De unge spør . . .

Hva bør jeg gjøre hvis foreldrene mine krangler?

NÅR de to menneskene du holder mest av her i verden, «biter og glefser etter hverandre» med sårende ord, kan livet arte seg som et daglig mareritt. (Galaterne 5: 15) Selv i de beste ekteskap vil det riktignok av og til være vanskeligheter. (1. Korinter 7: 28) Men når foreldre krangler på en uforsonlig og ondskapsfull måte og endog benytter seg av vold, er det noe som er helt galt.

Det er derfor ikke så merkelig at mange unge mennesker i sin fortvilelse forsøker å få foreldrenes ekteskap til å bli bedre. «Jeg har grepet inn i stridighetene og forsøkt å få faren min ut av rommet, slik at de kunne slutte å krangle,» sa en gutt i tenårene. Andre trekker seg tilbake i håpløs fortvilelse. «Jeg forsøker å holde meg borte fra dem når de har disse trettene, slik at jeg ikke skal bli deprimert,» sa en ung pike. «Men så ble jeg tynget av skyld fordi jeg ikke forsøker å hjelpe.»

Så hva bør du gjøre når det oppstår en familiefeide?

Hva du ikke bør gjøre

Du bør ikke behandle dem på en respektløs måte: Det er lett å bli lut lei når foreldre stadig krangler. Når alt kommer til alt, ventes det at det er de som skal foregå deg med et godt eksempel, og ikke omvendt. Å behandle en av foreldrene på en foraktelig måte vil sannsynligvis bare føre til at det blir et enda mer spent forhold i familien. Og noe som er enda viktigere, er at Jehova Gud krever av de unge at de skal respektere og adlyde sine foreldre, også når foreldrene gjør det vanskelig for dem å gjøre det. — 2. Mosebok 20: 12; jevnfør Ordspråkene 30: 17.

Du bør ikke ta parti for en av dem: «Noen ganger når foreldrene mine krangler,» sa en pike i tenårene, «spør en av dem meg om hva jeg mener. Det gjør meg virkelig engstelig.» Når et spørsmål har direkte med deg å gjøre, kan det naturligvis være på sin plass å gi et mildt og respektfullt svar. — Ordspråkene 15: 1.

Eller det kan være at den ene av foreldrene dine er kristen, og at den andre er ikke-troende. Det kan oppstå uoverensstemmelser i religiøs henseende, og da kan det være at du finner det nødvendig å ta parti for det som er rettferdig, sammen med den av foreldrene dine som er gudfryktig. (Matteus 10: 34—37) Men selv i et slikt tilfelle bør det gjøres «med et mildt sinn og dyp respekt», slik at den av foreldrene som er ikke-troende, kanskje en dag kan bli vunnet for sannheten. — 1. Peter 3: 16, NW.

Men når en krangel klart angår dem, er det vanligvis forstandig å forholde seg nøytral.a Ordspråkene 26: 17 kommer med denne advarselen: «Lik en som tar fatt i ørene på en hund som løper forbi, er den som farer opp i sinne for en trette han ikke har noe med.» Hvis du tar parti for en av dem, risikerer du at den andre blir bitter og kanskje føler seg støtt bort.

En ungdom som tar parti for en av foreldrene når de krangler, forsøker også å «rydde opp i et forhold som egentlig er altfor vanskelig til å forstå». Det sa familierådgiveren Mitchell Rosen i bladet ’Teen. Han sa at krangel mellom ektefeller «innbefatter en rekke faktorer, og at det ikke bare er et spørsmål om hvorvidt hun har rett, og han tar feil». Årsaken til en feide er ofte klagemål og bitterhet som har bygd seg opp i løpet av flere år. Så når en far eller mor klager over at kveldsmaten blir servert noen få minutter for sent, eller over at vasken på badet ikke er blitt gjort ren etter den som sist benyttet den, kan det dreie seg om noe langt mer enn det som øyet ser.

Bibelen kommer med følgende formaning: «Hold fred med alle, om det er mulig, så langt det står til dere.» (Romerne 12: 18) Forsøk derfor å forholde deg nøytral. Men hva så om foreldrene dine presser deg til å ta parti for en av dem? «Klok er den som sparer på ord,» sier Bibelen. (Ordspråkene 17: 27) Ja, unngå å gi uttrykk for, eller det som verre er, å skrike ut, din mening. Du kan kanskje på en vennlig måte si noe som dette: «Mor og far, jeg er glad i dere begge. Men vær så snill ikke å be meg om å ta parti for en av dere. Dette er noe som dere selv må ordne opp i.»

Du bør ikke ta del i krangelen: Det er ille nok med to som roper høyt. Hvorfor forsterke koret med stemmen fra en tredjemann? Ordspråkene 15: 18 sier: «Bråsint mann volder strid og trette, den langmodige får striden til å stilne.» Avslå rett og slett å ta del i stridighetene. Og hvis du føler at en krangel er i ferd med å oppstå, så tenk på ordene i Ordspråkene 17: 14: «Å yppe strid er som å åpne for vann. Stans [dra bort, NW] før tretten bryter løs!»

Du kan kanskje ganske enkelt be om å bli holdt utenfor og gå inn på rommet ditt for å lese, studere eller spille musikk. Eller det kan være en passende anledning til å besøke en venn. Det at du finner noe produktivt å gjøre, får deg bort fra det stedet hvor stridighetene finner sted, og hjelper deg til å få tankene bort fra det som foregår.

Du bør ikke forsøke deg som ekteskapsrådgiver: Det sies i et av ordspråkene: «Å trette med ham er som bom for en borg.» (Ordspråkene 18: 19) Foreldre som krangler, har ofte bygd opp en skranke av bitterhet som er like uoverstigelig som «bom for en borg». Har du den kunnskap eller den erfaring som må til for å kunne hjelpe dem til å rive ned denne skranken? Sannsynligvis ikke.

Det at du lar deg involvere i de vanskeligheter dine foreldre har i sitt ekteskap, kan gjøre vanskelighetene større. Ordspråkene 13: 10 sier: «Hovmod fører bare til trette, kloke er de som tar imot råd [som rådslår med hverandre, NW].» Ja, foreldrene dine kan sannsynligvis på en bedre måte overvinne sine vanskeligheter ved at bare de to rådslår med hverandre. — Jevnfør Ordspråkene 25: 9.

Det å være en megler innen familien kan dessuten være en mer krevende oppgave enn du er klar over. Carolyn McClenahan Wesson forteller i sin bok Teen Troubles om en ung pike som heter Cora, og som forsøkte å spille rollen som ekteskapsrådgiver. Hva førte det til? Det gikk bedre med foreldrenes ekteskap, men Cora fikk problemer med magen. Carolyn Wesson trekker følgende slutning: «La foreldrene dine ta hånd om sine egne problemer. Du har nok med å takle den oppgaven å være en tenåring.»

Du bør ikke spille foreldrene ut mot hverandre: Noen unge benytter uoverensstemmelser i familien til sin egen fordel. Når mor sier: «Nei!», spiller de på fars følelser og presser et «ja» ut av ham. Det at en på en behendig måte manipulerer foreldrene, kan gi en viss frihet, men i det lange løp fører det bare til at stridighetene i familien fortsetter. En ungdom som virkelig ærer sine foreldre, vil ikke ty til et slikt spill.

Du bør ikke gjøre situasjonen verre: Det at du er lat eller tverr, lager vanskeligheter på skolen eller ikke bryr deg om å få gode karakterer på skolen, bidrar bare til å gjøre dine problemer større. Vær ansvarlig for dine handlinger, og la ikke det at dine foreldres handlemåte gjør det vanskelig for deg å konsentrere deg, være en unnskyldning for at du oppfører deg uregjerlig. Anstreng deg for å være hjelpsom og samarbeidsvillig.

Hvordan en kan takle vanskeligheter i familien

Du kan så visst ikke forandre foreldrene dine. Men du kan forsøke å øve en god innflytelse på dem. Forsøk å være så optimistisk og oppmuntrende som mulig. Husk at «kjærligheten utholder alt, tror alt, håper alt, tåler alt». (1. Korinter 13: 7) Slutt aldri med å be om at forholdene må bli bedre. (Filipperne 4: 6, 7) Familierådgiveren Clayton Barbeau anbefaler videre: «La [foreldrene dine] hver for seg få vite at du er glad i dem begge.» Det alene kan gjøre forholdet i familien mindre spent.

Du kan også forsøke på det innstendigste å be foreldrene dine om å søke hjelp. Dette bør ikke gjøres under en heftig krangel. Ordspråkene 25: 11 kommer inn på «ord som blir talt i rette tid». Det vil sannsynligvis være når tingene har roet seg, og foreldrene dine er mer mottagelige for det du sier. (Hvis en av dem er særlig nærtagende, så forsøk å henvende deg til den av dem som har lettest for å drøfte tingene på en fornuftig måte.)

Begynn med å gi uttrykk for at du er glad i dem. Forklar så på en rolig måte hvordan deres stridigheter berører deg. Dette vil ikke være lett. I sin bok Trouble at Home erkjenner Sara Gilbert at slike forsøk kan bli møtt med: «Det angår ikke deg — bland deg ikke opp i det!» Hun gir imidlertid det råd at «du trenger å gjøre det klart for dem at det er noe som angår deg». Fortell dem at det at de krangler, gjør deg redd, urolig eller sint. Selv om du ikke ønsker å gripe forstyrrende inn i deres liv, så griper det at de krangler, meget forstyrrende inn i ditt liv! Foreslå for dem at de søker hjelp, kanskje ved å henvende seg til en kristen eldste de har tillit til.b

Når foreldrene dine blir gjort kjent med hva deres konflikter i ekteskapet fører til, kan de bli tilskyndt til å gå alvorligere inn for å finne en løsning på sine problemer, og kanskje til og med slutte å krangle.

[Fotnoter]

[Bilde på side 18]

Kan barn på en effektiv måte spille rollen som megler når foreldrene krangler?