiek zijn. Daarom zullen zelfs goed bij elkaar passende echtelieden af en toe een conflict hebben. De christelijke apostel Paulus schreef dat degenen die trouwen ’verdrukking in hun vlees’ — of, zoals Het Levende Woord de tekst weergeeft, „heel wat leed en verdriet” — te wachten staat. — 1 Korinthiërs 7:28.

Was Paulus pessimistisch? Beslist niet! Hij spoorde degenen die een huwelijk overwegen er alleen maar toe aan realistisch te zijn. Het gelukzalige gevoel dat ontstaat wanneer men zich tot iemand aangetrokken voelt, is geen nauwkeurige graadmeter voor de kwaliteit van het huwelijksleven in de maanden en jaren na de trouwdag. Elk huwelijk kent zijn eigen unieke uitdagingen en problemen. De vraag is niet of ze zich zullen voordoen, maar hoe men er het hoofd aan kan bieden wanneer ze zich voordoen.

Problemen stellen huwelijkspartners in de gelegenheid de echtheid van hun liefde voor elkaar te tonen. Bij wijze van illustratie: Een cruiseschip kan er majestueus uitzien als het langs een kade gemeerd ligt. Zijn echte zeewaardigheid wordt echter op zee bewezen — misschien zelfs te midden van door stormen opgezweepte woeste golven. Evenzo wordt de sterkte van een huwelijksverbintenis niet louter bepaald tijdens vredige momenten van romantische rust. Af en toe wordt ze bewezen onder beproevingsvolle omstandigheden waarin een echtpaar het hoofd biedt aan stormen van tegenspoed.

Hiertoe dienen huwelijkspartners een sterke onderlinge band aan te kweken, want overeenkomstig Gods voornemen zou een man „zich hechten aan zijn vrouw” en zouden de twee „één vlees worden” (Genesis 2:24). De gedachte zich te binden schrikt veel mensen in deze tijd af. Toch is het alleen maar redelijk dat twee mensen die elkaar werkelijk liefhebben, elkaar plechtig trouw zullen willen beloven. Binding verleent het huwelijk waardigheid. Ze verschaft een basis voor het vertrouwen dat een man en zijn vrouw elkaar zullen ondersteunen, ongeacht wat er kan gebeuren.a Als u niet gereed bent om zo’n binding aan te gaan, bent u niet werkelijk gereed voor het huwelijk. (Vergelijk Prediker 5:4, 5.) Zelfs degenen die al getrouwd zijn, zullen misschien grondiger moeten beseffen hoe belangrijk binding is voor een duurzaam huwelijk.

Een blik op uzelf

Ongetwijfeld kunt u de hoedanigheden opsommen die u graag bij een huwelijkspartner zou willen aantreffen. Het is echter veel moeilijker om een blik op uzelf te werpen om vast te stellen welke bijdrage u tot een huwelijk kunt leveren. Zelfonderzoek is van het grootste belang, zowel vóór als na het afleggen van de huwelijksgelofte. Stel uzelf bijvoorbeeld eens de volgende vragen.

• Ben ik bereid mij levenslang aan mijn huwelijkspartner te binden? — Mattheüs 19:6.

In de dagen van de bijbelse profeet Maleachi verlieten veel echtgenoten hun huwelijkspartner, misschien om een jongere vrouw te trouwen. Jehovah zei dat zijn altaar met de tranen van de in de steek gelaten vrouwen werd bedekt, en hij veroordeelde mannen die aldus ’trouweloos handelden’ jegens hun partner. — Maleachi 2:13-16.

• Als ik wil gaan trouwen, ben ik dan de jeugdige leeftijd waarin seksuele gevoelens behoorlijk krachtig zijn en een goed oordeel kunnen vertroebelen, gepasseerd? — 1 Korinthiërs 7:36.

„Het is heel riskant om te jong te trouwen”, zegt Nikki, die 22 was toen zij trouwde. Zij waarschuwt: „Iemands gevoelens, doeleinden en smaak zullen vanaf het eind van de tienerjaren totdat men een eind in de twintig of bijna dertig is, blijven veranderen.” Of iemand gereed is voor het huwelijk, kan natuurlijk niet alleen naar de leeftijd worden afgemeten. Toch kan trouwen wanneer men nog niet voorbij het jeugdige stadium is waarin seksuele gevoelens nieuw en extra krachtig zijn, iemands denken vertroebelen en iemand voor potentiële problemen verblinden.

• Welke karaktertrekken heb ik die mij zullen helpen een bijdrage te leveren tot een succesvol huwelijk? — Galaten 5:22, 23.

De apostel Paulus schreef aan de Kolossenzen: „Bekleedt u . . . met de tedere genegenheden van mededogen, goedheid, ootmoedigheid des geestes, zachtaardigheid en lankmoedigheid” (Kolossenzen 3:12). Deze raad is niet alleen passend voor degenen die van plan zijn te trouwen, maar ook voor degenen die al getrouwd zijn.

• Bezit ik de rijpheid die nodig is om een huwelijkspartner in moeilijke tijden te ondersteunen? — Galaten 6:2.

„Als er problemen rijzen,” zegt een arts, „bestaat de neiging de partner de schuld te geven. Wie ervoor verantwoordelijk is, is niet het belangrijkste. Belangrijk is veeleer hoe zowel de man als zijn vrouw kunnen samenwerken om de huwelijksverhouding te verbeteren.” De woorden van de wijze koning Salomo zijn op echtparen van toepassing. „Twee zijn beter dan één,” schreef hij, „want indien een van hen zou vallen, kan de ander zijn metgezel oprichten. Maar hoe zal het zijn met slechts de ene die valt, wanneer er geen ander is om hem op te richten?” — Prediker 4:9, 10.

• Ben ik doorgaans opgewekt en optimistisch, of ben ik overwegend somber en negatief? — Spreuken 15:15.

Iemand die negatief is, beziet elke dag als slecht. Het huwelijk brengt geen wonderbare verandering in deze houding! Een ongehuwde — man of vrouw — die overwegend kritisch of pessimistisch is, zal als gehuwde nu eenmaal net zo kritisch of pessimistisch zijn. Zo’n negatieve kijk kan een zware belasting voor een huwelijk worden. — Vergelijk Spreuken 21:9.

• Blijf ik onder druk kalm, of geef ik toe aan onbeheerste woede-uitbarstingen? — Galaten 5:19, 20.

Christenen wordt geboden „langzaam met betrekking tot gramschap” te zijn (Jakobus 1:19). Zowel vóór als tijdens het huwelijk dient een man of een vrouw het vermogen te ontwikkelen om overeenkomstig de volgende raad te leven: „Weest toornig en zondigt toch niet; laat de zon niet ondergaan terwijl gij in een geërgerde stemming verkeert.” — Efeziërs 4:26.

Een blik op uw toekomstige partner

„De schrandere geeft acht op zijn schreden”, aldus een bijbelse spreuk (Spreuken 14:15). Dit is beslist waar wanneer men een huwelijkspartner kiest. Het kiezen van een huwelijkspartner is een van de belangrijkste beslissingen die een man of vrouw ooit zal nemen. Toch valt het op dat veel mensen meer tijd besteden aan de beslissing welke auto zij zullen kopen of welke school zij zullen bezoeken dan met welke persoon zij zullen trouwen.

In de christelijke gemeente worden degenen aan wie verantwoordelijkheid wordt toevertrouwd „eerst op hun geschiktheid . . . beproefd” (1 Timotheüs 3:10). Als u aan trouwen denkt, zult u zeker moeten zijn van de „geschiktheid” van de ander. Beschouw bijvoorbeeld eens de volgende vragen. Hoewel ze vanuit het standpunt van een vrouw worden gepresenteerd, zijn veel van de beginselen ook van toepassing op een man. En zelfs degenen die gehuwd zijn, kunnen er profijt van trekken deze punten te beschouwen.

• Wat voor reputatie heeft hij? — Filippenzen 2:19-22.

Spreuken 31:23 beschrijft een gehuwde man die „bekend is in de poorten, wanneer hij neerzit met de oudere mannen van het land”. De oudere mannen van de stad zaten in de stadspoorten om recht te spreken. De man in kwestie bekleedde dus kennelijk een openbare vertrouwenspositie. De manier waarop een man door anderen wordt bezien, vertelt iets over zijn reputatie. Beschouw, wanneer dit van toepassing is, ook de manier waarop hij wordt bezien door degenen die onder zijn gezag staan. Dit kan te kennen geven hoe u, als zijn huwelijkspartner, hem na verloop van tijd zult bezien. — Vergelijk 1 Samuël 25:3, 23-25.

• Wat voor moraal heeft hij?

De goddelijke wijsheid is „allereerst zuiver” (Jakobus 3:17). Heeft uw toekomstige huwelijkspartner meer belangstelling voor zijn eigen seksuele bevrediging dan voor zijn en uw positie voor het aangezicht van God? Als hij geen moeite doet om nu overeenkomstig Gods morele maatstaven te leven, welke basis is er dan om te geloven dat hij dit na het huwelijk zal doen? — Genesis 39:7-12.

• Hoe behandelt hij mij? — Efeziërs 5:28, 29.

Het bijbelboek Spreuken spreekt over een man die ’vertrouwen heeft gesteld’ in zijn vrouw. Bovendien ’roemt hij haar’ (Spreuken 31:11, 28). Hij is niet obsessief jaloers en ook is hij niet onredelijk in zijn verwachtingen. Jakobus schreef dat de wijsheid van boven „vredelievend, redelijk, . . . vol van barmhartigheid en goede vruchten” is. — Jakobus 3:17.

• Hoe behandelt hij de leden van zijn eigen familie? — Exodus 20:12.

Respect voor ouders is niet slechts een vereiste voor kinderen. De bijbel zegt: „Luister naar uw vader, die uw geboorte veroorzaakt heeft, en veracht uw moeder niet enkel omdat zij oud geworden is” (Spreuken 23:22). Interessant is wat dr. W. Hugh Missildine schreef: „Heel wat huwelijksconflicten en -moeilijkheden zouden vermeden of tenminste voorzien kunnen worden als de toekomstige bruid en bruidegom nu en dan het ouderlijk huis van de partner zouden bezoeken en aandacht zouden hebben voor de relatie tussen hun verloofde en haar of zijn ouders. De wijze waarop de betrokkene naar haar of zijn ouders kijkt, bepaalt ook de manier waarop zij of hij straks . . . naar haar man of zijn vrouw zal kijken. Men dient zich af te vragen: ’Wil ik worden behandeld zoals zij haar ouders of hij zijn ouders behandelt?’ En de manier waarop de ouders hun kind behandelen, vormt een uitstekende aanwijzing voor het antwoord op de vraag op welke manier de betrokkene straks tegenover zichzelf zal staan en welke behandeling zij of hij van de partner verwacht — als de wittebroodsweken voorbij zijn.”

• Is hij geneigd snel kwaad te worden of schimpende taal te gebruiken?

De bijbel geeft de raad: „Alle kwaadaardige bitterheid en toorn en gramschap en geschreeuw en schimpend gepraat worde uit uw midden weggenomen” (Efeziërs 4:31). Paulus waarschuwde Timotheüs voor sommige christenen die „geestelijk ziek [zouden zijn] in verband met twistvragen en debatten over woorden” en zouden toegeven aan „afgunst, twist, schimpend gepraat, boze vermoedens, heftige twistgesprekken over kleinigheden”. — 1 Timotheüs 6:4, 5.

Bovendien schreef Paulus dat iemand die voor speciale voorrechten in de gemeente in aanmerking komt, „niet iemand die slaat” — of, volgens het oorspronkelijke Grieks, „geen uitdeler van klappen” — mag zijn (1 Timotheüs 3:3, voetnoot). Hij kan niet iemand zijn die mensen lichamelijk slaat of hen met woorden intimideert of afstraft. Iemand die geneigd is op een moment van woede gewelddadig te worden, is geen geschikte huwelijkspartner.

• Welke doeleinden heeft hij?

Sommigen streven rijkdom na en oogsten de onvermijdelijke gevolgen (1 Timotheüs 6:9, 10). Anderen drijven doelloos in het leven rond zonder ergens op af te stevenen (Spreuken 6:6-11). Een godvruchtig mens zal echter dezelfde vastberadenheid aan de dag leggen als getoond werd door Jozua, die zei: „Wat mij en mijn huisgezin betreft, wij zullen Jehovah dienen.” — Jozua 24:15.

Beloningen en verantwoordelijkheden

Het huwelijk is een goddelijke instelling die door Jehovah God werd goedgekeurd en ontworpen (Genesis 2:22-24). Hij stelde de huwelijksregeling in om een blijvende band tussen een man en een vrouw te scheppen opdat zij elkaar wederzijds zouden kunnen bijstaan. Wanneer bijbelse beginselen worden toegepast, kunnen een man en zijn vrouw verwachten veel vreugde in hun leven te hebben. — Prediker 9:7-9.

Wij moeten echter beseffen dat wij in „kritieke tijden” leven „die moeilijk zijn door te komen”. Zoals de bijbel heeft voorzegd, zouden de mensen in deze periode „zichzelf liefhebben, het geld liefhebben, . . . aanmatigend zijn, hoogmoedig, . . . deloyaal, zonder natuurlijke genegenheid, niet ontvankelijk voor enige overeenkomst, . . . verraders, onbezonnen, opgeblazen van trots” (2 Timotheüs 3:1-4). Zulke karaktertrekken kunnen een krachtige uitwerking op iemands huwelijk hebben. Degenen die een huwelijk overwegen, dienen daarom ernstig de kosten te berekenen. En degenen die reeds getrouwd zijn, dienen er voortdurend aan te werken hun verbintenis te verbeteren door de in de bijbel aangetroffen goddelijke raad te leren kennen en toe te passen.

Ja, degenen die een huwelijk overwegen, doen er goed aan verder te kijken dan de trouwdag. En allen dienen niet alleen aandacht te schenken aan de huwelijksvoltrekking zelf, maar ook aan het leven dat zij daarna als gehuwden zullen leiden. Zie naar Jehovah op voor leiding, zodat u realistisch zult denken in plaats van alleen maar romantisch. Wanneer u dit doet, bestaat er een grotere kans dat u zich in een succesvol huwelijk zult verheugen.

[Voetnoot]

[Kader op blz. 5]

„De beste beschrijving van liefde die ik ooit heb gelezen”

„Hoe weet u of het ware liefde is?”, schrijft dr. Kevin Leman. „Er is een oud boek waarin een beschrijving van liefde voorkomt. Het boek is bijna tweeduizend jaar oud, maar het is nog altijd de beste beschrijving van liefde die ik ooit heb gelezen.”

Dr. Leman doelde op de woorden van de christelijke apostel Paulus, die in de bijbel worden aangetroffen in 1 Korinthiërs 13:4-8:

„De liefde is lankmoedig en vriendelijk. De liefde is niet jaloers, ze snoeft niet, wordt niet opgeblazen, gedraagt zich niet onbetamelijk, zoekt niet haar eigen belang, wordt niet geërgerd. Ze rekent het kwade niet aan. Ze verheugt zich niet over onrechtvaardigheid, maar verheugt zich met de waarheid. Ze verdraagt alle dingen, gelooft alle dingen, hoopt alle dingen, verduurt alle dingen. De liefde faalt nimmer.”

[Kader op blz. 8]

Emoties kunnen bedrieglijk zijn

Het Sulammitische meisje uit bijbelse tijden was zich kennelijk terdege bewust van de bedrieglijke kracht van romantische gevoelens. Toen de machtige koning Salomo haar het hof maakte, gebood zij haar metgezellinnen „[geen] liefde in mij op te wekken of wakker te roepen totdat ze zich daartoe geneigd voelt” (Hooglied 2:7). Deze verstandige jonge vrouw wilde niet dat haar vriendinnen haar ertoe zouden pressen zich door haar emoties te laten leiden. Dit is ook praktisch voor degenen die in deze tijd het huwelijk overwegen. Houd uw gevoelens goed onder controle. Als u trouwt, dient het te zijn omdat u liefde hebt voor een persoon, en niet louter omdat het huwelijk als instelling u zo aantrekkelijk lijkt.

[Illustratie op blz. 6]

Zelfs degenen die reeds lang gehuwd zijn, kunnen hun huwelijksband versterken

[Illustratie op blz. 7]

Hoe behandelt hij zijn ouders?