De unge spør . . .

Hvorfor er det så vanskelig for meg å komme overens med mine søsken?

SØSKENSJALUSI er et fenomen som går helt tilbake til Kains og Abels tid, og som er like vanlig blant unge mennesker som forkjølelse. Det er ikke det at du virkelig hater din bror eller søster. Du innrømmer kanskje til og med, om enn motstrebende, at du egentlig er glad i dem, slik disse ungdommene gjorde:

«Av og til krangler mine søstre og brødre, og jeg sier at jeg ikke kan fordra dem, men jeg mener det ikke. Vi er i virkeligheten glad i hverandre.»

«Jeg tror nok jeg er glad i broren min, selv om jeg egentlig ikke viser det.»

«Innerst inne, hvor jeg ikke kan føle det nå, tror jeg nok jeg er glad i broren min. På en måte er jeg nok det.»

Ikke desto mindre ligger det tydeligvis en sterk uvilje gjemt under overflaten i dette søskenforholdet. Hva kan det føre til? En 15 år gammel pike sier: «Min søster og min bror og jeg røk ofte i tottene på hverandre for nesten ingenting. Alle i familien led under det, og vi var alle ulykkelige.» Noen søsken er enda mer åpenlyst fiendtlig innstilt til hverandre. (En pike i tenårene laget en tegning av sine brødre og søstre som viste hvordan de ble senket ned i en beholder med kokende tjære.)

Hvorfor krangler søsken så ofte med hverandre?

I en artikkel i bladet Seventeen nevner familierådgiveren Claudia Schweitzer en grunnleggende årsak til at det så ofte forekommer slike sammenstøt mellom søsken: «Enhver familie har en viss mengde ressurser, noen følelsesmessige og noen materielle.» Artikkelen fortsetter: «Når søsken slåss, kappes de vanligvis om disse ressursene, som innbefatter alt fra foreldrenes kjærlighet til penger og klær.»

Ja, de som er søsken, må vanligvis dele med hverandre. Camille, som er 18 år, og hennes fem brødre og søstre må for eksempel dele tre rom. «Av og til har jeg lyst til å være for meg selv,» sier Camille, «og jeg har lyst til å stenge dem ute, men de er alltid der.» Ja, også Jesus Kristus hadde av og til behov for å være alene. (Markus 6: 31) Du kan derfor bli ergerlig over at du ikke har ditt eget rom, eller at en av dine søsken kommer busende inn på rommet ditt uten å banke på.

Dette kan være spesielt vanskelig i stefamilier når barn og ungdommer må dele med fremmede. «Det var ingen som spurte broren min eller meg om vi ville ha to stesøstre og en stebror inn i huset vårt,» sa en ung pike bittert. «En dag flyttet de bare inn og begynte å oppføre seg som om de eide alt. . . . Jeg skulle ønske de ville dra tilbake dit de kom fra.»

Et annet problem kan være fordelingen av privilegier og plikter i hjemmet. De eldre søsknene blir kanskje ergerlige fordi det ventes av dem at de skal gjøre brorparten av det som må gjøres. De mindre barna blir kanskje sta fordi en eldre bror eller søster kommanderer dem, eller de blir sjalu når eldre søsken får ettertraktede privilegier. ’Min søster tar kjøretimer, og det kan ikke jeg,’ klaget en pike i tenårene i England. ’Jeg blir ergerlig og forsøker å gjøre det vanskelig for henne.’

Hvordan kan en slik ond sirkel bli brutt? Begynn med å forsøke å overvinne enhver tilbøyelighet til å være selvisk. Det betyr at en ikke ’søker sitt eget beste, men den andres beste’. (1. Korinter 10: 24) I stedet for å forsvare sine personlige «rettigheter» bør en gå inn for å «dele med andre». (1. Timoteus 6: 18) Dette kan være svært vanskelig. Men som en forsker sa: «Fordelene ved å ha søsken [stebrødre og stesøstre innbefattet] oppveier ulempene. Det å ha søsken skaper en situasjon som gjør det mulig for barnet å lære å komme overens med andre barn. Det lærer hva det vil si å gjøre innrømmelser, å dele sine eiendeler med andre.»

Å leve tett innpå hverandre

Diane, som er 17 år, vokste opp sammen med fire brødre og tre søstre. Hun sier: «Når en ser hverandre hver eneste dag, dag inn og dag ut . . . Og når en ser det samme menneske hver dag gjøre akkurat det som irriterer deg, kan det gå deg på nervene.» Fra tid til annen er det imidlertid ens egne feil som forverrer situasjonen. André sier om seg selv: «Den måten en oppfører seg på hjemme, er slik en virkelig er. Når en er ute og sammen med andre, viser en av og til en helt annen holdning. Men når en er hjemme i sitt vanlige miljø, oppfører en seg slik en virkelig er.» Dessverre betyr det at en «oppfører seg slik en virkelig er», ofte at en unnlater å være høflig, vennlig og taktfull.

Boken The Private Life of the American Teenager sier: «Det er ofte vanskeligere å komme overens med noen som vi har visse felles karaktertrekk med, og som kjenner alle våre ufullkommenheter og ømme punkter.» Det er nok så at hvis du har en god egenskap til felles med en av dine søsken, føler du kanskje at dere står hverandre nær. Men hva om dere har visse negative egenskaper til felles? Ordspråkene 27: 19 sier: «Som ansiktet speiler seg i vannet, kjenner mennesket seg igjen i en annen.» Når vi ser en bror eller en søster gjenspeile noen av våre dårlige egenskaper, tar vi det ofte ille opp og blir fiendtlig innstilt.

Hvordan kan du bevare freden med dine søsken? Ved å følge Bibelens veiledning om å ’bære over med hverandre i kjærlighet’. (Efeserne 4: 2) I stedet for å gjøre et stort nummer av en brors eller søsters feil og mangler bør du vise kristen kjærlighet, som «dekker over en mengde synder». (1. Peter 4: 8) I stedet for å ta familiens medlemmer for gitt og være brysk eller uvennlig, bør du legge av «sinne, hissighet, ondskap, spott og rått snakk» og ’alltid tale vennlige ord’. — Kolosserne 3: 8; 4: 6.

’Mor liker deg best’

Den største kampen mellom søsken er antagelig kampen om foreldrenes hengivenhet. Lee Salk, som er professor i psykologi, sier: «Det er ikke mulig for en mor å elske alle barna sine nøyaktig på samme måte, for de er forskjellige menneskelige vesener, og det er ikke til å unngå at de fremkaller forskjellige reaksjoner hos oss [foreldre].»

Dette var også tilfellet i bibelsk tid. Patriarken Jakob (Israel) «var mer glad i Josef enn i alle de andre sønnene sine». Josefs brødre ble spesielt forbitret over dette da Jakob fikk «laget en sid kjortel med lange ermer» til Josef. Dette var øyensynlig den slags klesdrakt som ble båret av personer av høy rang. (1. Mosebok 37: 3) Deres sjalusi utviklet seg senere til et nådeløst hat. Du vil kanskje også finne det sårende hvis foreldrene dine tilsynelatende favoriserer en av dine brødre eller søstre. Noen lar imidlertid sine sårede følelser gå ut over sine søsken.

Hvordan du kan overvinne sjalusi

Søskensjalusi er ofte en følge av det faktum at «menneskehjertets tanker er onde like fra ungdommen av». (1. Mosebok 8: 21) Og «fra hjertet kommer onde tanker». (Matteus 15: 19) En ung kvinne som heter Lynn, husker hvordan hun ble så sjalu på en yngre søster at da denne søsteren brakk armen, beskyldte Lynn henne for å ha gjort det med vilje. Og hvorfor mente hun så at hun hadde gjort det? For at hun skulle få slippe å hjelpe Lynn med å legge sammen lakener. Lynns fiendtlige innstilling var tydeligvis snarere en følge av hennes hjertes bedragerske tanker enn av de faktiske forhold.

Det samme kan være tilfellet når en er sjalu eller misunnelig fordi en av foreldrene favoriserer en bror eller en søster. «Misunnelse er råttenhet i benene.» (Ordspråkene 14: 30, NW) Ofte er det egentlig ingen virkelig grunn til å være misunnelig. Når det gjelder Jakob, er det verdt å huske at Josef var sønn av hans elskede, avdøde hustru Rakel. Det er naturlig at han følte seg spesielt nær knyttet til denne sønnen. Men Jakobs kjærlighet til Josef utelukket tydeligvis ikke at han var glad i sine andre sønner, for han viste at han også hadde omsorg for deres ve og vel. (1. Mosebok 37: 13, 14) Det kan også hende at foreldrene dine føler seg spesielt knyttet til en av søsknene dine, kanskje på grunn av felles interesser. Men det betyr ikke at de ikke er glad i deg. Så hvis du er misunnelig eller sjalu, bør du være klar over at det simpelthen er ditt ufullkomne hjerte som løper av med deg. Gå inn for å overvinne slike følelser.

Det å ha søsken behøver ikke nødvendigvis å bety søskensjalusi — spesielt ikke hvis du virkelig går inn for å anvende Bibelens prinsipper.a Det er nok så at det har sine problemer å ha søsken, men ’fordelene oppveier ulempene’.

[Fotnote]

[Bilde på side 24]

Å måtte dele rom med en bror eller en søster kan føre til at det oppstår gnisninger