Jonge mensen vragen . . .

Hoe maak ik een succes van mijn verkering?

„MIJN grootste vergissing was dat ik enorm op Andy gesteld raakte voordat ik me de tijd had gegund om te zien wat voor persoon hij eigenlijk was”, bepeinsde Louise, die haar huwelijk op een echtscheiding zag uitlopen. „Onze verkering was vrijwel beperkt gebleven tot onderonsjes. Ik zag nooit hoe hij buiten deze ’ideale’ situaties reageerde.”

Hoewel het huwelijk van Louise zeven kwellende jaren standhield, ontstonden er de eerste weken na de bruiloft al ernstige problemen. Hoe kun je zulke vergissingen vermijden en je verkeringstijd gebruiken om je op een gelukkig huwelijk voor te bereiden?

Alvorens afspraakjes te maken

Volgens de bijbel ’kijkt en overweegt de verstandige man [of vrouw] goed waar hij [of zij] heen gaat’ (Spreuken 14:15, The Amplified Bible). Emotionele banden aanknopen met iemand die je amper kent, kan ertoe leiden dat je met iemand trouwt wiens emoties en doeleinden mijlenver bij die van jou vandaan liggen. Observeer de persoon in kwestie eerst eens in een groep, misschien tijdens de een of andere vorm van ontspanning.

„Ik wist dat als ik in het begin te vertrouwelijk zou worden, mijn gevoelens zouden verhinderen dat ik mij een zuiver oordeel vormde”, legde Dave, die nu al tien jaar gelukkig getrouwd is, uit. „Dus sloeg ik Rose van een afstand gade, zonder dat zij wist dat ik mij voor haar interesseerde. Ik zag hoe zij met anderen omging en dat zij geen flirt was. Door terloopse gesprekjes kwam ik haar omstandigheden en doeleinden te weten.” Ook is het verstandig eens te praten met iemand die de persoon in kwestie goed kent om erachter te komen wat voor reputatie hij of zij heeft. — Vergelijk Spreuken 31:31.

De eerste afspraakjes

Allereerst moet je erbij stilstaan of je (en dat geldt ook voor je eventuele partner) de huwbare leeftijd hebt en in staat bent de verantwoordelijkheden van het huwelijk te dragen. Als je meent dat iemand een geschikte huwelijkspartner zou zijn, zou je naar de persoon in kwestie toe kunnen gaan en de wens kunnen uiten hem of haar beter te leren kennen.a Als de reactie positief is, hoef je van je eerste afspraakje geen ingewikkelde toestand te maken. Een afspraak om samen te lunchen, of zelfs om iets met een heel groepje te ondernemen, zal jullie in staat stellen elkaar beter te leren kennen en te beslissen of jullie de relatie willen verstevigen. Door het wat informeel te houden, zal de nervositeit die beiden aanvankelijk misschien voelen, wegebben. En door niet te vroeg uitspraken te doen waardoor je je bindt, kun je het gevoel afgewezen te zijn — of je opgelatenheid — tot een minimum beperken, als een van beiden niet meer geïnteresseerd is.

Kom ongeacht wat voor afspraak het is op tijd en zorg dat je netjes en gepast gekleed bent. Betoon je een goede gesprekspartner. Wees een actieve luisteraar.b Jongemannen zullen zich houden aan wat men plaatselijk als goede manieren beschouwt. Dit kan inhouden dat je de deur openhoudt voor de jongedame of haar stoel aanschuift als zij gaat zitten. De jonge vrouw zal, hoewel zij niet verwacht als een prinses behandeld te worden, bescheiden en met waardering op de moeite die hij doet, reageren. Alhoewel er geen vaste regels voor zulke aangelegenheden zijn, kan een jongeman het zo tot een gewoonte maken van achting blijk te geven, want later is hij als echtgenoot verplicht ’zijn vrouw te eren als het zwakkere vat’. — 1 Petrus 3:7.

Is het passend elkaars hand vast te houden, elkaar te kussen of te omhelzen, en zo ja, wanneer? Wanneer het zuivere uitingen van genegenheid zijn — geen zelfzuchtige hartstocht — kunnen zulke daden als in Gods ogen rein beschouwd worden. Het door God geïnspireerde Hooglied geeft te kennen dat er gepaste liefkozingen waren uitgewisseld tussen het Sulammitische meisje en de herdersjongen van wie zij hield en met wie zij spoedig zou trouwen (Hooglied 1:2; 2:6; 8:5). Maar evenals dit eerbare paar dient een paartje er vervolgens voor te zorgen dat uitingen van genegenheid geen onrein karakter krijgen of tot seksuele immoraliteit leiden (Galaten 5:19, 21). Liefkozingen zijn alleen op hun plaats wanneer de relatie het punt bereikt heeft dat men zich wederzijds gebonden is gaan voelen en er een huwelijk in zicht is. Door zo te handelen zul je niet worden afgebracht van een voornaam doel van een succesvolle verkering — elkaar werkelijk te leren kennen.

„De verborgen persoon van het hart”

Na vastgesteld te hebben wat onder 231 paartjes tot een duurzame relatie had geleid, berichtte een onderzoeksteam in Journal of Marriage and the Family (mei 1980): „Huwelijken schijnen meer kans van slagen en succes te hebben als men bij het aangaan ervan betrekkelijk goed weet wat er in de ander omgaat.” Ja, het is van essentieel belang „de verborgen persoon van het hart” van je partner te leren kennen. — 1 Petrus 3:4.

Maar de bedoelingen van iemands hart „naar boven halen”, kost moeite (Spreuken 20:5). Onderneem dingen die je helpen erachter te komen wat er in je partner leeft. Hoewel het in het begin misschien prima is naar een film of een concert te gaan, maken activiteiten die zich lenen voor gesprekken (zoals schaatsen, kegelen en naar de dierentuin en museums gaan) het makkelijker om elkaar beter te leren kennen.

Om een idee te krijgen van de manier waarop je partner over de dingen denkt, zou je oriënterende vragen kunnen stellen als: „Hoe besteed jij je vrije tijd?” „Als geld geen rol speelde, wat zou je dan graag doen?” „Welk aspect van onze aanbidding van God vind je het fijnst? Waarom?” Daarop zijn diepzinnige antwoorden mogelijk zodat je inzicht kunt krijgen in wat je partner belangrijk vindt.

Als de relatie zich verdiept en een paartje in alle ernst een huwelijk overweegt, is het nodig dat er ernstig gepraat wordt over belangrijke zaken, zoals waar en hoe jullie gaan wonen, financiële kwesties, of jullie allebei buitenshuis gaan werken, opvattingen over de rolverdeling in het huwelijk, kinderen, geboortenbeperking, en doeleinden op korte en lange termijn en hoe jullie denken die te verwezenlijken. Het is een tijd om dingen te onthullen, uit jullie verleden misschien, die van invloed kunnen zijn op het huwelijk, met inbegrip van eventuele grote schulden of verplichtingen die jullie hebben. Ook gezondheidskwesties, zoals een ernstige kwaal, dienen besproken te worden.

Volg in zulke gesprekken het voorbeeld van Elíhu, die zei: „Ik spreek recht uit mijn hart en spreek eerlijk” (Job 33:3, The Holy Bible in the Language of Today, door William Beck). Uitleggend hoe haar verkeringstijd haar voorbereidde op een nu al tien jaar durend gelukkig huwelijk, zei Esther: „Ik probeerde nooit te ’doen alsof’ of te zeggen dat ik het met Jaye eens was als ik er anders over dacht. Dat doe ik nog steeds niet. Ik probeer altijd eerlijk te zijn.”

Vermijd of verdoezel geen gevoelige onderwerpen uit angst dat je je partner onder druk zet. Beth maakte deze vergissing tijdens haar verkering met John. Beth zei dat zij geloofde in sparen voor de toekomst en er niet van hield geld te verkwisten. John zei dat hij het met haar eens was. Beth ging er niet verder op door, in de veronderstelling dat zij er hetzelfde over dachten. Maar het bleek dat zijn idee van sparen voor de toekomst neerkwam op sparen voor een nieuwe sportauto! Na hun trouwen kibbelden zij constant over geld.

Zulke misverstanden kunnen voorkomen worden. De eerder genoemde Louise gaf toe: „Ik had veel meer vragen moeten stellen, zoals: ’Als ik nu eens in verwachting zou raken en jij geen baby wilt?’ Of: ’Als we schulden hadden en ik zou thuis willen blijven om voor ons kind te zorgen, wat zou je dan doen?’ Ik zou goed op zijn reactie gelet hebben.” Zulke gesprekken kunnen eigenschappen van het hart aan het licht brengen die het beste voor het trouwen onderkend kunnen worden.

Zie hem of haar in actie!

„Iemand kan heel aardig tegen je zijn als je met hem alleen bent”, legde Esther uit. „Maar wanneer er anderen bij zijn, kan hij in een onverwachte situatie terechtkomen. Een van je vrienden zegt misschien iets tegen je partner dat hem niet aanstaat. Dan krijg je te zien hoe hij onder druk reageert. Zal hij de persoon in kwestie op zijn nummer zetten of sarcastisch worden?” Haar conclusie was dan ook: „Het hielp enorm om elkaars vrienden en familie in de verkeringstijd om ons heen te hebben.”

Wees niet alleen samen bezig met ontspanning, maar werk ook samen. Neem deel aan christelijke activiteiten, met inbegrip van het bestuderen van Gods Woord en de christelijke bediening. Doe ook enkele van de dagelijkse karweitjes die na het trouwen een steeds terugkerende bezigheid zullen zijn — boodschappen doen, het eten klaarmaken, afwassen en het huis schoonmaken. Door onder alledaagse omstandigheden samen te zijn — ook wanneer je partner een slechte bui heeft — kun je zien hoe hij of zij werkelijk is.

De herdersjongen uit het Hooglied zag hoe zijn vriendinnetje handelde als zij teleurgesteld was of als zij hard werkte in de brandende zon — bezweet en vermoeid (Hooglied 1:5, 6; 2:15). Na gezien te hebben dat zij loyaal weerstand bood aan de verleidingen van de rijke koning Salomo, zei hij: „Gij zijt in alle opzichten schoon, o mijn metgezellin, en er is geen enkel gebrek aan u” (Hooglied 4:7). Natuurlijk bedoelde hij niet dat zij volmaakt was, maar haar fysieke schoonheid werd nog verhoogd door haar morele kracht. Zij had geen fundamentele morele tekortkoming of onvolkomenheid. Volgens hem maakten haar sterke punten eventuele zwakke punten ruimschoots goed.

Door je verkeringstijd doeltreffend te gebruiken, zul je je net als hij een goed oordeel kunnen vormen. Als je je ogen goed openhoudt, kun je als je in het huwelijk treedt het vermogen bezitten om meningsverschillen uit de weg te ruimen. Een geslaagde verkeringstijd zal jullie beiden voorbereid hebben op een voldoening schenkend en gelukkig huwelijk.

[Voetnoten]

[Illustratie op blz. 21]

Toekomstige huwelijkspartners leren elkaar werkelijk kennen door elkaar in hun gewone doen gade te slaan