De unge spør . . .

Hvordan kan jeg komme over skilsmissen til foreldrene mine?

«Jeg husker da pappa gikk fra oss. Vi visste egentlig ikke hva som foregikk. Mamma måtte på arbeid og lot oss være alene hele tiden. Noen ganger satt vi bare ved vinduet og lurte på om hun også hadde gått fra oss. . . .» — En jente med skilte foreldre.

EN SKILSMISSE virker som slutten på alt; en katastrofe som kan medføre så mye vondt at det virker som om det aldri kan gå over. Men hvis familien din er midt oppe i en skilsmisse, kan du likevel fatte mot. Du kan komme over det.

Det betyr ikke at alt kommer til å bli som før. En skilsmisse er dessverre som regel noe endelig. Men forlegenheten, raseriet, følelsen av at du er blitt sviktet, og frykten for at foreldrene dine ikke er glad i deg mer — disse nedbrytende følelsene kan gi seg, og du kan få orden på tilværelsen igjen. Som Bibelen sier, er det ’en tid til å lege’. — Forkynneren 3: 3.

Tiden kan bidra til å lege sårene

Men det tar tid før sårene leges. Det kan jo ta uker eller til og med måneder før et fysisk sår er helt leget. Bør du ikke regne med at det tar like lang tid med følelsesmessige sår? Hvor lang tid tar det så før du begynner å føle deg noenlunde normal igjen?

Forskerne Wallerstein og Kelly, som har foretatt undersøkelser blant skilsmissebarn, har funnet at «den alminnelige frykten, sorgen [og] den sjokkerende vantro . . . minket eller forsvant helt» allerede innen et par år etter skilsmissen. Noen eksperter mener at den verste tiden er over innen tre år. Det virker kanskje som en evighet, men mye må skje før livet kommer i god gjenge igjen.

Hvis familiens huslige rutiner er avbrutt av skilsmissen, må de reorganiseres. Det går for eksempel kanskje flere måneder før matlagingen og skittentøyvasken blir tatt hånd om så effektivt som før, særlig hvis moren din har tatt seg arbeid utenfor hjemmet for å betale regningene. Det vil også gå en tid før foreldrene dine har kommet seg følelsesmessig sett. Kanskje kan de først da endelig gi deg den støtte og hjelp du trenger.

Etter hvert som tilværelsen blir mer ordnet, begynner du å føle deg normal igjen. Tiden er noe av det beste som leger sårene etter en skilsmisse. Men du kan gjøre mer enn bare å la tiden gå.

Unngå å dvele ved hvordan det var før

En 12 år gammel gutt sier: «Før skilsmissen var det bestandig liv og røre hjemme. Vi gikk på forskjellige sportskamper, drev med modellbygging sammen og så på TV. Nå er det stille, kjedelig, ikke noe å gjøre, ingen sportskamper å gå på.» Noe som garantert gjør det vanskeligere å komme over en skilsmisse, er å dvele ved hvordan det var før. Salomo kom med denne advarselen: «Du skal ikke si: Hva kommer det av at alt var bedre i gamle dager enn nå? Du spør ikke slik om du er klok.» (Forkynneren 7: 10) Det at du stadig tenker på hvordan du hadde det før, fører ikke til stort annet enn at du blir mer deprimert.

Hvis du stadig ser tilbake, kan du også bli blind for hvordan du har det nå. Hvordan var for eksempel familiesituasjonen like før skilsmissen? «Det var bestandig mye krangling og slåssing, skriking og utskjelling,» innrømmer Annette. Kan det da være at du nå erfarer noe som manglet i familien før — fred og ro?

’Jeg kan gjenforene dem’

Boken Stress, Coping, and Development in Children sier: «Et overraskende stort antall eldre barn hadde også vanskelig for å innse at skilsmissen var en realitet, og det viste oppførselen deres.» Noen gir næring til drømmer om å gjenforene foreldrene og klamrer seg kanskje til slike fantasiforestillinger til og med etter at foreldrene har giftet seg på nytt!

Men det at en nekter for at foreldrene har skilt seg, forandrer ingenting. Og all verdens tårer, trygling og planlegging vil sannsynligvis ikke føre dem sammen igjen. Så hvorfor plage seg selv ved å dvele ved forventninger som umulig kan innfris? «Langvarig venting gjør vondt i hjertet,» sier Bibelen. (Ordspråkene 13: 12) Ikke nok med det; det kan gjøre det vanskeligere for deg å gjøre verdifulle ting med livet ditt. Salomo sa at det er ’en tid til å miste’. (Forkynneren 3: 6) Aksepter derfor både at skilsmissen er en realitet, og at den er varig. Da er du på god vei til å komme over det.

Kom overens med foreldrene dine

Dette er kanskje noe av det vanskeligste du noensinne må gjøre. Du har kanskje grunn til å være sint på dem fordi de helt har forandret livet ditt. Som en ung mann bittert sa: «Foreldrene mine var egoistiske. De tenkte egentlig ikke på oss og hvordan det de gjorde, gikk ut over oss. De bare satte i gang og la sine planer.» En annen ungdom sa: «Pappa fikk to barn, men han bryr seg mindre om dem enn om den nye bilen sin.» Alt dette kan nok være sant. Men kan du gå gjennom livet med en masse sinne og bitterhet uten å ta skade av det? Skilsmisseforskeren Judith Wallerstein sier: «Et slikt sinne førte ikke bare til at barnet satte seg opp mot moren eller faren, men førte også ofte til at barnet . . . fikk dårlig . . . oppførsel fordi det ville plage og straffe den av foreldrene det mente hadde skylden for skilsmissen.»

Bibelen gir denne veiledningen: «Slutt med all slags hardhet, hissighet [og] sinne . . . Vær gode mot hverandre, og vis medfølelse, så dere tilgir hverandre.» (Efeserne 4: 31, 32) Hvordan kan du tilgi noen som har såret deg så dypt? Prøv å se objektivt på foreldrene dine. Se dem som ufullkomne mennesker som kan ta feil og komme til kort på alle måter. Ja, også foreldre ’synder og har ingen del i Guds herlighet’. (Romerne 3: 23) Når du innser dette, blir det lettere for deg å komme overens med foreldrene dine. En ung mann som fortsatt føler seg såret fordi foreldrene skilte seg, sier om dem: «Tross alt har jeg alltid synes at de var hyggelige mennesker. Jeg synes bare de ikke var flinke til å velge ektefelle.»

Når du ser objektivt på foreldrene dine, er det også lettere å se at det at de mislyktes i ekteskapet, er et problem dem imellom, ikke en fornærmelse mot deg eller en vraking av deg.

Snakk ut om hvordan du føler det

«Jeg har egentlig aldri snakket ordentlig ut om hvordan jeg tok skilsmissen,» sa en ung mann da Våkn opp! intervjuet ham om foreldrenes skilsmisse. Til å begynne med snakket han uanfektet, men etter hvert ble han mer rørt og til og med på gråten. Følelser som han lenge hadde stengt inne, kom fram. Han ble overrasket over dette og innrømmet: «Det var godt å få snakke om det.»

Kanskje du også vil erfare at det hjelper å betro seg til noen istedenfor å isolere seg. La foreldrene dine få vite akkurat hvordan du føler det, hva du er redd for, og hvilke bekymringer du har. (Jevnfør Ordspråkene 23: 26.) Undersøkelser viser at barn som kommer seg bra etter en skilsmisse, har «evnen til å få kontakt med omverdenen, med steforeldre, lærere, venner, besteforeldre og venner av foreldrene». Modne kristne kan også hjelpe deg. Keith, for eksempel, fikk liten eller ingen støtte fra familien sin, som ble oppløst ved skilsmisse. Men han sier: «Den kristne menighet ble min familie.»

Du kan framfor alt finne et hørende øre hos din himmelske Far, «som hører bønner». (Salme 65: 3) «Øs ut for ham det som fyller hjertet!» (Salme 62: 9) En ung mann som heter Paul, husker hva det var som hjalp ham til å komme over skilsmissen til foreldrene: «Jeg bad hele tiden og følte alltid at Jehova var en virkelig person.»

Livet går videre

Etter en skilsmisse vil nok forholdene aldri bli som før. Men det betyr ikke at livet ditt ikke kan være rikt og lykkelig. Bibelen gir dette rådet: «Vær ivrige og bli ikke slappe.» (Romerne 12: 11) Ja, la livet gå videre istedenfor å la sorg, sårede følelser eller sinne få deg til å stagnere. Engasjer deg i skolearbeidet. Dyrk en hobby. Ha «rikelig å gjøre i Herrens gjerning». — 1. Korinter 15: 58, NW.

Det er ikke lett å komme over en skilsmisse. Det krever anstrengelser, besluttsomhet og tid. Men etter hvert vil ikke lenger skilsmissen til foreldrene dine være det som preger livet ditt mest.

[Bilde på side 23]

Hvis du stadig tenker på hvordan du hadde det før, blir du kanskje bare mer deprimert