De unge spør . . .
Burde vi slå opp?
’Vi har vært i følge siden juli, og vi snakker om å gifte oss. Men jeg er veldig i tvil når det gjelder ham . . .’
DET er ikke uvanlig at det oppstår tvil etter hvert som et romantisk forhold nærmer seg det punkt da man er nødt til å treffe en endelig avgjørelse. De kristne skal holde ekteskapet i ære — det er ikke noe man kan ta lett på. (Hebreerne 13: 4) Det er nok så at ekteskapet kan gi et par ’glede’, men det kan også bringe «smerte og sorg». (Ordspråkene 5: 18; 1. Korinter 7: 28, The New English Bible) Det er derfor gode grunner til å nærme seg ekteskapet med forsiktighet.
Iblant er det imidlertid ikke bare en enkelt ting som er årsak til problemet; tvilen oppstår på grunn av flere alvorlige svakheter hos den personen du er i følge med, eller den skyldes selve forholdet. Hvis du er rede til å påta deg de forpliktelser et ekteskap medfører, hva skal du da gjøre hvis du plages av slik tvil?
’Vi krangler bestandig’
Dette er nokså alminnelig blant par som har fast følge. Mange mener imidlertid at en krangel mellom kjærester ikke er noe å bekymre seg for. Og det er sant at mennesker som er glad i hverandre, også er uenige iblant — kanskje sterke følelser også er involvert. (Jevnfør 1. Mosebok 30: 2; Apostlenes gjerninger 15: 39.) Men hvis dere er uenige om alt, hvis enhver diskusjon ender med en krangel hvor dere roper og skriker til hverandre, eller hvis forholdet mellom dere er preget av en uendelig rekke av brudd og gjenforeninger, bør du være på vakt. Det kan bety at en av dere eller begge i høy grad er åndelig eller følelsesmessig umoden. Det blir sagt til de kristne at de skal legge av «sinne, hissighet, . . . og rått snakk». — Kolosserne 3: 8.
En rundspørring blant 400 leger viste at stadig kjekling er en sterk tilkjennegivelse av at man «ikke er følelsesmessig moden for ekteskapet», og det avslører kanskje også «bitre uoverensstemmelser mellom partene». Dr. Judson T. Landis kommer med ytterligere advarsler: «Krangling . . . er en klar forutsigelse av hva ekteskapet vil bringe.»a
Sprekker i rustningen
Noe annet som kan gi anledning til bekymring, kan være det at du oppdager foruroligende trekk ved vedkommendes personlighet. Til å begynne med er det bare naturlig at man prøver å skjule sine egne feil og mangler og legger vekt på å vise vennlighet og omtanke. Men før eller siden vil «det indre, skjulte menneske» vise seg. (1. Peter 3: 4) Du begynner kanskje å legge merke til foruroligende tendenser til selviskhet, umodenhet, humørsvingninger, hårdnakkethet og kanskje til og med voldsomheter.
Det du oppdager, kan være så alvorlig at du begynner å lure på om du egentlig ønsker å tilbringe resten av livet sammen med vedkommende. «Jeg er veldig i tvil når det gjelder ham, på grunn av fortiden hans [tvilsom oppførsel] og alt det som har skjedd siden vi begynte å komme sammen,» sa en ung kvinne om vennen sin. «Han har ikke vist selvkontroll i den tiden vi har vært sammen.» Hvor trygt kan et ekteskap bli med en mann som ’ikke har vist selvkontroll’?
Likevel er det mange som overser eller forsøker å rettferdiggjøre iøynefallende mangler og svakheter, fordi de er fast bestemt på at forholdet skal fortsette, koste hva det koste vil.
Å se den andre veien
Hvorfor er det så mange som ’ser den andre veien’ når en av kjærestens feil kommer til syne? Ettersom sanne kristne tar det å ha fast følge alvorlig — slik de med rette bør gjøre — føler noen at de er nødt til å gifte seg med den de har fast følge med. De er redd for å ta problemer opp med vedkommende og kanskje såre ham eller henne. Andre er redd for at de kanskje aldri vil finne noen annen å gifte seg med.
Ikke noe av dette er i seg selv gode nok grunner til å forlenge et problemfylt bekjentskap. Det er nok så at andres meninger og følelser bør respekteres, med det er du som må ta følgene av ditt valg av ektefelle. Hensikten med å ha fast følge med en person er å undersøke muligheten av å gifte seg med vedkommende — det er ikke det samme som å gifte seg. Hvis en kristen innleder et bekjentskap i god tro, er han eller hun ikke forpliktet til å fortsette det hvis det viser seg at det var en feiltagelse. Det er heller ikke klokt eller kjærlig å skjule sin tvil for den en hadde tenkt å gifte seg med.
Husk også at det finnes mange potensielle ektefeller i den kristne menighet — ikke bare én. Ettersom Bibelen formaner oss til ’ikke bare å tenke på vårt eget beste, men på de andres’, vil det ikke da være galt og selvisk å forlenge et bekjentskap som forverrer seg, fordi man tenker: ’Kanskje jeg ikke finner noen annen’? (Filipperne 2: 4) Det er viktig at dere ikke viker unna de problemene dere møter som et par.
Ha «øyne i hodet»
Salomo sa: «Den vise har øyne i hodet, mens dåren går omkring i mørke.» (Forkynneren 2: 14) Hvis man ignorerer åpenbare sprekker i forholdet, tilsvarer det at man går «i mørke». Den vise derimot har «øyne i hodet» og ser tingene klart og objektivt. Han eller hun merker seg om den framtidige ektefellen lever opp til Bibelens normer.
Viser hun for eksempel at hun er en kvinne som vil underordne seg og være en dyktig hustru? (Ordspråkene 31: 10—31) Viser han at han er en mann som vil legge for dagen selvoppofrende kjærlighet og være en god forsørger? (Efeserne 5: 28, 29; 1. Timoteus 5: 8) En person kan hevde at han har tro og er en ivrig Guds tjener, men har han gjerninger som beviser en slik påstand? (Jakob 2: 17, 18) «De siste ti årene har vært . . . ulykkelige,» sier en ung kvinne som giftet seg med en mann som manglet slike gjerninger. «Det endte med at jeg giftet meg med en . . . som ikke elsket Jehova slik jeg gjorde.»
Du kan få hjelp til å tilegne deg Guds syn på ekteskapet ved å undersøke bibelske publikasjoner som behandler dette emnet. Foreldrene dine kan også hjelpe deg med å se på en mulig ektefelle med nye øyne. En ung mann forteller: «Jeg tok med meg en pike hjem, og moren min sa: ’Jeg kan ikke si at jeg ikke liker henne, men det er noe med henne jeg ikke forstår. Det er som om hun har noe hun ønsker å skjule.’» Den unge mannen tok ikke morens iakttagelser alvorlig. Men senere oppdaget han til sin forferdelse at den unge piken virkelig hadde noe å skjule — umoralsk oppførsel. «Min mor har en svært god oppfatningsevne,» innrømmet han senere.
Gjør slutt på tvilen
Det å se i øynene de problemene dere har som et par, er bare en begynnelse. Hvis dere har kjent hverandre lenge og sterke følelser er involvert, bør du ikke være for snar til å bryte forbindelsen bare fordi du har oppdaget at han eller hun ikke er fullkommen. «Alle feiler vi ofte,» minner Bibelen oss om. (Jakob 3: 2) Ingen ektefelle vil være fullkommen. (Romerne 3: 23) Hvis du ser objektivt på forholdet, vil du kanskje komme til at du kan leve med hans eller hennes feil og mangler.
Sett at du på den annen side ikke kan leve med dem. Det vil kanskje fremdeles være forhastet å gjøre det slutt. Prøv først å ha noen ’fortrolige samtaler’ og å fjerne tvilen. (Ordspråkene 15: 22, NW) I stedet for å ødelegge forholdet deres kan det å snakke ut om tingene vise hvilke muligheter det har for å kunne utvikle seg videre i framtiden. Et lykkelig ekteskap er bygd på tillit. Ville det ikke da være klokt å se om du kan legge grunnlaget for oppriktig kommunikasjon før du gifter deg? Noe som kjennetegner et modent forhold, er evnen til å løse problemer.
Hvis stadig kjekling er et problem, kan dere sammen prøve å finne ut hvorfor dere er uenige. Er det fundamentale ting som skiller dere? Har dere forskjellige mål og synspunkter? Eller har det vært misforståelser? Kan det være at dere begge trenger å lære hvordan man skal «styre sitt sinn» og ordne opp i uoverensstemmelsene på en rolig måte? (Ordspråkene 25: 28) Hvis den andre har noen særegenheter som irriterer deg, innrømmer han eller hun da ærlig sine feil og mangler og viser et ønske om å forbedre seg? Kan det tenkes at du burde være mindre nærtagende? (Forkynneren 7: 9) Å ’bære over med hverandre i kjærlighet’ er selve livsnerven i et godt ekteskap. — Efeserne 4: 2.
Hvis diskusjoner bare resulterer i at en trekker seg bort fra hverandre, bør en ikke ignorere klare tegn på et forestående brudd. (Ordspråkene 22: 3) Det er lite sannsynlig at forholdet vil bli bedre etter at ekteskapet er inngått. Kanskje det vil være i begges interesse å gjøre slutt på bekjentskapet. På den annen side kan det at dere ser problemene i øynene, godt resultere i at dere legger grunnvollen for et modent, varig ekteskap.
[Fotnote]
a Dette ser også ut til å være tilfellet når det blir begått voldsomheter før ekteskapet. I en undersøkelse i forbindelse med 82 mishandlede gifte kvinner kom det fram at «30 prosent til slutt giftet seg med en som hadde mishandlet dem i forlovelsestiden».
[Uthevet tekst på side 14]
Stadig krangling er en sterk tilkjennegivelse av at forholdet ikke vil vare
[Bilde på side 13]
Noen prøver å overse eller rettferdiggjøre åpenbare dårlige egenskaper